Уроборос

Продолжение.
И этот единственный выход - в период N 3.
3. Период - «Прощай» самый короткий. Просто «прощай». Буквально. В нем никаких «долгих проводов и лишних слез», все уже сказано и выплакано на предыдущем, том самом этапе «Садо-мазо». Уже нет никаких сожалений и «незакрытых гештальтов».
Когда именно наступит этот период и кто первым скажет «прощай» совершенно не важно, дело сделано, иллюзия разрушена, осталось только «отряхнуть прах с наших ног».
Я думаю, что в одинаково прекрасном для всех людей периоде «Романтик», каждый человек получает свой индивидуальный «спойлер». Для меня это грядущий эмоциональный «треугольник». Для кого-то это может быть физическое насилие, эмоциональный абьюз, алкоголизм, ложь, финансовые проблемы, проблемы с законом и много чего еще небанального, что на начальном этапе будет проигнорировано и тщательно заметено психикой под ковер, но в последствии разрушит эти отношения через период «Садо-мазо». Это все печально, но неизбежно. То, что строится на песчаной основе, то есть на основе иллюзий, то неизбежно будет разрушено. Почему же на основе иллюзий? Да потому, что например люди не подходят друг другу по характеру или мироощущению, но придумали, что подходят, или не были окончены прежние отношения и один из партнеров пришел, не закрыв дверь в прошлое, но лишь подпав под обаяние первого встречного симпатичного человека, или кто-то скрыл свои недостатки и зависимости, нарисовав себе и другому иллюзорную картину светлого будущего, по сути, обманывая прежде всего самого себя. Так формируется основа будущего периода «садо-мазо», в котором сгорает все хорошее, что могло ты быть. Но уже не будет.

Но случается и так, что этот период «Садо-мазо» длится бесконечно, потому что ни один из партнеров не делает попытки выйти из этих мучительных на самом деле отношений по более-менее реалистичным или целиком иллюзорным причинам (совместная невыплаченная ипотека или общий бизнес, страх перед материальными трудностями, отсутствие опоры на себя, дети, «я люблю этого человека», «нас связала судьба», «это моя карма» и т.д). И тогда наиболее вероятно случится катастрофа, самым легким проявлением которой будет просранная жизнь, а зачастую - «гробовая доска» как минимум одного из этих несчастных. Прекрасной иллюстрацией бесконечного взаимного уничтожения под личиной любви является роман М. Кундеры «Невыносимая легкость бытия», рекомендую к прочтению.
Все это я поняла только недавно, вновь пережив эти страсти, вновь пройдя по этим граблям.
Вероятно взрослые осознанные люди (это не я) не проходят в своих отношения описанные выше периоды просто потому, что они не живут в иллюзиях и не вступают в отношения с теми, кто в этих иллюзиях пребывает.

2 период -период захватывающих эмоциональных американских горок и дикого напряжения страстей. Начинался он всегда внезапно, когда та самая женщина из спойлера с ноги входила в мою жизнь. Описать это непросто, поскольку историй было прямо скажем не мало, но все они примерно одинаковые и очень болезненные. Эта женщина, входившая в мою жизнь без приглашения, но под руку с тем мужчиной, которого я уже считала
своим, формировала пресловутый любовный треугольник. И, видимо, это была главная идея всех этих историй. Мы начинали сражение, призом в котором была любовь и внимание того самого. Наверное в моем Эталонном образе есть заковыристая деталь, которая могла бы называться «Победить в треугольнике», и я прилагала к этому максимум усилий. Естественно, всегда терпя неудачу, согласно главной уроборической аксиоме: «Эталонный образ недостижим, а если его и можно достигнуть, то последствия для психики будут катастрофичнее, чем недостижимость».
В чем же суть периода «Садо-мазо», зачем вообще он нужен и почему он может длиться бесконечно долго?
На эти вопросы я попыталась ответить себе, когда этот этап вновь наступил в отношениях, в которых я его никак не могла предположить. Опущу детали, они не так важны, сценарий один и он описан выше. Разница только в том, что на этот раз я смогла отрефлексировать и в значительной мере осознать суть процесса.
Я поняла, что в этом периоде происходит уничтожение привязанности, обесценивание собственных эмоций и эмоций партнера, иными словами - разрушение иллюзий относительно этих отношений. То есть, если бы изначально иллюзий не было, то и не понадобился подобный процесс их разрушения. А если иллюзии есть - то обязательно будет больно. В этом суть. Иллюзия неизбежно разрушится и выползать из-под ее обломков бывает тяжело.
Итак, в какой-то момент, рано или поздно, по мере того, как та «женщина из спойлера» с подачи «моего мужчины» заселяет мою психику, вытесняя оттуда все иные мысли, я начинаю осознавать, что «что-то идет нет так» (сюрприз-сюрприз) и начинаю пытаться выяснить подробности (вместо того, чтобы сразу уйти). Но вот это «сразу уйти» не реалистично. Почему же, возможно спросите вы - да потому что есть иллюзия «любви и эмоциональной близости» и все время кажется, что то, что происходит, это какая-то ошибка и все еще можно исправить, и женщина эта - просто некий сбой системы, ошибка. Но нет, она не ошибка, она - ее базис, системообразующая деталь. Именно ее, а не меня всегда «любили, любят и будут любить бесконечно, вечно, аминь». И мужчина этот не говорит прямо эти слова, иначе все бы закончилось мгновенно. Слова он говорит другие, но всеми своими действиями дает понять именно эту свою привязанность вовсе не ко мне, свой эмоциональный выбор вовсе не меня, давая мне этим постоянные «двойные послания» , которые буквально сводят с ума. В этом его садизм и мой мазохизм.
Но и я не лыком шита, как говорится. Я тоже бесконечно упражняюсь в выносе мозга, придирках, в скрытых обесценивающих посланиях, в провокации ситуаций, где он будет выглядеть глупым, скупым или беспомощным. Я делаю это всеми доступными мне способами - и в этом мой садизм и его мазохизм.
Так продолжается до тех пор, пока от прежних чувств, то есть от иллюзии, не останется камня на камне. В этот период оба партнера начинают понимать, как сильно они заблуждались в начале, и каков «на самом деле» тот, с кем было «так хорошо» еще совсем недавно.
Из периода «Садо-мазо» нет возврата к нормальному партнерскому взаимодействию, в нем разрушается то, что могло бы стать основой возрождения чувств - взаимное уважение. В нем партнеры полностью обесценивают друг друга и уже не видят ничего светлого, они видят только эгоизм, меркантильность, пошлость. И это тоже, конечно, иллюзия, но уже противоположная той, что была прежде. Иными словами, если этот период начался, а это обязательно ощутится, как разбалансировка, разрушение былого взаимопонимания, взаимной эмпатии, утрата чувства собственной уместности, то выход из него только один.

Мои читатели знают, что я отличаюсь не слишком удачной личной жизнью. Я давно смирилась с этим фактом, более того, весь приобретенный на этом поле опыт стал источником моих психологических исследований. Я обнаружила ряд закономерностей, которые, возможно, будут не безынтересны и вам.
Итак, все значимые для меня личные контакты укладывались в определеную временную схему которая была разделена на три периода:
1. Первый период я назвала «Романтик». Его длительность была вариабельная, но в целом, он довольно короткий, особенно относительно второго, о котором позже.
Итак, название говорит само за себя - это период первичного знакомства, влюбленности, ярких эмоций и «бабочек в животе». Мужчина мужественен, умен, красив внешне внутренне, я мила, женственна и красива внутренне и внешне. Все прекрасно, мы подходим друг другу во всех принципиальных моментах, совместное будущее видится в розовом свете. Есть только одно но: всегда (!) всегда есть спойлер дальнейшего треша. Который уже не за горами.
В моем случае спойлер этот имел один и тот же сценарий - невзначай самопроизвольно или в ответ на мой вопрос об эмоциональном суверенитете, мужчина говорил, что он полностью свободен, но! у него есть жена, с которой все давно в прошлом и отношения чисто номинальные, или есть некая большая любовь, которая давно закончилась, или есть бывшая, с которой теперь они «просто друзья» и поздравляют друг друга только с ДР и НГ, не более. Ну или еще что-нибудь в этом роде.
И всегда (!) всегда меня вполне устраивало такое положение дел. Тем более, что я чувствовала, что мужчина полностью поглощен своими эмоциями ко мне, скорее на словах, но это становилось понятно только в ретроспективе.
Вообще, в этот период я игнорирую не только главный «спойлер», я склонна игнорировать многое из того, что могло бы дать намек на мою иллюзорность относительно намерений моего партнера относительно меня. Мне все нравится, мир в иллюзии прекрасен, но недолговечен.
Итак в первом периоде мы имеем: красивую картинку прекрасной любви, мое игнорирование важного спойлера и не только его и стремление продолжать, не вдаваясь в выяснение подробностей. Впрочем, все подробности начнут неизбежно выясняться уже помимо моей воли в следующем периоде, который я назвала:
2. «Садо-мазо».
Продолжение следует.
Подробнее про мою иллюзорность можно почитать здесь:
https://www.litres.ru/71483140/

Как человек, который на основании впечатлений от своего полувекового жизненного опыта и опыта общения с другими людьми, написавший эссе https://www.litres.ru/71483140/, описывающее фундаментальные основы функционирования инфантильной психики (ее обладатели, судя по всему - значительная часть граждан, как ни прискорбно это осознавать), настоятельно рекомендую к прочтению и эту ⬆️ книженцию. Всего 50 страниц, которые можно найти в бесплатном доступе на просторах интернета. Потратьте час своего времени, и вы получите рабочую схему, которая поможет понять, как обезопасить себя от катастрофических последствий общения с глупцами. Примерно так же я поняла, как обезопасить себя от не менее катастрофических последствий общения с инфантильными личностями

А как общаетесь с детьми вы?
Когда мой сын был помладше, я общалась с ним примерно, как женщина на видео.
Он уже вырос, а я могу оценить свой родительский опыт. И вот недавно подумала: а как, собственно говоря, правильно?
Ведь, когда ребенок подросток, очень важно не упустить контроль. А с другой стороны, авторитарное отношение убивает близость… как пройти между Сциллой и Харибдой? Как не потерять контакт со своим чадом, но не утратить родительский авторитет и возможность повлиять в тех ситуациях, где это необходимо?
Или то, какими вырастут наши дети вообще мало зависит от именно воспитания? Только гены и среда: то, как мы сами живем эту жизнь, достойны ли мы уважения или способны только требовать его от окружающих безо всякого на то основания? Есть о чем подумать.

Благодарна всем, оставившим отзыв! Мне, как автору, крайне важна обратная связь, мне важно понимать, как отзывается в других то, что я нахожу в себе.
Особенно приятно осознавать, что мой скромный труд способен помочь преодолеть те неблагоприятные моменты, которые отравляют жизнь подавляющему большинству людей!
❤️
https://www.litres.ru/71483140/

Сон. Продолжение.
Что же есть в этом сне?
1. Песок, на котором мне предлагается как бы жить, как минимум - спать.
2. Отсутствие стен и крыши, которые бы защитили от осадков и холода.
3. Пещера со змеями и тигром.
Я уделила достаточное время на размышления и вот выводы - мое подсознание ясно транслирует мне следующее:
1. Я не чувствую твердой опоры (песок).
2. Я чувствую незащищенность (нет укрытия).
3. Я полна страхов (змеи) и тревоги (тигр).
Первые два пункта не имеют рационального объяснения: у меня есть работа, собственное жилье и в целом все стабильно. Таким образом - они иррациональны и, вероятно, базируются на третьем - на страхах и тревоге. Причем во сне змеи не расползались, тигр сидел в глубине пещеры, то есть они не представляли реальной угрозы, но, вероятно, тем не менее, являлись очень важным компонентом, который я расшифровала так: то чувство незащищенности, которое я ясно испытала во сне и подспудно чувствую в бодрствовании, базируется на тревоге и страхах. И победив их я, возможно, обрету твердое основание и перестану чувствовать эту незащищенность.
Ну а победить тревожность просто (😏) - она целиком в будущем. Надо только научиться жить в моменте - там тревожности нет и быть не может, если конечно, нет реальных и тяжелых проблем. Именно таких гипотетических проблем в будущем и опасается тревожный человек, отравляя свое настоящее. Но фокус в том, что именно жизнь в моменте нам практически недоступна. Научиться так жить - сложная задача, требующая постоянной тренировки сознания.
Еще важный нюанс - во сне я ощущала не беззащитность, когда требуется именно защита, хотя бы от того же тигра. Защита это, вероятно - более сильный человек, на которого можно такую функцию возложить. Я чувствовала незащищенность, когда требуется именно укрытие. Ведь дожди, снегопады и холод одинаковы для всех, и мало кому приходит в голову спать под открытым небом. Во сне я не сама так решила, а это было как бы само собой разумевшееся - вот тебе кровать, здесь и спи. То есть я еще склонна пассивно принимать предлагаемые условия как должное. Тоже есть о чем подумать.
Ну и змеи - 🐍 тот же Уроборос с его иллюзиями - ведь страхи, это именно иллюзии и ничего больше. Их можно победить только реальностью, то есть осознанием.
А что снится вам?
Подробнее здесь https://www.litres.ru/71483140/

Мне не нравится творчество Сальвадора Дали, однако его картина «Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения» - хорошая иллюстрация к этому посту.
Сны, на мой взгляд - альфа и омега личного психоанализа. Те, кто читал мои книги знают, что снам я уделяла большое внимание, изучая свою психику, ведь они - прямые посланники нашего подсознания. Увидеть запомнившийся сон - это значит получить зашифрованное послание и ключ к расшифровке - весь наш жизненный опыт. Только надо этот ключ отыскать, а сон, даже самый неприятный, не обесценить - необходимо это послание понять и тогда многое прояснится.
В конце прошлого года и начале нынешнего в семьях моих друзей последовательно произошли неприятные и даже трагические события. А я, несмотря на обычное течение жизни, угодила прямиком в «Катастрофизатор». Это состояние я подробно описала в главе про иллюзии. https://www.litres.ru/71483140/
Меня накрывали волны сорвавшейся с цепи тревожности, которая, буквально парализуя, сильно осложняла решение насущных рабочих и бытовых задач.
Я никак не могла взять ситуацию под контроль, чувствовала, как нарастают и обретают былую силу все, казалось, побежденные (нет) паттерны - раздражительность, аутоагрессия, ну, и само собой - иллюзорность: в таком состоянии все кажется пугающим. Я в целом тревожный человек, но данный уровень - чересчур даже для меня. А потом приснился сон:
Я стою на вершине огромного песчаного карьера, идет снегодождь, песок под ногами стекает вниз. На небольшом плато, где я нахожусь, стоит подобие кровати - застеленный бельем матрас, лежащий прямо на песке. Я думаю: как же я буду спать здесь - ведь снег идет, мокро, это невозможно! С трудом спускаюсь немного вниз и перед собой вижу вырытую в песчанике глубокую пещеру, в которой изо всех стен торчат змеи, подобно оголенным корням деревьев. Они не покидают своих нор, а высовываются наполовину и раскачиваются. Я присматриваюсь внимательнее и в глубине пещеры замечаю сидящего там тигра. Ну, думаю, отлично: мало того что кровать под открытым небом, холодно, мокро, так еще и тигр будет ходить вокруг. И проснулась.
Продолжение следует.

В недавнем посте, где речь шла о слиянии, я касалась темы претензий. Хочу остановиться на ней подробнее.
Итак, я обнаружила, что предъявляю другому человеку претензию в своих мыслях или озвучиваю ее. Что это значит и что делать?
В первую очередь надо понять, что произошло. А произошло вот что: я думала, что человек сделает что-то определенным образом, а он сделал иначе. Мне это неприятно, более того, я считаю, что он поступил некорректно, эгоистично или непорядочно. Но даже не в этом дело. А дело в том, что я считаю, что имею моральное право ему сообщить об этом, и он, согласно моему предоставлению, должен покаяться и исправиться, начав делать по-моему. То есть я его сужу и выношу приговор, исходя из моей личной картины мира, исходя из своей фантазии на тему того, как должно было бы быть в данном случае, чтобы я была довольна.
В этот момент не помешает осознать, что я нахожусь с этим человеком в слиянии, то есть затащила его целиком в свою картину мира, в свою систему ценностных координат, которую считаю единственно верной. Потому что претензии - один из наиболее ярких маркеров слияния.
Сказанное выше значит, что я точно в плену иллюзий. Потому что у другого человека какая-то своя картина мира со своей системой ценностей и он действует сообразуясь не с моей, а со своей картиной и в целом, и в части данной конкретной ситуации. И в своей картине мира он корректен и этичен. Он точно знает, почему он поступает в общении со мной так, а не иначе. И мои претензии будет воспринимать, как необоснованные. Таким образом, отношения это не улучшит. А постоянная претенциозность вообще способна их полностью разрушить.
Что же делать, если отношение к нам какого-то человека, с которым мы общаемся, нас не устраивает?
Во-первых, надо осознать состоявшийся факт слияния и посмотреть на партнера, как на другого, отличного от меня человека.
То есть осознать, собственную иллюзорность относительно степени нашей близости.
Во-вторых, понять, насколько критично несоответствие картин мира, и насколько ценно для меня общение с этим человеком. Если претензия за претензией и конца не видно, это значит, что наши картины мира диаметрально противоположны, и как я вообще оказалась в этих отношениях?
Если многое устраивает, но есть что-то, что хотелось бы изменить, надо понять, возможно ли это изменение, или оно потребует от человека тех усилий, которые окажутся выше его возможностей, а главное - желания продолжать общение со мной.
И, наконец, надо вспомнить, что претензии высказываются обычно в аффекте. И надо понять что меня в этот аффект погрузило, поскольку аффект - это всегда про уязвимость, а значит - неполноценность. И стоит разобраться с тем, что обострило эту неполноценность. Понять, является ли данный человек триггером этого аффекта или попал под «горячую руку».
В аффекте реальность исчезает и полностью замещается иллюзиями. Поэтому надо просто замолчать. Не стоит выдвигать претензии на высоте аффекта.
Надо дождаться его окончания, посмотреть на ситуацию спокойно, с позиций реальности, на которую мы только способны и тогда решить - продолжать общение, или выходить из него. Без претензий.
Почитайте! https://www.litres.ru/71483140/

Слияние. Продолжение.
А потом начнется самое интересное: «я знаю как лучше, я знаю, о чем ты думаешь, я знаю, почему ты это сделал/а, я знаю, что ты чувствуешь. А еще - я же святая жертва (вспоминаем уроборические паттерны, описанные в книге), а раз так, то я - моральный судья, и я буду решать, что правильно и что этично, а что нет. Потому что ты - это я, и мне наплевать, что там в твоей отдельной жизни: может ты устал/а, разочарован/а, болен/ больна или завален/а работой. Все это совершенно не важно.
Ты мне должен/а и точка.
Забавно, что в паре двух инфантов каждый думает примерно так, и каждый пытается настоять на своем. Потому что они и встретились изначально для того, чтобы друг друга использовать. А не особенно получается. Ведь тот другой, во-первых, и сам зачастую не прочь воспользоваться чужими ресурсами, во- вторых, не подписывался на то, чтобы «быть маткой», да и наконец - не чья-то часть и функция. Рядом все же отдельный человек, в котором уроборический актор просто не замечает этой отдельности: в его психике эти двое (я и он/она) - одно, и они зависят друг от друга, как мать и дитя в их естественном слиянии. А на самом деле эта отдельная личность чувствует и мыслит не так, как чувствую и мыслю я.
И вот я уже выдвигаю претензии по поводу того, что мне мало внимания, заботы, денег, любви, совместного отдыха и проч. («а в материнской утробе, я точно помню, было всего достаточно, а ты как-то плохо эту утробу мне организовываешь, мне всего мало»). И по поводу того, что другой делает то и это не так, как я считаю правильным. И вообще какой-то он весь не такой (а помните - я же и сам весь не такой, как в моем Эталонном образе).
Стоп!
Как только мы обнаружили, что супруг, родитель, друг, да в принципе любой человек нам предъявляет претензии, как только мы заметили, что мы сами предъявляем претензии кому-то, надо подумать: «а как это меня занесло в слияние? А не Уроборос ли я?»
Потому что только в слиянии возникает претенциозность - «не та «матка», что у меня была когда-то». И потому, что только уроборическая личность сама радостно разрушает свои собственные границы, чтобы вступить в слияние с другой личностью в стремлении получить от нее все блага жизни.
И надо начать все заново: нужна полная ревизия всех инфантильных паттернов. Нужно осознание. Нужны границы.

В парах взрослых людей есть понимание отдельности другой личности, есть понимание отличного от своего взгляда на общее и частное, есть понимание наличия других интересов, потребностей и приоритетов, не ограничивающихся только взаимным общением. И нет претензий, потому что есть понимание того, что другой человек нам дает то и столько, что и сколько считает нужным и возможным. По сути, дает нам свой максимум. И если его максимум меня не устраивает, если его взгляд на жизнь видится не верным или эгоистичным, то что я делаю рядом? Пытаюсь выдавить из другого то, чего у него для меня нет?
И эти вопросы должны быть адресованы не другому, а себе.

https://www.litres.ru/71483140/