Слияние. Продолжение.
А потом начнется самое интересное: «я знаю как лучше, я знаю, о чем ты думаешь, я знаю, почему ты это сделал/а, я знаю, что ты чувствуешь. А еще - я же святая жертва (вспоминаем уроборические паттерны, описанные в книге), а раз так, то я - моральный судья, и я буду решать, что правильно и что этично, а что нет. Потому что ты - это я, и мне наплевать, что там в твоей отдельной жизни: может ты устал/а, разочарован/а, болен/ больна или завален/а работой. Все это совершенно не важно.
Ты мне должен/а и точка.
Забавно, что в паре двух инфантов каждый думает примерно так, и каждый пытается настоять на своем. Потому что они и встретились изначально для того, чтобы друг друга использовать. А не особенно получается. Ведь тот другой, во-первых, и сам зачастую не прочь воспользоваться чужими ресурсами, во- вторых, не подписывался на то, чтобы «быть маткой», да и наконец - не чья-то часть и функция. Рядом все же отдельный человек, в котором уроборический актор просто не замечает этой отдельности: в его психике эти двое (я и он/она) - одно, и они зависят друг от друга, как мать и дитя в их естественном слиянии. А на самом деле эта отдельная личность чувствует и мыслит не так, как чувствую и мыслю я.
И вот я уже выдвигаю претензии по поводу того, что мне мало внимания, заботы, денег, любви, совместного отдыха и проч. («а в материнской утробе, я точно помню, было всего достаточно, а ты как-то плохо эту утробу мне организовываешь, мне всего мало»). И по поводу того, что другой делает то и это не так, как я считаю правильным. И вообще какой-то он весь не такой (а помните - я же и сам весь не такой, как в моем Эталонном образе).
Стоп!
Как только мы обнаружили, что супруг, родитель, друг, да в принципе любой человек нам предъявляет претензии, как только мы заметили, что мы сами предъявляем претензии кому-то, надо подумать: «а как это меня занесло в слияние? А не Уроборос ли я?»
Потому что только в слиянии возникает претенциозность - «не та «матка», что у меня была когда-то». И потому, что только уроборическая личность сама радостно разрушает свои собственные границы, чтобы вступить в слияние с другой личностью в стремлении получить от нее все блага жизни.
И надо начать все заново: нужна полная ревизия всех инфантильных паттернов. Нужно осознание. Нужны границы.
В парах взрослых людей есть понимание отдельности другой личности, есть понимание отличного от своего взгляда на общее и частное, есть понимание наличия других интересов, потребностей и приоритетов, не ограничивающихся только взаимным общением. И нет претензий, потому что есть понимание того, что другой человек нам дает то и столько, что и сколько считает нужным и возможным. По сути, дает нам свой максимум. И если его максимум меня не устраивает, если его взгляд на жизнь видится не верным или эгоистичным, то что я делаю рядом? Пытаюсь выдавить из другого то, чего у него для меня нет?
И эти вопросы должны быть адресованы не другому, а себе.
https://www.litres.ru/71483140/