Наталия Кощеева | Отношения без потери себя

Если бы я не стала психологом…
О личном...
⠀
Ну что поделать, люблю я реставрировать!
⠀
Наверное, профессия накладывает отпечаток. Там душа человеческая, здесь печка деревенская. Хотя с душами, конечно, всё гораздо сложнее. Их в белый цвет не покрасишь.))
⠀
Сейчас у меня в деревне идёт реставрация печи. Основную работу сделал тот самый деревенский мужичок, про которого я недавно писала.
⠀
А теперь моя очередь. Буду приводить печь в божеский вид. Хочу, чтобы была белая, красивая!
⠀
Следующая на очереди баня. Её тоже хочется обновить. Правда, серьёзную работу, скорее всего, доверю деревенским мужичкам.
⠀
А вот всякие венички, красивые дощечки, вещички, мелочи для уюта… О, это моё! Такое я могу выбирать и придумывать с большим удовольствием.
⠀
И вот что ещё за собой замечаю.
⠀
Прихожу к кому-нибудь в гости, и мне почему-то очень интересно, как устроена ванная комната. Что стоит на полочках, как всё расставлено, какие мелочи человек для себя выбирает.
⠀
В магазине тоже иногда заглядываю в чужие корзины.
⠀
Не знаю почему, но мне интересно, что люди покупают, чем пользуются, как устраивают свой быт.
⠀
Как будто через эти маленькие детали можно немного познакомиться с человеком. Увидеть что-то, о чём он даже не рассказывает.
⠀
Ведь человек состоит не только из своих больших историй и серьёзных разговоров. Есть ещё любимая чашка, крем на полочке, продукты в корзине, всякие домашние привычки.
⠀
Наверное, поэтому мне интересно не только слушать людей, но и наблюдать.
⠀
И тут я задумалась: а кем бы я была, если бы не стала психологом?
⠀
Поваром, пожалуй. Готовлю я вкусно и очень люблю это дело.
⠀
Декоратором. Вот уж где было бы раздолье моей фантазии!
⠀
А ещё фотографом. Потому что люблю замечать детали и красоту в самых обычных вещах.
⠀
В общем, целых три профессии во мне не состоялись.))
⠀
Хотя почему не состоялись? Повар готовит, декоратор собирается белить печку, а фотограф всё это замечает.
⠀
И знаете, я подумала: ведь это и есть мой ресурс. Творить, придумывать, реставрировать. Видеть, как что-то старое становится красивым, как из отдельных мелочей складывается что-то своё.
⠀
Я увлекаюсь этим, получаю удовольствие. И силы как будто возвращаются сами собой.
⠀
А у тебя что служит таким ресурсом? Что ты любишь делать просто потому, что тебе хорошо от самого процесса?
⠀
В ресурсной группе мы тоже будем исследовать, где каждый из нас находит опору и чем может себя поддерживать.
Если хочется узнать о группе подробнее, напиши мне слово «группа».

Бабочка в бане. В октябре!

Сижу у реки, вспоминаю ее и думаю: нам ведь тоже иногда нужно где-то отогреться.

В моей терапевтической онлайн-группе мы разговариваем, прислушиваемся к телу и ищем, от чего оживаем.

Если вам это близко, напишите «Группа».Расскажу о встречах.

Он этого не говорил. Но ты уже услышала самое болезненное.
⠀
Партнёр сказал:
«Давай позже, я устал».
⠀
А у тебя в голове уже начался другой разговор.
«Он не хочет со мной общаться».
«Наверное, я ему надоела».
«Ну конечно, со мной же тяжело».
⠀
И вот ты уже обижена, злишься или чувствуешь себя виноватой.
Хотя партнёр ничего подобного не говорил.
⠀
Но кто тогда успел всё это сказать? И почему ты так легко поверила?
⠀
Иногда так включается внутренний критик. Ему необязательно дожидаться, пока кто-то действительно начнёт тебя ругать. Бывает достаточно отказа, недовольного взгляда или изменения интонации.
⠀
Откуда он вообще берётся?
⠀
Ребёнок узнаёт о себе через отношения со значимыми взрослыми.
Если его часто стыдят, критикуют, сравнивают, игнорируют его чувства, он может постепенно решить, что причина происходящего в нём самом.
⠀
Мама недовольна? Значит, я плохой.
Папа не замечает? Наверное, я недостаточно интересный.
Меня ругают? Надо больше стараться.
⠀
Ребёнку трудно понять, что взрослые тоже могут ошибаться, не справляться со своими чувствами, не уметь проявлять тепло и заботу.
Зато он может решить: если я изменюсь, меня будут любить.
⠀
Так стремление быть хорошим иногда становится способом сохранить отношения и чувствовать себя в безопасности.
⠀
Пит Уокер в книге «Комплексное ПТСР» описывает, как при длительной детской травматизации формируется особенно жестокий внутренний критик.
⠀
Сначала ребёнок слышит: «Ты плохой».
Потом начинает говорить себе: «Я плохой».
⠀
И вот уже никто не ругает, а ты продолжаешь сама.
Ошиблась? «Какая же я дура».
Попросила помощи? «Надо было самой справляться».
Захотела внимания? «Опять слишком многого требую».
⠀
Внутреннему критику больше не нужен внешний обвинитель. Он прекрасно справляется сам.
⠀
Особенно болезненно это бывает в близких отношениях.
⠀
Партнёр сказал, что устал.
Ты подумала, что он не хочет разговаривать.
Появилось чувство, что ты ему не нужна.
А следом может прозвучать уже знакомый приговор: «Со мной что-то не так. Меня невозможно любить».
⠀
Заметь, сколько всего произошло между его словами и твоей реакцией.
⠀
Но здесь есть важная разница.
«Он меня отвергает» может быть твоим болезненным прочтением ситуации.
«Он меня отвергает, потому что я недостаточно хорошая» уже похоже на голос внутреннего критика.
⠀
И вот что ещё интересно.
Со временем ты можешь перестать замечать этот голос. Настолько привыкнуть к нему, что начнёшь считать его слова правдой.
⠀
Сравни:
«У меня появилась мысль, что я никому не нужна».
И:
«Я никому не нужна».
⠀
В первом случае ты замечаешь мысль. Во втором уже не сомневаешься, что это факт.
⠀
Ты не думаешь, что с тобой что-то не так. Ты знаешь, что с тобой что-то не так.
⠀
В гештальт-подходе мы можем рассматривать это как отождествление с усвоенными чужими оценками. Когда-то ты приняла их за правду и постепенно перестала отделять от собственного представления о себе.
⠀
И попробуй теперь защищать свои интересы, если ты заранее уверена, что с тобой что-то не так.
Обычная просьба вызывает стыд. Собственная злость кажется недопустимой. А чужое недовольство становится доказательством твоей неправильности.
⠀
Конечно, иногда партнёр действительно поступает несправедливо. Не всё можно объяснить прошлым опытом, и не каждое переживание отвержения означает, что включился критик.
⠀
Но когда он включается, бывает очень трудно различить, где реальное поведение другого человека, а где привычное обвинение себя.
⠀
Поэтому работа с внутренним критиком начинается не с попытки убедить себя, что ты прекрасна.
Иногда сначала нужно просто обнаружить, что это не вся ты. Что внутри звучит оценка, с которой можно не соглашаться.
⠀
И однажды задать себе вопрос:
⠀
«Это действительно то, что я знаю о себе? Или то, что я привыкла о себе думать?»
⠀
В ресурсной группе мы тоже исследуем, как в отношениях включаются привычные реакции и как постепенно учиться их замечать.
Хочешь узнать подробнее? Напиши мне слово «Группа», и я расскажу.

Жду тебя 😍

В деревне своё время. Договорились на завтра, пришёл сегодня. Договорились на девять, явился в восемь! 😂

У меня в деревне есть дом, который оставил мне папа. И баня тоже от него.

Это моё место силы. Лес, природа, баня. Место, куда хочется возвращаться.

Но даже место силы иногда нуждается в ремонте. В этот раз очередь дошла до печки.

Узнала, что в деревне есть мужчина, который умеет практически всё. В том числе ремонтировать печи.

Позвонила.

А он мне:

«Нет, я больше этим не занимаюсь».

Ему 60 лет. Уже, оказывается, старенький! 😁

Ну нет так нет.

И вдруг в конце разговора:

«Ладно, завтра в девять утра приду».

Хорошо, договорились.

Сижу в тот же день, пью чай. Смотрю, какой-то мужчина возле дома ходит, рассматривает его, голову поднимает, наверх смотрит.

Оказалось, мой печник!

Который завтра должен был прийти.

Посмотрел печь, залез на чердак. Выяснилось, что ещё и трубу надо почистить.

И вот человек, который вообще-то отказался от работы, уже предлагает дополнительные услуги!

Договорились на следующее утро в девять поехать за материалами.

Пришёл в восемь.

В деревне, похоже, часы идут по какому-то собственному расписанию.

Поехали в магазин, всё купили. Потом он ещё где-то накопал хорошей глины.

А я сегодня разгружала кирпичи, железную плиту для печки, таскала глину.

В общем, активно участвую в косметическом ремонте печи. 💪

А мастер оказался интереснейшим человеком. Токарь, работящий, простой, своеобразный. Из тех деревенских мужчин, у которых руки умеют, кажется, всё.

Смотрю на таких людей и думаю, как же мало их остаётся.

И отдельно радуюсь нашему знакомству.

Теперь главное запомнить: если он обещает прийти завтра, ждать нужно уже сегодня. А если к девяти, лучше быть готовой к восьми! 😂

Хочешь чувствовать себя так же?

Приглашаю в ресурсную онлайн-группу для женщин. 🍂🍂🍂☕🤎

Напиши мне слово «ГРУППА» в личные сообщения, и я пойму, что ты решилась... ❤️

«Если тебе так плохо, почему ты не уходишь?»

Со стороны всё кажется очевидным.

Он обесценивает.

Не слышит.

Обещает измениться, но ничего не меняется.

Она плачет, собирается уйти. А потом снова остаётся.
И у окружающих заканчивается терпение.

«Ну сколько можно?»

«Ты же сама всё понимаешь».

«Значит, тебя всё устраивает».

Нет.
Не обязательно устраивает.
Иногда женщина прекрасно понимает, что происходит.

Но понимать и быть готовой что-то изменить - совсем разные вещи.

Потому что уйти из отношений - это не только собрать вещи и закрыть дверь.

Иногда это значит встретиться с таким количеством страха, что привычная боль кажется безопаснее неизвестности.

А если я не справлюсь одна?

А вдруг никому больше не буду нужна?

А если это я всё порчу?

А вдруг он изменится, а я уйду слишком рано?

И ведь в этих отношениях не всегда было плохо.

Были нежность, смех, близость.

Были моменты, ради которых хотелось оставаться.

Женщина держится не только за человека, который рядом сейчас. Она держится за того, каким он когда-то был. И за надежду, что всё ещё можно вернуть.

Но есть ещё одна потеря, о которой редко говорят.
Уйти - значит расстаться не только с человеком.

Иногда приходится прощаться с целой жизнью, которую ты себе представляла.
С мечтой о семье.

С будущим, которое уже успела мысленно прожить.

С надеждой, в которую вложила годы.

А ещё придётся встретиться с собой.

С тем, на что соглашалась. Что терпела.
Где молчала, хотя хотелось кричать.

Где отказывалась от себя, пытаясь сохранить отношения.

И тут легко провалиться в стыд.

«Как я могла столько лет?»

«Почему не ушла раньше?»

«Что со мной не так?»

И вместо того чтобы поддержать себя, женщина начинает добивать себя за то, что ей и без того больно.

Я бы не спешила спрашивать, почему она не уходит.

Мне гораздо интереснее другое.

Что она теряет, если остаётся? И чего боится лишиться, если уйдёт?

Иногда за невозможностью уйти стоят не только чувства, но и вполне реальные обстоятельства: деньги, жильё, дети, зависимость от партнёра, страх его реакции.

Не всё решается разговором о самоценности.

И не всегда первый шаг - уход.
Иногда первый шаг происходит гораздо раньше.

Когда женщина впервые перестаёт убеждать себя, что всё не так уж плохо.

Когда начинает замечать, как много сил уходит на то, чтобы выдерживать собственную жизнь.

Когда вместо привычного «А что он подумает?» появляется непривычное:

«А что чувствую я?»

И этот вопрос может оказаться началом больших перемен.

Не обязательно быстрых.

Не обязательно простых.

Но своих.

Я сейчас собираю ресурсную онлайн-группу для женщин.

Мне хочется создать пространство, где можно немного выдохнуть.

Где не нужно быть сильной, удобной, всё понимающей и со всем справляющейся.

Будем через телесные практики, внимание к чувствам и общение возвращаться к себе.

Замечать, где заканчивается привычное «надо» и появляется собственное «хочу».

Искать то, что поддерживает и даёт силы.

Не для того, чтобы срочно менять свою жизнь.

А чтобы в ней снова появилось место для себя.

Если тебе откликается, напиши мне в личные сообщения слово «ГРУППА».
Я отвечу и расскажу подробнее.

Здравствуйте, прекрасные🌷

Расскажу немного подробнее о нашей ресурсной онлайн-группе для женщин.

Это пространство, где женщина может встретиться с другими женщинами, получить поддержку, почувствовать себя услышанной и найти собственные ресурсы.

Мы часто столько сил отдаём отношениям, семье, детям, работе, заботе о других, что в какой-то момент перестаём замечать себя.

А чего хочу я? Что меня радует? Где я беру силы? Почему мне так трудно выбирать себя, не испытывая вины?

Наша группа как раз об этом.

Будем исследовать, как оставаться женщиной со своими желаниями, чувствами и потребностями, не растворяясь в отношениях.

Как замечать свои границы, находить внутреннюю опору, возвращать интерес к себе и к жизни.

В работе будут психологические и телесные практики, упражнения на осознавание, живое общение и поддержка других женщин.

Мне хочется, чтобы это было место, где не нужно быть сильной, удобной, всё успевающей. Где можно быть разной, говорить о важном, делиться опытом и получать что-то для себя.

Условия участия:

🌿 Формат: онлайн, женская группа.

🌿 День встреч: понедельник. ( 1 раз в две недели)

🌿 Время: с 19:00 до 21:00.

🌿 Стоимость: 2 500 ₽ за одну встречу.

🌿 Группа стартует при наборе от 5 участниц.

Это не группа о том, как стать идеальной женщиной или научиться правильно строить отношения.

Это группа о том, как быть в отношениях с другими и при этом не терять отношения с собой.

Если вам близка эта тема, буду рада видеть вас в группе.

Напиши «ГРУППА» в личные сообщения, и я пойму, что ты уже решилась !

Наталия Кощеева, психолог, гештальт-терапевт.

Ты решила ему не писать.


Но снова открываешь переписку.


Проверяешь, когда он был в сети.


Ищешь повод задать «обычный» вопрос.


А внутри звучит: «Ответь мне. Мне нужно знать, что я ещё важна для тебя».


Так может выглядеть зависимое действие.


У каждого оно своё.


Иногда таких действий несколько: проверять, добиваться ответа, соглашаться, хотя не хочется, спасать другого или возвращаться к разговору в надежде услышать что-то другое.


На короткое время становится легче: он ответил, вы помирились, ты снова почувствовала себя нужной.


Но тревога возвращается.


И хочется повторить то, что ненадолго помогло.


Осознание не остановит это мгновенно.


Но можно начать замечать круг: что я делаю, в какой момент и чего жду после этого?


Такое осознание может стать началом выздоровления.


На слайде — фрагмент рабочей тетради "Я есть в своих отношениях".


Один из вопросов в ней:


Что я надеюсь почувствовать после этого действия?


Спокойствие?


Близость?


Уверенность, что меня не оставили?
А что, я не дала себе почувствовать и прожить в отношениях, заменив это зависимым действием. Важнее всего осознать!

Если ты узнаёшь свой повторяющийся круг и хочешь разобраться с ним, можно прийти ко мне на индивидуальную консультацию.


Напиши в личные сообщения - я расскажу о формате и условиях работы.


Отдельно: идёт набор в онлайн-ресурсную группу для женщин.


Напиши «ГРУППА» в личные сообщения, и я расскажу о формате.

А тебе удобно?
Вчера, готовясь к телесной группе, я неожиданно ушла в собственные воспоминания.

Мы исследовали бессознательный образ тела. И я вспомнила, как много лет пыталась сделать себя меньше.

Причём буквально.

Покупала одежду на размер меньше. Носила, терпела неудобство. Почему-то мне казалось, что так и надо.

Вспомнила, как однажды мы с бывшим мужем покупали мне обувь.
Я примерила привычный размер.

Он спросил:

«Тебе удобно?»
Я сказала:
«Да».

Не задумываясь.

Он предложил примерить туфли побольше.
И я до сих пор помню это ощущение.

Ногам стало свободно. Легко. Я даже пошла иначе.

Оказывается, всё это время я считала своим размером то, что мне было мало.
Потом стали вспоминаться детские вещи.

Туфельки, которые мы покупали с бабушкой. Они оказались из разных пар, и мама потом возила меня их менять.
Оранжевая куртка.
Два совершенно одинаковых платья, подаренных одновременно на день рождения.

А вот любимых вещей я не помню.
И не помню, чтобы меня спрашивали, чего хочу я.
Мне покупали, я надевала.

Сейчас я думаю, что ребёнку ведь очень важно иметь возможность выбирать. Не только одежду.

Нравится или не нравится.
Хочу или не хочу.
Удобно или нет.

Чтобы его ответ вообще имел значение.
И вдруг пришла такая грустная мысль.
Как будто внутри меня когда-то поселилось:

«Не расти. Будь меньше. Не занимай много места. На тебя и так столько тратят».
Не помню, чтобы мне говорили это вслух. Но именно так сейчас ощущается часть моего детского опыта.

И что интересно.
Мне всегда хотелось быть выше. Хотелось нравиться, красиво одеваться, быть заметной.
Когда-то в телесном упражнении мой бессознательный образ оказался высокой девушкой с длинными ногами.

А мой реальный рост 158 сантиметров. И фигура совсем другая.
Получается, я одновременно хотела быть меньше и больше.
Незаметнее и заметнее.

И мне до сих пор интересно это исследовать.
Вчера я поймала себя на том, что мне очень грустно за ту маленькую девочку.
И ещё подумала: как же много времени иногда требуется, чтобы научиться замечать простые вещи.

Даже то, что тебе жмут туфли.
И не отвечать автоматически «да», когда тебя спрашивают, удобно ли тебе.