Он этого не говорил. Но ты уже услышала самое болезненное.

⠀
Партнёр сказал:
«Давай позже, я устал».
⠀
А у тебя в голове уже начался другой разговор.
«Он не хочет со мной общаться».
«Наверное, я ему надоела».
«Ну конечно, со мной же тяжело».
⠀
И вот ты уже обижена, злишься или чувствуешь себя виноватой.
Хотя партнёр ничего подобного не говорил.
⠀
Но кто тогда успел всё это сказать? И почему ты так легко поверила?
⠀
Иногда так включается внутренний критик. Ему необязательно дожидаться, пока кто-то действительно начнёт тебя ругать. Бывает достаточно отказа, недовольного взгляда или изменения интонации.
⠀
Откуда он вообще берётся?
⠀
Ребёнок узнаёт о себе через отношения со значимыми взрослыми.
Если его часто стыдят, критикуют, сравнивают, игнорируют его чувства, он может постепенно решить, что причина происходящего в нём самом.
⠀
Мама недовольна? Значит, я плохой.
Папа не замечает? Наверное, я недостаточно интересный.
Меня ругают? Надо больше стараться.
⠀
Ребёнку трудно понять, что взрослые тоже могут ошибаться, не справляться со своими чувствами, не уметь проявлять тепло и заботу.
Зато он может решить: если я изменюсь, меня будут любить.
⠀
Так стремление быть хорошим иногда становится способом сохранить отношения и чувствовать себя в безопасности.
⠀
Пит Уокер в книге «Комплексное ПТСР» описывает, как при длительной детской травматизации формируется особенно жестокий внутренний критик.
⠀
Сначала ребёнок слышит: «Ты плохой».
Потом начинает говорить себе: «Я плохой».
⠀
И вот уже никто не ругает, а ты продолжаешь сама.
Ошиблась? «Какая же я дура».
Попросила помощи? «Надо было самой справляться».
Захотела внимания? «Опять слишком многого требую».
⠀
Внутреннему критику больше не нужен внешний обвинитель. Он прекрасно справляется сам.
⠀
Особенно болезненно это бывает в близких отношениях.
⠀
Партнёр сказал, что устал.
Ты подумала, что он не хочет разговаривать.
Появилось чувство, что ты ему не нужна.
А следом может прозвучать уже знакомый приговор: «Со мной что-то не так. Меня невозможно любить».
⠀
Заметь, сколько всего произошло между его словами и твоей реакцией.
⠀
Но здесь есть важная разница.
«Он меня отвергает» может быть твоим болезненным прочтением ситуации.
«Он меня отвергает, потому что я недостаточно хорошая» уже похоже на голос внутреннего критика.
⠀
И вот что ещё интересно.
Со временем ты можешь перестать замечать этот голос. Настолько привыкнуть к нему, что начнёшь считать его слова правдой.
⠀
Сравни:
«У меня появилась мысль, что я никому не нужна».
И:
«Я никому не нужна».
⠀
В первом случае ты замечаешь мысль. Во втором уже не сомневаешься, что это факт.
⠀
Ты не думаешь, что с тобой что-то не так. Ты знаешь, что с тобой что-то не так.
⠀
В гештальт-подходе мы можем рассматривать это как отождествление с усвоенными чужими оценками. Когда-то ты приняла их за правду и постепенно перестала отделять от собственного представления о себе.
⠀
И попробуй теперь защищать свои интересы, если ты заранее уверена, что с тобой что-то не так.
Обычная просьба вызывает стыд. Собственная злость кажется недопустимой. А чужое недовольство становится доказательством твоей неправильности.
⠀
Конечно, иногда партнёр действительно поступает несправедливо. Не всё можно объяснить прошлым опытом, и не каждое переживание отвержения означает, что включился критик.
⠀
Но когда он включается, бывает очень трудно различить, где реальное поведение другого человека, а где привычное обвинение себя.
⠀
Поэтому работа с внутренним критиком начинается не с попытки убедить себя, что ты прекрасна.
Иногда сначала нужно просто обнаружить, что это не вся ты. Что внутри звучит оценка, с которой можно не соглашаться.
⠀
И однажды задать себе вопрос:
⠀
«Это действительно то, что я знаю о себе? Или то, что я привыкла о себе думать?»
⠀
В ресурсной группе мы тоже исследуем, как в отношениях включаются привычные реакции и как постепенно учиться их замечать.
Хочешь узнать подробнее? Напиши мне слово «Группа», и я расскажу.