"Я - не моя мама"

📹💡Комментарии в 4х частях (по 1 минуте)😉


Что думаете по этому поводу?

Видеоролик и ниже будут мои видео комментарии к нему

Пока делаю крутую маску для своих волос увидела видео 📹 и пришли мысли, которыми не откладывая решила поделиться 😀

💡Тренировка навыка "расскажи вслух сразу" 😌

Аденома слюнной железы не подтвердилась по результатам пункции.

Операцию назначили на 30.11 🤍🙏

«Худая — значит здоровая и правильно питается? Или это иллюзия?»

В наше время мы привыкли думать: если человек худой — значит, он здоров. Правильно питается. Всё делает верно.

А если есть лишний вес — значит, ест неправильно. Ленивый. Безответственный.

❗️Но правда в том, что внешний вид — это не показатель здоровья.

📍Худая женщина может иметь:

— анемию (ферритин на нуле),
— дефицит витамина D, B12, магния,
— гормональный сбой,
— остеопению (хрупкие кости),
— потерю мышечной массы (саркопения),
— нарушение цикла,
— хроническую усталость.

🔻И всё это — при «идеальной» фигуре. При весе, которому завидуют.

❗️Вес — это просто цифра. А здоровье — это состав тела.

❓Что показывает истину?

Биоимпедансный анализ. Он показывает:

— сколько в теле мышц, а сколько жира,
— сколько воды,
— состояние костной ткани,
— есть ли скрытые отёки,
— как работает обмен.

🛑И часто оказывается, что «стройная» женщина имеет скрытый висцеральный жир (который опаснее подкожного), дефицит мышечной массы и проблемы с костями.

✅А женщина с весом чуть больше «идеального» может иметь здоровый состав, хорошие мышцы, крепкие кости и нормальные анализы. Ведь мышцы весят больше, чем жир.

И кто из них здоров?

📌Здоровье — это не про размер одежды.

🤍Это про:

— энергию,
— регулярный цикл,
— крепкие мышцы и кости,
— нормальные анализы,
— способность быстро восстанавливаться,
— ясность мышления.

Худоба может быть следствием дефицитов и стресса. И тогда это не здоровье. Это иллюзия.

♥Красота — это следствие корректной системной работы организма внутри. А не цифра на весах.

🔻Мой опыт: до регулярного посещения спортзала весила 70 кг, сейчас 75 кг (мышцы тяжелее). Но выгляжу лучше, качество кожи и самочувствие лучше.

А вы проверяли состав своего тела? На какие критерии ориентируетесь при оценке качества своего тела? 👇

«Я боюсь повторить судьбу матери»

Можно всю жизнь говорить себе:

«Я никогда не буду жить, как она».
Не терпеть таких отношений. Не отказываться от себя. Не становиться несчастной. Не повторять её выборы.

Но чем сильнее пытаешься убежать от материнской судьбы, тем страшнее замечать в собственной жизни знакомые чувства, реакции и сценарии.

❓Почему так происходит?

В ОИТП это рассматривается не как мистика и не как неизбежное наследование судьбы.

Ребёнок полностью зависит от матери и нуждается в связи с ней.

Если мать сама травмирована, эмоционально недоступна или погружена в собственную боль, ребёнок не может просто отказаться от неё и уйти.

Чтобы сохранить жизненно важную связь, его психика вынуждена приспосабливаться.
Одной из стратегий выживания может стать идентификация с чувствами матери.

Ребёнок начинает чувствовать её страх, одиночество, вину, бессилие или боль как собственные.

❗️Он может бессознательно
жить с внутренним убеждением:

«Если я буду чувствовать то же, что и мама, я останусь с ней».
«Если я буду жить иначе, я её предам».
«Если я стану счастливее, чем она, я потеряю право принадлежать своей семье».

При психотравме психика расщепляется.

Травмированная часть сохраняет боль от нехватки любви, близости и защищённости.

А стратегия выживания помогает не чувствовать эту боль: быть похожей на маму, спасать её, оправдывать, не отделяться от неё или бессознательно повторять её отношения и выборы.

Поэтому человек может сознательно хотеть другой жизни — и одновременно снова оказываться в том, от чего так старался уйти.

Не потому, что материнская судьба сильнее.
А потому, что внутри продолжает действовать стратегия, которая когда-то помогала сохранить связь с самым важным человеком.

❗️Выход начинается не с борьбы с матерью и не с обещания «я никогда не стану такой».

Он начинается с различения:

Кто я?
Чего хочу именно я?
Какие чувства принадлежат мне?
А что я переняла, пытаясь сохранить связь с мамой?

Во «Встрече с собой» человек может увидеть этот внутренний раскол, соприкоснуться со своей травмированной частью и постепенно перестать жить из старой стратегии выживания.

Не отвергая мать — отделить себя от её боли.
Не повторяя её судьбу — вернуть себе собственную жизнь.

❓А вы когда-нибудь замечали, что сильнее всего боитесь повторить именно то, от чего всю жизнь пытались убежать?

Я сейчас очень активно пытаюсь адаптировать обучение в меж.колледже в свою жизнь 😂

Уже несколько раз думала забрать документы. Как-нибудь поделюсь почему)

Но все же пока двигаюсь к цели - "нутрицилог с мед.образованием".

И постепенно от шока и множества новой информации перехожу к интересу 😊

К чему я это - пока нет времени на контент полноценный, опять поделюсь с вами глубоким постом из сообщества, где уже заканчиваю обучение по психотравме по методу ОИТП.

❓Кому откликнется - делитесь в комментариях - знакомо это вам?

Очень важная тема ❤️

Мне очень откликается.
Долгое время я не осознавала, что мне нужна помощь и поддержка.

Думала, что все надо делать самостоятельно и быть сильной.. Такие стратегии выживания сформировались..

Но ошиблась..
И поняла это, когда до депрессии "сильной" была..

Начала работать глубоко, как раз-таки в методе ОИТП Франца Рупперта, где параллельно обучаюсь на годовой программе на травмотерапевта.

❓Делитесь, а как у вас?
Если эта тема вам знакома, какой поддержки или каких слов вам больше всего не хватало?

«Я ужасная мать. Кажется, я не люблю своего ребёнка»

Эта мысль может пугать сильнее любых других.
Женщина смотрит на своего ребёнка и не чувствует того, что, как ей кажется, обязана чувствовать: безусловной нежности, тепла, радости от близости. Вместо этого могут быть усталость, раздражение, желание отстраниться или пугающая внутренняя пустота.

А следом приходят стыд и страх:
«Что со мной не так?» «Почему другие матери любят, а я словно ничего не чувствую?» «Может быть, я действительно плохая мать?»

Но отсутствие ожидаемых чувств не позволяет сделать вывод, что женщина не любит своего ребёнка.
Эмоциональная связь не всегда возникает мгновенно после рождения. Иногда она складывается постепенно. А иногда доступ к тёплым чувствам перекрывают истощение, хроническое напряжение, депрессивное состояние, тревога, травматичный опыт беременности или родов, отсутствие поддержки и необходимость постоянно справляться в одиночку.

В оптике ОИТП материнство может соприкоснуть женщину с её собственной ранней историей.

Беспомощность и зависимость ребёнка, его плач, потребность в постоянном контакте могут бессознательно возвращать мать к тому времени, когда она сама нуждалась в заботе, защите и эмоциональной доступности взрослого.

Если в её собственном детстве близости было недостаточно или она сопровождалась болью, страхом и отвержением, контакт с ребёнком может активировать переживания, для которых когда-то не было ни слов, ни поддержки.

Тогда психика может защищаться привычным способом: отдаляться от чувств, приглушать их, заменять близость раздражением или эмоциональной пустотой.
Это не означает, что любви нет. Но может означать, что путь к ней сейчас перекрыт усталостью, болью или защитой.
При этом важно не объяснять любое отстранение только детскими травмами.

Трудности с эмоциональной связью могут быть одним из проявлений послеродовой депрессии или другого состояния, при котором женщине нужна не оценка, а профессиональная помощь.

Материнская любовь — это не только чувство.

Она может проявляться в действиях: накормить, укрыть, обратиться к врачу, остаться рядом, когда трудно, искать помощь, чтобы не срываться, и признавать: «Сейчас я не справляюсь одна».
Иногда первым проявлением любви становится не нежность, а решение позаботиться о себе, чтобы рядом с ребёнком постепенно появилось больше живого присутствия.
Не нужно заставлять себя немедленно почувствовать «правильные» эмоции.

Гораздо важнее попробовать честно заметить:
— насколько вы истощены; — достаточно ли у вас сна и помощи; — есть ли рядом человек, которому можно рассказать правду; — как давно сохраняются пустота, раздражение или подавленность; — можете ли вы получать удовольствие хотя бы от чего-то; — не появились ли пугающие мысли о себе или ребёнке.

Если это состояние не проходит, усиливается или мешает заботиться о себе и ребёнке, важно обратиться к психологу, психотерапевту или врачу. Просить о помощи — не признание материнской несостоятельности. Это ответственное действие взрослого человека, которому сейчас тяжело.

Если возникают мысли причинить вред себе или ребёнку, ощущение потери связи с реальностью, сильная спутанность, необычные убеждения, голоса или видения — необходима срочная медицинская помощь. В такой ситуации нельзя оставаться одной.

Вы не обязаны соответствовать образу матери, которая никогда не устаёт, не раздражается и каждую минуту испытывает нежность.

Но вы имеете право разобраться, что стоит между вами и вашими чувствами, получить поддержку и постепенно выстроить с ребёнком ту связь, которая сейчас кажется недоступной.