Психолог | Дмитрий Каменских | SmartPsy

«Пни меня»: откуда игра и в чём её смысл.

Важно. Как и в прошлый раз: этот текст не оправдывает агрессию и не снимает ответственности с того, кто срывается. Он лишь предлагает посмотреть на знакомую ситуацию под другим углом.

И вы уже, наверно, хотите спросить: почему так происходит, зачем одному человеку, пусть и бессознательно, подталкивать другого к негативному отношению к себе? В чём вообще смысл такого поведения?

Рассказываю.

На самом деле всё взаимодействие сводится к паре незамысловатых лозунгов: «пусть меня лучше „бьют“, чем не замечают» или «пусть лучше накричит, чем промолчит». И тут мы снова отправляемся в детство. Тогда эта стратегия реально работала. Родителям было не до ребёнка, например, из-за усталости, забот или плохого самочувствия, и дело не всегда в нелюбви, но пойди ему это объясни: внимание было нужно как воздух, так уж дети устроены, да и мы все, чего греха таить?

Так у ребёнка рождается «гениальный план» по захвату этого самого внимания: «Что, если я что-нибудь натворю? Может быть, тогда меня заметят?». Конечно, он не прямо так рассуждает: это лишь образ. На деле всё происходит на уровне ощущений. И план сработал: на него обратили внимание, не так, как ему бы этого хотелось, но ведь обратили, а это лучше, чем ничего. А дальше эта модель закрепляется и перестаёт осознаваться: ребёнок «косячит» уже на автомате, и стратегия становится фундаментом отношений родитель — ребёнок, где ошибка приравнивается к единице внимания, пусть и негативного.

«Пни меня» — это игра длиною в жизнь: из детства она переезжает во взрослые отношения. К этому моменту человек уже настолько забывает, как быть рядом иначе, что вот такой способ контакта становится для него абсолютно нормальным, мало того, единственно доступным при всех, казалось бы, очевидных минусах.

Ещё здесь стоит отметить очередной парадокс. Ребёнок не мыслит как взрослый, и в данном случае ему сложно понять причинно-следственные связи, он довольствуется малым, воспринимая ситуацию как единственную возможную. У взрослого же всё не так, он как раз способен понимать и вести себя иначе, но, к сожалению, не видит вариантов.

Модель настолько укоренилась в голове нашей жены, что вопрос о собственном вкладе у неё попросту не возникает. Как когда-то в детстве, она воспринимает ситуацию единственно возможной, видя лишь то, что хотела поделиться тем, как прошёл её день, а получила наказание. Если бы она увидела, как сама приближает такой исход, игра бы не работала, но тогда пришлось бы искать новые способы общения с мужем — это сложно, а издалека кажется и вовсе невозможно.

Вот и ответ: игра «Пни меня» кажется единственным способом, который доступен человеку для того, чтобы оставаться в контакте с близким.

Почему мне всегда не везёт?

Важно: этот текст не оправдывает бытовое насилие и не перекладывает ответственность за него на пострадавшего. Каждый человек несет полную ответственность за собственные действия. Текст не предназначен для диагностики и не позволяет делать однозначные выводы. Его цель — предложить читателю посмотреть на знакомую ситуацию под другим углом.

 
В этом и следующем постах мне хочется немного глубже рассказать о причинах конфликтов в семье между мужем и женой. Для этого я хочу разобрать очередную психологическую игру, но обо всём по порядку.
 
Представим ситуацию.
 
Мужу приходит домой уставший и просит жену «Дай мне, хотя бы десять минут прийти в себя после работы, а потом я буду готов обсуждать домашние дела и всякое такое». «Да. Конечно» - отвечает жена, но уже через пару минут она начинает рассказывать ему о событиях, которые произошли с ней в течении дня. Муж выдыхает и молча слушает. На следующий день ситуация повторяется и так много, много раз. При этом повторяющаяся просьба мужа всё так же не учитывается. В какой-то момент после очередного тяжелого дня на работе он не выдерживает и делает ей замечание в более грубой форме «Ты вообще можешь меня не трогать хоть какое-то время?! Я же нормально тебя попросил!». Жена откровенно не понимает почему вдруг он начал с ней так разговаривать «Почему ты вообще на меня кричишь? Я всего лишь хотела тебе рассказать, как прошёл мой день!». После этого она испытывает обиду, раздражение или грусть, и теперь главным для неё становится не то, что она раз за разом не учитывала просьбу мужа, а то, что он накричал на неё. В её восприятии ситуация меняется: вместо разговора о том, почему её поведение привело к конфликту, на первый план выходит его грубая реакция.
 
В этой иллюстрации можно увидеть механизм, характерный для игры „Пни меня“. В ней характерно то, что один человек словно подталкивает другого к реакции, от которой потом сам же и страдает.
 
Обратите внимание, сначала муж терпит, старается не обострять, делает замечания, но если поведение жены повторяется и его просьбы по-прежнему остаются без внимания, то сдерживаться становится всё труднее. В какой-то момент он всё-таки срывается и вот тогда происходит интересный поворот, как я уже писал выше, в центре внимания жены оказывается не то, что происходило до этого, а реакция мужа. Она искренне возмущена тем, как с ней обошлись, и при этом не замечает, как сама шаг за шагом приближала ситуацию к такому исходу.
 
Эта игра коварна. Коварна тем, что ведёт к парадоксу: человек своим поведением повышает вероятность неприятной реакции, а когда она возникает, воспринимает её как подтверждение того, что окружающие плохо с ним обращаются и винит их в этом совершенно не замечая своего вклада. А еще парадокс заключается в том, что один искренне желает принести пользу другому, тем более тот просит, не чужой же человек, надо бы помочь, но как говорится, хотел как лучше, а получилось как всегда. А еще этот парадокс ведёт нашу жену к выводу «Ну, почему мне всегда не везёт?», но об этом мы поговорим в следующий раз, как и о скрытом смысле самой игры.

Попался мне случайно ролик в интернете.

По сюжету получается так: каждый день этот корги зовёт своего друга Хэппи немного поругаться.

Довольно любопытная у них игра 🤔

С чем я работаю и как со мной связаться.

Я практикующий психолог, работаю в транзактном анализе (проще говоря, помогаю увидеть, как наши детские решения и привычные способы общения влияют на то, что происходит в отношениях сегодня).

Ко мне приходят люди, которые состоят в браке, с детьми или без, и узнают себя в таких ситуациях:
• мы всё чаще ссоримся или молчим, и я не понимаю, что происходит;
• я обижаюсь, но не могу сказать об этом прямо;
• я всё делаю для семьи и чувствую себя вымотанным(ой);
• после рождения ребёнка мы стали больше родителями, чем парой;
• мы пока не решаемся на ребёнка, и это нас разводит;
• в моей семье повторяется то, что я видел(а) у родителей.

Как проходит работа. Это индивидуальные консультации: мы разбираем вашу ситуацию и ваш вклад в неё, не чтобы найти виноватого, а чтобы вернуть вам возможность что-то менять. Готовых рецептов и обещаний быстрого результата я не даю. Пара для работы не обязательна, достаточно вас одного.

Формат. Онлайн или очно в кабинете, город Пермь. Консультация длится 50 минут, стоимость 6000.

Как записаться. Напишите мне ВК. Расскажите в паре строк, что вас беспокоит, и мы договоримся о времени. Если не уверены, подходит ли вам консультация, можно просто спросить.

Все мои тексты здесь, а также в Telegram.

Обида: главное себе не лгать.

Из предыдущих постов вы уже знаете, что любое чувство может быть как аутентичным, так и рэкетным, у любого чувства есть обратная или, если хотите, тёмная сторона. Сегодня речь пойдет об обиде как о рэкетном чувстве.
 
Вернёмся к классике:
 

«Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы... самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...» 

Но зачем он так делает? Давайте разбираться.
 
Как-то я уже рассказывал про детские стратегии защиты и то как они работают, например тут. Да. Раньше они были эффективны, ведь, когда ребёнок обижался родитель становился более внимательным к нему, начинал замечать и прислушиваться к его желаниям. Видимо по-другому тогда было ни как — часто родитель, по каким-то причинам, был холоден, далёк и недоступен.
 
Здесь возникает еще один вопрос: а чего это вдруг этот родитель становится таким внимательным и предсказуемым?
 
Вспомните своё состояние, когда обиделись на вас, что вы в этот момент чувствовали? Как минимум любопытство «Что вообще происходит, почему он/она молчит, почему ведет себя отстранённо?». Вы спрашиваете: «Что случилось?», а в ответ обычно «Да, всё нормально. Не обращай внимания». В какой-то момент вы начинаете понимать «Что-то здесь не то, может чего случилось?», здесь начинает нарастать внутренне напряжение «Может это из-за меня? Спрошу еще раз. Что случилось, может быть я могу тебе как-то помочь?», а в ответ уже раздражённое «Нет! Всё нормально». «Здесь явно, что-то не то» - думаете вы. Да, конечно, мало ли причин, по которым человек начинает себя так вести и дело вправду, может быть, не в вас. Но нас интересует именно та часть, где дело как бы в вас, исключительно для иллюстрации конечно же. И так, поскольку вас двое и никого больше, то рисуется картина, что как будто бы дело действительно в вас, но вы не понимаете, что вы такого сделали. Всё. Ваше внимание захвачено - вы проглотили приманку. А маркер очень простой - вы ощущаете внутреннее напряжение, испытываете раздражение, печаль или вину и тут же вас захватывает желание избавиться от этих неприятных ощущений.
 
Но как?
 
Сделать, что-то для этого человека, а для этого вам срочно нужно понять, что он хочет и реализовать его с помощью своих ресурсов, пусть даже это желание нерационально. Заметьте, вы не делаете это по доброй воле, вы делаете это, чтобы разгрузить себя и именно поэтому вы становитесь более предсказуемы, доступны, ну или попросту удобны для другого. Так и тот родитель становится предсказуемым. Ребёнок вдруг обнаружил, каким способом он может влиять на поведение своего взрослого и получать то внимание, которого ему раньше так не хватало.
 
Переходя к выводам, хочется обратить ваше внимание на парадокс. Один хотел, чтобы его заметили и другой действительно это сделал; он хотел, чтобы другой стал внимательнее и тот стал; он хотел почувствовать безопасность и получил определённость. Но, в сущности, он добился лишь нужного поведения, но не нужного отношения.
 
Так, что же мы хотим на самом деле, когда обижаемся?

Какими бывают чувства.

Вообще в этом посте я хотел написать про негативную сторону обиды, но, когда приступил к делу понял, что этот текст получится, как ни странно, про детей. Сейчас всё поймёте.
 
Прежде, чем говорить про иррациональные проявления чувств и обиды в том числе, считаю важным разобраться c такими понятиями как аутентичное и рэкетное чувства.
 
Аутентичное чувство это подлинное чувство, ничем не прикрытое, которое соответствует тому, что происходит с человеком здесь и сейчас, если вам страшно, вы испытывает страх, если весло — радость, если злитесь - злость.
 
Возможно, у вас возникает вопрос: а что разве бывает по-другому? И я отвечу: Да. Бывает. Ведь есть еще рэкетное чувство.
 
Рэкетное чувство — это привычная эмоция, которой человек также научился в детстве, потому что её значимые взрослые: родители, дедушки, бабушки, старшие братья и сёстры, воспитательницы в детском саду и так далее.
 
Приведу пару простых примеров.
 
Маленький мальчик споткнулся и упал на дороге, ударился и ему больно, он заревел, тут подходит папа и говорит: «Вставай, отряхнись и вытри слёзы, ты будущий мужчина, а мужчины не плачут». Скрытый посыл: «Нельзя печалиться. Будь сильным: терпи боль и никому это не показывай». Здесь печаль становится чувством, которое лучше не показывать. Со временем на её месте может закрепиться другое, более привычное и приемлемое для окружающих переживание.
 
Две маленькие девочки, подружки встретились во дворе и разыгрались, бегают друг за другом и громко что-то кричат. Подходит мама одной из них и говорит: «Как вам не стыдно? Вы ведь хорошие девочки, а хорошие девочки себя так не ведут». Скрытый посыл: «Вы слишком громко радуетесь, постыдитесь». Здесь радость подменяется стыдом.
 
То есть, при регулярном повторении такого поведения со стороны значимого взрослого, у детей формируется устойчивый запрет на проявление аутентичных эмоций, мальчику запрещают грустить и печалиться из-за болезненного падения, а девочкам проявлять радость от встречи. Им остаётся только менять своё поведение и проявлять не аутентичные, то есть рэкетные эмоции, за которые их как раз и похвалят, мальчика за сдержанность и видимое равнодушие, а девочек за спокойное, не привлекающее внимание других поведение. Ну или попросту воспримут это как должное, как норму и не осудят.
 
Так ребёнок постепенно учится не только тому, что чувствовать, но и тому, какие чувства можно показывать другим людям. И этот навык никуда не исчезает во взрослом возрасте. Мы по-прежнему можем испытывать одно чувство, а показывать другое — просто теперь делаем это гораздо привычнее и часто уже не замечаем разницы.

И так, в этом посте мне было важно показать обиду не как проблему, а как переживание, у которого есть свои функции. Иногда она помогает заметить нарушение границ, иногда — понять, насколько важны для нас отношения, а иногда — обратить внимание на то, что мы сами пока не можем выразить прямо. А вот о том, как обида может начать работать против человека и его отношений, я расскажу в следующем посте.

Обида.

Цитата из предыдущего поста натолкнула меня на то, чтобы посвятить пару текстов такому важному и одновременно неприятному чувству как обида. Здесь я хочу познакомить вас с этим чувством поближе и рассказать для чего оно нужно, какую функцию выполняет.

Обида — сложное переживание, в котором могут сочетаться печаль, разочарование, чувство несправедливости, уязвлённость, а еще часто под обидой мы скрываем гнев.

Итак, какие же функции выполняет эта эмоция?

Сигнальная.
Она может сообщать человеку: «Со мной обошлись не так, как для меня приемлемо». Она помогает обратить внимание на нарушение ожиданий, договорённостей, границ или значимых отношений.

Защитная.
Переживание обиды может побуждать человека дистанцироваться, прекратить взаимодействие или искать способы защититься от повторного ущерба. Это особенно важно, когда нарушение действительно серьёзное и отношения небезопасны.

Коммуникативная.
Обида может сообщать другому человеку о боли, разочаровании или значимости произошедшего. В отношениях это иногда создаёт возможность для извинения, восстановления доверия и изменения поведения. Однако обида не всегда передаёт сообщение ясно: её могут выражать через молчание, упрёки или обвинения.

Оценка справедливости.
Обида может возникать, когда человек субъективно воспринимает ситуацию как несправедливую: «Я сделал для тебя многое, а ты не ответил взаимностью». Она помогает оценивать баланс вложений, признания и взаимности в отношениях. Здесь я отправляю вас к посту «Бросить нельзя спасти», где я писал о компенсации.

Сохранение значимой связи.
В некоторых случаях обида указывает на то, что отношения важны: человек ожидал внимания, заботы, признания или участия именно от этого человека. Поэтому за обидой может стоять стремление не к разрыву, а к восстановлению близости.

По внешнему поведению обиду можно спутать с печалью.

Испытывая печаль, человек внешне выглядит неинициативным, подавленным, отстранённым, он как будто погружается внутрь себя. Печаль — это чувство, тесно связанное с прошлым, с чем-то таким, что уже нельзя изменить.

При обиде поведение может выглядеть похоже - человек затих и отстранился, но есть одна маленькая, но важная отличительная особенность, он очень внимательно следит за поведением другого. Следит в надежде, что его чувства заметят и признают: «Если ему действительно важно, он сам поймёт, что сделал». Внутри же, в отличии от обиды, человека гложет желание, что-то изменить.

В отношениях обида обычно направлена на другого/других:

«Я целый месяц задерживался после работы, разбирался с чужими косяками, помогал, чем только мог, а в итоге ни спасибо, ни насрать! Да, чтоб еще хоть раз я повёлся на их уговоры!»

«Это уже невозможно, она третий раз подряд в последний момент меняет свои платы, в следующий раз я больше не стану закрывать на это глаза!»

«Он опять забыл про годовщину нашей свадьбы, неужели ему на столько всё равно, как же это наконец исправить?»

Обратите внимание: внутри есть желание что-то изменить, но человек не всегда даёт этому желанию прямой ход. Он может молчать, ждать, что другой сам всё поймёт, или выражать свои чувства косвенно. Причины могут быть разными — например, сохранение значимых связей, то есть нежелание портить отношения с важным человеком, будь то член семьи, коллега или классный руководитель младшего ребёнка в школе.

Также обратимся и к коммуникативной функции. В норме обида транслирует скрытое послание: «Со мной что-то произошло, мне больно, и это связано с тобой». Если боль замечена, а ответственность признана, то нарушенный контакт начинает восстанавливаться. Но за счёт чего? Немного расшифрую. Признание ответственности означает: «Да, моё поведение действительно причинило тебе боль», так появляется место для извинений, а значит и возможность для прощения. При условии, что извинение принимается в обиде отпадает всякая нужда и тогда вот это место, где восстанавливается контакт, а с ним и близость в отношениях.

Вместо тысячи слов.

Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому. Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, - знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...

Ф.М. Достоевский. Братья Карамазовы. Слова старца Зосимы.

На социальном уровне люди обычно задаются вопросом «Как?»: «Как исправить то, что получилось?», «Как мне получить желаемый результат?» «Как поправить наклонившуюся стену?». И часто именно этот вопрос ставит их в тупик, ведь если вы не знаете «Как?», то скорее всего вы не знаете «Что?»: «Что является настоящей причиной наклона стены?», «Что должно измениться, чтобы она опять стала ровной?», «Что именно я хочу получить в результате, ровную стену или крепкий фундамент?».

Понимаю, что вы меня не вызывали, но как специалист скажу: если продолжать мою метафору, психологический уровень — это и есть фундамент, который конечно есть, но его не видно в земле. Поэтому, если вдруг у ваших отношений покосилась стена, рекомендую обратить внимание на её основание.