Обида: главное себе не лгать.

Из предыдущих постов вы уже знаете, что любое чувство может быть как аутентичным, так и рэкетным, у любого чувства есть обратная или, если хотите, тёмная сторона. Сегодня речь пойдет об обиде как о рэкетном чувстве.
 
Вернёмся к классике:
 

«Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы... самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...» 

Но зачем он так делает? Давайте разбираться.
 
Как-то я уже рассказывал про детские стратегии защиты и то как они работают, например тут. Да. Раньше они были эффективны, ведь, когда ребёнок обижался родитель становился более внимательным к нему, начинал замечать и прислушиваться к его желаниям. Видимо по-другому тогда было ни как — часто родитель, по каким-то причинам, был холоден, далёк и недоступен.
 
Здесь возникает еще один вопрос: а чего это вдруг этот родитель становится таким внимательным и предсказуемым?
 
Вспомните своё состояние, когда обиделись на вас, что вы в этот момент чувствовали? Как минимум любопытство «Что вообще происходит, почему он/она молчит, почему ведет себя отстранённо?». Вы спрашиваете: «Что случилось?», а в ответ обычно «Да, всё нормально. Не обращай внимания». В какой-то момент вы начинаете понимать «Что-то здесь не то, может чего случилось?», здесь начинает нарастать внутренне напряжение «Может это из-за меня? Спрошу еще раз. Что случилось, может быть я могу тебе как-то помочь?», а в ответ уже раздражённое «Нет! Всё нормально». «Здесь явно, что-то не то» - думаете вы. Да, конечно, мало ли причин, по которым человек начинает себя так вести и дело вправду, может быть, не в вас. Но нас интересует именно та часть, где дело как бы в вас, исключительно для иллюстрации конечно же. И так, поскольку вас двое и никого больше, то рисуется картина, что как будто бы дело действительно в вас, но вы не понимаете, что вы такого сделали. Всё. Ваше внимание захвачено - вы проглотили приманку. А маркер очень простой - вы ощущаете внутреннее напряжение, испытываете раздражение, печаль или вину и тут же вас захватывает желание избавиться от этих неприятных ощущений.
 
Но как?
 
Сделать, что-то для этого человека, а для этого вам срочно нужно понять, что он хочет и реализовать его с помощью своих ресурсов, пусть даже это желание нерационально. Заметьте, вы не делаете это по доброй воле, вы делаете это, чтобы разгрузить себя и именно поэтому вы становитесь более предсказуемы, доступны, ну или попросту удобны для другого. Так и тот родитель становится предсказуемым. Ребёнок вдруг обнаружил, каким способом он может влиять на поведение своего взрослого и получать то внимание, которого ему раньше так не хватало.
 
Переходя к выводам, хочется обратить ваше внимание на парадокс. Один хотел, чтобы его заметили и другой действительно это сделал; он хотел, чтобы другой стал внимательнее и тот стал; он хотел почувствовать безопасность и получил определённость. Но, в сущности, он добился лишь нужного поведения, но не нужного отношения.
 
Так, что же мы хотим на самом деле, когда обижаемся?