Психолог теолог Евгения Саженцева

РПП с точки зрения христианства.
Тело как храм и почему мы разрушаем то, что нам дано?

Знаете, в теологии есть прекрасное понятие "храм Духа Святого". Мы говорим о нем возвышенно, пишем в книгах о любви к ближнему, о смирении и принятии Божьего замысла. Но как часто, когда речь заходит о собственном теле - этом самом первом, осязаемом храме - мы превращаемся в вандалов?

Расстройство пищевого поведения (РПП) - это не про еду. Запомните это. Еда здесь - лишь декорация, реквизит в очень страшном спектакле. Это всегда про боль, которую невозможно прожевать, и про крик, который застревает в горле.

Когда я работаю с людьми, вышедшими из-под пресса нарциссического абьюза, я часто вижу эти качели. Сначала человек годами жил в системе, где его тело было объектом критики. "Ты могла бы и похудеть", "С такими ногами только мешки носить", "Посмотри на себя в зеркало". Нарцисс отрезает вас от собственного тела, делает его врагом. Вы теряете связь с собой , со своими потребностями и желаниями.

И вот, вырвавшись на свободу, психика ищет способ вернуть себе контроль. Любой. И находит самый доступный - контроль над куском хлеба.

Анорексия как попытка исчезнуть. Это не желание быть красивой. Это желание стать невидимой. Стать настолько маленькой, чтобы абьюзер, даже если он остался только в вашей голове, просто перестал вас замечать. Чтобы пройти сквозь игольное ушко и оставить всю эту боль там, в прошлой жизни. Это тихая, медленная смерть под маской "силы воли".
Булимия как крик о помощи. Очищение через рвоту - это буквальная, физиологическая попытка "выплюнуть" токсичные отношения, избавиться от того, что насильно было "впихнуто" внутрь. Это метафора: "Я заберу у мира калории (энергию, внимание), но я не позволю ему стать частью меня, я выброшу это обратно".
Компульсивное переедание как самообъятие. Когда рядом нет никого, кто бы обнял и сказал: "Ты в безопасности", рука сама тянется к холодильнику. Еда становится единственным доступным утешителем. Она не предаст, не обесценит, не уйдет к другой. Но после наступает чувство вины - ведь мы "осквернили храм".
Лишение себя естественного приема пищи - это не есть хорошо. Как и объедение - тоже не выход. Нужна золотая середина , доверие к себе.

Как теолог, я скажу вам, ваше тело - это не ошибка проектирования.

РПП процветает там, где есть раскол. Где душа отдельно, а тело отдельно, и оно "плохое". Наша задача сшить их обратно.

Если вы узнали себя в этих строках, я прошу вас сделать одну вещь. Не из психологии - из любви.

Сегодня вечером, перед сном, не ругайте себя за съеденное или не съеденное. Положите руку на то место, которое вы больше всего ненавидите в себе прямо сейчас. На живот, на бедра, на ключицы. И просто держите.
Скажите вслух: "Я здесь. Я чувствую тебя. Прости, что я воевала с тобой. Мы теперь в одной лодке. Я обещаю тебя защищать".

Это может звучать глупо. Ваш внутренний критик, который на самом деле голосом нарцисса до сих пор звучит в ушах, скажет: "Что за сопли?". Не слушайте.

Нарциссический абьюз лишает вас права на слабость. РПП - это искаженная попытка доказать абьюзеру (и себе), что вы сильные, что вы можете контролировать материю.

Но истинная сила не в том, чтобы морить себя голодом или наказывать за булочку. Истинная сила в том, чтобы в мире, который требует от вас быть идеальной функцией, остаться живой, чувствующей женщиной.

Вы не обязаны быть худыми. Вы обязаны быть счастливыми.

Спаси Господи и дай вам сил на этом пути. Если путь станет слишком темным не стесняйтесь искать проводника. В лице психолога или просто человека, который подержит вас за руку без осуждения. Ваша жизнь это самый важный приход, который вам доверил Господь. Пожалуйста, берегите его.

Ваша Евгения Саженцева, психолог и теолог.

Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452

Выход из нарциссического абьюза напоминает расследование криминалиста на месте преступления . Есть убийство вашей души : потеря самооценки, личных границ, желаний , веры в любовь . Вы стоите над этой смертью и сопоставляете факты. Вспоминаете хронологию событий. Психолог даёт зацепки и взгляд со стороны , потому что под нарциссическим мороком вам все ещё кажется, что вы сами виноваты. И вот, хронология событий восстановлена по деталям и вырисовывается портрет того, кто систематически вас разрушал. Что вам это даёт ? Как минимум - выход из чувства вины , как максимум - воскрешение вашей души. Впереди путь. Нет, он не состоит в том, чтоб наказать виновника , а в том, чтоб не дать виновнику возможность снова нанести сокрушительный удар. Наша цель - отстраниться и начать собирать себя по кусочкам . Вспоминать какими вы были , что было для вас важно. Информация о нарциссическом абьюзе даёт жертве самое главное - право на выбор . Теперь вы все знаете , вас так легко не обмануть. А впереди дорога к себе , к своему "я", которое вы потеряли. Восстановление связи с собой , поиск внутренних ресурсов для этого восстановления. Мы рисуем карту этого пути , но проходите вы сами. Психолог даёт необходимые инструменты и "инструкции ", но знайте, что кроме вас и вашего выбора вас никто не спасет.

Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452
Евгения Саженцева, психолог и теолог

Евгения Саженцева на Яндекс музыке 🎸
https://music.yandex.ru/artist/13803131?ysclid=mvw1r146eh448882

Мой канал для тех, кто вышел из абьюза и готов говорить на новые темы, развиваться и стремиться к успеху, не забывая про душу.
Открытый проект на тему саморазвития .
https://m.vk.ru/club238927476#section=main

Синдром спасателя

Решила ещё раз написать на эту тему простыми словами. Особенно это касается жертв нарциссов. В таком абьюзе у жертв очень часто присутствует синдром спасателя. Многим кажется, что они должны бесконечно помогать , спасать, как будто без них взрослый человек пропадет. Но я вам открою секрет : нарциссы более живучие , чем вам кажется. Это приспособленцы, которые везде находят "кормушку ". Синдром спасателя - это не добродетель и ничего благородного в этом нет. У всех бывают проблемы , а у нарцисса они всегда. Вы чувствуете себя героем, спасающим, а на самом деле здесь как в сказке : "Битый не битого везёт ".
Ваши силы рано или поздно закончатся. Выплачивать кредиты , гасить в одиночку ипотеку и спасать от зависимостей - разве такую жизнь вы хотели? Нарцисс умеет делать глазки как у котика из "Шрека", а мы верим . Но это не котик . Ваши ресурсы уходят в бездну без благодарности. Меня однажды поразила история одной женщины , которая хотела записаться на консультацию, но так и не записалась. Она постоянно давала деньги своему партнеру , а на помощь психолога у нее денег не нашлось. Почему же мы готовы бесконечно вкладывать в нарциссов , но не в себя ? Мы сотворили кумиров из людей, которые уж точно не лучше Бога . А это уже большой грех. Потакать - это человекоугодие. И здесь нет никакого добра. Синдром спасателя приводит к опустошению и душевному, и материальному. Но самое печальное это то , что сколько бы вы не вложили в нарцисса , он вас бросит рано или поздно. Нам трудно отойти от того, куда мы вложили много сил. А забить на себя - легко , потому что в себя мы мало вкладываем. Начните с малого. Покупайте себе то, что хотите , посетите салон красоты , сделайте себе маску на ночь . Уделяйте себе время. Даже эти маленькие дела для себя уже по-немногу будут менять ваш фокус. Начните отказывать наглым людям , не бояться , что они о вас плохо подумают - не это ли уход от гордыни?
Я думаю синдром спасателя это тоже элемент гордыни. Ведь нам так важно чувствовать себя хорошими.
Я вот тоже над этим работаю. И когда мне очередной раз давят на жалость , я написала : "у вас есть два варианта. Вы можете обратиться в центр помощи материнства, там бесплатно. А здесь консультация стоит столько то". Надо понять , что если мы взрослые люди , то каждый из нас несёт сам ответственность за себя. А приучать людей к тому , что за их страдания будет бонус - это все равно , что развить новый паттерн в человеке. А этот паттерн ни к чему не приведет в жизни , кроме выученной беспомощности.
Нарцисс и жертва часто притягиваются друг к другу в созависимых отношениях . Один ощущает себя спасателем , другой получает выгоду . Я не скажу , что это две стороны одной медали. Но я скажу , что выйдет из этого тот, кто захочет работать над собой без поиска оправданий. И вряд ли это будет нарцисс. Его психика слишком глубоко застряла в гордыне . А у вас ещё есть шанс.

Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс +79126073452
Евгения Саженцева, психолог и теолог

переключить фокус внимания клиента с плохого партнера на самого себя. Научиться осознавать и удовлетворять свои потребности, быть наедине с собой без чувства пустоты, опираться на себя. Всякий раз, когда мы выходим с клиентом на "взлётную полосу", то его подсознание шепчет : "давай ещё в 10 раз поговорим об абьюзере ", но я говорю : "нам пора поговорить о вас ".

Это тонкий процесс и требует терпения , но вскоре клиент понимает, что здесь его ресурсность, а не в вечных разговорах об абьюзере .
Жертве какое-то время хочется спасти своего партнёра , но нужно признать бессилие в спасении другого. Мы не Иисус Христос, чтоб кого-то спасти . Особенно если человеку и так нормально.
Научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности через простые практики.
Укрепить нервную систему и выработать новые модели поведения.
Научиться радоваться жизни и опираться на себя. Это все задачи терапии и они выполнимы. Когда человек решает начать новую жизнь.

Созависимый человек боится потерять яркость эмоциональных переживаний, боится взять полноту ответственности за свою жизнь. Но именно через этот страх лежит дорога к свободе.

Созависимость это точка, с которой можно начать путь к себе . В терапии человек обретает то, что было потеряно в детстве: право быть собой, право на свои чувства, право на счастье.

Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс+79126073452
Евгения Саженцева, психолог и теолог

Путь к себе через профессиональную помощь

Казалось, бы, что созависимость это просто неудачный выбор партнера или временный кризис в отношениях. Но это глубокая психологическая проблема, которая разрушает личность изнутри, лишая человека самого главного - права на собственную жизнь. И именно поэтому терапия становится не роскошью, а жизненной необходимостью для тех, кто застрял в этом болезненном сценарии.

Созависимые отношения - это деструктивная форма взаимоотношений, при которой человек всесторонне вовлечен и поглощен жизнью другого, чаще всего зависимого или проблемного партнера. Это не любовь, а совместная зависимость, где один человек растворяется в другом, забывая собственные потребности и желания.

Признаки созависимости в отношениях:

1. Если партнер в плохом настроении, вы не находите себе места.
Вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо.
2. Вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера.
3.Партнер может вас обвинять в своих проблемах, и вы с этим соглашаетесь.

Созависимость не возникает на пустом месте. Она формируется в детстве, в дисфункциональных семьях, где родители имели зависимости, демонстрировали насилие или эмоциональную отстраненность. Ребенок, чьи чувства и потребности игнорировались, усваивает: чтобы быть любимым, нужно угадывать желания других.

В таких семьях нет прямого диалога. Все построено на избегании проблем. Ребенок учится, что он является причиной всего, что происходит с близкими
Спрашивать нельзя - это признак слабости, надо догадаться.
Для себя хотеть ничего нельзя - это как будто эгоизм. Но это не так.

Это устойчивая система установок, стимулов и реакций, которая поддерживается нейробиологически. Человек, выросший в хаосе, воспринимает напряжение и драму как норму. Здоровые, спокойные отношения кажутся ему скучными и ненастоящими.

Созависимый человек застревает в треугольнике Карпмана, постоянно переключаясь между ролями Жертвы, Спасателя и Преследователя. Он находит в этом болезненную, но знакомую историю: ощущение нужности, иллюзию контроля, избегание встречи с собственной внутренней пустотой и поэтому часто уходит в абьюзивных отношения, а выходя снова ищет что-то подобное и не говорит вовремя : "Нет". Так же это может проявляться в выборе работы, где вас подавляют, где много токсичных людей, но вы не уходите и не ищете что-то лучшее. Хотя безусловно такое место есть. Но вам кажется, что это единственное, потому что мозг запомнил, что выживать - это норма.

Человек с созависимым поведением психологически застревает в возрасте , когда формируется базовое доверие к миру и ощущение собственного "Я". Терапия - это процесс взращивания взрослой части личности. В безопасном пространстве терапевтических отношений клиент заново учится тому, чего не получил в детстве: безусловному принятию, уважению к границам, праву на свои эмоции и чувства. Право на гнев , если вам плохо. Право сказать "нет", если вам все надоело .

Созависимые люди себя как бы не видят и не чувствуют. Они поглощены процессом спасения других и не замечают, как снова и снова проигрывают одни и те же сценарии. Именно поэтому научиться строить здоровые отношения самостоятельно, без помощи специалиста, практически невозможно. Нужен человек, который поможет увидеть себя со стороны.
Размытые личные границы один из главных маркеров созависимости. Созависимый не умеет говорить нет, позволяет вторгаться в свое пространство, жертвует интересами. В терапии человек учится распознавать, где заканчивается он и начинается другой.

Вина и стыд - это крючки, которые удерживают человека в таких отношениях. "Я недостаточно хорош", "Если я уйду, он погибнет" - эти убеждения прорабатываются в терапии.


Главная задача терапии созависимости - ⬇️

Семь демонов нарцисса

У человека с нарциссическим расстройством личности в душе живут демоны . Эта теория устремляется к вере, поэтому ее практически нельзя доказать , но можете принять , если хотите. В целом , каждый из нас борется со своими страстями -демонами , но нарцисс закостенел и не хочет меняться . Неспособность к самоанализу делает его домом для злых духов. Первый демон и главный -это гордыня - непомерная гордость, заносчивость, высокомерие, эгоизм и зазнайство. Этот демон не позволяет Нарциссу прийти к самоанализу и покаянию . Поэтому путь ко спасению для него практически закрыт. Так же этот демон не даёт Нарциссу осознать других демонов :
2.Зависть.
3. Гнев.
4.Уныние.
5.Блуд.
6. Алчность.
7. Чревоугодие.
Гордыня, властвуя над Нарциссом, словно тиран на троне из слоновой кости, пресекает на корню любые попытки к самопознанию и самоанализу. Она непроницаемый щит, отражающий любую критику, любое сомнение, любое признание собственной неправоты. Даже малейшая трещина в этом щите, малейшее признание слабости воспринимается как угроза существованию самого Нарцисса. Поэтому зависть, гнев, уныние, блуд, алчность и чревоугодие все они остаются потенциальными спутниками его неприступного эго.

Зависть грызёт Нарцисса изнутри. Порой проявляется вовне яркими вспышками. Она рождает тень неуверенности, которая проявляется в постоянном стремлении к доказательству своего превосходства. Нарцисс не завидует открыто, он подрывает достижения других, сея сомнения и разочарования. Его зависть это скрытый яд, медленно отравляющий его окружение и, в конечном счёте, его же самого. В зависимости от типа нарцисса зависть может проявляться по разному. Скрытые Нарциссы делают гадости исподтишка тем, кому завидуют, а перверзные могут и наорать в припадке бешенства.

Гнев накапливается, превращаясь в холодную, рассчитывающую злобу. Нарцисс не теряет контроля(хотя бывают эпизоды в зависимости от типа нарцисса), он манипулирует, наказывает и мстит изящно и незаметно. Его гнев это искусство унижения, тонкое и болезненное, оставляющее жертву в состоянии растерянности и бессилия.

Уныние может маскироваться в безразличие. Нарцисс не испытывает глубоких чувств, не способен к истинному сопереживанию. Его уныние это пустота, бездна отсутствия эмоциональной связи с миром.

Блуд у нарцисса превращается в поиски подтверждения собственной привлекательности. Это не глубокие чувства, а охота за трофеями, доказательством своего владения. Он использует людей, не чувствуя к ним ничего, кроме холодного расчёта. Его блуд это игра, в которой он всегда выигрывает.

Алчность нарцисса может проявляться в жажде материальных благ. Но не только. Его алчность это стремление к власти, к влиянию, к безусловному признанию. Он жаждет поклонения, восхищения, постоянного подтверждения своего великолепия. Эта алчность бесконечна, потому что её нельзя утолить. Нарцисс ненасытный.

Чревоугодие у Нарцисса приобретает символический характер. Он поглощает внимание, похвалу, любовь, не насыщаясь никогда. Его чревоугодие это жажда всеобщего признания, постоянное стремление к заполнению пустоты внутри, пустоты, которая возникает из-за отсутствия истинной самооценки.

Так, семь демонов кружат вокруг Нарцисса, укрепляя его тюрьму из гордыни. Путь к спасению для него невероятно труден, он требует огромных усилий и глубокой работы над собой, потому что даже малейшее колебание гордыни может разрушить его иллюзорный мир, а освобождение остальных демонов может оказаться слишком болезненным, чтобы с ним справиться.
Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в лс +79126073452
Евгения Саженцева. Психолог, теолог

23 декабря 2023 г
Отвечаю на вопрос подписчицы : "Как распознать нарциссов и психопатов в начале отношений?". На самом деле достаточно вспомнить, как начинались ваши отношения с такими людьми.
Эти люди - мастера создавать хорошее впечатление! Ведь много усилий не надо, чтоб сыграть короткий спектакль и быть тем, кем ты не являешься(гораздо сложнее строить длительные отношения и быть собой) . Это как красивая реклама лохотрона. "Счастье даром! И никто не уйдет обиженным". (Стругацкие "Пикник на обочине") Примерно так. Только вот все наоброт. Нарцисс делает вид, что вы созданы друг для друга. Зеркалит ваши интересы. "Ты любишь читать? Я тоже люблю!" Слишком быстрое развитие отношений. Много внимания, много ласки, много красивых слов.
У вас пррскальзывает мысль : "Ну нет, такого в жизни не бывает. Уж слишком все хорошо ". И действительно, не бывает. Люди все разные и нормальные отношения - это медленная притирка интересов разных людей. А с нарциссом вы как будто одно целое, как две половины, которые давно искали друг друга." Вот она сказка, которая сбылась ". Вообще нарциссы могут воздействовать только на тех, кто рад обманываться. Потому после таких отношений важно ещё осознать свои слабые места, выбросить все иллюзии и понять, что отношения - это труд и все сказки ложь. Нарцисс это иллюзионист для тех, кто любит детские фантазии о том, что придёт тот, кто спасёт из всех бед, даст руку, будет воплощать твои мечты. Кроме вас этого делать никто не будет. Нарцисс использует обещания. Может в начале неплохо и материально вложиться. Но помните, что это первый этап и он демонстрирует то, что больше никогда не повториться.
Это ещё похоже на какую - то предсмертную проверку на подобии того, что пишет Серафим Роуз о людях, которые пережили опыт клинической смерти и бесы показывали им яркие дома, красочные богатства. Им казалось, что они попали в рай, а это все было искушением и призраком. (Серафим Роуз "Душа после смерти" - очень советую)
Нарцисс и есть призрак и иллюзия, которая никогда не сбудется.
Вы начинаете мечтать о том, как теперь все изменится. Ведь вам продемонстрировали жизнь, где вы такие похожие. Он такой добрый, такой "принц".
В середине резкое охлаждение на пустом месте. Он как бы говорит: "я тебе продемонстрировал, как со мной бывает хорошо. Теперь заслуживай мою любовь, добивайся моего расположения. Теперь я буду смотреть спектакль твоих унижений. Твою агонию и борьбу. Старайся. Но я тебе больше никогда не дам то, что было в начале. Все бесполезно. Ха! Я тебе врал, дурочка. Я буду лишь иногда тебя поощрять, вниманием, дрессировать за хорошее поведение, чтоб ты не сбежала совсем. Я буду твоим наркотиком и иллюзий счастья, которого никогда не повторится. И помни, ты сама виновата. (но я прекрасно знаю, что это не так. Всё мои жертвы пройдут неизбежно по циклу) ".
Потому у меня ко всем, кто не хочет клюнуть на такие сказки, совет : надо брать жизнь в свои руки, понять, что одинаковых людей нет, есть только обманщики, которые рады кормить лапшой тех, кто верит. А в отношениях надо встречаться с реальными людьми, пусть с разными интересами и недостатками, но настоящими, которые не строят из себя святых и принцев.
Что в конце. Оказывается, что принц это всего лишь бухающий, весь в долгах и совсем не похожий на вас. И все, что он говорил - ложь. Вы вообще не похожи с ним от слова совсем. Никаких у вас общих целей по жизни нет. А все, что вам в нем понравилось - это собственное отражение своих интересов. Которые он имитировал.

П. С. Берите жизнь в свои руки и делайте себя счастливыми сами! Иначе найдётся тот, кто будет паразитировать на ваших представлениях о сказках с принцами, дарящими счастье.

Чтобы записаться на консультацию напишите мне в лс 89126073452
Евгения Саженцева. Психолог практик, теолог

Когда травма после нарцисса живёт в вас до сих пор

У многих нарцисс уже в прошлом , их травмирующий опыт остался за закрытой дверью, но боль и страхи могут напоминать о себе внезапно в любой момент вашей жизни. Один триггер даёт волну воспоминаний и чувство вины за то, что вы не ушли раньше и не обезопасили себя.  Иногда вам могут приходить в голову мысли о том, что нарцисс мог сделать пока вы не видели : обидеть ваших детей или животных , изменять в то время , пока вы спали.
Это очень понятное и знакомое многим переживание. То, что вы переживаете , когда мозг додумывает страшные сценарии, хотя до конца даже не знаете , что из этого было правдой , а что нет из-за систематического газлатинга и подмены реальности - это частый спутник травматичного опыта. Ваш страх абсолютно реален, даже если у него нет конкретных визуальных подтверждений. И даже если он далеко в прошлом .
Почему так происходит?
Тело помнит, даже если разум отрицает. Если в тот период вы жили в состоянии постоянного напряжения, ожидания опасности, подавления своих желаний ради безопасности, то ваша система "бей или беги" была постоянно активна. Сейчас, даже в безопасности, мозг по привычке сканирует прошлое на предмет угрозы и достраивает картину до максимально опасной, потому что именно так он вас уберёг. Происходит когнитивное искажение - катастрофизация. Это склонность ума предполагать наихудший из возможных исходов. Когда мы пережили что-то пугающее, ум начинает работать как сверхбдительный охранник: "А что, если бы он...?", "А вдруг за закрытой дверью...?". Он делает это из заботы о вас, чтобы в следующий раз вы были готовы. Но цена этой "заботы"- ваше спокойствие в настоящем, которого вы не имеете . Там не менее мозг уберегает вас от возможных попыток нарцисса вернуться к вам, усиливая страхи. Вплоть до панических атак.
Самое страшное в абьюзе - не всегда сами действия, а ощущение полного бессилия и потери контроля над своей жизнью и безопасностью. Ваш мозг  пытается вернуть себе контроль, проигрывая сценарии "а что, если", как бы пытаясь найти решение задним числом. Но это ловушка.
Есть техники , которые помогают немного снизить уровень стресса при возникшей тревоге, ночных кошмаров или панической атаке.

1. Признание страха. Перестаньте спорить с собой на тему "было или не было". Ваш страх реален. Скажите себе: "Да, мне очень страшно, когда я об этом думаю. Мой страх имеет основания, потому что тогда я была в уязвимом положении.   Моя реакция нормальна". Не обесценивайте своё состояние.

2. Техника "Заземление ".
Когда накрывает волна страха ,  мозг уносит вас в прошлое к картинкам из него. Ваша задача - силой вернуть его в настоящий момент, где вы в безопасности.
Назовите (можно про себя) 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас (например: монитор, чашка, цветок на окне, моя рука, книга). 4 вещи, которые вы можете потрогать (текстура стола, мягкость свитера, прохлада кольца, гладкость телефона). 3 звука, которые слышите (гул компьютера, шум за окном, собственное дыхание). 2 запаха. 1 вещь, которую можете попробовать на вкус (сделать глоток воды). Это физически выдёргивает мозг из петли навязчивых мыслей.

3 . Телесный якорь. Сильно сожмите и разожмите кулаки. Опустите ноги на пол и почувствуйте твёрдость опоры под ними. Скажите вслух: "Я сейчас нахожусь в своей квартире. Сейчас 2026 год. Я в безопасности. Я взрослая, и я могу себя защитить".

4. Работа с мыслями.
Когда приходит тревожная  мысль ,  скажите громко "Стоп!" или представьте красный знак.
Оспорьте её как юрист. Задайте себе  вопрос: "Помогает ли мне сейчас думать об этом? Делаю ли я  себя безопаснее этими мыслями?" - и далее отвечаете:  "Нет, это только отнимает мои силы".
  "Какая более сбалансированная мысль?" - "Это было трудное время, и я сделала всё, чтобы из него выйти. Сейчас я в безопасности. Те события в прошлом, а я  в настоящем".

Если вам сложно пройти этот путь в одиночку , не бойтесь обратиться за помощью к специалистам.