Жить свою Жизнь

Глубинно, про слияние, когда границы «Я» и «Другой» размыты. В раннем детстве ребенок не отделяет себя от матери: её тревога, ожидания становятся общим эмоциональным состоянием. Взрослея, важно пройти сепарацию - психологически «быть», чтобы научиться чувствовать свои желания.

Если в детстве не было безопасного пространства для «НЕТ», или любовь надо было заслуживать через удобного и послушного…, легко застрять в слиянии с другим.
Где бессознательно: «Быть удобным = быть любимым. Иметь свои границы = быть отвергнутым».

Рождается ложное Я/маска, соглашающаяся внешне… говорит «да», когда внутри «нет».

Можно быть успешным, социально адаптированным, при этом внутри - ощущать пустоту, без понимания где заканчиваются чужие ожидания и начинаетесь Вы.

Личные границы - про право на СВОЮ жизнь. Глубинная работа - про восстановление внутренней опоры, на которую можно опереться.., даже когда другие не одобряют. Я не про эгоизм… я про осознание, что то… как Вам знаете только Вы… например, как Вам тепло, холодно, голодно или сытно, больно… можно понять только обратившись к себе… другие за Вас прочувствовать не могут.

Прорабатывая глубинно, ценно разобрать желания (и где существуют), гнев (где рождается/или законен), ожидания, обиду и т.д.
Научиться выдерживать чужое недовольство/молчание, не разрушаясь, вернув себе право на собственную жизнь.

Глубинно, партнеры перестают смотреть друг на друга, видя в другом другого, живого… когда «мы» убивaeт «Я» каждого.
(Я не про то, что любовь «завяла» или «мы» плохо). Я про функциональное партнерство:
📍кто выносит мусор…,
📍кто зарабатывает,
📍кто готовит ужин…

🔎Бессознательно партнер часто становится проекцией раннего опыта («люблю» - прикрывающая фраза глубину). Появляется надежда, что он залечит детские раны, без слов поймет, закроет внутреннюю пустоту, потребности и т.д. Когда реальность не совпадает с фантазией, ожиданиями про это не говорится через рот, -> обиды накапливаются.

❌Молчание из-за страха конфликта,«стыдно» просить внимания, припомнить может…
❌Молчание с ожиданием, что партнер «сам все поймет, догадается…».

❗️Так формируется утрата контакта❗️
Сначала теряется способность слышать друг друга, далее -> способность слышать себя рядом с партнером.

Рационализировав, отнимается свое право на… ведь это не измена и скандал... откуда напряжение в отношениях и тяжесть???

Как??? медленно, незаметно гаснуть.
Например, когда физически рядом, а эмоционально так далеки, как километры невысказанных ожиданий. ❗️появляется чувство одиночества, потому что рядом - не реальный партнер, а субъективная фантазия о партнере, кстати которую страшно разрушить реальным разговором.

🔎Глубинная психологическая работа - не про «спасти отношения» любой ценой. Мы про возвращение разговора, и диалога в нем.
Но! Сначала - с собой:
🧩 Чего на самом деле хочу?
🧩 Почему я боюсь об этом сказать?». Далее с партнером:
🧩Я чувствую себя одиноким, мне страшно... мы что-то можем сделать?
Отношения строят двое, ответственность делится на двоих ВСЕГДА (без кастрации).

В кабинете, в безопасном пространстве мы вместе выявляем то, что было вытеснено, +учимся выдерживать реальность (свою, чужую).

Вы замечали за собой «молчаливое сосуществование»? Первый шаг начинается с того, чтобы произнести вслух.

Что если разложить ситуацию психоаналитическим???

Оно: Хочу клюю, потому что хочу.

Взгляд Другого (меня): Что это ты делаешь? Кто тебе разрешил???

Сверх-Я и Стыд: Замечена…не могу вынести, я улетаю (исчезаю).

Психоанализ помогает осознать, что за любым "необъяснимым" поступком стоит бессознательное желание.
А за любым бегством - страх быть увиденным в момент реализации желания/ наслаждения.

Вы замечали, как меняете свое поведение, когда чувствуете, что за Вами наблюдают?

Почему рушатся опоры?

1. Опоры были внешними, вместо внутренних.
Например, планы на годы вперед, стабильная работа, ожидания от себя, другого… мира -> могут быть интроектами: «так надо…», «так правильно…», «когда предсказуемо - я в безопасности». Когда внешняя рамка меняется, глубинно обнаруживается: внутри нет устойчивого стержня. Потому что ранее устойчивость обеспечивалась средой, вместо опоры на себя, свой внутренний голос.

2. Тревога сужает временную перспективу.
Когда выживаем, сложно строить будущее: будущее здесь ощущается как угроза.
📍Про «утрату образа будущего»: мечты, желания, планы схлопываются, фокус сужается до «дожить до конца недели».
📍Это защитная реакция: когда слишком неопределённо, фокус на здесь и сейчас… нет образа будущего.

3. Актуализируется ранний опыт беспомощности.
📍Бессознательно, неопределённость про повторение ситуации, где человек уже был беспомощен: когда не было опоры, предсказуемости, защиты.

Реальная ситуация ощущается как «снова не могу повлиять на свою жизнь… «маленький» человек…».

❗️Поэтому рушатся планы и базовое доверие к миру, СЕБЕ.

🔎Почему ценно не обесценивать❓

1️⃣Обесценивание = повторная травматизация.
Например, «соберись…», «у всех так…», «ничего страшного…» - про: твои чувства неправильные, их надо изменить или спрятать. Здесь человек остаётся один на один с тревогой и стыдом.

2️⃣Чувство - это сигнал.
Страх будущего и потеря опор- про реальную внутреннюю перегрузку.
Если обесценить, сигнал, он конечно, не исчезает - скорее «уйдет» глубже: в психосоматику, апатию, изоляцию, зависимое или избегающее поведение.

3️⃣признание - начало восстановления.
Когда чувство названо, признано, проговорено через рот…-> появляется пространство для работы, где:
🧩можно понять, какие опоры были чужими,
🧩какие опоры можно вырастить;
🧩как вернуть и укрепить способность выдерживать неопределённость.

Обесценивание закрывает реальность и возможность восстановиться. Признание - открывает реальность и дает возможности.

Когда делаете всё «правильно»…например: режим, кормлю, обуваю, одеваю, развивающие занятия, учеба, репетиторы и т.д. Но понимания нет (отношений -?).

Много вопросов, ответов меньше, например,
📍что делать с ребенком, как его исправить?
📍Как замотивировать учиться, вызвать уважение к себе, благодарность?
📍что делать с собой, как реагировать?

Глубинно, когда мы не понимаем ребёнка, часто мы встречаемся эмоционально с собственной детской частью, которую когда-то тоже не услышали. Злость, страх, усталость из детской части, ищут выхода… при этом, иногда выходят криком.
Это не про вину, плохого родителя и т.д. Это про внутреннюю боль, травму, которым нужно место.

Прорабатывая данную тему, ценно дать место своим чувствам - вине, обиде, злости, усталости, любви. Ценно выйти из позиции ребенка, и войти во взрослую -родительскую без испуга, вины, «надо»… а из присутствия.

Восстановление взаимопонимания начинается с родителя, с работы над собой.

Не упускайте то, что важно именно Вам.

Когда раньше с «огнем в глазах», а сегодня пустота или еще хуже - пепел. 📍Выгорание - это не слабость. Если долго ставить «надо» выше «хочу», сформируется «выдержу», которое важнее, чем «мне больно».

Почему не уходите?
Бессознательные причины:
🧩 Страх остаться без денег?
🧩 Потеря престижной должности?
🧩 Вина перед коллегами?
🧩 Глубинный сценарий: «Я ценен/ важен только тогда, когда полезен…
Или, стараюсь, стараюсь… а за это «спасибо» вместо премии… вновь ощущение обесценивания…».

🔎не проработанный сценарий будет повторяться, любое новое место спустя время, запустит старые триггеры (опять стараюсь-не ценят; опять нагружают работой и не платят; опять нет времени и сил на жизнь) . И опять ощущение неудовлетворенности и тяжести.

❗️Это ценно разобрать❗️ например, отказаться от оправдания, что это просто усталость; ответить себе, что именно Вас удерживает в истощающей ситуации?

Тревога как сигнал, где бессознательное предупреждает о внутренней опасности: от чувства вины, гнева, переживания потери, горя, сепарации. Когда сигнал постоянен, психологическое состояние -> напряжение.

Часто тревога занимает место аффекта - который не озвучивается, не назван - вытеснен. Это аффект трудно облечить в слово-назвать. Тело говорит там, где психика не нашла слов.

📍Симптом - как компромисс, который что-то удерживает. Поэтому, убрать тревогу, не поняв её функцию, нельзя: она вернётся в виде панических атак, бессонницы, соматики и т.д.

В психологической работе мы не боремся с тревогой. Мы её исследуем, слушаем про что... разбирая ситуации (сцены), отношения, фантазии, где появился сигнал опасности.

Работая на глубине, ценно - не просто успокоить, ценно вернуть способность выдерживать неопределённость, отделить прошлое от настоящего, позволить себе не знать заранее и т.д.

Проговорив и услышав себя в «Я устал тревожиться» можно начать ЖИТЬ иначе.

Когда давно научились быть тем, кто справляется, «держит лицо», решает проблемы, не жалуется, не плачет при людях. При этом слышит: «Ты такой сильный…». Внутри - усталость, которую не замечают. Везет тот, кто везет!

Глубинно быть «сильным» - это механизм защиты, чтобы выдержать ЖИЗНЬ. Где проще стать удобным, надёжным, не зависимым и т.д когда все сам. Быть в броне, которая защищает, но отделяет от себя. Потому что за ней - слабость, которую нельзя показать.

Просить помощь - про признать, что другой нужен. Глубинно, когда зависимость там и тогда была риском, это про привычную стратегию выживания. Поэтому иногда стыдно, страшно сказать: «Мне тяжело. Побудь со мной. Позаботься обо мне…».

В работе мы не ломаем броню. Мы работаем с тем, что она прикрывает, выявляем для чего и от чего, + можно ли иначе?
Когда появляется внутреннее разрешение себе: быть уставшим, неидеальным, нуждающимся, при этом не разрушаться.

Слабость не делает человека хуже. Она делает живым.

Здесь ценно проработать свой дефицит силы. Вместо отрицания своей потребности в заботе.
Для первого шага, ценно разрешить себе, чтобы кто-то был рядом.

❗️Выбираете не «хочу», а «не стыдно»? Отдыхаете не тогда, когда устали, а когда «заслужили»? Радуетесь- оглядываясь, из страха:

❌можно ли?
❌не слишком ли?
❌что скажут?

В психоанализе это называется интроектами - принятыми чужими правилами, которые были поглощены целиком, без переработки.

🔎Как они появились? Когда-то помогали адаптироваться, например: быть удобным, правильным, хорошим. В зрелом возрасте они управляют изнутри. Глубинно фокус не на Вашей жизни, а на обслуживании чужих ожиданий.

При этом, интроекты (голоса) почти не ощущаются как чужие. Не понятно откуда мысли… Они звучат внутри/давят или грузят нормами: «так надо…», «правильно», «что люди скажут…». Среди этого почти не слышно главного вопроса: «чего же я хочу?»

Прорабатывая данную тему, важно разграничивать, что это не про «стать эгоистом». Это про возвращение себе-СЕБЯ: заметить чужой голос (интроекты), отличить от своего, выдержать тревогу и выбирать то, что действительно Ваше. Например, сначала - чай вместо кофе. Далее- работа, отношения, ЖИЗНЬ.

При этом, ценно напоминать себе, что Вы имеете право быть собой.
Не обязаны всю жизнь быть удобным для другого. Даже и особенно, если это кому-то не понравится.

Чей голос сегодня выбирал за Вас?

В психоанализе есть понятие «достаточно хорошая мать» (бабушка). Это не про идеальность, а про способность выдерживать жизнь.

В чем разница двух бабушек?
В их отношении. Первая стремится защищать себя от беспокойства ( не испортить). Вторая - защищает пространство для развития ребенка.

Требовательная бабушка растит тревожного отличника. Кстати, который будет склонен бояться действовать, показать себя, потому что «за это будут ругать».
Поддерживающая бабушка воспитывает, формируя конструкцию: «если ошибусь и что-то сломаю, меня не перестанут любить. Значит, могу рисковать, творить и жить…»

Какая бабушка была у Вас?
С какой сейчас Ваши дети?
Какая Вы бабушка?