Канал психолога Константина Орищенко

Казалось бы, мы сами управляем своей жизнью. Но иногда мы замечаем, что привычки начинают управлять нами.

К вечеру нет сил, но рука сама тянется к телефону. Скроллинг ленты становится навязчивым процессом ради процесса.

Кто-то предпочитает работу отдыху, загружая себя делами, лишь бы не останавливаться.

Кто-то остается в привычных отношениях, которые истощают, а на вопрос "как дела?" машинально отвечает "нормально", даже не замечая, что внутри уже давно ненормально.

Бывает, что вроде бы бессмысленная привычка сначала оттягивает на себя внимание.

Затем уже незаметно забирает по несколько часов в день. 

Постепенно вытесняет то, что действительно важно. 

А потом и вовсе начинает определять нашу жизнь. 

Чтобы лучше подсвечивать такие “слепые зоны”, я прошел обучение по психологии зависимостей и зависимого поведения - аддиктологии для психологов. Для меня это не просто строчка в резюме, а расширение инструментария для работы.

Я стал лучше понимать, как формируются и удерживаются стойкие привычки, и могу учитывать это в работе. Это помогает увидеть закономерность и функцию там, где раньше казалось, что просто "не хватает силы воли".

Теперь мы с вами можем разбирать такие ситуации не как неизменяемую данность, а как систему, в которой можно найти элементы, поддающиеся коррекции. Чтобы вы перестали тратить ресурс на бесконечную борьбу с собой, а направили его на то, что для вас ценно. Путь к результату становится яснее, а работа - бережнее.

Если чувствуете, что нечто - например, постоянное использование телефона, отношения с едой, автоматические реакции в общении, тягостные отношения или что-то еще - забирает слишком много сил, времени и внимания, напишите мне в личные сообщения: https://vk.cc/cYyLl5

На первой встрече мы спокойно, без давления и цели “немедленно исправить”, исследуем, как это устроено в вашей жизни.

Пришла обратная связь от автора этого 👆 вопроса. Публикую анонимно и с разрешения автора.

Рубрика "Вопрос-ответ”

Здравствуйте! Спасибо, что поделились.

То, что в вас закипает раздражение - это отражение вашей усталости и заботы о сыне, а не признак того, что вы плохая мама. Вы уже много лет поддерживаете его здоровье и учебу, и сейчас важно дать себе право не быть “безупречной” ни для него, ни для самой себя.

Принятие особенностей сына - одно из самых продуктивных направлений в этой ситуации. Когда мы перестаем ожидать невозможного (например, чтобы он учился так же быстро или запоминал так же легко), напряжение снижается у обоих. Это не значит отказаться от помощи, но позволяет относиться к процессу спокойнее. Чем меньше внутреннего давления (“он должен успеть”), тем реже будут происходить ссоры и срывы.

Полезно отмечать даже самые небольшие успехи сына - похвалой, поддержкой, вниманием. Для ребенка с дислексией и особенностями памяти каждое маленькое достижение требует усилий, и (важно!) ваша реакция формирует его отношение к самому себе.

Ваша главная задача сейчас - помочь сыну постепенно накапливать самостоятельность в учебе, опираясь на те возможности, которые у него есть. Позволяйте ему быть медленным, ошибаться, пробовать снова. Не требуйте от него скорости там, где его мозг работает иначе. Лучше поддержите его темп и помогайте структурировать задания небольшими шагами.

Да, где-то в решающий момент вы включитесь и в чем-то даже возьмете часть рутины на себя, чтобы важное задание было сдано в срок. Но лучше не делать это ведущей стратегией.

Если чувствуете, что приближаетесь к срыву, разрешите себе сделать паузу раньше, чем это произойдет. Выйдите прогуляться или просто отвлекитесь на несколько минут. Если все-таки сорвались, позже скажите сыну: “Прости, я устала и повысила голос. Это не твоя вина. Давай подумаем, как нам дальше сделать уроки полегче”. Восстановить контакт после ссоры важнее, чем требовать от себя идеального спокойствия.

Я хочу поддержать вас. То, что кому-то тяжелее, не делает вашу усталость и боль меньше. Ваша ситуация - тяжелая, и вы имеете полное право на нее злиться и от нее уставать.

Рассмотрите вариант чередования двух ролей: мамы и помощника в учебе (тьютора). Когда помогаете сыну с учебой - вы “надеваете” на себя роль тьютора. В остальное время вы “снимаете” с себя эту роль и становитесь мамой. Это может помочь вам меньше уставать эмоционально.

Для восстановления также можете поставить в календаре время для себя. С тем же приоритетом, что и другие дела. Можете так и написать: “мое время”. И когда время приходит, посвятите это время только себе. Пусть это будет всего 20 минут, но в это время вы не убираетесь, не готовите и не сидите в телефоне "для дела", а делаете что-то “бесполезное” и приятное только для себя.

Главное теперь - позволить ему двигаться без излишней спешки и ненароком не навязывать страх ошибки. Ваша поддержка поможет ему почувствовать уверенность, а вам даст опору в непростом процессе обучения.

Еще можете обратиться к психологу, а также найти сообщество родителей детей с эпилепсией (чаты, фонды). Вы не обязаны справляться в одиночку.

Записаться на консультацию можно здесь: https://vk.cc/cYyLl5

Рубрика "Вопрос-ответ"

Сегодня предлагаю вам задать мне любой вопрос. Будь то темы, которые вас волнуют, или любые другие - я с удовольствием отвечу.

Не бойтесь задать "глупый", "нелепый" или "странный" вопрос. Легко спросите о том, о чем хочется узнать.

Ваши вопросы останутся анонимными, а ответы я опубликую здесь.

Это может помочь многим.

Чтобы задать вопрос, напишите его мне в личном сообщении здесь: https://vk.cc/cYyLl5

Начните ваше сообщение со слов "Вопрос-ответ", чтобы я видел, что вы пишете мне для этой рубрики.

Продолжение. Начало здесь 👆

Эти десять секунд - не про “потерпи”. Ответа за это время не появится, и легче не станет. Но в этот момент ты не бежишь глушить тревогу. Ты учишься замечать и выдерживать. Пауза - это не подавление тревоги. Это наблюдение: “я замечаю тревогу, но не обязан гасить ее немедленно”. Так она перестает быть сигналом, на который нужно тут же реагировать. И становится просто состоянием, в котором ты есть. И где-то здесь, в этой тишине, живет твой собственный импульс.

С первого раза ты поймешь только одно: реакцию можно отсрочить. Это уже шаг, но этого мало. Если же возвращаться к паузе - по десять секунд, потом по пятнадцать, - меняется не реакция, а отношение к реакции. Слабеет само ощущение “я должен ответить прямо сейчас”. Этого хватает, чтобы между чужим мнением и твоим действием появился зазор.

Дальше его можно расширять - там и становится видно, чего хочешь ты сам. И смещать фокус внимания с “избавиться” - на этот зазор.

Я не знаю, избавляться тебе от этой зависимости или оставить как есть. Жить с этим можно. Но своей ли жизнью. Если - и когда - захочется разбирать это не в одиночку, напиши здесь же, в сообщениях: https://vk.cc/cYyLl5

Что на самом деле не получается, когда пытаешься не зависеть от чужого мнения?

[Слова “зависимость”, “синдром отмены” здесь - части метафоры, не “диагноз”]

Лишний взгляд в телефон - прочитано или нет. Пока это мелочь, почти ничто. Потом замечаешь, что решения, которые считал своими, приняты с оглядкой на чужую реакцию. И что так уже давно: согласился на встречу, промолчал там, где хотел возразить, выбрал не свое.

Зависимость так и работает: не врывается, а забирает по одному решению.

И не получается от нее избавиться потому, что под “избавиться” обычно понимают не то. Избавиться - не значит перестать нуждаться в других. Это значит перестать автоматически отдавать им право решать, кто ты и что тебе делать. Потребность в отклике - базовая, ее не выбросить. А привычка отдавать себя под чужое влияние - выученная.

Неточность в том, что ты пытаешься выключить потребность, а не изменить привычку. Потребность не выключается. Привычку можно заметить и ослабить. Но пока эти два явления смешаны в одно, попытки стать самостоятельным бьют по базовой потребности, а не по выученной привычке. Поэтому и кажется, что ничего не выходит. Хотя задача была другая - не выключать, а вставлять паузу между чужим мнением и твоим действием.

И вот, когда отклика нет, становится плохо физически. От “тишины в эфире” в груди появляется пустота, учащается пульс, нарастает тревога. Ты мечешься, злишься, впадаешь в апатию. Накрывает так, как бывает при синдроме отмены - не в медицинском смысле, но по ощущениям почти лишает выбора.

Риск в том, что со временем может стать достаточно любого мнения. Его легко принять за очередную дозу и действовать исходя из него, даже если не знаешь, чье оно и почему человек тебе такое сказал. Чужое мнение требуется все чаще. А спокойствия это дает все меньше. И внутри все меньше опоры. 

Всей этой механике не нужно, чтобы чужие слова были “умными”, “добрыми” или “справедливыми”. Ей нужен сам факт чьей-то реакции. И вот ты отправляешь сообщение и уже через минуту проверяешь, прочитано оно или нет. Даже если ничего важного не было. Просто чтобы была реакция.

Базовую потребность в отклике легко увидеть на ребенке. Отклик взрослого для него - способ выжить и получить подтверждение своего существования. У взрослого, загнанного в угол, она в какой-то момент тоже становится способом выживания. А вот форма, которую она принимает - уже выучена: запрос мнения по поводу и без, поиск одобрения у случайных людей и прочее.

Если сжать, то за словами, которые я часто слышу на консультациях, - словами людей, которые перестали понимать, чего хотят сами, - почти всегда стоит:

“Меня заметили - значит, я есть”.
“Мне подсказали - стало легче - и я хочу еще”.

Вот почему просто отбросить эти реакции не получается. Но можно проверить, насколько они устойчивы. Для начала замри на десять секунд, не хватаясь тут же за телефон. Позволь себе тревожиться от тишины. Получается?

Десять секунд - это несоразмерно мало. И именно поэтому работает.

Продолжение 👇

О зависимости от гаджетов

Записаться на консультацию можно здесь: https://vk.cc/cYyLl5

Друзья, наверняка вы знаете, что у меня есть свое творчество. Сегодня делюсь им с вами. Мне интересно, о чем для вас это произведение? Напишите в комментарии.

Убрать проблему - половина дела. Порой и того меньше.

Проблема почти никогда не висит в вакууме. Она зачем-то нужна. Занимает внимание, объясняет усталость, оправдывает то, что годами откладываешь. Такие вторичные выгоды не всегда очевидны (особенно при взгляде изнутри). И именно они держат тебя рядом с тем, что, на первый взгляд, приносит одни страдания.

Убери источник боли - и освободятся не только время и силы. Освободится место. А энергия, которая уходила на переживания, никуда не денется: как правило, она либо идет в созидание, либо начинает разрушать то, что окажется под рукой.

К примеру, когда болит зуб, жизнь идет от обезболивающего до обезболивающего, и боль незаметно задает ей ритм, заполняет мысли. Зуб убрали - и вдруг ты обнаруживаешь, что день пуст. А привычка страдать осталась.

Прежде чем что-то из жизни убирать, стоит понять, какую задачу это выполняло, - и лучше заранее решить, куда направить освободившееся время, внимание и силы. В дело, в отношения, в спорт, в хобби, в обучение - продолжи список и выбирай. Но выбери это сам. Иначе место займет первое, что попадется. Чужая тревога, новая зависимость, привычная тоска.

Записаться на консультацию можно здесь: https://vk.cc/cYyLl5