ПроЖить Жизнь | Польникова Ольга

Max помаленьку эволюционирует, появилась возможность оставлять комментарии и без дополнительных ботов 👌🏻
разбиралась сейчас, как бот отключить)

Появились сторис, только мне они недоступны, причины две:
• у меня нет приложения, с веб-версии захожу
• даже если и было бы приложение, для айфонов недоступно обновление 🤪

на этом моменте вы уже можете провести самоанализ, в каких пропорциях эти три эго-состояния у вас проявлены 👌🏻
дальше перейдем к самому интересному: 
• как эти роли проявляются в паре, 
• когда включать Ребенка или Родителя 
• когда необходим Взрослый и как возвращаться в эту роль
• разберем навык переключения ролей на практике

Часть 3. Внутренний Взрослый

«Компьютер» личности, объективная часть, которая оперирует фактами, оценивает реальность, находится «здесь и сейчас»,  просчитывает, продумывает, держит в голове цель – безэмоциональное собранное состояние. 

Служит незаменимым посредником между импульсами/желаниями Ребенка и правилами/догмами Родителя.

Обратите внимание на важную деталь: 
состояние Взрослого не дается от рождения ☝🏻, оно развивается самим человеком по мере накопления опыта и обучения в течение всей жизни. Чем больше мы развиваемся, приобретаем опыт, проходим уроки, тем внутренне сильнее и мудрее становимся.

Девиз: «Давайте посчитаем / прикинем / разберемся / рассчитаем / обсудим» «Какой вариант эффективнее?» Опирается на цифры, факты, реальность

Язык: вопросительный и информационный. Вместо оценочных суждений Родителя или эмоционального импульса Ребенка, задает вопросы: что? где? когда? сколько стоит? почему? на каком основании?
Использует слова маркеры «вероятно» «я полагаю» «давай обсудим»

Поведение: спокойствие и собранность, жесты, которые больше подчёркивают одну мысль, а не эмоции. Прямая осанка, прямой взгляд на другого, контакт на равных.

Не имеет подтипов, его качество определяется только степенью развития и автономии человека. По шкале «На сколько зрелым/взрослым я себя чувствую?»

Сила: обеспечивает эффективное решение проблем/сложностей, закрывает потребности ребенка самым оптимальным способом, учитывая правила и ограничения от Родителя, дает способность к равноправному диалогу, компромиссу и несет ответственность за свой выбор без обвинений. 
Он - фундамент здоровых партнерских отношений.

Риск: если полностью подавить Ребенка и Родителя, человек воспринимается как холодный, безэмоциональный «робот». Без эмоций, без желаний только логика. В этом случае мы можем потерять вкус жизни, эмоциональную насыщенность, поэтому все должно быть в балансе.

Кроме того, это состояние требует сознательных усилий и в стрессе легко «отключается», уступая место автоматическим реакциям Ребенка или Родителя.
Поэтому так важно развивать свою часть Взрослого, чтобы поддерживать внутренний баланс и выбирать в ситуациях решения более продуктивные, а не автоматические на эмоциях.

В детстве у нас активны в основном Ребенок и «строящийся» Родитель.
Задача зрелой личности - развить сильного Взрослого, чтобы управлять этим внутренним «комитетом».

Часть 2. Внутренний Родитель

Усвоенные нами голоса прошлого, в основном собственных родителей, как ближайших значимых взрослых, а также других авторитетных людей, кто был рядом.

Что нам говорили, как правильно, что хорошо, что плохо, что запрещали, что поощряли, как проявляли критику и заботу.

Эти все вербальные и невербальные правила, запреты, образцы заботы и критики, которые мы неосознанно поглотили в детстве, наблюдая за взрослыми, становятся уже нашим внутренним голосом и внутренним Родителем.

То, как родители нас обучали, какие ориентиры нам передавали - моральные, этические, они становятся нашими собственными и продолжают нами руководить.

Девиз: «Надо/Не надо», «Нельзя/Можно», «Я тебе говорил/а», «Я был/а прав/а»
есть некая уверенность, как правильно «Я знаю как лучше»

Язык: оценочный, обобщающий, директивный.

Два подтипа:

• Контролирующий/ критикующий – устанавливает правила, критикует, наказывает
Изобилует словами долженствования «Должен/Обязан», «Всегда/Никогда»

• Заботливый – опекает, поддерживает, помогает (порой чрезмерно), любит, дает стабильность

Сила: дает нам четкую внутреннюю структуру, моральные ориентиры, рамки дозволенного, чувство безопасности 

Другой момент, не пора ли их переосмыслить? Задать себе вопрос: то, на что я раньше опирался, те правила, что мне достались от родителей, это до сих пор актуально? Это и мое мнение? Или пора их пересмотреть? 

Риск: в дисфункциональном проявлении, когда становится слишком много контроля или включается не к месту. Например, мужчина начинает контролировать женщину, она попадает в роль ребенка (модель: папа и дочь)

или вторая крайность, сильная забота/гиперопека, не дает свободы и возможности принимать собственные решения «Я за тебя решу»

Как это проявляется в отношениях: осуждение и критика - разрушают близость, гиперопека - лишает самостоятельности

Догматизм и негибкость Родителя «Только я знаю, как надо/не надо», «Я не готов/а рассматривать другие точки зрения» ведут к неравным инфантилизирующим или даже инвалидизирующим отношениям.
Когда другой человек вынужден постоянно находиться в состоянии Ребенка, потому что второй партнер всегда в роли Родителя

Часть 1. Внутренний ребенок 

Состояние: самое первое эго-состояние, запечатленное с первых лет жизни в нашем детстве, когда формируется представление о себе из личного опыта
• какая я? 
• я достойна или не достойна?
• я в целом хорошая или со мной что-то не так?
• мир ко мне дружелюбен или опасен? 
• люди меня любят или осуждают? 
и т.д.

Зачатки Я-концепции, самооценки ребенка закладываются в это время и сохраняется на протяжении всей жизни. 

Девиз Ребенка: 
«Я хочу»
он говорит на языке искренних, сиюминутных, эмоциональных желаний 

Язык: 
эмоциональный и категоричный хочу/ не хочу/я не могу/ почему я?/у меня не получается/ я лучше всех /буду /не буду. 

Поведение: непосредственное и импульсивное, смех или слезы, возникают мгновенно, действия по желанию. Загорелся - уходит с головой, расхотелось - бросает, переключается на что-то другое. 

Чувства: 
радость, любопытство, страх, беспомощность, печаль, злость 

Приспосабливается в к окружающей среде и вырабатывает стратегии выживания: 

• естественный - счастливый, довольный, свободно проявляется, творческий, когда поощряется его самовыражение и он может быть собой

• адаптивный – послушный, виноватый, робкий, застенчивый, сдерживает себя, подстраивается, угождает, соглашается, делает так, как просят, берет на себя ответственность за чувства родителей, «я должна лучше справляться, чтобы оправдать ожидания», «папа зол, значит со мной что-то не так»

• бунтующий – борется за свое самовыражение, протестует, идет через агрессию «я не буду», «я на так хочу». 

Закрепленные решения:  каким я ощущаю себя, других и мир 

Каждое из эго-состояний имеет свои ресурсные стороны (сила) и ограничения (риски).

Сила: огромный источник живой, искренней и непосредственной радости, спонтанности, творчества, страсти, интуиции. Это делает нашу жизнь яркой, насыщенной и интересной (отношения тоже делает яркими и живыми)

Риски: когда проявляем состояние Ребенка не там, где требуется, можем быть безответственными «пусть кто-то другой решит (кто-то более взрослый)». Эмоциональные качели, быстро скачет настроение. Позиция «Все виноваты, я бессилен», ощущение беспомощности, опираться на себя не умею, скорее попрошу совета, помощи, чтобы сделали за меня.

Как проявляется в отношениях: человек ждет, что за него все решат, требует постоянной опеки, появляется созависимость.

Задача: не подавить Ребенка, а научиться осознанно направлять его энергию. Раскрыть естественного Ребенка, чтобы вы могли себя выражать свободно.

Роли в отношениях: 
Ребенок, Родитель, Взрослый 

разберем, как они помогают, а когда мешают близости, ну и главное, как переключаться между этими ролями и договариваться.

Потому что цель, ради чего мы вообще это все изучаем, чтобы научиться лучше понимать друг друга, лучше доносить свои собственные чувства и потребности, понимать другого, что он хочет, что у него внутри происходит.
________________________________

Часть 1 Введение

Трансактный анализ Эрика Берна - психологическая концепция о структуре личности, о нашем общении, как мы коммуницируем.

Ключевое его открытие в том, что в каждый момент времени мы проявляемся через одно из трех эго-состояний: 
• Ребенок 
• Родитель 
• Взрослый

Ребенок - нерациональная часть нашей личности, которая отвечает за игру, эмоции, любопытство, творчество

Родитель - отвечает за правила, «как надо», заботится, контролирует, чтобы все соответствовало правилам

Взрослый - прагматичная часть, обучает, помогает, объединяет желания Ребенка и моральные требования Родителя, осуществляет то, что нам хочется

Понимание, из какой части себя мы говорим/проявляемся в данный момент времени - это ключ к расшифровке ссор, манипуляций,  недопониманий в любых отношениях, как и пониманию природы конфликта

Все мы люди - разные, с разным жизненным опытом, у каждого своя личность, выработанная стратегия поведения, но в нас точно есть все части, просто в разных пропорциях

жми ❤️👆🏻 как намерение о готовности к изучению 📝

Обещала вам разобрать, как наши внутренние роли: Ребенок, Родитель и Взрослый влияют на отношения.

Готовьтесь, будет много текста, в один день не уложусь, выдам постепенно.

раскрою каждую роль, потом у вас будет возможность самоанализа на тему «а как у меня?»

Айфон удалил мне приложение Max без возможности скачать 🤪Пользуюсь веб-версией, очень неудобно. Нет возможности записать голосовое сообщение, а значит никаких подкастов, «кружочек» тоже мимо.
А все тексты сбивает мне в один ком, не смотря ни на какие ухищрения, как и не дает редактировать.
Надеюсь вам удобно будет читать эту мешанину без абзацев 😅

Мы действительно склонны обесценивать то, что даётся нам легко, то, что мы умеем проявлять легко, можно сказать, на автомате, да, наши умения, способности, сила, таланты, проявления каких-то наших внутренних качеств. Нам кажется, что ничего в этом особенного нет, это все так умеют, что я тут буду себя сейчас как-то на первый план выдвигать, когда в этом действительно нет ничего особенного. Если вы пример прочитаете, как девушка говорила, что было отрицание, что какой же это талант. А когда я начинаю за собой наблюдать в течение жизни, я начинаю вспоминать себя, как я проживала эту жизнь, то я действительно начинаю видеть, что мне легко удаётся знакомиться, что мне легко удаётся выстраивать связи, что мне легко быть эмпатичным. Это вообще не у всех получается. Для меня, как для человека, у которого шестая энергия базовая в матрице, это касается для тех, кто рождены 6 числа, либо рождены в июле, вот эта эмпатия, чувствование другого человека, это как человек, записная книжка, у него много связей. Он умеет поддерживать эти связи. И я когда-то была очень удивлена, ещё вообще до знакомства с Матрицей, что не все это умеют. Я долгое время работала в сфере, где была очень большая коммуникация с людьми, и я видела, как люди действительно не умеют выстраивать эти связи. Потому что есть люди такого, знаете, более логичного склада ума, действия, факты, цель, побежали, дистанция, один флажок, второй флажок, передали палку. И как этому научить? Мне хотелось передать, потому что у меня действительно это врождённое. И я начала за собой наблюдать. И вот как девушка в примере тоже написала, что я начала вообще сопротивляться, было большое сопротивление, отрицание, что да, какой это талант. А когда я начинаю наблюдать, наблюдать, как я проявляюсь в жизни, как это у меня было раньше, потому что каждую энергию в матрице мы можем проживать как в плюсе, так и в минусе от людей. Мы это очень подробно разбираем на разборе матрицы, почему так происходит, и как каждая энергия раскрывается в положительном ключе и в отрицательном, и как это корректировать, за счёт каких действий, за счёт каких наблюдений за собой. И ты действительно начинаешь видеть, «Ого! Ого! Это реально такая силища!» И особенно этой энергией помогают люди, которые в продажах, которые находятся в любых коммуникациях, потому что могут уловить потребность человека и помочь ему ее удовлетворить какими-либо своими услугами. Такие люди очень хорошо умеют создавать связи, и умеют вести их пролонгировано. То есть не просто вот здесь, сейчас, а поддерживать знакомство и общение с людьми на протяжении большого количества времени. И эта энергия очень помогает, когда мы ее её во всей красоте проявляя, не обесценивая, давая этому внимание, то жизнь начинает идти, та же самая жизнь начинает идти по-другому. Только потому что мы начинаем по-другому её воспринимать, по-другому себя воспринимать. У нас появляется больше уверенности, у нас появляется больше опоры на себя, когда я начинаю себя узнавать и понимать, в чём моя сила и на что я могу опираться. То же самое с пониманием, что даёт мне ресурс, и через что я свою энергию по жизни сливаю. Это всё тоже даёт знание энергии своей матрицы. Это можно делать вообще и без матрицы, через наблюдение себя. Но матрица как будто бы ускоряет этот процесс, и вы уже понимаете, зачем наблюдать в своей жизни. То есть происходит такой прям сильный скачок в узнавании себя, и раскрывается огромное поле для самонаблюдения. И когда вы можете что-то пробовать, в чём-то утверждаться, и, как правило, когда вы понимаете, что вас наполняет, это как один из приёмов саморегуляции. Когда я сам себя могу через определённые действия привести в наполненное состояние. Понимаю, когда мне нужно остановиться и пойти совершить что-либо для того, чтобы обрести силы на общение, силы на какие-то бытовые вопросы, силы на работу, а сила даже на то, чтобы просто начать замечать эту жизнь.