Максим Смородинов | Психолог

Посмотрел интервью Романа Малкина с отцом Владиславом Береговым про длительные отношения в семье.

Я читаю посты отца Владислава в соцсетях, и там, мне кажется, он предстаёт достаточно юморном образе. А это интервью раскрыло его по-другому - со стороны мужественности и твёрдости. Понятное дело, что он говорил про брак с точки зрения мужчины.

Так что в первую очередь мужикам рекомендую к просмотру.
https://vkvideo.ru/video-239980938_456239028

Основные мысли, которые у меня возникли по ходу просмотра:
1. Суть брака скорее не в том, «зачем», а в том, «как». Не «зачем мне быть с этим человеком?» и «что он мне даёт/что я получаю?», а «как я могу быть рядом с ним в разные периоды наших отношений?»
2. Если у тебя в голове нет такой конструкции, как «развод», то ты волей-неволей начинаешь искать решение ситуации.
3. Мужику нечего делать дома. Мужик должен быть «направлен» во внешний мир, на зарабатывание денег, обеспечение семьи. Если остаётся свободное время, значит, мало работаешь, но баланс: семья не должна чувствовать себя сиротой при живом отце :)
4. Семья - это компромиссы и смирение. Если у тебя есть какое-то желание, но о нём не удаётся договориться - прокачивай смирение. Смирение - это не сложить лапки, свесить ножки, а принять, что в текущий момент времени ситуация такова. Но это не значит, что она не изменится в будущем.
5. Не пытаться изменить друг друга. Мы мысленно ожидаем, что муж будет думать, как жена, а жена - как муж. Нам часто хочется видеть рядом с собой копию себя. Это, конечно, удобно, но зачем мне рядом мужик, да ещё и похожий на меня?
6. Нас окружают другие женщины и мужчины. Невозможно остаться не очарованным, но мыслями и ощущениями нужно управлять. В психологии это называется осознанностью. В православии это работа с прилогом: отследить мысль на этапе возникновения и направлять её развитие.

Вообще, было интересно наблюдать разные системы координат.

Роман постоянно пытался понять, ради каких «плюшек» отец Владислав вкладывается в семью, строит отношения с женой, растит детей.

Основания отца Владислава про другое - про человеческие отношения. Не для того, чтобы ему чем-то вернулись «инвестиции» в семью и отношения, а про то, что можно просто быть в согласии и любви, просто для того, чтобы другому было хорошо.

Возможности и ограничения

Раньше, когда я был моложе лет на пятнадцать, я считал, что можно достичь всего. Стоит только приложить достаточно усилий и обладать достаточно сильным желанием. А тот, кто не достиг цели, — либо не сильно хотел, либо недостаточно старался.

И только со временем, и собственным жизненным опытом, запнувшись о свои ограничениями, я понял, что не всё так просто. Что достижение целей и реализация желаний - это, оказывается, вопрос не только (и не столько) твоих усилий, но и внешних факторов.

Например, твоей «нулевой точки»: навыков и привычек, унаследованных от семейной системы. Моделям коммуникации с другими, решению конфликтов, способности воспринимать и перерабатывать информацию мы учимся в своей семейной системе, которая, в свою очередь, является продолжением предыдущих семейных систем. Таким образом определяются и выбор образования, и круг общения, который не просто создать в уже сформированном возрасте.

И тогда действительно встаёт вопрос: что больше влияет на достижение цели - мои усилия или внешние обстоятельства? Чего больше в моём успехе: меня истинного или влияния внешних факторов (запишем сюда и фактор «оказаться в нужном месте в нужное время», и наследие семейной системы)?

В жизни я достаточно часто пытался прыгать выше головы - браться за задачи и проекты, которые были мне не «по росту». Где требовались компетенции и знания, которых у меня не было, но, исходя из предпосылки «я же всё могу, главное — только захотеть», я за них брался, спотыкался и достаточно больно падал, и в физическом, и в эмоциональном плане. Так моя руководящая должность сначала уложила меня на больничную койку, а далее оставила длительный шлейф депрессивных последствий. Потребовалось определённое количество часов в кабинете психолога, чтобы я увидел свою ошибку и научился с уважением относиться к своим ограничениям.

На мой взгляд, цель психологии в бизнесе и психотерапии состоит в том, чтобы помочь клиенту максимально полно увидеть себя реального - со своими ограничениями и возможностями. Принять себя как факт, без эмоциональных оценок, и исходя из этого понимания, уже делать осознанный выбор о том, куда идти дальше.

Потому что, если будешь брать непосильную ношу, то надорвёшься, а если выберешь слишком лёгкую - быстро потеряешь интерес и будешь тратить время впустую.

А что вы думаете по этому поводу?


Максим Смородинов

#психология #бизнес #возможности #ограничения

Max | Tg

Ещё одним примечательным аспектом сексуальности мне показалась агрессия. Обычно в обществе агрессию принято считать негативной эмоцией. И здесь, мне кажется, важно разделить агрессию и насилие.

Сама по себе агрессия - это энергия «движения к...» . В здоровой агрессии нам важен другой и отношения с ним,  и тогда мы в своих действиях мы будем учитываем интересны нашего партнера.

В насилии, напротив, другой воспринимается как объекта для удовлетворения своих потребностей и желаний. Когда я заставляю другого что-то делать, не учитывая его эмоции, чувства, интересы, а руководствуюсь, например, своим страхом или желанием.

Сейчас в осеннюю пору мамы будут заставлять своего ребёнка надеть шапку. Он будет сопротивляться и отказываться, утверждая, что ему не холодно. Но, как мы знаем, маме-то лучше известно, холодно ребёнку или нет, и шапка, конечно же, будет надета.

Или когда муж, невзирая на всё сопротивление супруги, домогается её тела. И в какой-то момент она вынуждена согласиться не взирая на свои желания и психо-физиологическое состояние. Это тоже пример домашнего насилия.

В здоровой агрессии есть взаимодействие «Человек – Человек», диалог «Я - Ты». В насилии присутствует только взаимодействие с объектом: «Я - Оно».

Но, блин, насколько же это тонкая грань: в какой-то момент почувствовать, что ты уже передавливаешь, и нужно отступить. Сколько раз сам спотыкался (и продолжаю спотыкаться об это). Но ключик к этому - уважение к другому. Понимание того, что другой - он отличный от тебя, и в данный момент он может и чувствовать по-другому, и хотеть по-другому, чем я.

Периодически все мы задаёмся вопросом - как у меня с отношениями? Они норм, или как? А если дело касается такой деликатной темы, как сексуальные отношения то дело вообще труба? :)

Как можно оценить качество сексуальных отношений? По каким критериям?

Бриджит Мартелл предлагает рассматривать их через три сферы: нежность, близость и агрессия. Если с нежностью всё более-менее понятно, то с близостью начинаются вопросы. Что это такое? И может ли существовать близость без нежности (или нежность без близости)?

Мартелл опирается на определение В. Пазини: «Открыться для близости означает принять другого на своей собственной территории, не ощущая себя захваченным или поглощённым, и погрузиться в этого человека, не теряя своего собственного бытия». 

На мой взгляд это значит, что для возможности близости необходимо иметь достаточно ресурса и внутреннюю устойчивость, чтобы суметь переработать (и пережить :) ) новизну от встречи с другим.

Мне кажется, в этом ключе близость тесно пересекается с понятием гостеприимства. Когда мы принимаем гостей у себя дома, мы уже проявляем близость: мы приглашаем их на свою территорию и открываемся им.

То есть близость - это действие, движение навстречу, в котором есть готовность открыться. И при этом у меня есть достаточная энергия, чтобы эту встречу с другим выдержать и прожить.

На выходных провёл время в родном городе. Городе, залитом золотом осенних листьев, глубоких ран на асфальте и необыкновенными облаками на небе.

Всякий раз, когда я навещаю его, поднимается чувство родного места, где всё знакомо - буквально каждый уголок связан с какой-то историей.

Я показываю город супруге и ощущаю тепло, которое возникает, когда приходят воспоминания.

Это мой Ойкос - мой старый дом, моя опора и место силы, которое теперь уже находится внутри меня. Спокойное, тихое, устойчивое пространство, в котором живут поэзия и метафоры, песни и картины местных художников. Такое моё, где я могу черпать ресурс.

И в противоположность ему текущий бурный, яркий город - Полис. Многоликий, бегущий, в котором непросто замедлиться и выдохнуть. Но тоже ставший для меня домом.

Здесь можно реализовать свои амбиции, достигать, созидать. Но возвращаться, чтобы передохнуть, хочется именно в свой Ойкос.

Продолжаю потихоньку ассимилировать знания и опыт, полученные на курсе «Sex Pro». Вероятно, в ближайшее время здесь выйдет серия постов, связанных с темой сексуальности, сексуального здоровья, качества интимной жизни и, возможно, других смежных тем.

В нашем обществе тема секса и всего, что с ним связано, имеет такой налёт стыда и смущения. Складывается ощущение, что для этого это не находится слова, но при этом это есть (вспоминаются слова из песенки: «попа есть, а слова нет»). 

Однако сексуальная энергия — это витальная жизненная сила, которая задаёт нам движение, саму жизнь. 

Наверняка с вами случалось такое: 
Вы находитесь например в офисе. Все тихо, размеренно работают, царит спокойная атмосфера. И тут заходит директор или учредитель. Он ещё даже ничего не сказал, просто вошел, а атмосфера в помещении уже поменялась. Так вот, это и есть та самая энергия.

Она определяет нашу способность нравиться другим, быть привлекательными, сохранять уверенность. И да, наш статус в обществе также во многом определяется уровнем нашей сексуальной энергии. Девушкам, например, известен простой способ поднятия своей уверенности: надеть красивое нижнее бельё - его вроде бы не видно, но сразу чувствуешь себя гораздо увереннее.

Исследуя тему сексуальной энергии, я с удивлением обнаружил, что её объём напрямую связан с масштабом проекта, который я могу «переварить». Будь то рабочие задачи или обычные жизненные, вроде постройки дома. Размер проекта, на который я покушаюсь, в большей степени определяется уровнем моей витальной жизненной энергии.

Но если мы сознательно или неосознанно блокируем свою сексуальную энергию, не позволяя ей проявляться (например, утверждая, что секс — это плохо, грязно и вообще «ай-яй-яй»), то мы откусываем у себя значительную часть нашей витальной жизненной энергии.

А как у вас с этой трепетной темой? Воспринимаете её спокойно или в ней всё ещё много смущения?

Вчера мне удалось прикоснуться к таинству импровизации. Я в очередной раз побывал на концерте Nomusician, который очень люблю.
Про их выступления я писал ранее, но после каждой встречи возникают новые мысли и наблюдения.

Вообще, у ребят все концерты импровизационные, но в этот раз они решили предложить особый формат: попробовать создать музыку, построенную не на понятных структурных джазовых импровизациях, а на внутреннем отклике, без опоры на академические формы. И у них это получилось — было видно, как участники коллектива чувствовали, что происходит в окружающем пространстве, слушали свой отклик и превращали его в звуки.
В этом смысле импровизация воплощает суть реляционности, то есть отношений. Когда каждый чувствует, как окружающая среда влияет на него и как он влияет на неё, тогда в пространстве между музыкантами, на фоне взаимовлияния, формируется фигура музыки.

Получается, что и мы, как слушатели, вносим свою лепту в создание музыки: своим присутствием или отсутствием, активным или пассивным участием мы влияем на отклик музыкантов. И это верно не только для импровизационных концертов.

Я заметил интересный момент: это была сложная музыка, которую действительно нужно было перерабатывать. В некоторые моменты меня вырубало, дико хотелось спать. И мне кажется, меня вырубало именно в тех местах, где звуковое пространство было аморфным, непонятным, неоформленным. Когда у участников не было чёткой фигуры, а был лишь поиск. Энергия как будто была рассеянной. Но когда появлялась чёткость, ясная энергия, сон отступал.

Нам всем сложно существовать в пространстве неопределённости: там много неоформленной энергии, которая легко превращается в тревогу.

Вопросы в сексуальной сфере так или иначе возникают у любой пары. Сколько раз в день, неделю, месяц - это нормально? Мне нравится вот так - это извращение? А сколько возникает вопросов и страданий, когда сексуальная конституция партнёров расходится. Нормально ли заниматься сексом тогда, когда одному не хочется?

Несмотря на то что секс является неотъемлемой частью нашей жизни, ответы на подобные вопросы найти не так просто. Признавайтесь, кто черпал ролевые модели поведения из порно? 😁

Но проблема в том, что неясные понятия вносят очень много путаницы, а стыд и табуированность темы не позволяют нам прояснить эти вопросы прямо.

Мои выходные прошли в тёплой атмосфере моей гештальтистской альма-матер Институте Практической Психологии «Личность в Бизнесе», на курсе «Секс ПРО». Он действительно «ПРО», потому что переработать огромное количество материала по сексологии и психосексуальным патологиям, да ещё и подать его без излишнего смущения, стыда, без липкого соблазнения пикантностью темы, а открыто и с достоинством к человеку - задача со звёздочкой.
Наталия Кошиц-Нешкова
и Алексей Нешков справились с ней потрясающе.

Да, теперь у меня есть и такие знания. :)

Видимо, в ближайшее время на этом канале будет серия постов, посвящённых сексуальной сфере нашей жизни.
Не переключайтесь.

Конфликты также возникают, когда мы не различаем свои состояния и эмоции. Ну, как не различаем? Мы, понятное дело, что-то чувствуем, но даём этому некорректную интерпретацию.

Такое ощущение, что популярная психология не то чтобы упростила нам жизнь, но, скорее наоборот отдалила нас от понимания себя и вместо встречи со своими реальными чувствами и переживаниями наградила нас какими-то клише.

Мы позабыли, что наш язык имеет чувственные корни и что наши слова происходят от конкретных чувств. Мы же часто относимся к словам так, будто они и есть главные чувства.
Дж. Франчесетти

Обычно к пониманию того, что я чувствую, можно прийти двумя способами. Первый - непосредственно понять, что я чувствую, то есть почувствовать (но зачастую это не наш путь 😁). Второй - через контекст ситуации: то есть какая эмоция уместна в данном контексте. Посмотреть на контекст и понимять, какая эмоция обычно свойственна такому контексту.

Но если наши представления об эмоциях сбиты или неправильны (вопросы про эмоциональный интеллект), то и эмоции мы будем называть некорректно.

Как в анекдоте:
— Йося, иди домой.
— Мама, а я замёрз или кушать хочу?

И возвращаюсь к конфликтам в разговоре. Один что-то чувствует, как-то распознаёт и говорит другому что-то типа: «Мы как пара замёрзли». А другой тоже что-то чувствует, возможно, даже что-то похожее на переживания первого, но распознаёт это как: «Мы как пара хотим кушать». И через конфликт приходится синхронизировать понятия.

Что делать?
Учиться распознавать свои состояния и эмоции: несколько раз в день замедляться и спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?»

Предположим, возникла ситуация с другим человеком: он что-то сказал на бегу, что в тебе срезонировало, отозвалось неприятными ощущениями. И вроде бы ситуация уже в прошлом, а ты зависаешь в ней, крутишь, как бы ты ответил. Но ситуация не решается, эмоции потихоньку затухают, а внутри остаётся осадок от взаимодействия с человеком.

Знакомо?

Распознавать и доносить свои ощущения до другого в хорошей форме, чтобы он услышал - не простая задача. Но сегодня - про доносить.

Если рассматривать агрессию как движение к другому, то высказывание эмоции - это определённый акт агрессии. Если человек не дружит со своей агрессией, не умеет с ней обходиться или выдерживать её, то могут возникнуть сложности с подобной коммуникацией.

Чувства обиды, злости, раздражения, возникающие от взаимодействия с другими, будут накапливаться, пока сосуд не будет полон под крышечку.

Особенно сложно проявлять и показывать чувство злости. Мало того что это социально не одобряемо, так ещё и чувство злости настолько сильное, что кажется, будто другого человека (и тебя впридачу) может просто снести.

Хорошая новость в том, что если не накапливать эмоции, то, хоть они и имеют большую амплитуду, они не становятся столь разрушительными. Если отважиться и переговорить тут же - эмоции не успеют укорениться и разрастись в нашем ощущении. Но более простого пути кроме как побуждать себя, делать над собой усилие и идти в неприятные ощущения, я не нашел.

А как вы ладите со сложными разговорами?