Оксана Грачева Психолог

ДРУГ - ЭТО НЕ ПСИХОЛОГ. ИЛИ КАК Я ПЕРЕСТАЛА НАСИЛОВАТЬ СЕБЯ В ДРУЖБЕ

Вчера в комментариях Оля поделилась очень болезненной историей:

«Вчера поделилась переживаниями с подругой. Мне хотелось поддержки. А в ответ услышала: "Ты мне портишь настроение, ты должна была сначала спросить, готова ли я слушать, и вообще - посмотри, что ты сама сделала не так". Для меня это равно "сама виновата". Хотела поддержки, а не анализа и упреков...»

Оля, твой комментарий отозвался во мне очень сильно. Потому что я сама когда-то была именно такой подругой.

- Я была «всем для всех».
- Я слушала, когда мне самой было тошно, подавляя свое «не хочу».
- В голове сидело железобетонное убеждение: «Дружба -это святое, для любимого дружка и сережку из ушка».

К чему это приводило?
К дикой злости. Я тратила силы, а внутри кипело: «Почему я опять должна, а я это делать не хочу?».
И в это время другие люди всё чувствуют, фальшь и «растянутую улыбка» считываются мгновенно.

Спасибо психологии, которая помогла мне это увидеть. Сейчас моя дружба выглядит иначе. Но давай разберем твою ситуацию, потому что она классическая и очень болезненная.

Важно понимать: реакция "посмотри, что ты сделала не так" в ответ на уязвимость - это классический защитный механизм.
Она говорит не о том, что ты действительно в чем-то виновата. Она говорит о том, что у человека в этот момент не хватило внутреннего ресурса выдержать твою боль.

Психика ищет быстрый выход из дискомфорта, и перекладывание ответственности - самый простой, хоть и болезненный для тебя, способ.

Инструкция к дружбе: Чего вы хотите на самом деле?

Мы обижаемся на близких, потому что ждем от них того, чего они не могут дать, просто потому что не сказали прямо. В следующий раз, когда будет плохо, дайте другу «меню поддержки»:

- «Мне сейчас очень плохо. Мне не нужны советы. Мне просто нужно, чтобы ты меня обняла и сказала, что я хорошая. Ты сможешь?»
- «Мне нужно просто выговориться, чтобы ты побыла безмолвным слушателем. Тебе ок?»
- «Мне нужен твой взгляд со стороны. Что бы ты сделала на моем месте?»

Когда вы проговариваете запрос прямо, вы даёте другу право сказать «да» или «нет». Если друг говорит: «Прости, я сегодня сама на взводе» - это не предательство. Это честность.

Выстраивать дружбу - это такая же важная история, как отношения с мужем или ребенком. Здесь тоже нужны явные договоренности. Если я не взяла трубку - я перезвоню. Если не могу встретиться - я так и скажу.

Настоящая дружба - это когда после разговора выходишь из него более заряженной и радостной, чем зашла. Это взаимный обмен энергией, а не слив в черную дыру.

Оля, ты имеешь полное право хотеть поддержки. Но помни: здоровая дружба строится на честных просьбах и честных «нет».

А как у вас с этим? Умеете ли вы говорить друзьям прямо: «Мне сейчас просто нужно, чтобы ты меня пожалела»? Делитесь в комментариях🤩

Друзья, доброе утро!

Сегодня пятница, 16 октября. И я хочу быть с вами предельно честной.

Я не выспалась. У меня закончились заготовленные посты в запасе. И внутри есть легкое, знакомое сопротивление: «Надо срочно что-то придумать, надо соответствовать».

Но сегодня я выбираю не бежать от этого состояния, а просто его заметить. И знаете, что я вижу?

Я вижу, что тема, которая сейчас выходит для меня (и, судя по вашим откликам, для многих из вас) на первый план - это тревога.

Та самая фоновая тревога, которая шепчет: «А вдруг не получится?», «А вдруг я делаю что-то не так?», «А вдруг меня не примут?». Мои клиенты часто приходят ко мне именно с этим чувством. И я понимаю, что пришло время посвятить этому отдельное, глубокое путешествие.

Поэтому сегодня я даю себе право на медленное утро, на чай и на отсутствие «идеального контента». А в ближайшие дни мы начнем говорить о тревоге не как о враге, а как о сигнале, с которым можно договориться.

Как у вас сегодня настроение? Чувствуете эту пятничную усталость или, наоборот, прилив сил? Делитесь, я с вами 💖

#БерегитеСебя

ПОЧЕМУ ПРОСТО «РАЗРЕШИТЬ» СЕБЕ ЧУВСТВОВАТЬ - НЕДОСТАТОЧНО

В одном из прошлых постов я предложила назвать те чувства, которые у вас под запретом.
Вы начали писать о чувствах, которые вам запрещали в детстве: злость, слезы, страх, даже радость.

Это огромный и смелый первый шаг. Но часто после этого возникает пустой вопрос: "Хорошо, я назвала это. А что мне с этим делать? Как дать себе на это право?"

Просто мысленно сказать "я разрешаю себе злиться" недостаточно. Та маленькая часть вас, которая когда-то замерла от страха или боли, до сих пор ждет не просто "разрешения". Она ждет Действия и Защиты.

В глубинной терапии (например, в EMDR или IFS) мы делаем важную вещь: мы погружаемся в те сюжеты из прошлого, где было плохо, страшно или больно. И мы даём ребенку то, чего ему тогда не хватило.

Право дать отпор.
Право закричать.
Право высказать всё, что он думает.

А если ребенок слишком мал или слаб, приходит тот, кто сделает это за него - сильный Взрослый. И да, иногда в этом безопасном пространстве воображения мы можем даже дать сдачи, оттолкнуть или "побить" обидчика - маму, папу, учителя, кого угодно, кто причинил боль.

Спокойно, это не призыв к реальному насилию. Это мощнейшая терапевтическая техника (рескриптинг). Это про высвобождение той самой замороженной энергии борьбы, которая годами гнила внутри в виде психосоматики, тревоги или выученной беспомощности. Это про восстановление справедливости внутри вашей психики.

Поскольку мы не можем изменить прошлое, мы можем изменить то, как наша нервная система его хранит.

Попробуйте прямо сейчас простое, но мощное упражнение "Внутренний Защитник".

1️⃣ Вспомните то чувство, которое вы недавно назвали. Позвольте себе на секунду ощутить, где оно живет в теле.
2️⃣ Представьте себя маленькую в той ситуации, где вам было плохо, страшно или где вас стыдили за чувства.
3️⃣ А теперь представьте, что в эту комнату входите ВЫ— нынешняя, взрослая, сильная.
4️⃣ Сделайте то, что тогда было невозможно.

Встаньте между тем обидчиком и этим маленьким ребенком. И дайте отпор! Скажите обидчику твердо и громко (можно мысленно, можно прошептать, сжав кулаки): "Стоп! Ты не имеешь права так с ним/ней разговаривать. Его/её чувства важны. Я его/её защищаю!".

Если нужно , то оттолкните обидчика, дайте ему сдачи в воображении, выгоните его из комнаты. Пусть ваша психика почувствует, что вы МОЖЕТЕ дать отпор.

5️⃣ Повернитесь к внутреннему ребенку.
Обнимите его, возьмите за руку или просто встаньте рядом. И скажите: "Я здесь. Я тебя не брошу. Ты имеешь право на всё, что ты чувствуешь. Я с тобой".

Почувствуйте, как меняется дыхание. Как плечи могут опуститься.

Дать себе право на чувства - это не просто слова. Это физически и энергетически встать на свою сторону. Даже если это происходит только в вашем воображении, ваша нервная система регистрирует это как реальную победу.

Попробуйте это упражнение. И если захотите, напишите в комментариях: какую фразу защиты ваш Внутренний Взрослый сказал сегодня вашему Внутреннему Ребенку? 👇

#БерегитеСебя

МОЖЕТ ЛИ ВЗРОСЛЫЙ УВИДЕТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ СВОЕГО РОДИТЕЛЯ?

Вчера одна из моих подписчиц задала потрясающий, пронзительный вопрос: "А может ли взрослый расположить в своём ребенке своего родителя?"

И я хочу ответить честно: да.

На этом фото - я в детстве. Та маленькая часть меня, которая когда-то научилась быть «удобной», считывать настроение взрослых и подавлять свои чувства, чтобы меня не отвергли.

К сожалению, это случается очень часто. И это одна из самых коварных ловушек нашей психики.

Как это выглядит в жизни?
Ваш пятилетний сын просто рассыпал крупу или получил двойку. Но ваша реакция несоразмерна ситуации. Внутри всё сжимается, поднимается волна паники, стыда или гнева. Вы смотрите на него, но видите не его испуганные детские глаза. Вы видите взгляд своей собственной строгой, критикующей или холодной матери (или отца).

В этот момент происходит магия проекции. Ваша незажившая рана, ваш непрожитый страх или обида на собственного родителя "перепрыгивают" через время и надеваются на вашего ребенка.

И тогда на маленького, живого человека, который просто хочет быть собой, надевают тот самый тяжелый невидимый плащ из нашей вчерашней сказки.

Ребенок в недоумении. Он не делал ничего ужасного. Но он вдруг начинает нести на своих хрупких плечах груз ваших старых страхов, ваших непрожитых обид и чужих ожиданий. Он пытается угодить не вам реальной, а тому "призраку" из вашего прошлого, которого он даже не знает. И ему от этого очень тяжело.

Почему так происходит? Не потому что вы "плохая мать" или "плохой отец". А потому что ваша психика всё еще пытается защитить ту маленькую часть вас, которой когда-то было страшно и больно. Она просто выбрала для этой защиты не того адресата.

Как разорвать этот круг?

Секрет в одной маленькой, но мощной паузе.
В момент, когда вас накрывает несоразмерная реакция на ребенка, остановитесь. Сделайте глубокий вдох. И задайте себе честный вопрос:
На кого я сейчас на самом деле злюсь (или кого я боюсь)? На этого ребенка или на кого-то из моего прошлого?

Как только вы это осознаете, магия разрушается. Вы мысленно снимаете с ребенка чужой плащ. Вы можете положить руку ему на плечо и увидеть перед собой просто своего любимого, отдельного, уникального малыша. Который не несет ответственности за ваше детство.

Осознанность -это единственный способ перестать передавать травму по наследству.

Сталкивались ли вы с таким "наложением" образов? Когда реагировали на ребенка так, будто он -кто-то другой? Делитесь, это очень важно проговаривать вслух, чтобы лишить это силы.

#БерегитеСебя✨