Семья психологов Борисовых. Семейная психология

Бабке и деду надо было не к рыбке ходить, а к психологу!

Вчера перед сном Саня рассказывал детям сказку про Золотую рыбку.

И в какой-то момент Ваня выдаёт: «Бабке и деду надо было не к золотой рыбке ходить, а к психологу!» 😄

И ведь не поспоришь 👍

Итак, если бы старик со старухой из сказки пришли к нам на консультацию, с чем бы мы стали работать?

Первое, что бросается в глаза - огромный рассинхрон в их семейной системе.

Деду как будто вообще ничего не надо, а бабке надо всё и сразу. Знакомая история, правда?

Мы не раз слышали от мужчин: «Да мне вообще ничего не надо. Это ей подавай квартиру побольше, машину покруче, путешествия. Я работаю, чтобы её желания реализовать, а мне даже "спасибо" не говорят, как будто так и надо».

Вот и в «Золотой рыбке» та же история. Бабка требует всё больше, а спасибо не говорит.

Но с другой стороны у деда как будто атрофированы все желания. А главное - атрофирована и способность сказать «нет». Почему он идёт снова и снова к рыбке с просьбами своей бабки? Почему не может сказать: «Мне это уже не нравится»?

Как им можно договориться?

Именно над возможностью договариваться мы бы и работали с этой парой.

Мы бы задали вопросы:

— Что на самом деле компенсирует бабка своими требованиями к рыбке? Может, ей не хватает внимания мужа?

— Может быть, если бы дед увидел, что корыто у неё дырявое, и починил его, рыбка бы и не понадобилась?

— А если бы он говорил ей, что она его боярыня, может, и терем был бы не нужен?

— Или если бы бабка спросила: «А чего хочется тебе, дед?» И даже посылая его к рыбке, посылала бы за общим желанием!

В общем, нашей задачей было бы помочь этой семейной паре услышать друг друга.

А вам как кажется, в чём главная проблема этой семьи? Напишите в комментариях, интересно поразмышлять вместе 😉

86% разводов случается не из-за измен или денег. А из-за невнимания.

Счастливые пары делают одно простое действие: они поворачиваются друг к другу лицом в ответ на сигналы «посмотри на меня».

Хотите узнать, как это работает? Мы разобрали в карточках.

Проверьте свой фундамент: бесплатный тест «ТО семьи» в закрепе.

Рубрика "Саня-Аня отвечают" 🎤

Сегодня вопрос такой:

"Мы с моим мужчиной встречаемся полгода. Он мне очень нравится. Но есть сложность. У меня три года назад был развод после не самого удачного брака. Он женат не был, но у него было несколько отношений, которые тоже не были сильно хорошими. И теперь как будто мы оба боимся, что снова не получится. И это мешает нам сблидаться,. Такое впечатление, что каждый из нас держит дистанцию.
Что с этим можно сделать?"

Если вы тоже хотите задать свой вопрос, пишите его в анонимную форму:

https://forms.yandex.ru/u/6ad7282b9029021c4246a91f

Рубрика "Саня-Аня отвечают" возвращается 🎉

Если вы тоже хотите задать свой вопрос, пишите его в анонимную форму:

https://forms.yandex.ru/u/6ad7282b9029021c4246a91f

Мы будем собирать вопросы и раз в неделю отвечать на них.

Сегодня отвечаем на вопрос:

"Я прочитала ваш пост про безжизненные пары. Мне кажется, что это про нас с мужем. Но когда я пробую об этом с ним поговорить, то он отвечает, что я все выдумываю, и мы нормально живем. У него все в порядке."

Дом прочных отношений: часть 2 - этажи, крыша и общие смыслы.

В прошлом посте мы разбирали фундамент — карты любви, уважение и несущие стены доверия. Но даже у самого крепкого дома есть верхние этажи. И именно там, зачастую, решается, будет ли в отношениях тепло, или они превратятся в холодное, но приличное сосуществование.

Мы продолжаем разбирать «Дом прочных отношений» Джона и Джулии Готтман. И сегодня говорим о том, что находится на этажах и крыше.

Уровень 4. Позитивный подход.

Это то, как вы думаете о партнёре, когда его нет рядом. Ждёте ли вы встречи или ждёте очередного скандала? Замечаете скорее его успехи или промахи?
Готтман обнаружил: в счастливых парах на одно негативное взаимодействие приходится восемь позитивных. Это не про «быть всегда милым», а про то, что ваш внутренний фон настроен на хорошее.

Уровень 5. Работа с конфликтами.

Конфликты неизбежны. Но важно не то, ссоритесь ли вы, а то, КАК вы это делаете. Правила простые: признавать влияние друг друга (я слышу тебя, твоя точка зрения важна), говорить о проблемах, а не о личности, и уметь вовремя сделать паузу, если эмоции накрывают. Это то самое умение «не наговорить лишнего».

Уровень 6. Мечты друг друга.
Этот уровень часто путают с «мы всё делаем вместе». Но Готтман говорит о другом: важно создавать атмосферу, в которой партнёр может честно говорить о своих мечтах. Не «брось свою идею, у нас есть общая», а «расскажи мне, о чём ты мечтаешь». Даже если это не совпадает с вашими планами, уважение к мечте другого укрепляет отношения сильнее, чем общие цели.

Уровень 7. Общие смыслы и ценности (Крыша).

Это то, что вы рассказываете себе о ваших отношениях. Какие у вас «ритуалы связи»? Как вы проводите праздники и отпуск? Что для вас значит «дом»? Именно эти общие истории, метафоры и традиции делают вас не просто соседями по квартире, а настоящей семьёй.

И финальный аккорд - чек-лист: «Вы счастливая пара, если...». Сохраните её как напоминание.

Если пропустили первую часть про фундамент, она тут.

Какая сфера для вас сейчас самая сложная? Конфликты, контакт, мечты или общие смыслы?

Хотите проверить, насколько прочен фундамент ваших отношений? Пройдите бесплатный тест «ТО семьи» — ссылка в закрепленном сообщении 👆.

Дом прочных отношений: часть 1 — фундамент и стены.

Мы часто думаем, что основа хороших отношений — это общие интересы, секс или дети. Но исследования Джона и Джулии Готтман показали: фундамент совсем другой.

В своей «Лаборатории любви» они изучали тысячи пар и научились предсказывать успешность брака с точностью более 90%.

Итогом стала концепция «Дома прочных отношений» - карта того, из чего складывается хороший, устойчивый союз.

Мы разбираем её снизу вверх — так, как работаем с парами: сначала укрепляем фундамент, потом всё остальное.

В первой части:
Уровень 1. Фундамент: карты любви — знание внутреннего мира партнёра,
Уровень 2. Уважение и восхищение: культура признательности,
Уровень 3. Поддержание контакта: повернуться друг к другу, а не отвернуться,
Несущие стены: доверие и преданность.

Листайте карточки 👆

В понедельник выложим вторую часть — этажи и крышу дома. Продолжение следует.

А на каком уровне, по вашим ощущениям, вашей паре сложнее всего?

Хотите проверить фундамент своих отношений? Пройдите бесплатный тест «ТО семьи». Ссылка в закрепленном сообщении 👆.

«Если в семье нет ссор — это нормально?»

Когда на консультацию приходит пара и говорит: «Мы вообще не ссоримся, у нас ни разу не было скандалов», - мы сильно напрягаемся.

Вероятно, где-то в мире есть счастливые пары, прожившие много лет без криков и ругани. Но мы таких ни разу не встречали. Мы тоже к ним не относимся. Хотя теперь уже научились многое обсуждать спокойно. Но это не значит, что мы не ругаемся.

Что же не так с теми, кто не ссорится?

Как правило, у них есть сложности с выражением эмоций. А иногда и просто с проявлением себя и своих желаний.
И это становится понятно, если копнуть глубже. Вот три типичных истории.

1. В детстве были страшные скандалы.

Если кто-то рос в семье, где скандалы были регулярными, например, кто-то из родителей пил, и ссоры могли закончиться рукоприкладством, то такие люди часто решают: «В своей семье я никогда не допущу ничего подобного».

Им было так страшно в детстве, что этот ужас до сих пор сидит внутри. Поэтому любое повышение тона они не допускают.

2. В семье не принято выражать эмоции.

«Мы приличные, интеллигентные люди, мы не кричим», — говорили или транслировали без слов родители. И правда: не обнимались почти никогда, не говорили детям, что они самые лучшие, не говорили, что любят.

Но в семье царил «мир и покой».

Люди, выросшие в таких семьях, говорят: «У меня было прекрасное детство: меня не били, редко ругали, я был послушным». И, создавая свою семью, строят такую же модель.

А потом вторая половина через несколько лет начинает бесконечно страдать от этого холодного приличия. И готова провоцировать скандалы на ровном месте - лишь бы партнёр хоть как-то проявил себя, а не был очень приличным, но замороженным человеком.

3. Люди уже не любят друг друга.

Ещё один вариант, когда не ругаются, если они уже не любят. А может, и никогда не любили.

Начали жить, потому что было удобно. Или «пора уже». Или «родители очень хотели внуков». И им может быть даже относительно комфортно, особенно если родители со внуками отстали.

Но рано или поздно приходит понимание: «Я живу какую-то не свою жизнь». И тогда они оказываются на встрече с нами. И через какое-то время выясняется:

- «Хочу любить»,
- «Хочу чувствовать себя живым»,
- «Хочу видеть, что партнёр меня любит».

С чего мы начинаем работу?

Во всех случаях мы начинаем с того, что пробуем открыть или хотя бы допустить возможность проявить эмоции.

Хотя бы сказать о них. Или даже себе признаться: «У меня есть злость или раздражение, обида или печаль, тоска или тревога».

И с этого начинается сложный, но бесконечно интересный путь к самому себе. А потом - и к другому, который тоже что-то открывает в себе.

И тогда вдруг можно обнаружить, что ты не очень-то и знал человека, с которым прожил 10, 15, а то и 25 лет.

Но лучше поздно, чем никогда. Правда же?
А вы согласны? Бывает ли «слишком тихо» в отношениях?

Безжизненные пары: когда всё „нормально", а внутри пусто.

Снаружи эти пары выглядят почти идеально. Они практически не ссорятся. У них не бывает громких скандалов. Они хорошие соседи, у них прекрасно налажен быт, у каждого есть свои зоны ответственности.

Казалось бы, живи и радуйся. А радости как раз и нет. Как и жизни внутри.

Такой тип пар выделил Джон Готтман в результате своих исследований. И определил: в среднем такие пары разводятся через 16 лет и 2 месяца. Понятно, что это средняя температура по больнице, но плюс-минус эти цифры подтверждают и наши наблюдения.

❗️Ещё одна важная особенность.
Такие пары проводят вместе всего 35 минут в неделю. В день это около 7 минут. А значит, нет ни разговоров по душам, ни свиданий, ни даже долгих объятий. Они просто живут параллельно.

Кстати, жёсткое разделение забот на «мужские» и «женские» - прямой путь к тому, чтобы стать безжизненной парой. Если мужчина не хочет ничего знать про заботы о детях, потому что «он зарабатывает деньги», скорее всего, и жене будет плевать на то, каким трудом ему даются эти деньги. Она просто будет выставлять счета.

Один из главных критериев - это отсутствие интереса к жизни друг друга.

Ответ «Нормально» на вопрос «Как прошёл день» их вполне устраивает. Может быть, в самом начале им было не всё равно. Но постепенно, когда заботы каждого перестали волновать другого, стало неважно, что происходит в жизни партнёра.

Естественно, и интимная жизнь в таких парах лишена страсти, романтики и нежности. Зачастую она или отсутствует, или становится просто формальной обязанностью.

Чаще всего они живут рядом, пока дети не станут взрослыми. А потом просто расходятся, потому что отношения их уже давно умерли.

Недавняя история из практики.

К нам пришла пара, очень похожая на безжизненную. Хотя понятно это было не сразу. Жена хотела, чтобы в отношениях появилась эмоциональная близость. Муж жаловался, что супруга не ценит его вклад. Хороший запрос, с ним можно работать.

Но постепенно начали всплывать подробности. Первые признаки появились, когда жена рассказала, как трудно ей дался период рождения детей, как она осталась без помощи мужа. А он сказал с абсолютной уверенностью: «Это же женское дело!».

Потом выяснилось, что у них давно раздельный бюджет. Что интересы не пересекаются. Что совместных разговоров почти нет. И откликаться на просьбы другого они не собираются.

А когда мы добрались до темы «зачем вы вместе», то под ней оказалась пропасть. И тут они ушли из терапии. Слишком пугающей оказалась открывшаяся бездна.

Грустная история.

Но безжизненные пары не безнадёжны 🤲.

Если вместе с терапевтом они готовы искать интерес друг к другу, по крупицам собирать радость и восстанавливать эмоциональную связь, то всё может получиться.

Главное - не ждать, пока «само рассосётся». Потому что не рассосётся.

А вам встречались «безжизненные пары»? По вашим наблюдениям, через сколько лет они разводятся?