Семья психологов Борисовых. Семейная психология

Разбавим серьёзный психологический контент прекрасным пятничным музыкальным😎💥🎤

Счастливые пары тоже ссорятся. Важно не отсутствие ссор, а то КАК вы ссоритесь.

В карточках в ВК разобрали полезные и вредные фразы для конфликтов.

Бабке и деду надо было не к рыбке ходить, а к психологу!

Вчера перед сном Саня рассказывал детям сказку про Золотую рыбку.

И в какой-то момент Ваня выдаёт: «Бабке и деду надо было не к золотой рыбке ходить, а к психологу!» 😄

И ведь не поспоришь 👍

Итак, если бы старик со старухой из сказки пришли к нам на консультацию, с чем бы мы стали работать?

Первое, что бросается в глаза - огромный рассинхрон в их семейной системе.

Деду как будто вообще ничего не надо, а бабке надо всё и сразу. Знакомая история, правда?

Мы не раз слышали от мужчин: «Да мне вообще ничего не надо. Это ей подавай квартиру побольше, машину покруче, путешествия. Я работаю, чтобы её желания реализовать, а мне даже "спасибо" не говорят, как будто так и надо».

Вот и в «Золотой рыбке» та же история. Бабка требует всё больше, а спасибо не говорит.

Но с другой стороны у деда как будто атрофированы все желания. А главное - атрофирована и способность сказать «нет». Почему он идёт снова и снова к рыбке с просьбами своей бабки? Почему не может сказать: «Мне это уже не нравится»?

Как им можно договориться?

Именно над возможностью договариваться мы бы и работали с этой парой.

Мы бы задали вопросы:

— Что на самом деле компенсирует бабка своими требованиями к рыбке? Может, ей не хватает внимания мужа?

— Может быть, если бы дед увидел, что корыто у неё дырявое, и починил его, рыбка бы и не понадобилась?

— А если бы он говорил ей, что она его боярыня, может, и терем был бы не нужен?

— Или если бы бабка спросила: «А чего хочется тебе, дед?» И даже посылая его к рыбке, посылала бы за общим желанием!

В общем, нашей задачей было бы помочь этой семейной паре услышать друг друга.

А вам как кажется, в чём главная проблема этой семьи? Напишите в комментариях, интересно поразмышлять вместе 😉

86% разводов случается не из-за измен или денег. А из-за невнимания.

Счастливые пары делают одно простое действие: они поворачиваются друг к другу лицом в ответ на сигналы «посмотри на меня».

Хотите узнать, как это работает? Мы разобрали в карточках.

Проверьте свой фундамент: бесплатный тест «ТО семьи» в закрепе.

Рубрика "Саня-Аня отвечают" 🎤

Сегодня вопрос такой:

"Мы с моим мужчиной встречаемся полгода. Он мне очень нравится. Но есть сложность. У меня три года назад был развод после не самого удачного брака. Он женат не был, но у него было несколько отношений, которые тоже не были сильно хорошими. И теперь как будто мы оба боимся, что снова не получится. И это мешает нам сблидаться,. Такое впечатление, что каждый из нас держит дистанцию.
Что с этим можно сделать?"

Если вы тоже хотите задать свой вопрос, пишите его в анонимную форму:

https://forms.yandex.ru/u/6ad7282b9029021c4246a91f

Рубрика "Саня-Аня отвечают" возвращается 🎉

Если вы тоже хотите задать свой вопрос, пишите его в анонимную форму:

https://forms.yandex.ru/u/6ad7282b9029021c4246a91f

Мы будем собирать вопросы и раз в неделю отвечать на них.

Сегодня отвечаем на вопрос:

"Я прочитала ваш пост про безжизненные пары. Мне кажется, что это про нас с мужем. Но когда я пробую об этом с ним поговорить, то он отвечает, что я все выдумываю, и мы нормально живем. У него все в порядке."

Дом прочных отношений: часть 2 - этажи, крыша и общие смыслы.

В прошлом посте мы разбирали фундамент — карты любви, уважение и несущие стены доверия. Но даже у самого крепкого дома есть верхние этажи. И именно там, зачастую, решается, будет ли в отношениях тепло, или они превратятся в холодное, но приличное сосуществование.

Мы продолжаем разбирать «Дом прочных отношений» Джона и Джулии Готтман. И сегодня говорим о том, что находится на этажах и крыше.

Уровень 4. Позитивный подход.

Это то, как вы думаете о партнёре, когда его нет рядом. Ждёте ли вы встречи или ждёте очередного скандала? Замечаете скорее его успехи или промахи?
Готтман обнаружил: в счастливых парах на одно негативное взаимодействие приходится восемь позитивных. Это не про «быть всегда милым», а про то, что ваш внутренний фон настроен на хорошее.

Уровень 5. Работа с конфликтами.

Конфликты неизбежны. Но важно не то, ссоритесь ли вы, а то, КАК вы это делаете. Правила простые: признавать влияние друг друга (я слышу тебя, твоя точка зрения важна), говорить о проблемах, а не о личности, и уметь вовремя сделать паузу, если эмоции накрывают. Это то самое умение «не наговорить лишнего».

Уровень 6. Мечты друг друга.
Этот уровень часто путают с «мы всё делаем вместе». Но Готтман говорит о другом: важно создавать атмосферу, в которой партнёр может честно говорить о своих мечтах. Не «брось свою идею, у нас есть общая», а «расскажи мне, о чём ты мечтаешь». Даже если это не совпадает с вашими планами, уважение к мечте другого укрепляет отношения сильнее, чем общие цели.

Уровень 7. Общие смыслы и ценности (Крыша).

Это то, что вы рассказываете себе о ваших отношениях. Какие у вас «ритуалы связи»? Как вы проводите праздники и отпуск? Что для вас значит «дом»? Именно эти общие истории, метафоры и традиции делают вас не просто соседями по квартире, а настоящей семьёй.

И финальный аккорд - чек-лист: «Вы счастливая пара, если...». Сохраните её как напоминание.

Если пропустили первую часть про фундамент, она тут.

Какая сфера для вас сейчас самая сложная? Конфликты, контакт, мечты или общие смыслы?

Хотите проверить, насколько прочен фундамент ваших отношений? Пройдите бесплатный тест «ТО семьи» — ссылка в закрепленном сообщении 👆.