Антас

— Водочки?
— Четыре поллитровочки.
— Пива?
— Да, девять бутылочек.
— И сырку, конечно, к нему?
— Со слезой.
— Ещё что будете?
— Не забудьте, пожалуйста, вот это...
— Рыбу?
— Да, килечки.
— И шашлыки, конечно, будете?
— Да, на троих. Девять штук!
— Угу.
— Директор будет с нами.
— Хорошо.
Х/ф «Дайте жалобную книгу!»

Плачущие, нет, не ангелы, — сыры.

О какой сырной слезе говорил со слезой в голосе Вицын?

Жидкость, которую можно найти в сырных дырках, это не жир и не конденсат, как можно было бы подумать, а водный раствор, насыщенный солями молока. В процессе созревания молочный жир расщепляется на более простые компоненты — свободные жирные кислоты. Жировые шарики при этом ослабляются и становятся более подвижными. Такой процесс сыровары научно называют липолиз.

Вот достали вы сыр из холодильника. При комнатной температуре молочный жир плавится, становится более текучим. Белковой матрице сыра (ещё один умный сыроварный термин) не удержать эту жидкость и она просачивается в полости или на поверхность в виде тех самых капелек-слезинок, которые, как выясняется, являются показателем качества и готовности сыра.

P. S. Мне кажется, что для такой могучей вечеринки, что заказывал Вицын, килечка — несколько слабовато для ресторана, можно было что-нибудь поблагороднее выбрать. Булгаков устами Мышлаевского не даст соврать — с водкой отлично идёт селёдка.

P. P. S. Ну и четыре поллитровки — видимо, для размера и рифмы выбрано, потому как остальной заказ чётко на троих делится.

— О, вы меня ещё не знаете!
— В самом деле. Кошевой, Слава.
— Добрый вечер.
— Почему?
— Людмила Добрыйвечер.
— А-ха-ха-ха, а это мой напарник.
— Грач, Валерик.
— Здрасьте.
Х/ф «Королева бензоколонки».

Почему у Людмилы такая странная фамилия – Добрыйвечер? Вообще, почему у украинцев фамилии заметно отличаются от наших, создавая некоторый комический эффект: например, не Ковшов, как у нас, а просто Ковш?

История тянется от Запорожской Сечи, где фамилии часто возникали из прозвищ, данных за характер, привычки или внешность. Русские же фамилии закреплялись по имени отца (как Иванов) или профессии (как Кузнецов), что делало их более формальными и единообразными.

Украинские фамилии отражали реальные черты предков, именно поэтому Людмила и получила фамилию очень вежливого пращура. Помимо Добрыйвечер, есть ещё и Добрыйдень или Непийвода (прадед явный трезвенник был). Впрочем, по профессии тоже давались фамилии, но, опять же, в другой форме, не как у нас: Швець, например – нет, это не портной, как могло бы показаться, а сапожник. Пасичник – занимался пчеловодством. Ну, и так далее.

Кстати, в фильме у водителя очень подходящая ему фамилия Кошевой. Происходит она от тюркского «кош», что означает группу людей в процессе движения – ну как не провести параллели с пассажирами автобуса?

P. S. От «кош» происходит и «кочевник».

Звал он себя перелётною птицей:
„Был, — говорит, — я теперь за границей...“
Н. А. Некрасов, «Саша».

Отчего же перелётные птицы на юг улетают, иль они не патриоты? А если улетели, то почему назад возвращаются, будто их ностальгия мучает? Давайте подумаем, давайте порассуждаем...

На юга птицы летят совсем не из-за холода, как можно подумать, а, в основном, по причине голодухи. И короткого светового дня тоже.

Насекомые, которыми летуны питаются, либо на зиму гибнут, либо в спячку заваливаются, а схроны их птичкам добыть трудно. Вот и недоедают. Они бы, может, и нашли чем пообедать, да темнеет рано, не успеть собрать нужное количество еды. Вот и приходится улетать на южные направления, где еды навалом. Но! Если пищи будет в достатке, часть популяции может и остаться зимовать. Осенью 1939 года в Московском регионе был огромнейший урожай рябины, и настолько он был значительным, что дрозды-рябинники остались зимовать, и это несмотря на лютейшие морозы аж до -44 °C!

Ну ладно, улетели они на юг, где кормят хорошо. Ну и оставались бы там, назад зачем возвращаться? А дело вот в чём.

Во-первых, конкуренция. Местные птицы, да плюс понаехавшие — к концу зимы сжирается всё. А у нас паразитов и хищников поменьше, птенцам проще выжить.

Во-вторых, это зимой в наших широтах еды мало, летом же происходит взрывной рост количества всяких жучков-паучков, ну вы и сами это замечали, поди.

В-третьих, летом у нас день длиннее и собирать пищу гораздо удобнее.
Вот и получается, что причины перелётов вполне себе прозаичны и просты, так что не следует птичек в иноагенты записывать.

P. S. Не люблю Некрасова: он умудряется даже в самом светлом найти ложечку дерьма и начинает по этому поводу ныть и нудеть, нудеть и ныть.

Ноль-поскакун.

Почему на калькуляторе ноль стоит перед цифрой один, сама единица — в нижнем ряду, а на телефонах ноль стоит после девятки, а единица — сверху?

Такая неразбериха тянется исторически: в калькуляторах от арифметических машин, где как начали снизу вверх цифры писать, так и продолжили уже на современных вычислителях, чтобы специалистам (как правило, это экономисты и бухгалтера), привыкшим к слепому набору, не пришлось переучиваться.

С телефонами все несколько сложнее. Если вы такие же мастодонты, как и я, то должны помнить дисковые номеронабиратели, где цифра кодировалась количеством щелчков механизма. Но ведь ноль щелчков нельзя использовать, поэтому и решили нолю сопоставить аж десяток щелчков, поставив его в самый конец списка. Когда начали делать кнопочные номеронабиратели, то точно так же решили оставить единичку вверху, а ноль — после девятки.

Так с тех пор и живём.

Х/ф «Собачье сердце».

Вино курят? Вы что, угораете?

Процесс изготовления вина, как ни странно, называется винокурением, и дело тут совсем не во вдыхании табачного дыма.

Это сейчас «курили» означает «вдыхали дым», а тогда, на заре нашего винокурения в XV веке, «курить» означало «выгонять огнём и паром», иными словами из браги выгоняли спиртовые пары нагревом.
Вообще, исторически «вино» — это не именно виноградное вино, а любой крепкий напиток, полученный перегоном. Взять то же хлебное вино, прообраз водки. На огне нагревали брагу, спиртовые пары поднимались, попадали в охладитель и стекали уже готовым продуктом.

Аналогично, кстати, курили смолу и дёготь. Там тоже речь не о табаке, а о сухой перегонке: сырьё нагревают, и из него «выкуриваются» летучие вещества.

Ну и чтоб два раза не ходить: почему у водки крепость 40°? Всё очень просто: так легче считать акцизы.
То самое хлебное вино имело крепость примерно 38,5°. Считать налоги с такими пропорциями — проще застрелиться. Вот тогдашний министр финансов Михаил Рейтер и приказал округлить это число до 40: и расчеты проще, и потребитель свои традиционные 38,5° получит гарантированно.

Ну а если вам кто-то скажет, мол, дескать, это наш Дмитрий Иванович, который Менделеев, тщательно всё рассчитал и вывел эти 40° в своей диссертации — вы знаете, куда такого Ганса Христиана посылать: не было такого. В своих трудах Менделеев никогда не предлагал узаконить именно 40°. Он исследовал растворы и максимум сжатия (контракции) обнаружил при 46% по весу, что далеко от 40° (которые, кстати, объёмные).

— Желаю, чтобы все!
— И вам того же.

Чеснок — не чеснок.

Я как-то нарвался на подобный чеснок в магазине. Вроде и прикольно, но я предпочитаю классические дольки.

Самое забавное: такой чеснок из одного зубчика противоречит самому названию «чеснок». Название этого овоща происходит от праславянского česti — «чесать, скрести, рвать, драть», потому как головка чеснока разделяется на отдельные зубчики, ну а у этого монстра какие там дольки-то?

Третий закон Ньютона на ринге.

Для чего нужны боксёрские перчатки? Многие отвечают на этот вопрос неправильно, дескать, они смягчают удар и противник не отправляется мгновенно в травму, а продолжает вяло телепаться на канатах.

Безусловно, такая задача у перчаток есть. Но это, скажем так, вторичная функция. В первую очередь боксёрские перчатки, как и любые другие перчатки, защищают руку вадельца. Пальчики у нас хрупкие, не предназначенные изначально для ударов по твердым черепам, могут повредиться. Вот инвентарь и удерживает кулак в правильном положении, фиксирует сустав, не давая ему растянуться и гасит энергию удара, распределяя его по всей руке, а не концентрируя её в одной точке.

Я вчера разбирал с дочкой третий закон Ньютона и подумал, что боксёрские перчатки идеально подходят для его иллюстрации: ведь не только атакующий вляет на челюсть соперника своим кулаком, но и челюсть воздействует на кулак точно с такой же силой, только противоположной по направлению. Вот от этого влияния челюсти на руку перчатки и защищают.

— Вообще, люблю поезда. Едешь-едешь, смотришь в окошко. Лучше любого телевизора. Всё постоянно меняется: тут лесочек, там деревушечка. Можно бесконечно смотреть.
«Внутри Лапенко».

Доля пассажирская.

Не знаю как вы, а я никогда в машине не скучаю, даже если я пассажир. Вот же, едешь — лес. Полянки какие живописные, смотри. Почти как у Шишкина, да. Вот лес кончился, поле началось. Что там посажено, ячмень? Ну какой овёс, скажешь тоже, овёс, вон, метёлкой, а тут колоски. Ячмень это. Гляди, гляди, сорока полетела, нахальная такая, машин не боится совсем. Эх, жук-то какой крупный в стекло влетел, и жука жалко, и стекло на заправке замучаешься оттирать. Ну не овёс это, я уже говорил!

Деревушка, смотри, зажиточная такая, домики крепенькие, красивые. Собака бежит. И куда бежит, а, шабака-барабака, куда бежишь? Хорошенькая. Аккуратнее там, собака, смотри, под машину не попади. Вот же животинка, а, дела у неё свои какие-то есть... Чего продавали, говоришь? Грибы? Лисички, поди, я только желтое пятно успел заметить, кто так продает-то, хоть бы заранее объявление какое поставили, чтоб бдить.

Дай-ка бутерброд, что-то пожевать захотелось. Смотри, какие дубы, огромные, корявые, мощные. Желудей с них... Лось! Ло-о-ось! Видели?! Видели? Лось, блин, вот же, а? Здоровый, сука, какой! Ну и лось! Вот так лось! В зоопарке такие не везде есть, а тут вот тебе! Не, ну хорошо что он на дорогу не ломанулся! Надо же, лоси ходят живые... Да, ты не гони, дорога узкая, поаккуратнее там.

Кисулькин мышкует. Молодец какой. Наша тоже на даче мышей таскает. Да-а. Во лосяра-то был какой, а?

Погоди, погоди, пропусти «Тойоту»-то, вот теперь нормально. Справа чисто. Ура, я первый наш дом увидел. Ну, вроде как доехали. Вон, вон, смотри, место есть, ставь машину туда. Фух, отлично прокатились, а?

И вот как в дороге скучать-то, как, я вас спрашиваю, когда кругом столько всего происходит? Лапенко был совершенно прав.