Реальные отношения

Ко мне на консультации приходят женщины, успешные, красивые, но одинокие.


И когда мы начинаем аккуратно распутывать этот клубок, за фасадом появляется неприглядная история.


История о том, что в каком-то возрасте (чаще всего это 10–12 лет) эта девочка была вынуждена стать взрослой.


Как это обычно происходит?


Мама эмоционально или физически «выпадает»: она в депрессии, она то болеет, то она бесконечно воюет с папой и решает свои взрослые конфликты.

Ей не до быта, не до эмоций, не до воспитания. Природа не терпит пустоты.

И эту дыру в семье закрывает самая чувствительная, эмпатичная и тревожная — обычно старшая дочь.

Она начинает готовить, проверять уроки у младших, утешать маму, мирить родителей или просто молча терпеть, чтобы «не грузить» и без того уставшую маму.

В системной семейной психологии есть железное правило: родители — это крыша.

Они держат удар, принимают сложные решения, создают безопасность. А дети живут под этой крышей. Они имеют право не знать, что в этом месяце нет денег на коммунальные платежи, что у папы любовница или что у папы трудности на работе.

Они эмоционально защищены от бытовых проблем и взрослых драм.

Но что происходит, когда крыша начинает протекать?


Ребёнок встаёт на табуретку и подставляет себя под дождь, пытаясь закрыть собой дыру и защитить маму.

В 12 лет это выглядит мило и одновременно: «Какая ты у нас взрослая и самостоятельная!».

Родственники хвалят, мама выдыхает с облегчением.

Но тут опять ловушка: обязанности родители отдали, а вот права как у взрослых НЕТ.

И претензии родителей уже звучат:
«Что не могла ужин приготовить?
Почему брат плачет ?
Не пойдешь на улицу, нечего с подружками гулять, пока дела не сделаны.»

Обязанности - взрослого, а права как у Ребенка

Годам к 30 годам эта история оборачивается катастрофой в личной жизни.


Разводы, созависимые отношения. И похожая история- ребенок становится эмоциональным партнером, с которым можно пережить давление мамы, или папы, которые окончательно стали детьми.


Потому что эта девочка скорее всего так и осталась «эмоциональным мужем» для мамы, до сих пор решает проблемы мамы, братьев/сестер.

И решение проблем вышло на другой уровень - оплатить свадьбу брата, помочь сестре с ремонтом, а маму отвезти на обследование, потому что откуда же у нее деньги ?


Она ищет любви, а бессознательно продолжает искать того, кого нужно «вытащить»

Потому что в её детской картине мира любовь = это быть полезной и нести ответственность за другого.
Кому откликается, накидайте 🔥🔥🔥

Разбирая фильм «Любовь и голуби», я уже говорила, что там нарушена семейная иерархия.
Хочу вернуться к этой теме, потому что это ключ к пониманию большинства семейных кризисов.

Что такое семейная иерархия?

Давайте представим, что создание семьи — это переезд в свой собственный новый дом.

Когда два человека решают быть вместе, они не просто пристраивают комнатку к дому своих родителей. Они строят (или покупают) свой собственный дом. И самое главное: ключи от этого дома теперь только у них.
🔹Как это работает в норме?
Муж и жена — это хозяева этого дома. Они решают, какого цвета будут стены, как тратить бюджет, кого пускать в гости, а кого нет.

🔹Родители (бабушки и дедушки) — это уважаемые гости. Они могут прийти по приглашению, дать мудрый совет, но они не могут прийти без звонка и начать переставлять мебель.

🔹 Дети — это те, кто живет в этом доме в полной безопасности. Их задача — расти, играть и учиться. Они не должны переживать о том, не протекает ли крыша, хватит ли денег на еду и почему мама с папой ссорятся.

Это зона ответственности хозяев (родителей).

Многие думают, что иерархия — это кто главнее и кто командует.
На самом деле, иерархия — это про ответственность.

Когда порядок перевернут (мама важнее мужа, ребенок «спасает» маму от грусти, свекровь решает, как тратить вашу зарплату), система дает сбой.
Чаще всего «симптомом» становятся дети: они начинают плохо себя вести или болеть.

Здоровая семья — это когда взрослые честно берут на себя роль хозяев своей жизни.

А как у вас? Бывает ли так, что у ваших родителей до сих пор есть «запасной ключ» от ваших решений, и они пользуются им без спроса?

В жизни Василия происходит ЧУДО , и он решает взять жизнь в свои руки. И уходит обратно к Надежде и детям, 30лет из сердца трудно выбросить.

Что я увидела, почему Василий решил вернутся ?
🛑Неудобно.
Изменение функции, ожидания от него, и снова нет эмоциональной близости.

🛑потеря привычного комфорта, (все решала и делала жена и дети )
🛑социальная изоляция, привычный круг общения остался в деревне , и тайно выпить уже не получится, ведь в доме Раисы не приветствуется даже Соль и Сахар, какой уж тут самогон.

🛑жизнь в общежитии после возвращения

И чтобы вернуть жизнь в привычное русло- Василий решил проявить настойчивость (пришел один раз, поскандалил с сыном, что снова говорит об эмоциональной незрелости).

В моем понимании - это не настойчивость , а попытки ребенка, чтобы мамка его простила и пустила обратно в теплую постель и взяла обратно на полный пансион.

При этом инициатива все же возобновить общение принадлежит Надежде . Она отправляет баб Шуру вслед за Василием.


Нельзя убрать социальный контекст из этой истории .

Деревня, соседи, которые ВСЕ уже в курсе , что Василий загулял. Остаться одинокой и гордой с одной стороны- уважаемая позиция, сильная женщина, которая справится сама.

Но! Быть одинокой - стыдно, страшно, непонятно, как дальше жить.

Опять же без помощи мужика трудно в деревне, еще и сын в армию уходит со дня на день.

За бесконечными функциями пара потеряли друг друга, тяжелая жизнь, проблемы детей , проблемы с деньгами- убивают отношения.

🔹С появлением детей иерархия в семье начинает нарушаться.

Но! основании любой семьи стоит ПАРА.

В отношениях Надежды и Василия иерархия постепенно нарушается, из-за того, что с друг другом становится непонятно, тревожно, невозможно что-то сказать прямо , каждый из них на роль эмоционального партнера выбрал одного из детей (Василий младшую дочь, Надежда - старшую дочь).


Измена в этом случае вскрыла давно зреющий конфликт.

🔶После такой эмоциональной встряски - бытовуха отошла на второй план, и вышли ЧУВСТВА. Которых возможно боялись, или за рутиной они просто потеряли остроту, а после измены- посмотрели друг на друга свежим взглядом.

Тайные встречи, новые эмоции , но давайте честно, что изменилось?

🔶Да, они поняли ценность друг друга , да они снова ВЫБРАЛИ друг друга. Но!

❓Договорились ли они о новых правилах жизни ?
Нет.
Про деньги ? Нет .

Про разделение домашних дел ? Нет.


Пару месяцев они живут как молодожены, открывая друг в друге новое и интересное.

Измена - это всегда НЕНОРМАТИВНЫЙ кризис (то есть может произойти на любой стадии развития семьи, внезапно). И этот кризис пара проживает разными способами.

Надя и Василии освежили чувства, решили быть вместе , и чем заканчивается фильм ?
✅беременностью.

И тут снова начнется старый сценарий.
Но это уже другая история))

Фильм ярко и выпукло показывает проблему измены. Как бы это не странно звучало - измена- это не конец, это кризис семьи, вскрывающий тот факт, что в семье нет эмоциональной близости и приходится его где-то добирать на стороне.

Появление Раисы Захарны- как дуновение морского бриза.

Эта коварная разлучница (нет) легкая, игривая, свободная, не обремененная бытом, курами и авоськами.

И тут Василий поплыл . Раиса женщина волевая, и ОНА его выбрала ( похожее поведение с Надюхой?).

И Василий распушился. Почувствовал, что он не функция- принеси подай, иди на х@р не мешай , а видный мужчина, способный вызвать интерес, не таская воду и дрова. Посмотрел - что есть ДРУГАЯ жизнь, бары, квартира с удобствами.


Но по факту , в жизни Василия ничего не поменялось, интерес к нему был только первое время, потом так же пошло все по привычным рельсам, сменилась только обстановка, а стиль общения принципиально новым не стал.

Раиса Захарна взяла все в свои наманикюренные руки : приняла решение , что Василий ей подходит, написала письмо жене и детям, пришла поговорить (т.к он человек мягкий). Звучит грубо- но у Василия сменилась только хозяйка и его функции стали иными : готовить, стирать, то, от чего его дома освободили.

А кто же такая Раиса Захарна? Одинокая женщина, красивая, достаточно успешная ( работа в управлении, своя квартира, свой Экстрасенс), и при этом совершенно не умеющая строить контакты.

Отношения с Василием «по пьянке закрутилось, и не выберисся» , и получается что Василия не спросили особо, хочет он не хочет , сразу - письмо жене, переезд в ее квартиру , все . Мой. Сцена с ее приходом к Надежде- отдельная песня.

С одной стороны- как взрослый человек она хотела решить деликатное дело миром.

Но с другой стороны- она взяла на себя чужую ответственность-не дав Василию самому разобраться в этом вопросе. Поэтому мне очень жаль Раису, в поисках счастья она попадает в ужасные ситуации и в итоге остается опять одна.

Хочу поговорить о Надежде. И имя такое, говорящее, что я вижу ?

Уставшую женщину. Которая тянет быт (и это не про нажать кнопочки на стиральной машине),
огород, хозяйство, дети, считает деньги, работает, в редкие моменты отдыха- шьет на машинке.

Эта женщина закрывает основные потребности семьи, организует детей на помощь, хотя судя по фильму - ей чуть больше 40 лет, но при этом физическая и эмоциональная нагрузка просто зашкаливает.

И при этом она остается эмоционально доступной мамой даже для взрослых детей, как умеет.

И в параллель с этим- Василий. Который в принципе не так уж плох: работает, пьет в меру, с мужиками не шатается, и вроде такое милое увлечение- голуби. Но! При этом он как еще один старший ребенок : скажи что делать, а может не надо воду таскать? А давай потом сделаю, и, что самое неприятное - без предупреждения, без обсуждения может взять деньги из семейного бюджета, тем самым нарушив планы семьи.

Кто так себя ведет ? Вариантов не так много: ребенок либо вор.

И эта ситуация очень ярко показывает отношения в семье:
✅Неумение прямо говорить о своих потребностях
✅ страх прямого контакта с женой
✅ нарушенная иерархия в семье, где муж и жена не партнеры, а родитель и ребенок.
✅создание треугольников в отношениях (например, Василий с Ольгой против матери, или старшая дочь с матерью против Василия, дядя Митя и Василий против баб Шуры)
✅ явный кризис в семье, когда муж и жена ищут эмоциональную близость не друг с другом, а с детьми.
✅ функциональность отношений- когда эмоции, забота, общий досуг замещается общими заботами : огород, быт, проблемы детей.
✅конфликт в начале фильма - носит более глубокий смысл: он не просто взял деньги, а поставил жену в положение, когда она начала сначала подозревать детей в нечестности, столкнул ее с тревогой- деньги же исчезли. Явно жене в этом контакте с мужем НЕБЕЗОПАСНО, тревожно. О какой эмоциональной близости может идти речь ?

Для меня фраза : « Куда тридцатку дел? А? Что же ты такой бессовестный?» - крик о помощи, ЗАМЕТЬ меня и мои потребности.

И когда ты не можешь в семье положиться на мужа, приходится искать опору в детях, тем самым нарушая семейную систему.

По горячим следам, так сказать, хочу поделиться своим мнением о фильме и спектакле «Любовь и голуби».

Это один из моих любимых фильмов, наверняка дети моего поколения 30+ смотрели этот фильм регулярно.

Не буду описывать сюжет, наверняка вы знаете его наизусть.

В детстве, когда я смотрела этот фильм, у меня возникали смутные сомнения, что происходит какая-то корявая история. 

Расскажу свой взгляд на этот фильм, начну с эмоционального фона. 
💃В первой сцене, когда Василий прячется от жены, которая уже настроена на скандал, чувство недоумения, почему 40 летний мужчина прячется от жены, боясь ее реакции, а дочь бросается на защиту папки?

Какие процессы я вижу:

🔶В семье явный кризис, преобладают родительско- детские отношения между супругами.
Где жена - грозная, контролирующая мать, а Василий - милый подросток, инфантильный, добрый, но не умеющий выстроить коммуникацию с равным человеком- женой. 

🔶Почему Василий легко
находит общий язык с младшей дочкой ? Помните фразу Надюхи: «Отцова заступница»?
Василий создал коалицию от Грозной мамки с младшим ребенком, эмоционально они на одном уровне.  А так же бессознательно перекладывает ответственность на ребенка.

🔶Когда Оля кидается на защиту папы -тут во всей красе раскрывается треугольник Кармана :
🔹Надя - агрессор,
🔹Василий невинная жертва ( ну и что, голубей купил. Хоть не пьет), и
🔹дочка спасатель,  беря часть ответственности взрослых на себя , пытаясь смягчить конфликт родителей. 
Из всех детей именно Оля берет на себя основной удар в отношениях родителей. Оля поддерживает отца в его увлечениях, старается защитить отца от мамы. В момент конфликта Надежда всегда именно Оле припоминает ее теплые отношения с отцом, именно Оля страдает от агрессии матери на отца, а она своеобразный буфер, который смягчает удар. Мать выпускает пар на Ольгу,а на Василия таких эмоций уже не остается.
Продолжение следует ( написала много , будет несколько частей )

Узнали спектакль?
пишите ответ в комментариях!

Ответ на этот вопрос может прийти не сразу.
Иногда эти фразы настолько глубоко вросли в нашу картину мира, что кажутся не чужими установками, а просто «здравым смыслом» или неоспоримой истиной.

Попробуйте прислушаться к себе и вспомнить:
• «Денег нет»
• «Мало ли что тебе хочется»
• «Большие деньги - головная боль»
• « главное, чтобы в семье был мир, а деньги приложатся»
• «богатый муж - не верный»
• « мы невезучие, откуда у нас деньги»
• «надо рассчитывать только на себя, никто тебе ничего просто так не принесет»
• «Честным трудом много не заработаешь»
• «Не в деньгах счастье»
• «Деньги приходят и уходят»
• «Богатые все воры / бессердечные люди»
• «Мы хоть и бедные, зато гордые / порядочные»

Если что-то из этого отзывается внутри знакомой щемящей ноткой или, наоборот, раздражением — это маркер.
Именно с этими «крючками» работает наша психика, когда дело доходит до финансов.

Важно понимать: в системной семейной терапии мы не ищем виноватых.

Цель не в том, чтобы обвинить родителей или бабушек в том, что они «запрограммировали» вас на бедность. Они транслировали то, что помогало им выживать в их реалиях, в их историческом контексте.

Их страх был искренним, а их лояльность системе была их способом сохранить связь с семьей.

Но сейчас реальность другая.
Но психика продолжает кататься по этим рельсам.
Хотите разобраться в своей проблеме? Запись в личные сообщения https://max.ru/channel_Realitylive/AaDoRcD7Gig

«Ой, да от трудов праведных палат каменных не построишь».
Или: «Не жили богато, нечего и начинать».
Или: «Большие деньги — это большие проблемы».

Не знаю, как у вас, а мое детство прошло в 90 годы, когда тема денег была особенно острая. Если у тебя есть деньги - значит твоя семья выживет. Разные фразы про деньги звучали на кухнях, в разговорах родителей, в бабушкиных вздохах, даже по телевизору.
И с этим наследством мы вырастаем, работаем , чтобы не дай Бог не жить как родители.
А в конце месяца — снова ноль. То машина сломается, то «случайно» спустите всю премию на ерунду, то подвернете ногу и потратитесь на врачей.

По-научному в семейной психологии это называется «бессознательная лояльность семейной системе».

Представьте: ваши родители всю жизнь считали копейки, осуждали состоятельных людей и искренне верили, что богатство — это стыдно или опасно.
И вот вы начинаете зарабатывать больше. Покупаете хорошую вещь, едете в нормальный отпуск.
А где-то глубоко внутри, о чем вы сами не догадываетесь, включается сирена: «Ты предаешь своих! Ты становишься не такой, как мама. Ты уходишь от них в чужой мир».

Чтобы не чувствовать эту дикую вину и не отрываться от семьи, психика находит выход.

Она саботирует ваш успех. Вы сами сливаете деньги, ввязываетесь в невыгодные дела или выбираете партнера, который будет тратить всё до копейки.
Так семейная система восстанавливает баланс. Вы снова «своя». Немного нуждающаяся, зато родная и в безопасности.Пока этот сценарий не вытащить на свет, можно сколько угодно биться головой об стену.
Деньги в семье — это не просто бумажки, а смыслы, приклеенные к этой теме.
для кого-то это про власть, для кого-то про безопасность, а для чьей-то семьи- и про любовь.
А что в вашей семье говорили про деньги ?

Семейные сценарии: невидимый режиссер вашей жизни

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я же обещал себе не вести себя так, как мои родители, но опять…»?

Мы часто уверены, что посмотрев на родителей, вы тоооочно никогда так делать не будете: сами выбираете партнеров, строите карьеру, решаем, как воспитывать детей.

Но в системной семейной терапии мы видим иное: за многими нашими «самостоятельными» выборами стоят невидимые скрипты, переданные из поколения в поколение.

Семейный сценарий — это не приговор и не «плохая наследственность».

Это набор усвоенных в детстве негласных правил о том, как в вашей семье «принято» любить, злиться, добиваться успеха, справляться с деньгами или переживать потери.

Почему это важно осознать? Потому что пока сценарий не осознан, он управляет нами из бессознательного, заставляя наступать на одни и те же грабли в разных декорациях.