PsyGo

Отличного вечера, друзья! 😍🤞🏼

Я сегодня не смогу погулять перед сном, так что гуляйте за меня :)

P.S. Шанхай — первый пункт назначения))

Почему и как мы попадаем в какую-то роль?

Часто мы входим в роли неосознанно.
Например, когда родители бессознательно приглашают детей на место своих родителей — ждут от них заботы, внимания, подсказок, утешения и того, что со своими чувствами дети будут справляться сами.

В такие моменты родитель видит в ребёнке “потенциал”, взросление не по годам и, сам того не понимая, включает детскую психику во взрослую историю, которая совершенно неуместна. Это лишает ребёнка детского восприятия и свободы оставаться ребёнком.

А ребёнок всегда следует за вниманием родителей. Так дочка становится “маминой подругой”, а сын — “главным мужчиной в доме”. И позже, уже во взрослом возрасте, они не могут быть просто женщиной и мужчиной. Они всё время в служении, в сверхответственности, в позиции “я должен / я должна”.

Бывает и так, что родитель видит в ребёнке кого-то другого — своего брата, бывшего партнёра, человека, с которым остались неразрешённые чувства. Он вроде бы видит перед собой настоящего ребёнка, но реагирует иначе — бессознательно.

Я вспоминаю пример из своей семьи. Моя мама часто говорила нам с сестрой: «Если бы не вы, я бы себе больше купила» или «Посмотрите, как у Кузнецовых».
Тогда я не понимала, откуда это берётся.

Стало ясно ближе к 30 годам, когда я пошла в личную терапию, родила второго ребёнка. Для старшего сына это оказался стресс, а за год до этого мы с его отцом честно рассказали ему о разводе. Мы поступили честно, но теперь я вижу: мы переложили часть ответственности за своё решение на пятилетнего ребёнка.

Мамины слова в детстве звучали как укор, как приговор, как будто мы какие-то не такие, не те, кто имеет право хотеть, жить, быть. Нас не спрашивали. Мама бессознательно ставила нас на место своей старшей сестры и подруги, транслировала нам то, что не могла сказать тем взрослым.
Это была её горечь и её обида.

Такое происходит часто. Мы начинаем взаимодействовать не из своей взрослой позиции, а из чужой — из тяжёлого опыта кого-то из рода. Тогда в отношениях что-то идёт не так. Возникают претензии, раздражение, вина, усталость. Всё время как будто не совпадает, но непонятно — что именно.

Когда человек замечает, что его реакция не про “здесь и сейчас”, а из состояния истории прошлого — это уже шаг. А когда он может распознать, чьё место занял и где стоит — появляется возможность изменить структуру отношений.

С этим можно работать методом системных расстановок на фигурках — одним из самых эффективных методов в теме систем и ролей.

Буду рада вашей обратной связи в комментариях.

#ДашаGo

Жду такси 🚕 ✈️

Как вы относитесь к долгим перелетам? Спокойно их переживаете или волнуетесь?

Доброе утро ☀️

Я сегодня отправляюсь в долгожданный отпуск, но будем с вами на связи)) скоро расскажу, куда еду