ПсиКластер | Светлая полоса твоей жизни

Экологично злиться - это как? Спокойным тоном?

Выражение своих чувств, гнева, спокойным тоном - это ведь хорошо, правильно?

Я наверно уже плешь проел всем со своим закидоном что
🔸выражение радости может приносить вред, ранить, обижать, унижать
🔸а злиться можно с пользой и с удовольствием?

Есть формы выражения эмоций и чувств - кричать со слюнявыми брызгами, махать руками или говорить ооочень споконйым голосом с каменным лицом.
Иногда кстати спокойный тон пугает, напрягает намного сильнее бурного выражения.

И есть последствия выражения чувств, в утилитарном аспекте - польза или вред.

ФОРМЫ ВЫРАЖЕНИЯ И ПОСЛЕДСТВИЯ ВЫРАЖЕНИЯ - ЭТО РАЗНЫЕ ПАРАМЕТРЫ, НЕ СВЯЗАННЫЕ НАВСЕГДА МЕЖДУ СОБОЙ

Т.е. можно кричать и это будет полезно, для всех (рекомендуется спросить у них или даже предварительно получить разрешение поорать).
А можно сделать покер-фейс и травмировать ближнего, вызвать у него раздвоение личности (мама внутри кипит а говорит спокойным тоном, получается или врёт мне или не чувствует себя?)

А вот взрослые люди, выросшие в дисфункциональных семьях - видевшие насилие (включая эмоциональное насилие), с жестокими или холодными матерями, родитель алкоголик - такие люди склеивают для себя разные форматы и последствия выражения чувств в один железобетонный шаблон, например:

ГНЕВ - ЭТО КОГДА КРИЧАТ!!!
ПОЭТОМУ ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!
ЭТО НЕГАТИВ!

И, например, зарубают себе на носу, что я буду всегда говорить спокойным тоном.

И их можно понять. Потому что при громком крике у них автоматически подтягивается пережитый детский ужас, беспомощность, отсутствие защиты.

Только запрет на выражение эмоций, в том числе пресловутое линчевание негатива, никак не улучшает психическое здоровье.

Невыраженные чувства накапливаются и потом либо "срывает крышу", либо направляются на себя самого.

Печаль накопленная и невыраженная - чувство пустоты, ричего не хочется, депрессивные состояния, вплоть до суицидов (например, медленных, через курение, спиртягу, болезни вроде как без причины...)

Гнев копящийся и придушенный и чувства с компонентом "гнев" (обида, вина) - саморазрушение изнутри. Сердце, онкология (подтверждений у официальной медицины нет, но в каждой второй книжке авторы аккуратно обозначают возможную связь), психические болезни, припадки...

Страх заблокированный - тревога и тревожность, рискованное поведение...

У каждого чувства своя функция, своя задача, свои органы, вырабатывающие соответствующие гормоны-нейромедиаторы.

Есть для неиспользуемых органов такой закон Ламарка:неиспользуемый орган атрофируется.

Вы всё ещё уверены в своей стратегии запрещать себе выражать любое из чувств?
Негатив, позитив? Радость, печаль, гнев, страх?

Не заменяет ли спокойный тон выражение гнева?
(может заменять, может нет)

Технически, слабый гнев можно выразить словами, проговорив свои чувства спокойным тоном. Сильные же переживания - спокойного голоса недостаточно. Нужно подключать тело или увеличивать громкость - ругнуться, проораться.
Дети спокойно выражать чувства не способны, они ещё живые, чтобы быть спокойными.

ПсиКластер предупреждает: блокировка выражения эмоций опасна для здоровья.

Пишите, будем исследовать.
Вдруг вы тоже правы...
🙏🙏🙏

Одиночество в отношениях. Подкаст психологов

https://vkvideo.ru/video-166477065_456239059

Одиночество в отношениях

Пара есть. Официально или неофициально, неважно. Что-то происходит, люди вместе, а внутри один или оба чувствуют себя одинокими. Особенно часто этот запрос звучит у женщин 45+. А за этим - несколько кризисов сразу: дети выросли, жизнь устроена, быт закрыт. И вроде всё есть, но нет ощущения пары, контакта, душевной близости. Я в отношениях, но я одинока.

И тут очень индивидуально: что для каждой женщины одиночество? Иногда это "он не считывает мои желания". Например, хочет она цветы. Но чтобы он сам догадался, без напоминаний. А он думает: я зарабатываю, что-то делаю дома - этого достаточно. И получается, женщина ждёт, что мужчина будет всё понимать и настроение считывать. Маску носят оба. Она тоже молчит о желаниях и ждёт догадки. Так они и живут - не двое живых, а две роли. И одиночество остаётся, потому что настоящие чувства не получают отклика. Если не говорить, не просить, не показывать себя, контакт не случается.

Мужчинам особенно сложно. Им с детства говорили "будь сильным, не бойся, не плачь, не жалуйся, не признавайся в слабости". Чувства заменяются шутками и смехом. А близость не получается, потому что настоящие желания, чувства, мысли не видны и не получают отклика.

Ещё один корень - детская грандиозность: "Я всё исправлю". Он недоволен, а она думает, что это из-за неё, и пытается починить. А надо не додумывать, а спросить: "Что с тобой?" И не тащить на себе роль волшебницы.

Иногда пары держатся на качелях: ссора, примирение, страсть, снова ссора. Только там чувствуют живость. Но это не близость, а зависимость от эмоциональных качелей.

А корни в детстве. Когда не хватило безусловной любви, слияния, когда сепарация не произошла. Тогда во взрослых отношениях хочется "допитаться" близостью, раствориться, и это путается со здоровой любовью.

Плюс привязанность: тревожный боится, что бросят, и цепляется. Избегающий боится, что поглотят, и держит дистанцию. Они часто находят друг друга - и оба одиноки. Страх, что бросят. Ждёшь маму из круглосуточного садика, а потом ждёшь, что партнёр не уйдёт.

Выход начинается с маленького шага:говорить о своих чувствах, спрашивать другого, видеть в нём живого человека, а не функцию, и замечать, где я сам прячусь за маской.

Утренняя зарядка у "сильных" и нормальных

Я из семьи выживальщиков. Поколения выживали, терпели страдания, героически преодолевали трудности.

Выживание на уровне, а жить не умеем.

И на мне тоже висит это неоднозначное заклятие БУДЬ СИЛЬНЫМ.

Так вот, в молодости я делал зарядку. Серьёзную такую, основательную.
Сперва бег минимум 3 км, а лучше 5-8.
Потом отжимахи и прочая растяжка.
Получалась часовая тренировка, после - душ и развесить штаны-носки-майки, потому что был отпота мокрый как мышь.

А вот это вот все - наклончики, ноги на ширине плеч, вдох-выдох, потянулись к солнышку - это все несерьёзно, это детский уровень, думал я.

Типа сильный.

Мой тренер по борьбе повторял гениальную фразу - сильному не надо, а слабому не поможет.

Теперь, когда возраст приближается к 50, а внутренний пацан удивлённо округляет глаза, мол, че за прикол, давай как раньше...

Теперь я делаю другую зарядку. Минут на 12-15.
Легкие наклончики, тянемся к солнышку, улыбаемся и дышим! Да, вот это вот все!

Иногда ору в ярости на тупую яндекс-Алису, включающую совсем не то) или кайфую, когда попадает в тему.

И знаете что?
У меня такая лёгкая зарядка, якобы не для сильных, оказывается, тоже прекрасно работает!

Разгоняет кровь, увеличивает интерес к жизни и людям, глаза горят ярче!

И в чем тогда сила?
Возможно, у вас есть более точный вопрос? Какой? (Интересуют ваши вопросы, а ответы вообще побоку)

Чёрный юмор, чёрный юмор... сильным людям нравится!

Мастерим сейчас с Марией программу по жизненным сценариям, по близким темам.

На острие - алгоритм освобождения от заклятия "Я СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА", самоналоженное кстати! И когда? Конечно в раннем детстве.

"Сильная" женщина - та, которая тянет всё на себе, не жалуется, не хнычет, всех тащит, а о ней никто не заботится. Да она и не позволит, не просит о помощи, и не принимает её, иначе какая она сильная? Ещё сильные женщины не очень чувствуют страх и редко плачут.

Так вот, интереснейшая деталь - часто встречающийся смех и радость в ситуациях совсем не смешных.

-Накосячили сообща, а уволили только меня!
Ха-ха, вот прикол, представляешь?

-Открыла ссылку от подруги, и с карточка обнулилась!
Украли сумму ровненько с месячную зарплату, вот умора!

-Пошла с мужем на рыбалку, поскользнулась на мостике, чуть не утонула и воды почти литр хлебанула, прям золотая рыбка! Обхохочешься!

Такой чёрный юмор, сарказм, смех сквозь слёзы.

Если подумать, то ни капельки смешного тут нет.
Вообще-то страшно! До ужаса!
Или очень печально...

Только страх заблокирован, печаль тоже не выражается.
Вместо них смех, вот такая кривая и токсичная негативная радость...

В психологии есть термин для такого смеха - смех висельника.
А сильные женщины воспринимают такой смех как классный позитив...
Только это действительно их защита, их способ хоть как-то справляться с такой жизнью и тащить, тащить, тащить...

А вам смешно в таких случаях?

Сильные люди умирают раньше? Правда или миф

Сегодня интереснейшая тема про сильных людей, про психологически устойчивых людей.

Кто же такие сильные люди и какие их основные черты?

Сильные люди не просят о помощи.
Не просят о помощи, потому что попросить - значит показаться уязвимым, слабым. Сильные должны справляться сами. Тащат эту лямку, как бурлаки на Волге или директор убыточного предприятия, который спит на работе, ест бутерброды в тумбочке, вкладывает усилия, а результаты мизерные.

Сильные люди не показывают эмоций.
Не показывать эмоции - значит не чувствовать своё тело, не понимать, сколько у меня ресурсов. Я не чувствую, что устал, потяну ли я эту задачу. Гружу в свой воз столько, что не вытяну, но с выключенными эмоциями этого не определить.
Отсюда перегрузка. Отсутствие отдыха. "Какой отдых? Когда я там в отпуске был последний раз?" И отпуск тоже нагружённый.
Неумение радоваться, праздновать, присваивать свои результаты, отмечать достижения. Получается психологический Сизиф, который катит камень в гору, а гора бесконечная.
И про отношения. Если мы не можем быть настоящими, не можем пустить слезу, признаться, что мне страшно, а держим маску, Poker Face, - то мы не в близости. Это как целоваться в скафандрах, в доспехах. Какая здесь близость? Отношения страдают, коммуникация с людьми страдает.

Сильные люди не просят о помощи, терпят и сами всё тащат на себе.
Получается сценарий выживальщика-одиночки. Человек зашёл в колею, тянет, терпит, выживает, страдает, превозмогает. В жизни постоянные трудности, страдания, подвиги.
И интересный парадокс: не то что страдания находят такого человека, а он сам неосознанно организует себе испытания. Чтобы понять, что я стойкий, могу терпеть, не жаловаться, мне надо создать трудности.
Выживать умеют, а жить - не умеют.

Сильные люди никогда не получают того, чего хотят.
В научной концепции жизненных сценариев девиз сильных людей звучит как формула: "Я никогда не получаю того, чего хочу". Вот эта печально.
Сизиф катит камень и падает с ним в итоге. Эти люди тратят много ресурсов, выполняют трудную работу. "Жизнь - это страдание. Ничего хорошего не получится, конец у всех один".

Сильные люди тянут до последнего, чтобы обратиться к врачу.
Теперь по здоровью. Такие люди терпят, к врачу обращаются поздно, в последнюю очередь. Их либо жена, либо муж за шкирку притаскивают. Врач смотрит: "Где вы раньше были? Как вы вообще с этим жили? Как терпели?"
И теперь новые проблемы - я буду стойко сражаться с последствиями того, что поздно обратился.

Постоянная жизнь в режиме выживания - это режим войны, постоянный стресс.
Замедляются все восстановительные процессы, исцеление клеток, замедляется пищеварение. Отсюда проблемы с ЖКТ.
Сердце работает усиленно - сердечно-сосудистые, инфаркты, инсульты. Зажатость плеч, шеи. Как люди-Атланты, которые держат небо и всё на себе. Проблемы со спиной, позвоночником.
Жизнь без радости, без отдыха - депрессия накатывает. Напряжение растёт, оно не выражается, и начинает влиять на здоровье.

Терпи, превозмогай, совершай подвиги, тяни лямку, тащи всё на себе, не проси о помощи, не показывай, что тебе плохо.
Обречённо, да?
И теперь вопрос: действительно ли эти люди меньше живут, раньше умирают?
Разгребая все последствия -жизнь получается не такой уж длинной и не такой качественной.

Чтобы понять, можно ли что-то сделать с этим, что работает и как - есть большое видео про сильных людей:
ВКонтакте
и на Ютубе

Спойлер:такой сценарий сильного человека со всеми его последствиями - переписать можно!

Есть одно массовое заблуждение - вера в то, что понимания достаточно для изменений.
Якобы главное - понять что и как работает, понять причину и следствие (хотя классическая логика тут слабо работает). Понять, и тогда, вуаля, желаемые изменения и новая жизнь в кармане!

Изменения, трансформация, рост (во взрослом возрасте) обеспечиваются почти всегда переходом на новые эмоциональные схемы, распутыванием накопленных за жизнь эмоциональных узлов, высвобождением заблокированных и замещаемых эмоций.

Понимание - это всего лишь версия, объясняющая происходящее в рамках одной из моделей, концепций, плюс искажённое личным восприятием мира.

Понимание обеспечивается одними структурами мозга (неокортекс, лобные доли), а реальные действия, поведение, реакции, выборы и решения - другими структурами мозга. И эти структуры мозга не связаны между собой прямо и жёстко.

Поэтому тот, кто умеет, не всегда может объяснить, как он это делает. А тот, кто хорошо знает, не всегда умеет.

Друзья, понимания недостаточно для изменений.
Более того, понимание не всегда и требуется.
А если погрузиться в детали, то обнаруживается интересная закономерность: многие интеллектуалы, умники, глубоко думающие люди часто пытаются (неосознанно) компенсировать интеллектом слабую эмоциональность. Подобно тому, как у слепых усиливаются слух, обоняние и другие чувства, чтобы компенсировать "выключенное"

Охотясь за пониманием и объяснениями, помните про чувства и эмоции, так как ключи к росту - почти всегда там!