ПРОбаланс

Вперёд к свершениям! 😆

Вечером, когда ребёнок засыпает, его мозг впитывает информацию глубже, чем днём. И если в этот момент рядом взрослый, дарящий тепло, – эти ощущения закрепляются и идут дальше: в утро, в садик/в школу, в отношения, в выборы.

Поэтому так важно не отправлять ребёнка спать в напряжении.
Лучше отложить сложный разговор, выдохнуть, восстановить контакт – и только потом укладывать. Перед сном каждое слово звучит громче.

Фразы, которые помогают ребёнку чувствовать себя ценным:

1. Я счастлива, что ты есть в моей жизни.

2. Ты именно тот сын (или та дочка), о котором я могла только мечтать.

3. С каждым днём ты становишься сильнее, сообразительнее и здоровее.

4. Спокойной ночи, мой маленький герой.

5. Я люблю тебя больше, чем могу сказать словами.

6. Ты удивительный человек, и я это вижу.

7. В мире много чудес – и одно из них это ты.

8. Сегодня ты сделал то, что было для меня важным.

9. Твоё доброе сердце делает этот мир мягче и теплее.

10. Завтра будет хороший день, потому что в нём есть ты.

Когда ребёнок засыпает с такими мыслями, они закрепляются на уровне ощущений. И утром он просыпается уже другим – будто внутри включилась тихая опора, которая становится частью его уверенности, решений и даже результатов.

#Вопросдняребенку

«Что бы ты взял с собой на необитаемый остров из вещей, которые у тебя уже есть дома? Почему именно это?»

Раскрывает приоритеты и привязанности.

А их самих растили бабушки и дедушки - тоже по своим правилам. Никто не хотел навредить - просто делали, как считали правильным интуитивно.

А сейчас у нас есть право выбирать свой путь, находить информацию, образовываться и выстраивать собственные принципы в отношениях.

Девочки, расскажите: бывает ли у вас такое? Приходится ли защищать своё право давать ребёнку то, чего сами не имели?
Или, наоборот, вы со временем увидели ценность в каких‑то родительских запретах и теперь сами их используете?

Очень хочется услышать ваши истории: что вы разрешаете своим детям из того, чего не было в вашем детстве, или, наоборот, сознательно ограничиваете то, что раньше считалось нормой.

Ваше мнение для меня очень ценно!

P.S. Если вам откликается такой подход - без идеализации, но с вниманием к чувствам и границам, - подписывайтесь на мой блог.
Здесь мы говорим о том, как быть не безупречными, а чуткими и осознанными мамами.

Спасибо, что дочитали, - каждую из вас мысленно обнимаю!


#родительство
#психологическоепросвещение
#воспитание
#в_ось_питание

Мои мама и папа( как и многие родители того времени) ни за что не позволили бы мне такого, а я своему сыну - позволяю.

В какой‑то момент я осознала, что строю воспитание как будто «вопреки» - исходя из собственного опыта и новых знаний, но делая всё иначе. Порой, глядя на старшего сына, ловлю себя на мысли: «За это в моём детстве точно досталось бы».

Получается, я даю ему свободу в том, за что меня когда‑то отчитывали, и ставлю границы там, где в моей семье всё считалось само собой разумеющимся.

Что я разрешаю, хотя мне запрещали:

🫧Создавать творческий беспорядок. Если сын поглощён игрой, я не требую, чтобы игрушки лежали ровными рядами. Такие фразы из детства: «Прибери, пока мама не пришла», - а я скорее скажу: пусть будет пространство для фантазии, я помогу тебе убрать.
Бывает я действительно сажусь вместе с сыном и перебирают скопившуюся корзину с игрушками и сортируем, лишнее выбрасываем или отдаем/откладываем для младшего .

🫧Проявлять злость.
Пока он ещё маленький и не всегда может подобрать слова, ему можно покричать, потопать - в разумных пределах. Это способ выпустить напряжение.
Когда научится лучше объяснять свои чувства, будем договариваться ещё успешнее. В 6 лет конечно практически нет истерик, в большинстве случаев всё решается подробным разговором.
В нашем детстве говорили: «Не реви, а то милиционер заберёт», - а я говорю: злиться нормально, это часть эмоций, давая вместе справимся с этим.

🫧Спорить и отстаивать своё мнение, за такое раньше: «молоко на губах не обсохло», сейчас это право в вопросах общего быта высказывать свои догадки и доказывать свою правоту, участвовать в решении и голосовании, как провести семьей день. Это готовить самостоятельно принимать решения во взрослой жизни, осознавая «моё мнение важно, я важен, как часть семейной системы».
Разумеется в исключительно родительских вопросах, дети обязаны воздержаться от споров и советов.

🫧Играть в лужах, возиться в песке, изучать флору и фауну, объясняя, что все живое губить нельзя, это часть человека.
Я заранее готовлю сменную одежду и обувь, чтобы они мог вдоволь побегать по мокрой земле и покопаться в песке, посидеть на карусели попой, а не только ногами.
Есть отдельная одежда для прогулок во дворе, для променада и для выхода в свет.
Ведь детство - это про живые впечатления, а не про идеальную чистоту и тотально стерильные условия.

А вот что я запрещаю, хотя в моём детстве это было обычным делом:

🫧Навязывать физический контакт. Не заставляю сына обниматься с родственниками, которых он плохо знает, да и вообще ни с кем не принуждаю к объятиям. Право на личные границы начинается с права распоряжаться собственным телом.

🫧Обесценивать переживания. Фразы вроде «Да что ты плачешь, ерунда» у нас не звучат. Если ребёнку больно - значит, больно по‑настоящему, и его чувства заслуживают уважения.

🫧Поддерживать стереотипы про «мужское поведение». Никаких «будь мужчиной» и «мальчики не плачут». Слёзы - не признак слабости, а естественный способ сбросить эмоциональное напряжение.
К тому же, если посмотреть, например, на героев турецких сериалов - они открыто плачут, и от этого не перестают быть сильными, надёжными, заботливыми. Так почему мой сын должен прятать грусть? Я не хочу, чтобы он привыкал зажимать эмоции внутри и учился их игнорировать, а потом в 40 лет сидел на приеме у психолога с тяжелыми плечами, болью в желудке, зажатыми челюстями и не знал как себе помочь.

🫧Сравнивать с другими. Фраза «А вот у Даши сын…» у нас под запретом. Каждый ребёнок уникален, и растить его через сравнения несправедливо.

Каюсь, иногда на автомате выскакивают привычные паттерны, но стараемся исправляться сразу, если заметили.
И сложно порой не высказать вслух, какие дети разные в одной семье. Табу на сравнение с другими членами семьи!

При этом я понимаю: родители воспитывали нас так, как умели, опираясь на свои представления и знания. Во времена моего детства вообще Спока читали.

Первый зуб 🦷 выпрыгнул, я чуть не прослезилась, когда сын после сада рассказал, что зуба не обнаружил после прогулки, три дня таскал с собой коробочку для него. Я с ходу ему: «ничего, мышка же знает, найдёт твой зубик на детской площадке». Так сильно хотел подарок в обмен на зуб😁 Слава богу ещё верит в чудеса, а то я его слишком рациональным ращу, а детям нужна вера в чудо, чуть не загубила её, своей гипер- реальностью.

ИСТОРИЯ:
Сегодня иду из дет. сада, школьница начальных классов обижается на отца: тот встал в стороне и зовёт её, ждёт, хорошо - не кричит.
Со стороны кажется, будто взрослый мужчина смотрит на свою дочь, а видит в ней… себя в детской позиции.

В такие моменты я, как эмпатичная, «проработанная», заботливая мамочка, на эмоциях хочу влезть и объяснить: так нельзя, вы не правы.

Как мне кажется, с нынешним моим опытом, куда проще подойти и искренне спросить, поинтересоваться, что с ней происходит, какие эмоции её одолевают.

Но вместо этого он спустя время подходит и отчитывает её и поторапливает, специально остановилась и послушала.
И в этот момент тихо, почти незаметно, разрушается привязанность - а следом и отношения папы с дочкой.

Как психолог, я смотрю на эту сцену не только сердцем, но и через призму научной литературы.

И первое, что важно зафиксировать: ребёнок априори не хочет быть вредным, «противным» или наносить ущерб психике родителя. Это не его цель и не его стратегия.

Наоборот, стремление нравиться значимому взрослому - базовый механизм выживания.

В теории привязанности Джона Боулби прямо говорится: для ребёнка безопасность - это связь со взрослым. Быть «хорошим» для родителя - не про мораль, а про ощущение, что тебя не оставят, не отвергнут, будут защищать. Поэтому даже то, что выглядит как упрямство или каприз, чаще всего - сигнал о внутреннем дискомфорте.

Когда нам кажется, что ребёнок просто капризничает (например, не хочет идти в школу), в его психике может происходить совсем не «бунтарство».

С точки зрения возрастной психологии (в том числе работ Л. С. Выготского), в младшем школьном возрасте ребёнок ещё не умеет хорошо распознавать и называть свои чувства. Его «не хочу» может означать: «я боюсь», «мне стыдно», «я устал», «у меня ничего не получается». А поведение становится тем самым «языком», который у него сейчас есть.

Кроме того, в когнитивно‑поведенческой традиции подчёркивают: дети не действуют назло - они действуют из доступных им стратегий совладания. Если у ребёнка нет слов для описания тревоги, он выражает её через отказ, слёзы, сопротивление. И когда родитель реагирует отчиткой, ребёнок считывает это не как «ты плохо себя ведёшь», а как «со мной что‑то не так, я не справляюсь, и даже папа меня не понимает». Это бьёт по базовому чувству безопасности и постепенно снижает доверие к взрослому.

Отсутствие информации у родителя, его собственные привычки, паттерны общения и установки, унаследованные от собственных родителей, действительно мешают трезво оценивать ситуацию. Мы часто реагируем не на ребёнка, а на свои триггеры. И тогда вместо вопроса «что с тобой?» звучит «как ты себя ведёшь?».

Поэтому в такие моменты самое бережное, что можно сделать, - остановиться и перевести фокус с поведения на состояние. Не «почему ты капризничаешь», а «вижу, тебе сейчас тяжело. Расскажи, что случилось?» Это не про вседозволенность, а про то, чтобы сначала восстановить чувство безопасности - и уже потом договариваться.

Не забываем - мы взрослые, мы сильнее ребёнка, а значит вся ответственность за наших детей на нас, в том числе «плохое поведение» нашего малышочка, сколько бы ему не было лет.
После 18 конечно уже поздно 😁 хотя отношения наладить никогда не поздно, а вот перевоспитать себя и ребенка сложнее.

#родительство
#психологическоепросвещение