О психологии доступно и полезно

СПРОСИМ У МИЛАРИЭЛЬ 👉

Вопрос:
Сыну 5 лет. Мы с ним живём в другом городе, далеко от бабушки и дедушки, поэтому видимся редко. Когда приезжаем к ним в гости, он отказывается обнимать и целовать бабушку. Я пытаюсь его уговорить, но безуспешно, а бабушка обижается. Как правильно поступить в этой ситуации? Очень хочется видеть их счастливыми.

Что делать здесь и сейчас:

Честно спросите себя: вам хочется помочь сыну освоиться — или скорее снять неловкость перед мамой? Не стоит уговаривать его обниматься. Просто скажите: «Если ты не хочешь, можно просто помахать рукой». А бабушке спокойно объясните: «Понимаю тебя, мам. Он привыкает, ему нужно время. Давай дадим ему освоиться ».

В чём скрытый смысл:

Пятилетний ребёнок не обязан понимать чувства и обнимать тех, кого почти не видит. Его отказ — не каприз и не невоспитанность, а честная реакция тела: эти руки и запахи ему пока чужие. Если уговаривать, он усвоит: чужие чувства важнее моих границ. А обида бабушки — это её переживание о разлуке, но это не вина внука. Не беритесь делать счастливыми всех сразу — это ноша не по росту.

Финальная мысль:

Объятия по команде не рождают близость.
Она вырастает сама — там, где никто не тянет за стебель.

А Ангел стоит в сторонке и улыбается.
Он шепчет: «У каждого своя дорога к теплу — у внука, у бабушки и у тебя».

Мы становимся теми, с кем проводим время.

Есть известная мысль: живя в обществе, невозможно быть свободным от его влияния. Собственно, об этом и поговорим.

Представьте банку с солёными огурцами. Положите туда свежий — через время он станет солёным. Примерно то же и с человеком.

Среда, в которой вы проводите время, общество, которому принадлежите, постепенно накладывает отпечаток: меняются ценности, привычки, сам способ мыслить. И происходит это даже если вы уверены, что не подвержены чужому влиянию.

Если рядом люди не способные действовать, брать на себя ответственность, полные негатива и жалоб — это будет влиять и на вас. Медленно, но верно.

Но есть и хорошая новость: если рядом люди активные, стремящиеся к новому, к развитию и действию — этим постепенно пропитываетесь и вы.

Да, это простой закон. Но он не значит, что надо резко обрывать все отношения и избегать людей, которые были для вас привычным миром. Тем более среди них есть близкие.

Просто у вас есть возможность выбирать: с кем проводить больше времени, кто способен изменить вас к лучшему или поддержать то лучшее, что в вас есть.

А вы согласны, что окружение лепит нас сильнее, чем мы думаем? Или всё-таки человек сам себя делает? 👇

Однажды мастер принёс своему ученику ящик с осколками цветного стекла и велел выложить картину. Ученик трудился много дней, подбирая кусочки. Наконец, он позвал учителя:

— Смотрите, я закончил!

Мастер взглянул на мозаику и молвил:

— Ты выложил всё верно. Но картины нет.

— Как же нет? Вот же солнце, вот птицы, вот река!

— Всё так, — улыбнулся мастер. — Но ты так старался заполнить каждый уголок, что забыл оставить место для неба между птицами. Завершённость — не в том, чтобы заполнить всё, а в том, чтобы каждый осколок был на своём месте, а пустота между ними стала воздухом.

Ученик долго смотрел на свою работу. И вдруг понял: законченное — не то, где больше нечего добавить, а то, где больше нечего убрать.

КАК Я НЕ ЛЮБИЛА ОБНИМАШКИ

Наверное, те, кто знает меня не так давно, воскликнут: «Да ладно, ты лукавишь! Ты же у нас обнимательная!» Что ж, может быть, я вас удивлю, но такое время действительно было. Причём довольно продолжительный отрезок моей жизни.

До сих пор помню это чувство в ранней юности: смотрю на людей, обнимающихся при встрече, и думаю — боже, зачем они это делают? Можно же просто сказать друг другу «привет». К чему всё это? И сама я, естественно, так не поступала. Не считала нужным. Задавалась этим вопросом «зачем?» — и не находила ответа. Пока не родила дочь😁

Общаясь с ней, я вдруг обнаружила, что обнимать ребёнка — это не просто привычка или формальность. Это язык, на котором говорят без слов. И в этих объятиях было всё: тепло, внимание, забота, нужность.

И вот тогда я поняла, для чего они нужны. Обнимая собственного ребёнка, я получала это сама — просто потому, что дарила.

И этот опыт постепенно начал расширяться. То, что было естественно с ребёнком, захотелось перенести и на других людей. А мое обучение психологии в то время подстегнуло этот процесс😀

Я начала менять своё поведение: стала людей обнимать сама. Сначала, конечно, было неловко, и где-то казалось, что у меня не получится. Но потом — всё дальше, дальше. И постепенно я делала это уже не задумываясь. Мне стало приятно открывать объятия навстречу тем, кого я действительно рада видеть, и сочувственно обнимать тех, кто сейчас нуждается в сострадании.

И ответ на вопрос «зачем?» пришёл сам. Зачем? Просто потому, что я хочу это делать. Мне нравится это делать. И я получаю от этого удовольствие.

Я часто встречаю на терапии и в жизни тех, кто говорит: «Я не люблю обниматься, не люблю всю эту тактильность, я к этому не приучена, меня так не воспитывали, я не умею». И часто это осложняет их отношения с партнёром — когда один тянется за теплом, а другой не знает, как его дать.

Таким людям мне хочется сказать: я сама прошла этот путь. Я знаю, что этому можно научиться. И тогда отношения становятся гармоничнее, а жизнь - богаче и ярче.

А вы любите обниматься? Поделитесь в комментариях своим отношением к обнимашкам🙂

Воскресная игра в #МАК

Ещё одна картинка из колоды метафорических ассоциативных карт. Посмотрите на нее. И ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что на карте привлекло мое внимание?

2. Что первое приходит в голову, когда смотришь на эту карту? Какие чувства или воспоминания она вызывает?

3. Как чувствует себя персонаж на картинке?

4. Что персонаж планирует делать дальше? Как я к этому отношусь?

5. Как это изображение может быть связано с моей текущей ситуацией или вопросом?

6. Какой совет или послание могла бы дать мне эта карта?

Будет желание поделиться ответами - пишите в комментариях. Буду рада вашим сообщениям!

СУББОТНЯЯ ПРИТЧА 👉

Один человек каждый день ходил на берег моря и смотрел вдаль. Он ждал большую волну, которая принесёт ему счастье. Волны приходили и уходили, но счастья всё не было.

Однажды рядом с ним сел старик и стал пересыпать песок сквозь пальцы. Человек спросил:

— Что ты делаешь?

— Смотрю на песчинки, — ответил старик. — Каждая блестит по-своему.

— Но это же просто песок! — усмехнулся человек. — Вот если бы пришла большая волна...

Старик покачал головой:

— Пока ты ждёшь большую волну, ты не замечаешь, как под ногами блестит песок, как ветер приносит запах соли, как чайка села рядом. Большая волна придёт и уйдёт. А маленькие радости остаются с тобой каждый день — если ты умеешь их видеть.

Человек опустил глаза и впервые заметил, как в лучах солнца переливается песок у его ног.

УДОБНЫЙ?
Давай проверим с помощью теста про личные границы и умение говорить "нет"👉!

Мы часто стараемся быть удобными для других. Не напрягать, не расстраивать, не быть проблемой.

Это стратегия. И она работает до тех пор, пока не начинает тебе стоить тебя.

Важно: это не научный тест, и он ничего не доказывает. Но он поможет чуть-чуть прикоснуться к себе и заметить: а не мешает ли мне уже моя стратегия быть удобным?

Инструкция: выберите один вариант в каждом вопросе. Отвечайте честно — здесь нет правильных и неправильных ответов.

1. Такси. Шансон на всю громкость

Вы едете в такси. Водитель включил шансон очень громко. Вы любите классику.
• А) Молчу всю дорогу. Неловко просить, человек работает.
• Б) Достаю наушники, надеваю и всем видом показываю, что мне неприятно.
• В) Говорю: «Сделайте потише, пожалуйста».
• Г) Говорю: «Выключите это, я заказывал поездку, а не концерт».

2. Очередь в супермаркете

У вас одна пачка масла. Впереди — человек с полной тележкой.
• А) Стою и жду. У всех свои дела, не буду наглеть.
• Б) Молча жду, но вздыхаю так, чтобы все слышали.
• В) Спрашиваю: «Вы не против, если я пройду? У меня только масло».
• Г) Прохожу без спроса: «У меня одна позиция, я быстро».

3. Друг зовёт в кино на фильм, который вам неинтересен
• А) Иду и смотрю. Ему же важно.
• Б) Соглашаюсь, но весь фильм сижу в телефоне.
• В) Говорю: «Не хочу на этот фильм. Давай лучше на другой или просто погуляем?»
• Г) Говорю: «Это шлак, я такое не смотрю».

4. Коллега рассказывает длинную историю, а вы спешите
• А) Слушаю до конца, потом бегу.
• Б) Киваю, но постепенно отхожу к выходу, надеясь, что он поймёт намёк.
• В) Говорю: «Мне надо бежать. Договорим позже?»
• Г) Говорю: «Нет времени на твои истории» — и ухожу.

5. Вас перебивают в разговоре. Второй раз
• А) Замолкаю и даю договорить, потом уже не возвращаюсь к своей мысли.
• Б) Закатываю глаза и демонстративно отворачиваюсь.
• В) Говорю: «Дай мне договорить, пожалуйста».
• Г) Говорю: «Ты вообще слушать умеешь?»

Результаты теста в первом комментарии

ЭТО МОЯ БОЛЬ

Да, это действительно моя боль. Дети из семей, где драки между родителями — норма. Где отец бьёт мать. Где крик за стеной уже не мешает заснуть, а страх становится привычкой.

От психолога требуется сохранять нейтральность. И я её держу. Но это не значит, что я не чувствую. Когда я слышу такие истории, во мне поднимается многое. Гнев — на то, что это вообще происходит с детьми. Бессилие — потому что прошлое нельзя переписать. И тихая злость на взрослых, которые могли защитить, но не защитили.

Я испытываю глубокое сострадание к тем, кто через это прошёл. К тем, кто выжил. Вырос. Научился жить дальше.

Но внутри у него — там, глубоко — всё ещё остаётся тот самый ребёнок. Который бросался защищать любимую мать от не менее любимого отца. Или беззвучно кричал от бессилия, забившись под кровать. Или просто замирал — потому что иначе нельзя было выжить.

Вот сидит передо мной она: молодая, красивая, энергичная. Устремленная в счастливое будущее. Только идти туда мешают тяжелые гири прошлого, что сковывают ее ноги.

Ей трудно доверять — даже когда рядом безопасный человек, внутри всё равно звучит: сейчас всё снова начнётся. А иногда она наоборот — выбирает тех, с кем знакомый сценарий повторяется, потому что насилие кажется нормой, а спокойствие подозрительным.Ей страшно повторить в отношении своих детей то, что пережила она, поэтому много гиперопеки.

А ещё там много злости. На того, кто бил. На мать, что возвращалась к отцу-тирану раз за разом. Вина — за то, что не смогла защитить. Стыд — за то, что моя семья такая.

Но это не приговор. Это то, с чем можно работать. И этому ребёнку — тому, который до сих пор внутри — можно помочь. Не забыть, не перечеркнуть. Но дать ему место, голос и опору.

И нежность, в которой он так нуждается🫶🏽

БЬЁТ — ЗНАЧИТ ЛЮБИТ!

Есть фразы, которые кажутся народной мудростью. «Бьёт — значит любит»- возможно, как раз из таких. Но только это химера.

И за агрессией стоит не любовь. Стоит насилие, которое научилось маскироваться.

Откуда это берётся

Часто корни — в детстве. Если любовь была непредсказуемой — сегодня тепло, завтра холод, сегодня похвала, завтра крик — психика запоминает: «близость — это опасно, но без неё не выжить». Во взрослом возрасте спокойный, надёжный партнёр может казаться скучным. А тот, кто создаёт качели, — «настоящим». Это не выбор. Это привычка, сформировавшаяся очень давно.

Как это устроено

Всё начинается с… тепла. Того самого, которого не хватило в детстве. С внимания, с «ты особенная, ты не такая, как все». Возникает идеализация - база для привязанности, на которой потом держится всё остальное.

Потом — первый удар. Потом — раскаяние: слёзы, обещания, цветы. И снова тепло. И снова удар.

Это цикл. И держит в нём не страх. Держит надежда. Та самая фаза «медового месяца», когда кажется: «вот сейчас всё изменится». Каждый раз кажется.

Все ясно. Но уйти трудно. Почему?

Потому что это не просто «неудачные отношения». Это зависимость. На уровне химии мозга:

— дофамин на качелях «боль — облегчение»;
— окситоцин, привязывающий к тому, кто причиняет боль;
— кортизол, истощающий ту часть мозга, что должна сказать «стоп».

Поэтому «я всё понимаю головой, но не могу уйти» — это не слабость. Это физиология.

Что с этим делать

Выход начинается не с ненависти к партнёру. Он начинается с одного тихого признания:

«Мне там нехорошо».

Не «он плохой». Не «я дура». А просто — мне там нехорошо. И этого уже достаточно.

Дальше — путь. Долгий, с возвратами, с поддержкой тех, кто сам прошел через подобное, с психологом рядом, с сомнениями. Это нормально. Так выходят из зависимости.

И важно знать: любовь — это не боль. Любовь — это уважение, безопасность и свобода дышать. Всё остальное — зависимость и контроль.

Посмотрите фильм "Все закончится на нас". Очень рекомендую!