Валерия Добрякова|расстановки: психология отношений

Согласна. Начать разбираться и учиться отделять.
В сказке Клариссы Пинколы Эстес Василиса приходит к Бабе-Яге за огнем и та дает ей задание отделить зёрна от плевел.
Метафорически можно сказать, что Баба-Яга - это мать. Мудрая, готовящая к жизни.
А отделить зерна от плевел - это разобраться, где истинное, а где ложное.
Где намерение, а где моя фантазия.
Спойлер: намерение не может быть связано с конкретным человеком. Мы не имеем права решать за другого.
Хорошо намерение: хочу отношений в любви и взаимности.
Иллюзорное намерение: "хочу отношений с Васей". (А Вася может и не хочет)
И тогда это отрыв от реальности и разочарование.

Почему фантазии о будущих отношениях дают ощущение опоры?

Часто клиентки приносят запросы, связанные вовсе не с реальными отношениями, а с их иллюзорными представлениями.

Женщина встречает мужчину и начинает бессознательно наделять его качествами, которых ещё не успела обнаружить.
Он будет любящим. Надёжным. Заботливым. Он обязательно выберет её. С ним наконец можно будет расслабиться.
Причём самое интересное, что она может даже не замечать, насколько мало знает о реальном человеке.
Она уже эмоционально живёт в отношениях, которых пока не существует.
И опирается не столько на мужчину, сколько на созданный внутри образ того, каким он, в один прекрасный день, должен стать.

И этот придуманный нами образ выполняет очень важную функцию: защищает от одиночества, неопределённости, внутренней пустоты и беспомощности.

Наши фантазии и иллюзии часто являются именно защитным механизмом и служат для регуляции эмоционального состояния.

Это связано с тем, как формировались отношения со значимыми взрослыми в раннем детстве (до 1,5 лет). С теми, от кого зависели наша безопасность и спокойствие.
В самом раннем периоде ребёнок ещё не способен самостоятельно справляться с сильными переживаниями. Ему необходим взрослый, который помогает выдерживать тревогу, разочарование, отсутствие немедленного удовлетворения.
Но постепенно, с возрастом, ребёнок приобретает способность сохранять чувство безопасности, даже если мамы нет рядом и она не может сейчас же удовлетворить его желание.
Если же ранние отношения были сильно непредсказуемыми, эмоционально нестабильными, то фантазия может стать одним из способов справляться с тем, что трудно выдержать в реальности.

Отгораживаясь от жизни своими иллюзиями и додумываниями, мы как бы получаем дополнительный заряд энергии и можем на ней двигаться какое-то время.

Но истина рано или поздно обнажается.
Так уж устроено.

Терапия в этом смысле помогает принять то, как есть и пережить потерю. Потерю вовсе не мужчины, не отношений с ним, но собственных ожиданий.
И здесь важно заметить, что опирались мы все это время не на другого человека, а образ, внутри себя.

Ну и как следствие:

Ты преобретаешь способность замечать не только свои чувства рядом с мужчиной, но и его реальные поступки;

Перестаешь путать первые признаки внимания и "брачные танцы" с ответственностью и реальными отношениями;

Приходит осознание, что реальный мужчина не обязан совпадать с нашим фантазийным образом;

Появляется возможность это несовпадение переживать как естественную часть отношений, а не как катастрофу и разрушение всей жизни.

Это не значит, что мечтать, желать, надеяться - плохо. Совсем нет.
Правильно ставить намерение, тем самым формируя свою будущую реальность - очень даже возможно)

Но при это все-таки необходимо видеть, что в действительности происходит, без самообмана.

Что думаете?

Бывают такие туалетные комнаты, в которых просто грех не сделать фото ❤️🖤😁

Девочки, вы какой подход предпочитаете?))
У меня Арт-терапия сегодня 📷 😉

Родители часто не выдерживают чувств своих детей.
И уж тем более не пытаются помочь ребенку их проявить.
Нас учили не показывать злость, гнев, несогласие;
не конючить и не ныть.

Ну а если ты неудобный, не соответствуешь ожиданиям,
то рискуешь быть наказанным или еще хуже - наблюдать как родителя захватывает аффект: агрессия, истерика, жертва.

В итоге ребенок уверует: именно Я несу отвественность за состояние мамы/папы.
А значит я не имею права чувствовать то, что чувствую и показывать это.

Отношения в дальнейшем мы выстраиваем по тому же принципу:

Молчать, терпеть, ждать, что партнер сам догадается;
Срываться в гнев и ненависть;
Тут же пугаться, что сама все испортила;
Катастрофизировать ситуацию;
Испытывать чувство вины и страх отвержения;
Сглаживать углы, на все соглашаясь, так и не разобравшить со своими чувствами и потребностями.

Получается, что мы хотим сохранить отношения, отказываясь от себя...

Определенно есть в этом глубокая ложь самим себе, да и партнеру тоже.

А что если допустить следующее:

Я могу злиться на близкого человека и продолжать его любить.
Могу быть с ним несогласна, но не превращать его во врага.
Могу в чем-то разочароваться, но не обесценивая всё хорошее, что между нами есть.
Могу выдержать его недовольство, не проваливаясь в чувство вины и не пытаясь срочно всё исправить, отказавшись от своих желаний.

И, что особенно важно - другой человек тоже может быть недовольным, не соглашаться, но это не означает, что
"я плохая".

Близость - это не отсутствие конфликтов и неприятных чувств. Это способность оставаться в контакте, даже когда мы разные.

Разве мы должны выбирать между "быть собой" и "быть в отношениях"?
В отношениях точно должно хватать места для двоих.

Мысли по следам прошедших сессий.

Так ну что, разбираем случай с вазой 🏺

Конечно же тут имеет место подавленная агрессия, которую клиентке необходимо было выразить и она нашла как это сделать 💯

Что за этим стояло?

На сессии Маргарет переживает настоящее отчаяние от того, что даже психоаналитик ее не понимает.
В ситуации, где она чувствует себя непонятой, она оказывалась неоднократно.
Ее проблемой была невозможность осознать свои собственные чувства и невозможность их выразить голосом, словами.

Клиентка начинает злиться и по привычке ее агрессия направлена на нее саму (первая мысль Маргарет - выпрыгнуть из окна).
И только потом она находит другой способ.
И это лучшее, что она могла сделать на тот момент: неосознанные и непрожитые чувства, наконец, были не подавлены, не направлены против себя самой, а нашли выход через разрушение внешнего объекта.
Да, не слишком экологично, но так всегда бывает, когда долго приходится подавлять и молчать.

Почему именно ваза с сиренью?

Маргарет разрушает предмет, который принадлежит аналитику и имеет для него эмоциональную ценность.
Тут нет однозначного ответа,
но можно предположить, что бессознательно она считала уязвимость Винникотта и уничтожила то, что ему дорого, тем самым как бы говоря: "пусть тебе будет так же больно, как и мне".

Почему Винникотт вышел из кабинета?

Вот здесь начинается самое интересное.
Винникотт не остался спокойно сидеть, наблюдая за разрушением. Он вышел.
Это можно рассматривать как момент, когда аналитик сам оказался затронут происходящим.
Ведь он был не просто нейтральным экраном для проекций своей клиентки.
Он был живым человеком.
Но затем, взяв себя в руки, он вернулся.

И здесь можно наблюдать как Маргарет получает новый опыт отношений:
Да, я могу сделать другому человеку больно. И он может прервать контакт. Но это не означает конец отношений. Меня не отвергают, не отворачиваются, не наказывают.

Получается, что аналитик показал, что ему тоже может быть больно,
но и одновременно проявил способность выдерживать отношения.

Почему так важна была новая ваза?

На следуюшей встрече Маргарет обнаружила в кабинете новую вазу, точно такую же.
И это на мой взгляд самый впечатляющий момент во всей этой истории.

Так Винникот показал, что Маргарет не может разрушить его своими эмоциями.
Ваза была разбита.
Но аналитическая среда, их контакт - продолжались.

Мы не знаем на сколько Винникоту в действительности было легко или сложно распрощаться с первоначальной вазой, но как психоаналитик он дал понять буквально следующее:
Я способен пережить твою ненависть, агрессию и все твои разрушительные фантазии.
Я существую независимо от тебя и твоих чувств.
Но ты можешь проявить свои чувства.

Фактически, он дал ей возможность прожить новый опыт, где родитель может контейнировать чувства ребенка, не отвергая его.

Вспомним фразу из практики "Исцеление Внутреннего ребенка":
Я люблю тебя, даже тогда, когда говорю, что ненавижу ♥️

Ваза с белой сиренью

(Случай из личного анализа у
Д.В. Винникотта, рассказывает Маргарет Литтл.)

"На одной из первых сессий с Д. В. я испытала полное отчаяние от того, что мне видимо никогда не удастся добиться от него хоть какого-нибудь понимания.
Я бродила по его кабинету, пытаясь найти способ.
Я подумывала о том, чтобы выброситься из окна, но чувствовала, что он меня остановит.
Затем я подумала о том, чтобы выбросить все его книги, но в конце концов набросилась на большую вазу, наполненную белой сиренью, разбила её и растоптала цветы.

В одно мгновение он исчез из комнаты, но вернулся незадолго до окончания сессии.
Увидев, что я убираю устроенный беспорядок, он сказал:
"Я мог бы ожидать, что вы это сделаете, но позже."

На следующий день вазу и сирень заменили их точными копиями, а спустя несколько дней он объяснил, что я уничтожила нечто, чем он дорожил.
Никто из нас больше никогда не возвращался к этому случаю.

Много лет спустя, уже задолго после завершения анализа, я заговорила о том, что когда-то причинила боль ему.
Он согласился, что это было так, но добавил, что это оказалось «полезным»."

Здесь описывается ситуация, где клиентка выразила агрессию и даже причинила боль своему психоаналитику, так как была зла на него за то, что "он не понимает ее чувств".

Стоит добавить, что в начале анализа Маргарет и не пыталась объяснить своих чувств словами. Она "сидела молча, свернувшись калачиком, не в силах двигаться и говорить".
Винникотт всячески демонстрировал непонимающего психоаналитика, не предлагал своих интерпретаций ее состояния и не пытался угадать то, что сейчас с ней происходит.
За что в итоге и поплатился разбитой вазой.

Давайте разберем?)

Что вы видите в этом эпизоде?

Как думаете, какую "роль" сыграл для Маргарет Винникотт?

И о чем говорит то, что разбитую вазу тут же заменили на ее точную копию?

Правильных и неправильных ответов нет)
Поделитесь своими ощущениями 👇

Пятничная распаковка)
❤️🖤

Начинаю потихоньку сдавать экзамены в магистратуре.

В этом семестре 5 дисциплин идут в зачетку. И начинать лучше уже сейчас, иначе в декабре будет настоящий завал.
А уложиться нужно строго в срок.

Вообще, обучение в психоаналитическом сообществе - это прямо отдельный опыт.

И не только профессиональный.
Меня очень располагает атмосфера.
Можно свободно обсуждать темы, о которых в обычной жизни люди предпочитают молчать. Можно открыто говорить о своих чувствах, сомнениях, несогласии и даже недовольстве.
И при этом есть очень чёткие границы.
Например, лекции и аналитические сессии заканчиваются строго по времени. Даже если очень хочется продолжить и задать еще один вопрос и еще один))
Сеттинг наше всё.

И знаете о чем я размышляю в этом контексте?

Насколько же сильно окружение влияет на нашу психику.

Мы не просто учимся у других людей.
Мы перенимаем способы чувствовать, реагировать, строить отношения.

Когда человек вырос в окружении, где за несогласие наказывали молчанием, проявление злости считалось неблагодарностью, личные границы воспринимались как эгоизм, а чужие потребности всегда были важнее собственных - он выносит эти модели и продолжает воспроизводить в своей дальшейшей жизни.
А заменить механизм не так просто, когда кругом "все так живут".

Для изменений нашей психике нужено не только знание и понимание.
Ей необходим новый опыт отношений.

Опыт, где можно быть услышанным без осуждения.

Столкнуться с границами, которые не являются наказанием или отвержением.

Быть несогласной и не терять уважение.

В этом смысле можно смело сказать, что терапевтические отношения служат формированию такого нового опыта.
Мы получаем возможность пережить то, чего очень не хватало раньше.
Выразить сложные чувства и обнаружить, что отношения способны их выдержать.

Мы не всегда замечаем то, внутри чего живём.
Поэтому человеку нужен другой человек.
Не тот, кто скажет как правильно жить.
А тот, с кем можно получить совершенно новый эмоциональный контакт.
Ведь невозможно построить новые отношения, продолжая бессознательно жить по старым правилам.

Друзья, сейчас у меня есть несколько мест в индивидуальную работу.

👁️‍🗨️Можно обратиться с запросом в сфере отношений с родственниками, коллегами, партнером;
запросы по здоровью (психосоматика).

🌘А если вы готовы исследовать себя еще глубже: разбираем сновидения, как отражение внутренних конфликтов, страхов, тайных неудовлетворенных желаний и теневых аспектов вашей личности.

Для записи пишите в лс:
https://clck.ru/3RvhhQ

Ещё вчера он был особенным,
а сегодня уже разочаровал

Представьте ситуацию.

Мужчина проявляет внимание, заботится, интересуется женщиной, восхищается ею. Между ними возникает эмоциональная близость,
и она думает:
кажется, это тот, кто мне нужен.

Но однажды он выбирает встречу с друзьями, вместо свидания или не выполняет обещанное.
И внутри уже что-то меняется:
Меня обесценивают. Снова есть что-то/кто-то важнее, чем Я.

На смену любви приходит обида, злость, непонимание:
он оказался таким же как все?!
Но стоит ему вернуться, проявить нежность и прежние чувства оживают: снова идилия, до следующего разочарования.

На обработку этих "качелей" уходит очень много энергии, так как появляется ощущение, что это Я веду себя неправильно, поэтому он отдаляется и стало быть надо вести себя как-то иначе.

Но если разобраться, что происходит внутри?

В поиске идеального для себя человека, мы можем наделять партнера важными для нас качествами:
ОН - тот самый, кто способен понять, принять, защитить и дать то, чего так долго не хватало.

Проблема возникает, когда реальный человек перестаёт соответствовать созданному образу. Ведь у него есть свои потребности, ограничения и убеждения.
Он может уметь заботиться и при этом быть в чем-то уязвимым, быть внимательным, но временами недоступным.

Но склонность к идеализации, неспособность выдержать амбивалентность своих чувств, заставляет нашу психику прибегнуть к расщеплению:

Недовольство конкретным поступком превращается в приговор всему: он меня просто использует, я видимо слишком удобная и т.д.

И наоборот, иллюзорное восприятие человека как исключительно "хорошего", мешает адекватному восприятию его поведения в целом.

Почему мы идеализируем и что нам это дает?

1. Ты дашь то, чего мне всегда не хватало.
В раннем детском опыте формируются наши представления о любви, безопасности и собственной ценности. Если нам не хватало принятия, эмоциональной близости или надёжности, во взрослом возрасте партнёр может стать носителем возможности наконец получить всё это.
Мы влюбляемся не просто в человека, но в надежду на внутреннее исцеление, которое с ним связываем.

2. Если ты надёжен, мне не придётся бояться потери.
Чем сильнее мы нуждаемся в другом, тем уязвимее себя ощущаем.
Ведь того кто дорог, страшно потерять.
Идеализация временно успокаивает:
если он особенный, надёжный и не такой, как остальные, значит все будет всегда хорошо.
Отношения как будто становятся гарантией безопасности. Но стоит партнёру не оправдать ожиданий, как эта опора рушится как карточный домик.

3. Если ты особенный и выбираешь меня, значит я тоже особенная.
Иногда "идеальность" партнёра помогает нам чувствовать себя исключительными.
Если такой мужчина выбрал меня, значит, я действительно чего-то стою.
Его статус, успешность, сила, красота, талант становятся подтверждением собственной значимости.
Поэтому разочарование переживается не только как потеря любви, но и как удар по самооценке.

4. Если я нашла своего человека, мне больше никогда не придётся сомневаться и страдать.
Пока партнёр идеален, можно не замечать сомнений, оправдывать поступки, которые ранят, и не задаваться вопросом:
А хорошо ли мне в этих отношениях на самом деле?

Идеальный образ позволяет отодвигать неприятную правду и защититься от реальности.
Но чем сильнее мы привязаны к этому образу, тем болезненнее встреча с другим.

Что с этим делать?

Движение к психологической зрелости не в том, чтобы перестать злиться, терпеть обиды или отказаться от своих желаний.
Оно в способности выдерживать субъективность другого человека и свою собственную субъективность, в том числе.
Целостность не про всепрощение,
но про правду.

Можно видеть в человеке какие-то его недостатки и при этом оставаться рядом.
А можно любить, но понимать, что такие отношения тебе не подходят.
И уходить любя.

И тогда внутренняя работа начинается не с вопроса:
"Почему я опять выбрала не того?",
а с формирования внутренней опоры, чтобы видеть и выдерживать реальность.

И главное с этой реальность научиться как-то обходиться.
Конечно же, наилучшим для себя образом😉