Ещё вчера он был особенным,

а сегодня уже разочаровал

Представьте ситуацию.

Мужчина проявляет внимание, заботится, интересуется женщиной, восхищается ею. Между ними возникает эмоциональная близость,
и она думает:
кажется, это тот, кто мне нужен.

Но однажды он выбирает встречу с друзьями, вместо свидания или не выполняет обещанное.
И внутри уже что-то меняется:
Меня обесценивают. Снова есть что-то/кто-то важнее, чем Я.

На смену любви приходит обида, злость, непонимание:
он оказался таким же как все?!
Но стоит ему вернуться, проявить нежность и прежние чувства оживают: снова идилия, до следующего разочарования.

На обработку этих "качелей" уходит очень много энергии, так как появляется ощущение, что это Я веду себя неправильно, поэтому он отдаляется и стало быть надо вести себя как-то иначе.

Но если разобраться, что происходит внутри?

В поиске идеального для себя человека, мы можем наделять партнера важными для нас качествами:
ОН - тот самый, кто способен понять, принять, защитить и дать то, чего так долго не хватало.

Проблема возникает, когда реальный человек перестаёт соответствовать созданному образу. Ведь у него есть свои потребности, ограничения и убеждения.
Он может уметь заботиться и при этом быть в чем-то уязвимым, быть внимательным, но временами недоступным.

Но склонность к идеализации, неспособность выдержать амбивалентность своих чувств, заставляет нашу психику прибегнуть к расщеплению:

Недовольство конкретным поступком превращается в приговор всему: он меня просто использует, я видимо слишком удобная и т.д.

И наоборот, иллюзорное восприятие человека как исключительно "хорошего", мешает адекватному восприятию его поведения в целом.

Почему мы идеализируем и что нам это дает?

1. Ты дашь то, чего мне всегда не хватало.
В раннем детском опыте формируются наши представления о любви, безопасности и собственной ценности. Если нам не хватало принятия, эмоциональной близости или надёжности, во взрослом возрасте партнёр может стать носителем возможности наконец получить всё это.
Мы влюбляемся не просто в человека, но в надежду на внутреннее исцеление, которое с ним связываем.

2. Если ты надёжен, мне не придётся бояться потери.
Чем сильнее мы нуждаемся в другом, тем уязвимее себя ощущаем.
Ведь того кто дорог, страшно потерять.
Идеализация временно успокаивает:
если он особенный, надёжный и не такой, как остальные, значит все будет всегда хорошо.
Отношения как будто становятся гарантией безопасности. Но стоит партнёру не оправдать ожиданий, как эта опора рушится как карточный домик.

3. Если ты особенный и выбираешь меня, значит я тоже особенная.
Иногда "идеальность" партнёра помогает нам чувствовать себя исключительными.
Если такой мужчина выбрал меня, значит, я действительно чего-то стою.
Его статус, успешность, сила, красота, талант становятся подтверждением собственной значимости.
Поэтому разочарование переживается не только как потеря любви, но и как удар по самооценке.

4. Если я нашла своего человека, мне больше никогда не придётся сомневаться и страдать.
Пока партнёр идеален, можно не замечать сомнений, оправдывать поступки, которые ранят, и не задаваться вопросом:
А хорошо ли мне в этих отношениях на самом деле?

Идеальный образ позволяет отодвигать неприятную правду и защититься от реальности.
Но чем сильнее мы привязаны к этому образу, тем болезненнее встреча с другим.

Что с этим делать?

Движение к психологической зрелости не в том, чтобы перестать злиться, терпеть обиды или отказаться от своих желаний.
Оно в способности выдерживать субъективность другого человека и свою собственную субъективность, в том числе.
Целостность не про всепрощение,
но про правду.

Можно видеть в человеке какие-то его недостатки и при этом оставаться рядом.
А можно любить, но понимать, что такие отношения тебе не подходят.
И уходить любя.

И тогда внутренняя работа начинается не с вопроса:
"Почему я опять выбрала не того?",
а с формирования внутренней опоры, чтобы видеть и выдерживать реальность.

И главное с этой реальность научиться как-то обходиться.
Конечно же, наилучшим для себя образом😉