Валерия Добрякова|расстановки: психология отношений

Пятничная распаковка)
❤️🖤

Начинаю потихоньку сдавать экзамены в магистратуре.

В этом семестре 5 дисциплин идут в зачетку. И начинать лучше уже сейчас, иначе в декабре будет настоящий завал.
А уложиться нужно строго в срок.

Вообще, обучение в психоаналитическом сообществе - это прямо отдельный опыт.

И не только профессиональный.
Меня очень располагает атмосфера.
Можно свободно обсуждать темы, о которых в обычной жизни люди предпочитают молчать. Можно открыто говорить о своих чувствах, сомнениях, несогласии и даже недовольстве.
И при этом есть очень чёткие границы.
Например, лекции и аналитические сессии заканчиваются строго по времени. Даже если очень хочется продолжить и задать еще один вопрос и еще один))
Сеттинг наше всё.

И знаете о чем я размышляю в этом контексте?

Насколько же сильно окружение влияет на нашу психику.

Мы не просто учимся у других людей.
Мы перенимаем способы чувствовать, реагировать, строить отношения.

Когда человек вырос в окружении, где за несогласие наказывали молчанием, проявление злости считалось неблагодарностью, личные границы воспринимались как эгоизм, а чужие потребности всегда были важнее собственных - он выносит эти модели и продолжает воспроизводить в своей дальшейшей жизни.
А заменить механизм не так просто, когда кругом "все так живут".

Для изменений нашей психике нужено не только знание и понимание.
Ей необходим новый опыт отношений.

Опыт, где можно быть услышанным без осуждения.

Столкнуться с границами, которые не являются наказанием или отвержением.

Быть несогласной и не терять уважение.

В этом смысле можно смело сказать, что терапевтические отношения служат формированию такого нового опыта.
Мы получаем возможность пережить то, чего очень не хватало раньше.
Выразить сложные чувства и обнаружить, что отношения способны их выдержать.

Мы не всегда замечаем то, внутри чего живём.
Поэтому человеку нужен другой человек.
Не тот, кто скажет как правильно жить.
А тот, с кем можно получить совершенно новый эмоциональный контакт.
Ведь невозможно построить новые отношения, продолжая бессознательно жить по старым правилам.

Друзья, сейчас у меня есть несколько мест в индивидуальную работу.

👁️‍🗨️Можно обратиться с запросом в сфере отношений с родственниками, коллегами, партнером;
запросы по здоровью (психосоматика).

🌘А если вы готовы исследовать себя еще глубже: разбираем сновидения, как отражение внутренних конфликтов, страхов, тайных неудовлетворенных желаний и теневых аспектов вашей личности.

Для записи пишите в лс:
https://clck.ru/3RvhhQ

Ещё вчера он был особенным,
а сегодня уже разочаровал

Представьте ситуацию.

Мужчина проявляет внимание, заботится, интересуется женщиной, восхищается ею. Между ними возникает эмоциональная близость,
и она думает:
кажется, это тот, кто мне нужен.

Но однажды он выбирает встречу с друзьями, вместо свидания или не выполняет обещанное.
И внутри уже что-то меняется:
Меня обесценивают. Снова есть что-то/кто-то важнее, чем Я.

На смену любви приходит обида, злость, непонимание:
он оказался таким же как все?!
Но стоит ему вернуться, проявить нежность и прежние чувства оживают: снова идилия, до следующего разочарования.

На обработку этих "качелей" уходит очень много энергии, так как появляется ощущение, что это Я веду себя неправильно, поэтому он отдаляется и стало быть надо вести себя как-то иначе.

Но если разобраться, что происходит внутри?

В поиске идеального для себя человека, мы можем наделять партнера важными для нас качествами:
ОН - тот самый, кто способен понять, принять, защитить и дать то, чего так долго не хватало.

Проблема возникает, когда реальный человек перестаёт соответствовать созданному образу. Ведь у него есть свои потребности, ограничения и убеждения.
Он может уметь заботиться и при этом быть в чем-то уязвимым, быть внимательным, но временами недоступным.

Но склонность к идеализации, неспособность выдержать амбивалентность своих чувств, заставляет нашу психику прибегнуть к расщеплению:

Недовольство конкретным поступком превращается в приговор всему: он меня просто использует, я видимо слишком удобная и т.д.

И наоборот, иллюзорное восприятие человека как исключительно "хорошего", мешает адекватному восприятию его поведения в целом.

Почему мы идеализируем и что нам это дает?

1. Ты дашь то, чего мне всегда не хватало.
В раннем детском опыте формируются наши представления о любви, безопасности и собственной ценности. Если нам не хватало принятия, эмоциональной близости или надёжности, во взрослом возрасте партнёр может стать носителем возможности наконец получить всё это.
Мы влюбляемся не просто в человека, но в надежду на внутреннее исцеление, которое с ним связываем.

2. Если ты надёжен, мне не придётся бояться потери.
Чем сильнее мы нуждаемся в другом, тем уязвимее себя ощущаем.
Ведь того кто дорог, страшно потерять.
Идеализация временно успокаивает:
если он особенный, надёжный и не такой, как остальные, значит все будет всегда хорошо.
Отношения как будто становятся гарантией безопасности. Но стоит партнёру не оправдать ожиданий, как эта опора рушится как карточный домик.

3. Если ты особенный и выбираешь меня, значит я тоже особенная.
Иногда "идеальность" партнёра помогает нам чувствовать себя исключительными.
Если такой мужчина выбрал меня, значит, я действительно чего-то стою.
Его статус, успешность, сила, красота, талант становятся подтверждением собственной значимости.
Поэтому разочарование переживается не только как потеря любви, но и как удар по самооценке.

4. Если я нашла своего человека, мне больше никогда не придётся сомневаться и страдать.
Пока партнёр идеален, можно не замечать сомнений, оправдывать поступки, которые ранят, и не задаваться вопросом:
А хорошо ли мне в этих отношениях на самом деле?

Идеальный образ позволяет отодвигать неприятную правду и защититься от реальности.
Но чем сильнее мы привязаны к этому образу, тем болезненнее встреча с другим.

Что с этим делать?

Движение к психологической зрелости не в том, чтобы перестать злиться, терпеть обиды или отказаться от своих желаний.
Оно в способности выдерживать субъективность другого человека и свою собственную субъективность, в том числе.
Целостность не про всепрощение,
но про правду.

Можно видеть в человеке какие-то его недостатки и при этом оставаться рядом.
А можно любить, но понимать, что такие отношения тебе не подходят.
И уходить любя.

И тогда внутренняя работа начинается не с вопроса:
"Почему я опять выбрала не того?",
а с формирования внутренней опоры, чтобы видеть и выдерживать реальность.

И главное с этой реальность научиться как-то обходиться.
Конечно же, наилучшим для себя образом😉