Психолог без маски/ Дарья Бутакова

Мы бежим за красотой на другой конец света, а потом удивляемся, что внутри всё равно пусто. Знакомо?

Смотря утром сегодня в окно, поймала себя на мысли «какое же красивое осеннее утро» и буквально за пару минут собрала композицию для фото. И глядя на этот кадр, поняла важную вещь.

Нам часто кажется, что настоящая жизнь, то самое вдохновение и чувство счастья — они где-то еще. В отпуске, в выходные, в «идеальном» будущем. У меня в голове всегда куча идей, я иногда пытаюсь успеть везде и всюду, и сама не всегда замечаю, как размывается фокус. Но чем быстрее мы бежим, тем сильнее эта гонка. Невозможно догнать то, чего нет «здесь».

С точки зрения психологии, эта бесконечная суета, это не просто привычка. Это защита.

Почему нам так сложно просто остановиться и поднять глаза? Потому что в моменте «сейчас», в тишине, просыпается тревога. Бежать, то безопаснее. Пока мы в движении, пока мы планируем, пока мы представляем, как нам будет хорошо «потом», нам не нужно встречаться с собой настоящим.

Нам не нужно чувствовать то, что живет в теле прямо сейчас. Не нужно сталкиваться со своей усталостью, со своими истинными, иногда неудобными желаниями. С той самой честностью, которую я так ценю, но которую, признаюсь, не всегда умею показать даже близким.

Психика мастерски подкидывает нам иллюзию: «вот доеду, вот доделаю, вот наступит понедельник — и тогда я наконец заживу». Но «потом» не наступает. Есть только «сейчас».

Красота и счастье не требуют от нас достижений. Они требуют только нашего присутствия.

Попробуйте сегодня на пару минут выдохнуть и просто посмотреть вокруг. Что вы видите, когда перестаете бежать? 🍂🤎

Странно замедляться, когда ты сама учишь других быть активными.🍀

Мой темп сейчас кажется мне самой очень непривычным. Ещё недавно здесь было много постов, кружочков, живых включений всего того, чему я обычно учу на своём наставничестве. А сейчас я просто живу, и это ощущение для меня новое и немного непривычное.

Но я поняла одну важную вещь. Сейчас я проживаю роль, которую я не хочу торопить. И да, из предыдущих постов понятно, о чём речь. Мне хочется побыть в этом состоянии без спешки, почувствовать, каково мне от этого, и только потом решать, что я хочу делать дальше в соцсетях. Возможно, это этап небольшой перезагрузки, но пока я ощущаю его скорее как внутреннюю лёгкость, а не как вынужденную паузу.

И именно из этой лёгкости пришло решение, что в ближайшее время я снова выхожу в профессиональную деятельность, но пока только в онлайн-формате. Да, мне не хватает очных встреч, и я скучаю по живому контакту. Но это настолько временно, что время пролетит незаметно, а мне сейчас важно быть там, где я есть.

Хочу отдельно поблагодарить тех, кто остаётся здесь, несмотря на мой непривычно тихий ритм. Для меня это правда важно знать, что вы читаете, даже когда я не появляюсь каждый день.❤️

Я молчала в соцсетях, и впервые мне не было за это стыдно. 🍀

Обычно любое выпавшее из привычного ритма время сразу превращается у меня в мысль, что я кого-то подвожу. Что нужно было успеть, что пока я отдыхаю, кто-то другой делает. Но на этой неделе у меня не было ни одной такой мысли. Просто потому, что у меня родился третий сын, и всё, что мне было нужно, это быть рядом.

Я рассказывала вам про новость, но будто с ощущением что я ушла. На самом деле мне захотелось прожить эти дни без постов и необходимости формулировать чувства. Мне было чем поделиться с вами, но я поняла, что важнее оказалось просто переживать чувства «здесь и сейчас». Это оказалось гораздо нужнее той регулярности, которую я так старательно себе придумывала.

Пока меня не было, от канала отписались многие. Я не буду делать вид, что мне совсем не заметно, но переживать из-за этого не стала. У каждого свой момент, и возможно, мне не хватило тебя сейчас — это нормально. А те, кто остался, для меня сейчас особенно ценны. Не количеством, а тем, что вы здесь.

Восстановление ещё идёт, и я не собираюсь его форсировать. Но мысли уже возвращаются, как и желание писать. В ноябре планирую снова включиться в работу и взяться за идеи, которые за это время не исчезли, а только дозрели.

Пока спрашиваю у вас: о чём вам сейчас интереснее всего меня читать? Мне важно не угадать, а услышать.🍀

❤️Сегодня только о главном итоге октября ❤️

А вдруг мне не помогут? А вдруг меня осудят? 🌀

Эти «вдруг» крутятся в голове, пока ты стоишь у двери кабинета.

Страшно, что придется говорить вслух о том, о чем ты обычно молчишь даже с самой собой. Страшно, что тебя увидят настоящую, а не ту удобную версию, которую ты показываешь миру.

Пять лет назад я тоже стояла у двери кабинета и не могла заставить себя войти. У меня дрожали руки, и внутри сидела та часть меня, которая панически боялась осуждения и не понимала, с чего вообще начать.

Первая сессия всегда самая сложная, потому что твоя психика еще не знает, безопасно ли здесь, и пытается защититься.

И это абсолютно нормально — бояться. Так же нормально, как и уйти после первой встречи, если ты почувствуешь, что этот человек тебе не подходит. Терапия — это не про то, чтобы терпеть и преодолевать себя через силу. Это про поиск того пространства, где тебе будет спокойно.

Если мысль о терапии не отпускает вас, значит, она уже созрела. Я приглашаю вас на диагностическую встречу. Мы не будем сразу лезть в самые глубокие травмы. Мы просто познакомимся, немного поработаем с МАК-картами и посмотрим, комфортно ли нам быть в одном пространстве. 🍀

Как классно, когда есть люди на одной волне с тобой 🥹👐

Обсудили продвижение в очном формате
Получила кучу инсайтов в свою сторону

Обменялись энергией и пошли двигаться каждый в своем направлении

Это еще раз о том, как важно выходить из зоны комфорта, искать своих людей и идти с ними, даже если у каждого свое мнение 🙏🏼

Почему „ещё чуть-чуть“ так и не наступил ? 🍀

Куда я всё время спешу? Вопрос, на который вроде бы понятен ответ, что хочу успеть всё. Но что кроется на самом деле под этой оболочкой? Недостаточность. В чём именно? В том, что где-то всегда есть «лучше». Я даже не смогу сказать, как оно выглядит. Что это на самом деле. Просто чувство, которое преследует меня как фон. Ежедневно. Ежесекундно. Не отпуская ни в какой момент.

Откуда это? Из детства. Где твой выбор не принимали, а желания не считались. Ребёнок не спорит, он просто впитывает: мои сигналы ненадёжны. Чтобы быть в безопасности, надо подстраиваться.

И вот ты бежишь. Мне нужно ещё несколько клиентов. Ещё несколько обучений. Ещё немного внутренней энергии. Я думаю: вот сейчас чуть-чуть, и наконец наступит ощущение «хватит». Но чувство так и не приходит. Потому что я пытаюсь закрыть усвоенное переживание количеством действий.

Спешка это способ не встречаться с этим. Пока я в движении, мне кажется, что я на своём месте. Стоит остановиться и возвращается одно: этого всё равно мало. И я снова ускоряюсь.

Если узнали себя в этом беге, то у меня осталось одно место в терапию. Будем выдыхать вместе. 🌀

Я никогда не умела делить себя на «психолога» и «просто Дарью». 🍀

Прятать свою жизнь за маской эксперта — это не про меня. Мне важно показывать не только профессиональную сторону, но и то, что происходит внутри.

Поэтому я хочу поделиться тем, о чем молчала последние месяцы.

Мы ждем третьего малыша.

Знаете, что я поймала себя на мысли? Я привыкла всё контролировать. Планировать, успевать, бежать. А беременность это то, что ты не можешь контролировать. Ты просто живешь в этом. И это, наверное, моя главная практика за последние месяцы, не бежать, а быть.

Кто-то скажет: «Третий раз, ты же всё знаешь, чего бояться». Но я поняла, что не знаю. Каждый раз это не повторение. Это новая жизнь. И новый страх, и новый трепет.

Я часто держу всё внутри. Но сейчас внутри столько всего, что молчать просто не получается.

Хочу сразу сказать, что на работу и ведение канала это никак не повлияет. Я никуда не исчезаю, остаюсь в строю. Мы просто станем немного больше.

Мне волнительно. Безумно приятно. И очень важно.

Спасибо, что вы есть в этом пространстве. ❤️

А что они подумают?🍀

Эта мысль управляла мной годами. Из-за неё я соглашалась, когда была не согласна. Избегала ситуаций, где мог прозвучать отказ. Подстраивалась под чужое мнение, даже если внутри всё сжималось. Любое косое замечание выбивало меня из колеи на дни.

Почему? Потому что за всем этим стоял дикий страх. Страх остаться одной. Мне казалось, что если меня одобрят, если я буду удобной значит, я существую. Значит, я хорошая.

Но вот в чем самая большая ловушка.
Ты так стараешься быть хорошей, чтобы тебя не бросили. Но в итоге тебя принимают не за то, кто ты есть. А за тот удобный формат, который ты показываешь.
И ты остаешься в страшном одиночестве. Потому что какая ты на самом деле, тебя никто не видит. Тебя любят за функцию. За роль.

Мне понадобилось много лет, чтобы распутать этот клубок. Чтобы отделить чужие голоса от своего.
Я поняла, что мы путаем одобрение с любовью. Одобрение нужно заслужить. Любовь, она просто есть.

Истинная свободна начинается не вовсе, когда тебе наконец все аплодируют. А в момент, когда ты перестаешь этого ждать и твоя собственная оценка становится важнее чужой.

А вы часто ловите себя на том, что предаете свои желания, чтобы просто «быть в компании»? 👇