Анастасия Каптурова| психолог| психолог для пары| сексолог

"Кто вообще сказал, что вам это надо?"

Замечали, как часто мы живём из "надо"?

🔹Надо быть хорошей женой.
🔹Надо быть идеальной матерью.
🔹Надо всё успевать.
🔹Надо соответствовать.

И где-то в этом бесконечном списке теряется:
"А я хочу этого?"

Я знаю о чем говорю, т.к. сама жила в этом режиме и до сих пор учусь выбирать себя. (Знаю как это трудно)🥺

Хочу поделиться примером из своей жизни, вдруг кому то будет полезно🙏

Ещё пару месяцев назад я вела свои соцсети так, как "надо": регулярные посты, сторис, рилсы.
Все так делают. Значит, и мне надо.

А недавно я остановилась и спросила себя:
"А мне это правда нужно? Хочу я этого?"

И честно ответила себе: Нет. Точно не в таком режиме.

И я отпустила. Стала появляться меньше.
И мне стало легче.
Ушло напряжение от: "я должна выложить пост", "я должна сделать сторис" и пр.

И это не про "забросить всё". Нет.
А про то, чтобы выбирать. Осознанно.
Из себя, а не из страха.

Потому что "надо" - это всегда про чужой голос. Про ожидания. Про "так принято".

А "хочу", это про нас. Про нашу жизнь. Про нашу энергию и радость.✨

И знаете, что я заметила?
Когда я начинаю жить из "хочу", я делаю конечно меньше, но я делаю то, что меня наполняет, причем с радостью и без напряжения.
И в жизни, и в работе.

Если чувствуете, что устали жить из "должна" и хотите вернуть себе право на "хочу", то я рядом, чтобы помочь вам в этом.✍️

А как у вас? Часто живёте из "НАДО"?🤍

"Я не могу просто сидеть и ничего не делать"

Я часто сталкиваюсь с этим в своей работе.
И знаю это чувство сама.

Мы не хотим оставаться на едине с собой, потому что часто в тишине поднимается всё: тревога, старые обиды, вопросы, на которые нет ответов, чувства, которые мы давно отодвинули в сторону.

И мы убегаем.
В дела, в скроллинг, в шум, в разговоры, в заботу о других.
Лишь бы не слышать себя.

Таким образом психика спасается от того, с чем пока не готова встретиться.

Но у этого есть своя цена:
🔸 Мы теряем контакт с собой. Перестаём понимать, чего хотим, что чувствуем, где наши границы.

🔸 Копится напряжение. Непрожитые чувства никуда не исчезают. Они уходят в тело: усталость, зажимы, бессонница, раздражение на ровном месте.

🔸 Растёт тревога. Потому что внутри тихая, но постоянная пустота.

🔸 Отношения становятся поверхностными. Мы не можем быть по-настоящему близки с другим, если не умеем быть близки с собой.

🔸 И самое главное мы упускаем свою жизнь. Она проходит, пока мы заняты чем угодно, кроме себя.

Что с этим делать?

🕯️ Начать с малого. Пять минут в тишине. Без телефона и дел. Просто посидеть. Посмотреть в окно. Подышать. И заметить, что поднимается.

🕯️ Не убегать, а замечать. Если стало тревожно или грустно это не повод срочно хватать телефон.
Это повод спросить себя: "Что это? О чём это для меня?"

🕯️ Обратиться к психологу, если самостоятельно не получается. Потому что за этим часто стоит глубокий страх или непрожитая боль, которую лучше разбирать с поддержкой.

Умение быть с собой - это не про одиночество. Это про то, чтобы наконец встретиться с человеком, с которым вы живёте всю жизнь.
С собой🤍

Если вы чувствуете, что бежите от себя, и хотите это изменить, я рядом, чтобы помочь вам в этом✍️

А вы умеете оставаться наедине с собой?
Или тоже ищете, чем бы заняться? 👇

Если вы пока не решаетесь сказать своё "нет" без чувства вины, приходите.

В терапии мы не учимся быть удобными.
Мы учимся слышать себя и не разрушаться от чужого недовольства.

Запись в ЛС или в комментариях🤍

🗣️Знаете, что я обожаю в своей работе?

Возвращение к клиентам после паузы🫂

После отпуска, перерыва или просто мы не виделись какое то время с теми, с кем работаем долго.

Вот мы снова друг напротив друга.
И я ловлю себя на чувстве, которое сложно описать.
Это даже не радость. Это что-то вроде… любопытства. Тёплого, живого, настоящего.✨

Мне интересно: что происходило? Что изменилось? Что он заметил в себе за это время? Какие выводы сделал? Что его радовало, а что тревожило?

Я слушаю и будто заново знакомлюсь с человеком. Потому что он правда другой. Даже если прошло всего пару недель.
Он уже не тот, кем был.

Это не просто "продолжение работы".
Это погружение в мир человека, который растёт, меняется, ищет, находит.
И я чувствую себя частью этого пути❤️

Я обожаю это. Обожаю наблюдать, как человек возвращается к себе. Как он слышит себя всё лучше. Как становится смелее, свободнее, честнее с собой. И как в этом процессе мы идём рядом.

Наверное, поэтому я так люблю долгосрочную терапию.
Потому что в ней есть место и глубине, и времени, и этим удивительным моментам возвращения🤍

Если вы чувствуете, что хотите в это погрузиться, я рядом, чтобы идти с вами в этом пути🤝

А вы замечали, как меняетесь, когда возвращаетесь к чему-то важному после паузы? 👇

🗣️Мои прекрасные, приветствую!

🔹Бывает так: вы лежите рядом ночью, слышите его дыхание, но чувствуете, что между вами стена?
🔹Это действительно конец или ещё есть шанс всё исправить?

В своей новой статье я рассказала о 5 признаках, которые подскажут, что ваши отношения ещё живы, даже если кажется, что всё умерло. А также о том, почему происходит отдаление и что будет, если оставить всё как есть.


Статью можно почитать ТУТ👇
https://www.b17.ru/article/1015122/?prt=673122

Помните!
Вам не обязательно справляться с вашими трудностями в одиночку, я тут для вас💌
✍️@Akapturova_psy❤️🔥

🗣️️Приветствую мои прекрасные!
Как всегда по воскресеньям у нас,
метафорические карты🃏

Сегодня индивидуальный расклад
"ПОСЛАНИЕ ВСЕЛЕННОЙ"👩‍💻
Всё предельно просто...

🔹️Думаем о том, что нас беспокоит больше всего в данный момент и задаём себе вопрос:
"Что поможет мне улучшить или изменить ситуацию?"
🔹️Выбираем карту от 1 до 34.
🔹️Пишем цифру в комментариях (можно несколько)✍️

Карты с посланием отправлю в комментариях️👇

После, можно поделиться как вам выпавшая карта?🤗
Всем отличного воскресенья🙏💓

#маккарты
#психологонлайн

🗣️"Мы стали как соседи. Живём вместе, а близости нет".

Сначала было тепло.
Вы смотрели друг на друга, разговаривали ночами, хотели быть вместе.
А потом - быт, работа, усталость, недопонимание.
И незаметно между вами выросла стена.🥺
Вы уже не разговариваете, а перекидываетесь дежурными фразами.
Не обнимаетесь, а просто сосуществуете.
Не смеётесь, а молчите.

И возможно посещают мысли:
"Может, мы просто не подходим? Может, пора уходить?"

Иногда это действительно так. Бывает, что отношения изжили себя, и самое честное - отпустить их.

Но часто бывает иначе.
Просто любовь скрылась за обидами, за невысказанными словами, за усталостью и страхом снова открыться.

И тогда есть ещё один путь.
Не уходить и не терпеть. А попробовать восстановить то, что было.
Выстроить отношения заново.

Как это сделать?

🕯️ Вспомнить, что вас когда-то связывало. Не только общий быт, а именно вы двое. Что вы любили делать вместе, о чём мечтали, как смотрели друг на друга.

🕯️ Начать разговаривать. Не про "кто виноват" и "что не так", а про "что я чувствую" и "что мне важно".

🕯️ Учиться слышать друг друга. Не защищаться, не перебивать, не доказывать свою правоту. А просто слушать по-настоящему.

🕯️ Обратиться к специалисту. Парная терапия - это не "последний шанс перед разводом". Это ещё и возможность увидеть друг друга заново. Научиться говорить о боли без агрессии, о желаниях без страха, о любви без упрёков.

Восстановить отношения, это конечно же большая работа. Но она стоит того, если есть желание с обеих сторон.

И если вы оба готовы попробовать, то вы можете не просто вернуть то, что было, а построить совершенно новые отношения.
Более зрелые, честные, тёплые.
Такие, где есть место и близости, и свободе, и уважению🤍

Если вы чувствуете, что ваши отношения нуждаются в переменах, я рядом🫂,
чтобы помочь вам в этом.✍️💌

А как вы считаете, охладевшие отношения можно восстановить? 👇

🗣️ Кейс клиента (максимально обезличено)

Хочу поделиться с вами работой с одной из моих клиенток, это фрагмент встречи, работаем около 2 месяцев.
(С разрешения клиента)

Запрос:
"Перестать бояться, что меня бросят. Научиться чувствовать себя спокойно, даже когда мужчина не пишет и не звонит, и не впадать в панику при первых признаках охлаждения."

Клиентка, 25+, на встречу пришла в состоянии острого напряжения, с ее слов:
"Меня снова накрыло. Я чувствую, что я никто, если он уйдет".

Это касалось ее новых отношений: партнер взял паузу в переписке на несколько часов, и она уже начала прокручивать сценарии расставания, чувствуя физическую пустоту внутри.

Мы начали исследовать, что стоит за этой панической реакцией.

Оказалось, что внутри неё живет образ "брошенного ребенка".
Этот голос включается каждый раз, когда она сталкивается с неопределенностью в отношениях или дистанцией.
В такие моменты она привычно говорит себе: "Я недостаточно хороша, чтобы меня любили", "Если он молчит, значит, я надоела".
Её тело сжимается, дыхание перехватывает, будто она снова стоит в пустой комнате.

💡 Что мы обнаружили в процессе работы:
Выяснилось, что её страх остаться одной — это не "любовь к конкретному мужчине", а старая травма покинутости, закрепленная в детстве (эмоционально холодный родитель) и усиленная прошлыми отношениями.

Инсайты клиентки в конце сессии:
🔹️ Ощущение "меня бросают" — это флэшбэк из прошлого, а не реальность настоящего момента. Взрослая женщина может пережить паузу, а ребенок - нет. Важно разделять эти состояния.
🔹️ Её ценность не определяется наличием мужчины рядом. Страх остаться одной на самом деле кричит о том, что она сама потеряла контакт с собой.
🔹️ Разрешить себе побыть в паузе, не заполняя её тревожными мыслями и звонками - это первый шаг к тому, чтобы перестать быть "заложницей чужих сообщений" и вернуть себе опору.

Если вам тоже знакомо это чувство страха, когда партнёр какое то время не отвечает, и вам хочется, наконец, перестать цепляться за отношения из чувства пустоты, то терапия помогает вернуть себя в свою же жизнь.

С теплом и уважением к каждому своему клиенту 🤍

Я тут для вас💌✍️
@Akapturova_psy 🫂

#психологонлайн
#кейсклиента