Психология отношений. Семья, дети, подростки и взрослые дети

В прошлом посте я рассказала историю с консультации: он требует, чтобы его обожали просто так, потому что так было у мамы. Она требует внимания, потому что ей этого не хватало в детстве.

Сегодня — о его стороне. И о том, что происходит с женщиной, которая пытается дать ему то, что он просит.

Взрослая любовь строится на признании и благодарности за конкретные действия. Не за факт существования, а за то, что человек делает: как он заботится, как он относится, как он ведёт себя в жизни. Это и есть партнёрская любовь — я вижу тебя, я вижу твои поступки, я признаю их и благодарю за них.

Восхищение «просто так» — это родительская функция. Мама и папа любят ребёнка безусловно, за то, что он есть. Но когда взрослый мужчина приходит в отношения и говорит: «Восхищайся мной просто так, потому что я есть», — он не вступает в партнёрские отношения. Он ищет маму.

И вот что важно: в паре важно видеть друг в друге личность, а не ребёнка, которого нужно бесконечно хвалить.

Потому что если вы начнёте его восхвалять без повода — просто чтобы он не обиделся, просто чтобы он почувствовал себя хорошо, — вы очень быстро почувствуете себя опустошённой и обесцененной. Почему? Потому что ваши собственные потребности — во внимании, в заботе, в признании — останутся неудовлетворёнными. Вы будете отдавать восхищение, которое не подкреплено его поступками, и не получать взамен того, что важно вам.

Это неравный обмен. И он разрушает не только вас, но и отношения.

Вопрос к вам: Бывает у вас, что хвалите партнёра просто так? Что чувствуете после? Возможно, в вашем окружении есть такие пары, в которых существует такая формула отношений.

Пишите. В следующем посте разберём другую сторону — почему просить внимание можно, а требовать — нет.

Сегодня пост не про отношения родителей и взрослых детей. Сегодня про отношения в молодой паре .
Недавно на консультации девушка задала мне вопрос, который я до сих пор ношу с собой.

Она рассказала: «Моего молодого человека мама всегда обожала и восхваляла. И теперь он требует этого же от меня — чтобы я его восхваляла и обожала. Но я считаю, что восхищаться можно за поступки, за действия, за то, что человек делает. А он ждёт, чтобы я обожала его просто так, за то, что он есть. При этом когда я прошу его быть внимательнее ко мне, он говорит, что я слишком много требую».

Я спросила: «Скажи, а то, чего тебе не хватило в детстве — любви, внимания, — должен ли кто-то закрывать эту потребность? И если он привык, что его обожали просто так, должен ли кто-то закрывать уже его потребность?»

Она замолчала. И я видела, как в этот момент у неё что-то перевернулось внутри.

Потому что это и есть точка, где заканчивается детская любовь и начинается взрослая.

Детская любовь — это когда тебя любят за то, что ты есть. Безусловно, без заслуг. Так любят родители. Или не любят — но это то, что мы получаем или не получаем в детстве.

Взрослая любовь — это когда два человека договариваются, как они будут проявлять любовь друг к другу. Не «ты мне должен за то, что мне недодали», а «вот что мне важно, вот что важно тебе — как мы это друг другу дадим?»

И самое трудное здесь — признать: партнёр не обязан быть моей мамой. И я не обязана быть его мамой.

Мы оба можем чего-то недополучить в детстве. Но взрослый человек не ищет в партнёре родителя. Он ищет партнёра.

Теперь — почему он так себя ведёт? Почему требует обожания «просто так»?

Его мама создала для него особую реальность: безусловное восхищение. В детстве это формирует привычку получать любовь не за действия, а за факт существования. Во взрослой жизни он ищет партнёра, который продолжит эту материнскую функцию — будет «зеркалом», в котором он всегда выглядит великолепно.

И когда вы просите внимания к себе, вы разрушаете эту идеальную картинку. Он воспринимает это не как «она хочет близости», а как «она покушается на мою корону». Отсюда и обвинение: «ты слишком много требуешь». Для него требовать внимание к своей персоне — норма. А требовать внимания к вам — уже «чрезмерно».

Это не про любовь. Это про незакрытую детскую потребность в безусловном обожании, которую он пытается переложить на взрослую женщину.

Вопрос к вам: А вы замечали, что иногда ждёте от партнёра не взрослой любви, а родительской? Что именно вы ждёте — чтобы вас хвалили просто так или чтобы вас замечали, когда вам плохо?

Напишите в комментариях. Мне правда интересно.

А в следующих постах я разберу обе стороны этой истории: почему требовать обожания «просто так» — это не про взрослые отношения, и почему просить внимание можно, а требовать — нет.

Он позвонил сам

Сегодня сын позвонил мне сам. Без повода. Без просьбы.

Первое, что он спросил: «Мам, как ты себя чувствуешь? Ты говорила, что болеешь».

Мы поговорили. О его делах, о моих. Просто. Тепло. И в конце я сказала: «Сынок, спасибо, что позвонил. Я тебя очень люблю и скучаю. Всегда рада тебя слышать». А он ответил: «Я тоже тебя люблю».

И мне стало так тепло. И я подумала: вот ведь как мало маме надо. Чтобы почувствовать, что ты нужна.

Но потом я поняла: дело не в том, что «мало». Дело в том, что мне просто важно услышать голос. И привычное: «Мама, привет! Как дела?»

Я всегда уверена, что у сына всё хорошо. И даже если сложно — он справится. А если нет — попросит помощи. Я не тревожная мать. Я просто мама, которой важно знать, что она нужна.

Но и это не всё. Мне важно не просто быть нужной. Мне важно сохранить связь. Близость. Чтобы между нами было не «мама, у меня всё хорошо, пока», а живое. Чтобы он мог позвонить не только когда плохо, но и когда хорошо. И чтобы я могла быть рядом — не потому, что я нужна, а потому, что мы друг у друга есть.

И это главное. Просто это главное не всегда приходит так, как мы ждём. Не по расписанию. Не каждый день. А когда он сам вспомнит. Когда он сам захочет.

Для нас, мам, ведь это такое подтверждение — мама нужна. И ещё — мы вместе. Не по обязанности. А по любви.

Мамы, согласны?

Почему ты не звонишь?

На днях у меня был разговор с сыном. И я вышла из него с обидой до слёз.

Он не любит звонить. Говорит: «Мам, у меня всё хорошо. Работаю, учусь». И это правда — у него всё хорошо. Но я-то мама. Мне хочется услышать его голос. Я скучаю. И когда он звонит и спрашивает: «Мам, как дела?» — для меня это проявление заботы ко мне.

В разговоре я сказала: «Ты редко звонишь, чаще я. Меня это ранит. Как будто тебе не важно, а как дела у меня».

Он ответил: «Мам, если я не звоню — это не значит, что мне всё равно».

Получается я додумала за него. Я решила, что он чувствует, — и обиделась на то, что сама придумала. А он просто живёт. Не потому, что ему не важно. А потому, что у него своя жизнь, и в ней пока не всегда есть место для звонков.

В конце я сказала: «Я не прошу тебя звонить мне каждый день. Понимаю, что ты учишься, работаешь, у тебя своя жизнь. Ну хотя бы раз в неделю же можно позвонить? Я ведь не много прошу».

И вот здесь я себя поймала. «Я ведь не много прошу» — это не просьба. Это упрёк. Потому что за ним стоит: «а ты даже этого не делаешь». Я просила — и одновременно обвиняла. И он это слышал.

А ведь могла сказать не «ты редко звонишь», а «я скучаю, позвони, когда сможешь». Не «я ведь не много прошу», а «мне важно тебя слышать. Раз в неделю — это то, что мне помогает». Без «ведь». Без «немного». Без упрёка.

И знаете — это трудно. Потому что я говорила из обиды , а за ней стоит моя любовь. И моя любовь прозвучала не так, как я чувствую.

Я не хочу, чтобы моя любовь звучала как обвинение. Я хочу, чтобы она звучала как любовь. Понимаю, что этому сейчас тоже учусь .

А вы замечали, что когда вы говорите «я ведь не много прошу», вы на самом деле , как будто говорите «ты мне должен»?