Система счастливых отношений | Дмитрий Рогов

«Вы разные. Вам лучше разойтись»

Это сказал нам с женой психолог пятнадцать лет назад. К тому моменту нам уже пришлось на время разъехаться.

Чувства были, мы любим друг-друга. Но как жить дальше вместе, мы не понимали.

Недомолвки, обиды, непонимание копились годами, и из мелочей выросла большая проблема. Мы, по факту, говорили уже о расставании.

Я тогда очень хотел понять, почему так происходит. Хотелось, чтобы кто-то дал чёткую инструкцию: сделай вот так — и всё наладится.

И при этом я был тем самым мужчиной, который считал психологов бесполезными, а парную терапию — тратой времени и денег.

Тогда, 15 лет назад, я еще не был психологом и не верил в неё, пока она буквальное не спасла мою семью.

С вердиктом "Вам надо разойтись" мы не согласились, мы искали своего специалиста. И нашли того, кто научил нас договариваться.

С тех пор прошло пятнадцать лет, и мы вместе. В счастливом браке.

Стоило ли это того?
Однозначно да.

Готов ли я был бы и сейчас потратить на это деньги, время и силы?
Однозначно да.

И я благодарен себе и жене за то, что мы нашли в себе силы развернуть ход вещей и сохранить отношения. Сами себе дали шанс на счастливые отношения, перед тем как их разрушить, опустив руки.

Сейчас ко мне всё чаще приходят мужчины. Сами, первыми.

И нередко с похожей на мою историей: много читал, пробовал разговаривать, дарил цветы, подарки, всю семью в отпуск возил. А тепла и близости всё меньше.
Кажется, что делаешь всё, а ничего не работает.

Это, кстати, к частому сомнению женщин: «Он не пойдёт к психологу». Мужчины идут. И всё чаще сами становятся теми, кто начинает работу в паре. И имчасто проще открыться мужчине: я сам был в такой ситуации и понимаю в ней обе стороны.

И здесь вообще дело не в том, что вы мало стараетесь. Когда Вы хотите выстроить крепкие отношения, где есть близость, поддержка.

Где что угодно открыто можете сказать и Вас услышат. Где страсть с годами только глубже - я уверен, стараний вы прикладываете много.

Но. Готовой инструкции "для всех", как и одного ответа «сделай вот так» в отношениях нет. Именно поэтому не работают общие советы психологов из интернета, а только добавляют каши в голову.

Работает система: понять, что происходит именно в вашей паре, и менять это шаг за шагом. В комфортном паре темпе идти к результату.

И ещё одно. Многие приходят с убеждением, что поменять уже ничего нельзя, можно только привыкнуть. Это не так.

Меняется очень многое, буквально с минуса на плюс. Шаг за шагом вместе идём к отношениям, в которых хорошо обоим. А не где один "терпит ради мира" и сильно старается.

Чтобы понять, что держит кризис именно у вас, я сделал тест на 7 минут: «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?».

Он покажет, какие темы стоят за кризисом. И вместе разберёмся с чего начать можете именно Вы, в Вашей паре.

✅ И добавьте меня в контакты, чтобы мои ответы до вас точно дошли.

Напишите мне в личку «ТЕСТ ТЕПЛО» — пришлю тест
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

«Живём вместе, а почти не встречаемся… Мне даже готовить не для кого».

Так женщина, историю которой обещал вчера разобрать, описывала жизнь с супругом.

Утром он уезжал на работу, вечером возвращался и ложился спать. И так почти каждый день.
Она предлагала куда-нибудь съездить вдвоём — он постоянно занят.

Постепенно тоже ушла в свою работу. Не понимала, что происходит, но чувствовала: они всё дальше друг от друга. Даже ели порознь: каждый со своими коллегами и друзьями.

А ведь раньше вместе готовили, занимались спортом, ходили с детьми в кино, ездили отдыхать за границу. Обустраивали дом, строили планы. Детям купили квартиры.

И... Обнаружили что вместе быть будто разучились.

Потом дети выросли, разъехались. Дом остался общим, а жизнь у каждого стала своей.

Она долго считала: «После стольких лет, наверное, у всех так».

Но помнила, как хорошо им было вместе. Хотела снова чувствовать себя желанной, вернуть тепло и близость. Чтобы можно было поговорить по душам, чтобы обнимал просто так.

Пришла ко мне по совету подруги. Увидела, как изменились её отношения с супругом после работы, и поняла: после многих лет брака близость должна расти и не увядать.

Начала работу сама. Не верила, что супруг согласится: «Он, скорее всего, не пойдёт».

За годы практики создал свой метод приглашение мужчин в работу. Когда она была готова, пригласили супруга. Он согласился, и дальше мы работали с парой.

В парной работе изменения идут быстрее: оба участвуют в процессе и пробуют по-другому взаимодействовать друг с другом сразу. Оба понимают "зачем".

Но начинает часто кто-то один, первый. Чаще это женщина.

Выяснилось: многое в их совместной жизни было связано с детьми.
Дети разъехались, привычные общие дела исчезли. А уделять внимание друг другу они за эти годы разучились.

Это называют кризисом пустого гнезда. Сама она не связывала с ним происходящее.

Для них стало открытием: теперь это время можно отдать друг другу.

Выбирать, куда поехать вдвоём, чем заняться, чего хочется от следующих лет жизни. Как будто опять стать теми восемнадцатилетними, у которых столько всего впереди.

Что изменилось в их паре?

Супруг начал делать ей комплименты, писать, сам приглашать в совместные дела. Она несколько раз с удивлением отмечала, что видит разницу в его отношении.

Раньше на её предложения часто звучало «занят». Теперь он сам предлагал побыть вместе. Они стали искать новые общие цели: куда ещё съездить, что сделать вдвоём.

Когда мужчина снова замечает тебя, говорит приятное, хочет твоего общества — появляется то самое тепло, которого так не хватало в повседневной жизни.

У каждой пары своя история охлаждения. И начинать стоит с понимания, что происходит именно у вас.

Для этого я создал тест на 7 минут. Он поможет увидеть, какие темы стоят за кризисом в вашей паре и чему стоит уделить внимание в первую очередь.

✅ Добавьте меня в контакты, чтобы мои ответы до вас точно дошли.

Напишите мне в личку «ТЕСТ ТЕПЛО» — пришлю тест.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

"...начались жуткие ссоры до развода, что просто уже даже ничего и не хочется, ни то что близости, а и поговорить тоже"

Что делать, когда любой разговор превращается в ссору?

Это комментарий к одному из моих постов. И здесь то, что я называю холодом: сначала ушло тепло и близость, а уже потом пришли ссоры.

Так живут многие пары. И это НЕ норма, пусть и живут так многие.

Вечером в нескольких метрах друг от друга, но даже не разговаривают. Будто под одной крышей, но не вместе. Он в телефоне, она в своём.

Она скажет слово — он слышит упрёк. Он ответит резко — она слышит удушающее равнодушие, отсутствие любви. И уже ничего не хочется: ни близости, ни даже поговорить.

То есть каждый реагирует уже не на слова, а на реакцию другого. И так по кругу.

А потом звучит: «Столько лет вместе, притёрлись. Так у всех».

В моём понимании, это не норма. Норма — это когда даже если поругались, выяснили отношения и пошли дальше, взявшись за руки.

Когда хочется рассказать, как прошёл день. Когда обнимаешь просто так. Когда вместе строите планы, даже если 10-15-20 и далее лет вместе.

У такого холода почти всегда есть причина, которую пара не видит. Пара часто даже не понимает, когда это вообще началось.

Скажу сразу — холод не всегда означает, что паре не о чем говорить и любовь ушла. Часто это вообще не так.

Чувства, когда пара много лет вместе, когда раньше были поездки, походы в кино, планы и резко всё пропало, часто можно вернуть. И близость может стать ещё более глубокой, какой-то осознанной, особенно чувственной.

У меня в работе была пара с похожей историей, если интересен разбор на эту тему и чем закончилась наша работа, ставьте 🔥

Пойму, что вам это интересно, и продолжим.