Светлана Шумихина | Семейный психолог

Недавно в очередной раз услышала известное выражение: «Жестокая правда без любви есть ложь».

Но только сейчас я задумалась, насколько оно глубокое.

Клиенты часто спрашивают меня, можно ли говорить человеку правду, даже если она обидная и ему будет больно. А многие, наоборот, говорят: «Нет, я не хочу его обижать, не хочу накалять обстановку».

На самом деле не правы ни те, ни другие. Говорить можно и нужно: что вас обижает, что не нравится, что вы видите в человеке. Но проверьте себя одним вопросом:

«Я говорю это, потому что хочу, чтобы нам было лучше, или чтобы он почувствовал себя виноватым?»

Если за словами есть любовь, правда помогает. Если нет, это просто жестокость, даже когда вы во всём правы.

Сравните:

✖ «Ты никогда меня не слушаешь!»
✔ «Мне важно, чтобы ты меня услышал. Мне сейчас больно, давай я объясню».

Резкое слово через плечо. Дверь в комнату захлопнулась. Он ушёл.

А внутри у вас - или сорваться в ответ, или тут же извиниться, лишь бы не ссориться.

Тот же принцип, что и с детьми: за резкостью почти всегда стоит не злость, а что-то другое - тревога, усталость, страх быть непонятым. Смотрите не на тон, а на то, что за ним прячется.

Но здесь есть вторая половина, без которой первая не работает.

Терпение и понимание - это только одна сторона медали. Вторая - уважение к себе и границы. Без неё "понять" быстро превращается в "терпеть что попало".

Работает это только вместе: уважение к себе и к нему, и любовь к себе и к нему, и терпение к себе и к нему!

Тогда получается не заводиться в ответ на резкость - и при этом не проглатывать всё подряд. Можно спокойно назвать то, что неприятно. А иногда - просто выйти из разговора и не слушать.

Пришла ко мне женщина, которая на любую резкость мужа отвечала или войной, или сразу извинялась - середины не было. Мы учились держать обе половины сразу: слышать, что он устал и вымотан - и одновременно спокойно говорить "так со мной нельзя, отойди, поговорим позже". Через несколько недель муж сам стал сбавлять тон - потому что кричать в пустоту, когда с тобой продолжают уважительно, как-то странно.

Попробуйте вот что. В следующий раз, когда услышите резкость, не отвечайте сразу ни агрессией, ни извинениями. Спросите себя: что стоит за этим словом, и могу ли я сейчас спокойно это выслушать. Если да - слушайте. Если нет - так и скажите: "мне сейчас тяжело это слушать, вернёмся к разговору позже" - и уйдите.

Задача - не давить и не терпеть, а оставаться собой рядом с другим человеком.🤍

Почему ваш подросток со всеми ласковый, а с вами абсолютно нетерпимый и грубый?

Каждую неделю слышу это от мам. И почти у всех один и тот же вывод: если грубит только мне, значит, дело во мне.

Смотрите, как это устроено на самом деле. Весь день подросток держит себя в руках: в школе, среди друзей, с учителями.

Это стоит сил, и немалых. А дом - единственное место, где можно перестать стараться. Где не выгонят и не разлюбят, даже если он огрызнулся. Он срывается именно на вас, потому что вы - самое безопасное место в его жизни. Звучит странно, но это так устроено.

Пришла ко мне мама, которая на грубость отвечала тем же тоном - и разгоняла напряжение ещё сильнее. Мы применяли один приём: она перестала реагировать на грубый тон и начала задумываться, что за ним стоит. Буквально через пару недель в доме задышалось легче.

Попробуйте сегодня использовать такую технику общения:

В следующий раз, когда услышите грубость, не спорьте с тоном. Спросите про то, что за ним: "Устал? Что-то случилось?" Это гасит быстрее, чем любое "не смей так со мной разговаривать".

Это только один из приемов в моем авторском методе по работе с детско-родительскими отношениями «Первый шаг». Простой, но очень эффективный. Если его делать 😉

Почему муж не слышит?

«Я же тысячу раз ему сказала. Как об стенку.»

Знакомо? Вы просите, объясняете, повторяете, а он кивает и делает по-своему. И внутри копится: меня тут вообще за человека держат?

Сразу выдохните.

Скорее всего дело не в том, что он вас не уважает или вы плохо объясняете. А в том, что вы выбрали немного не тот тон.

Смотрите. Есть просьба, а есть упрёк. Звучат они иногда почти одинаково, но слышатся совсем по-разному.

«Опять носки раскиданы, вообще плевать на дом» – это упрёк.

Мужчина слышит нападение и включает защиту: либо огрызается, либо замолкает и уходит в телефон. Просьбы он в этот момент уже не слышит, потому что занят обороной.

А просьба звучит так:

«Мне важно, чтобы носки были в корзине. Когда они валяются в углу, мне от этого очень плохо, пожалуйста, помоги мне с этим».

Разница вроде мелкая, а мозг реагирует на неё совершенно иначе. На упрёк хочется защищаться. На просьбу хочется помочь.

💥 Одна моя клиентка полгода воевала с мужем из-за посуды. Мы поменяли всего одну вещь – она перестала начинать фразу с обвинения и стала говорить про себя и своё «мне тяжело тащить всё одной».

Через какое-то время он сам стал подходить к раковине. Не потому что она нашла волшебные слова, а потому что ему теперь не надо защищаться, и можно даже пойти любимой женщине навстречу.

Давление всегда рождает сопротивление.

Попробуйте сегодня сказать мужу то, что накипело, но уберите из начала фразы обвинение в его адрес. Начните с «мне» и с того, что вы чувствуете. И понаблюдайте, что изменится в его лице