Д̶о̶к̶т̶о̶р̶ Андрей Курпатов

В своём видео я назвал три причины, почему критическое мышление нужно каждому. Возьму одну из них — ту, что, как говорится, ближе всего к телу: отношения с близкими.

Простой пример. Мужчина написал жене днём — она не ответила. Час не ответила, два. Сообщение даже не прочитано. И в этом месте у него в голове начинается «кино»: «Обиделась за утро», «Ей вообще не до меня», «Что-то происходит, а я, как всегда, узнаю последним». 

К вечеру он приходит домой уже с готовым — повышенной суровости — выражением лица. Жена, у которой просто сел телефон, не понимает, какая его муха укусила. Ссора. О чём? Да ни о чём — ничего же и не произошло. Кроме ошибки в мышлении…

✴️ Так работает наш мозг: он не выносит неопределённости. Пустое место в картине мира для него — как дыра в заборе. Появилась — жди беды: через неё может прийти кто угодно. А потому мы всеми силами эту дыру латаем. От греха подальше!  

То есть мы уже в тревоге, а поэтому в качестве заплатки мозг будет использовать не самый вероятный вариант, а самый панический: те наши предки, которые в любом шорохе слышали приближение хищника, жили дольше тех, кто думал, что это ветер колышет листву. 

💡 И реальная проблема в том, что додуманное ощущается нами как известное — сами додумали, сами обосновали, сами поверили. 

Проверяющий вопрос здесь не «что я чувствую», а что я на самом деле знаю? Например: знаю, что сообщение не прочитано. Всё. Остальное — сценарий, который мозг написал за полчаса, пока я ехал в метро.

Это поразительно, но большинство конфликтов между близкими людьми случаются именно в этом зазоре между «знаю» и «додумал». Никто не врал, никто не хотел ничего плохого, просто у каждого из нас в голове крутилось своё кино.

Это, кстати, удобный вход для тех, кто не любит копаться в чувствах, а качество жизни улучшить не отказался бы. Да, тут и копаться нет нужды, надо всего лишь отличать факт от собственной версии. Звучит просто, но мозг, как мы выяснили, против, а потому нужно осваивать механизмы работы с тем, что он кашеварит.

О том, как этому научиться и в чём это помогло мне самому, — в моём мышленческом канале «Суть вещей»:https://max.ru/myshlenie_kurpatov/AaFaCof2eLs

Есть вопрос, который хороший психотерапевт задаёт редко. Но он обязательно делает так, что клиент сам осознал каков ответ. Если мы спросим у человека, который страдает от какого-то невротического симптома: «А что, собственно, вам даёт это состояние? В чём выгода?» Он, скорее всего, закроется, а может быть даже сочтёт это за какое-то издевательство. И, по-своему, будет прав.

💡 Но факт состоит в том, что наш мозг никогда и ничего не делает просто так. Он зажигает звёзды, только если ему это зачем-то нужно. Другое дело, что мы сами — на сознательном уровне — часто совершенно не в курсе, что за светопреставление он в нас устраивает, и почему. 

Простой пример. Женщина годами жалуется на усталость: любое дело требует от неё сверхусилий, ей ничего не хочется, у неё всё валится из рук. И она не притворяется — ей действительно тяжело. Но давайте посмотрим — что стало побочным следствием её усталости? 

Муж перестал устраивать скандалы и требовать исполнения его хотелок, мама не пилит, а звонит и сочувствует, на работе тоже разгрузили… И никто этого не планировал — ни сама женщина, ни её окружение. Но мозг ведёт бескомпромиссный учёт: скандалы мужа — боль, давление мамы — боль, нагрузка на работе — боль. Итого, «три боли», — а что если поменять на одну?

Вот так состояние усталости становится одной болью, которая, казалось бы, справилась с остальными. Проблема в том, что эта одна боль — стоит всех остальных, а самое главное — теперь из этого порочного круга не вырваться: тебе станет лучше и вернётся то, от чего тебя спасает твоя усталость, а ещё больше чувствовать слабость — так и жить-то совсем расхочется. 

Конечно, далеко не всякая усталость — подсознательная уловка мозга, и не каждая тревога приносит очевидную выгоду. Бывает по-разному, а профессиональный психолог, в общем-то, за тем и нужен, чтобы отличать одно от другого. Но главное, что он должен уметь — это помочь человеку распутать клубок этих подсознательных напряжений и обрести возможность изменить ситуацию — не сбегать от себя, а реально — улучшить свою жизнь.  

🔔 Сегодняшняя «Суббота на кушетке» — так полюбившийся многим формат — проходит под патронажем выдающегося психотерапевта, создателя индивидуальной психологии Альфреда Адлера. И механизм, который мы сейчас рассмотрели, он обнаружил, описал и нашёл способ решения этой проблемы практически ровно сто лет назад. 

Думаю, что это невероятно интересно и важно — понимать то, как работает наша психика. Так что, не упустите эту возможность, и загляните в канал «Доктор Курпатов», — все материалы уже там, а вот ссылка: https://max.ru/av_kurpatov/AaFtrMMyXHI ⬅️

«Главная цель человека — научиться трудиться и любить» ❤️

Фрейд сказал это больше ста лет назад, и с тех пор мысль ничуть не устарела. Хотя звучит, согласитесь, как-то слишком просто: ну, трудиться, ну, любить — чему тут учиться? Но учиться надо — если не труду и любви, то тому, чтобы и то, и другое могло в твоей жизни сосуществовать.

Но вот простой пример. Мужчина, сорок лет, хорошая должность, работает по двенадцать часов и искренне считает, что так и надо. Домой приходит выжатым — сил хватает на то, чтобы молча поесть и уснуть под телевизор. 

Жена уже давно перестала спрашивать, как у него дела — и так понятно: только злить. Дети выросли как-то сами по себе, он им как чужой. При этом, отец и муж не бесчувственен — наоборот, он, как ему кажется, и работает-то — ради них, ради семьи. Просто — не резиновый — на всё сил и времени не хватает. А каков итог? 

Или другой пример — женщина, которая всю себя самоотверженно отдаёт отношениям, семье, детям: постоянно звонит, заботится, подстраивается, ждёт. Её работа и собственные дела — отодвинуты, откладываются на вечное «потом, когда будет спокойнее». Но спокойнее, понятное дело, никогда не становится.

А тут ещё и плачевный итог этого самопожертвования… Если ты всю себя вкладываешь в любовь к близким, а своего дела у тебя нет, то рано или поздно, ты начинаешь требовать от них, чтобы они твою жертву заметили, проявляли благодарность. Но о жертве не просили… В результате, напряжение, холодность и нарастающее отчуждение.

💡 То есть, любая крайность — беда. И хотя у нас ограниченный запас сил, внимания, времени, распределять его нужно осознанно и сразу в обе корзины. 

• Труд — это возможность направить свои силы на дело, которое имеет для тебя хоть какой-то внутренний смысл. И так, чтобы видеть результат — иначе только разочарование. 
• Любовь — это то, откуда силы нам возвращаются, то, что нас мотивирует. Но так это работает, только если это взаимообмен любви, а не пустая её трата. 
Если одна из этих двух составляющих выпадает, система начинает крутиться вхолостую — отсюда прокрастинация, трудоголизм и любовь, в которой таится бесконечное одиночество.

И самое неприятное, что заметить за собой подобного рода ошибку, — что сделал не ту ставку или просто сделал её не так, — почти невозможно. Человек замечает усталость, тоску, раздражение на самого себя — и объясняет это чем угодно: возрастом, начальником, характером близких. 

🗓️ Можно ли всё это заприметить вовремя и перестроить сам план своей жизни? Да, можно, и об этом мы с вами поговорим на прямом эфире в эту субботу. 

     Когда: 24 октября, завтра, в 12:00 (мск)
     Тема: «Как понять себя и начать новую жизнь?»

Приходите, будет очень важный и своевременный разговор — https://lk.brain-games.ru/y/7189944⬅️

ИДЕАЛИЗАЦИЯ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

В начале отношений, если они строятся на любовном чувстве, мы часто видим в партнёре не просто человека, а нечто большее — воплощение нашей мечты, реализацию наших ожиданий. Если всё складывается, мы чувствуем воодушевление, радость. Нам кажется, что мы, наконец, нашли именно того человека, которого искали всю жизнь.  

Этот период, надо сказать, биологически обусловлен — и у влюблённого человека меняется и гормональный фон, и общий физический тонус, и характер мозговой активности. Природа придумала это не зря — сблизиться с незнакомцем всегда трудно, а тут эта защита временно снимается, и двое становятся одним. 

Но у эволюции и множество других задач, кроме того, чтобы свести друг с другом любящие сердца. Поэтому, когда дело сделано, пара сошлась — дальше она держится, грубо говоря, на честном слове. Именно поэтому мы всё время слышим, что кто-то говорит, что он «работает над отношениями», или считает, что ему нужно «работать над отношениями».

В этой «работе», на самом деле, ничего плохого нет. Напротив, она помогает супругам личностностно расти, взрослеть, бороться с эгоистическими устремлениями, учит пониманию других людей, формирует паттерны заботы, взаимной поддержки, сердечной привязанности. В общем, эта работа делает нас во всех смыслах краше. 

Но есть ощущение контраста — было-стало. Было — прекрасно и с бабочками в животе, а стало — как-то уныло и монотонно. Да и по-правде сказать, далеко не каждый человек внутренне готов к личностному росту, не каждый хочет избавляться от подростковой эгоцентричности, не все считают ценностью доброту, заботу и человеческое участие. 

В общем, когда страсть проходит, мы узнаём, кто мы такие. И многим эта встреча может не понравится. Поэтому, когда один из партнёров готов к той самой работе, а другой — нет, это становится миной замедленного действия, а природу возникающих на этом фоне конфликтов на самом деле очень трудно осознать. 

🎓 Именно поэтому нашу ближайшую «Субботнюю встречу» в Академии психологии и мышления мы проведём, как раз обсуждая механизмы этой внутренней, скрытой от глаз нашего сознания, борьбы. Приглашаю всех, кого этот пост заставил задуматься, — до послезавтра, встречаемся 24 октября! 

Начало в 12:00 (мск), ссылка для подключения: https://edpsychology.academy/y/590c3ec  ⬅️

Дорогие друзья, уже с понедельника стартует марафон «Самоанализ», и важно сказать, что — даже если вы уже слышали ранее про этот марафон — в таком формате он пройдёт впервые. Все желающие смогут участвовать в созвонах, которые будут проходить в мини-группах с участием профессионального психолога, учившегося у меня (до 10 человек в каждой).

Самоанализ в одиночку, при всей его эффективности, требует, что называется, наводки. Когда мы пытаемся разобраться в себе сами, мы смотрим на себя теми же глазами, которыми смотрели всегда. 

Наш прежний опыт уже определил, что мы замечаем, а что упускаем, какие объяснения кажутся нам очевидными, а какие даже не приходят в голову. То есть, инструмент, которым мы себя изучаем, сформирован тем, что мы собираемся изучить, а потому задачка не из простых.

Групповые созвоны же дают отличный эффект, особенно в том формате, который мы разработали.

1️⃣ Во-первых, каждый созвон ведёт, как я уже сказал, подготовленный мною специалист — психолог Центра психологического консультирования доктора Курпатова. Его задача на этих встречах — создать такую обстановку, чтобы всем было комфортно, и каждый получил от общения именно то, что ему нужно. 

2️⃣ Во-вторых, к каждому созвону разработана специальная инструкция: какой вопрос мы себе задаём, что именно обсуждаем, к какому пониманию должны прийти к концу встречи. Созвоны выстроены последовательно: от подлинного вопроса к себе — через техники интерпретации и анализа воспоминаний — к обретению психологических ресурсов.

3️⃣ В-третьих, я лично готовил психологов, которые будут вести эти созвоны, а сами они прошли и сам марафон в качестве клиента и специальный тренинг — так что, всё по-настоящему, не для галочки.

Группы для эффекта должны быть небольшими, поэтому и мест ограниченное количество. Надеюсь, хватит всем желающим — смело присоединяйтесь! Старт уже 26 октября: https://edpsychology.academy/y/49a7993 👈

Реклама. Рекламодатель ООО «Мышление». ИНН 7840097632. erid:2W5zFFuoygV

«Все проблемы из детства» — фраза, в которой столько же здравого смысла, сколько и заблуждений. Если же воспринимать её буквально, не видя нюансов, мы превращаем своих родителей в огромные, пугающие фигуры, которые — в нашем подсознании — тяжёлой тенью нависают над всей нашей жизнью. 

Но откуда у нас вообще берётся эта идея — сделать родителей ответственными за то, как сложилась наша жизнь? Конечно, бывают такие родители, которых врагу не пожелаешь, но в большинстве своём у этого переживания была защитная функция.

Во-первых, эта мысль помогала нам справляться с беспомощностью, ведь обвинение даёт ложное чувство ясности: «Мне тяжело, потому что они…» — и нам на самом деле становилось легче.

Во-вторых, так нам было легче переносить накопленное напряжение — на сверстников злиться опасно, могут закусить не на шутку, а на родителей, которых мы тогда совсем не понимали, — относительно безопасно.  

В-третьих, это переживание обещало нам утвердить справедливость. В детстве несправедливость ощущается особенно остро, но это позволяет ребёнку ощутить самого себя, обрести опору в собственном «я».

Изучение и действительное осознание этих механизмов — не обесценивание той душевной боли, который испытывал ребёнок. Боль была настоящей. Но трагично, если та же самая боль не оставила нас и, пусть и подсознательно, продолжает влиять на нашу нынешнюю жизнь. 

Впрочем, мы не обречены на это. Если задуматься — то нам угрожают лишь тени, а не что-то действительное или реальное. Поэтому ничто не мешает нам вернуть себе возможность распоряжаться своей жизнью, обрести внутреннюю свободу и чувствовать себя счастливыми. 

Нужно, правда, знать как это сделать… Отвечаю на этот и связанные с ним вопросы в моём психотерапевтическом канале — «Доктор Курпатов». Переходите по ссылке и не забудьте подписаться, чтобы ничего не пропустить — https://max.ru/av_kurpatov/AaE_LO0PMng