Онкопсихолог, психолог Евгения Ефимова

Друзья мои!

Сегодня у меня был обычный, рутинный день. Дети дома играют, я дома немного работаю. Сверила ещё раз ноябрьские задачи в ежедневнике с реальностью – всё сходится с тем, что планировала. Конечно, добавились ещё несколько мероприятий, и одно из них ожидайте совсем скоро. Помните, в октябре я немного вас заинтриговала?

Из незапланированного – сегодня у меня появился новый клиент. Он написал мне запрос в Мах. В силу тонкостей профессии и конфиденциальности не могу приложить скрин. Просто поверьте на слово.

Запрос в целом понятный, но есть небольшое «но». С таким мы, онкопсихологи, периодически сталкиваемся – клиент с онкологическим диагнозом, но запрос про другое. Здесь особенно важно правильно выбрать подход и методики, а ещё ориентироваться на состояние клиента.

Обычная сессия с клиентом длится 60 минут. Но для онкологических пациентов формат работы адаптирован под особые потребности: одна консультация длится от 20 до 50 минут. Время подбирается индивидуально с учётом эмоционального состояния и запроса клиента.

Возвращаясь к сегодняшнему запросу: работа будет проходить в обычном формате, т.е. 60 минут. Все организационные моменты я оговариваю заранее, чтобы в процессе совместной работы у нас с клиентом была чёткая ясность и взаимопонимание. Так я могу мягко возвращать фокус к основному запросу, если, конечно, нет острой необходимости задержаться на теме онкологии. Всё индивидуально, всё экологично – и в первую очередь для клиента.

И знаете, в этом и есть суть бережной работы – удерживать фокус на том, что клиенту сейчас важнее, и быть рядом ровно столько, сколько ему по силам.

П.С. Скоро расскажу про ту самую интригу!

Среда. Каникулы в разгаре. Сегодня я просто мама. И мы с девчонками решили, что можно и садик прогулять. Проснулись – как получилось, без будильника. Папа нас накормил завтраком, специально задержался сегодня. А потом мы начали творить на кухне. Фартук в муке, стол тоже, руки в яблоке и корице – в общем, сотворили вкуснятину и красоту. «Вот папа вечером удивится», – сказала старшая.
 
Потом по плану у нас было кино. Большой экран, попкорн, смех, и даже в какой‑то момент: «Ой, мне что‑то страшно, мамочка», – это уже слова младшей. Шли домой пешком по проспекту, любовались осенью и болтали. Болтали обо всём: как же хорошо на каникулах, но плохо, что они не вечны, почему пчёлы на зиму впадают в спячку, ведь они не медведи, и почему ещё не Новый год?
 
Так мне интересно слушать их размышления, их фантазии. А когда они бегают и играют в догонялки – это вообще незабываемо!
 
Кстати, сегодня у меня нет консультаций – я специально так составила расписание заранее, чтобы никого не подводить и соблюсти все формальности. Хочется целиком побыть в здесь и сейчас, в этом дне, ловить каждую минуту. Пусть эти каникулы будут про тепло, про простые радости и про то, как здорово просто быть рядом.
 
Учитесь фантазировать, играть в догонялки и просто смеяться без повода. Всем отличных каникул!

Женщине ставят диагноз «рак». А эта женщина – жена и мама. В один миг роль папы становится особенно многогранной и важной. Главное – не пытаться «заменить» маму, а честно занять свою позицию. Быть опорой, защитой и тем взрослым, который помогает ребёнку сохранить чувство безопасности. Предсказуемость и чёткий ритм снижают детскую тревогу, поэтому так важно держать границы и сохранять привычный уклад.

Как говорить с ребёнком? Всё зависит от возраста, но стоит избегать пугающих деталей и не уходить в тотальную тайну. Достаточно простой фразы: «Мама сейчас болеет, ей помогают врачи, мы все её поддерживаем». Если ребёнок спрашивает: «А она умрёт?», отвечайте прямо, но бережно: «Мы не знаем будущего, но сейчас делаем всё, чтобы ей стало лучше. Ты можешь спрашивать меня столько раз, сколько нужно». Повторы – это нормально, так ребёнок проверяет, что мир остаётся надёжным.

Быт лучше максимально структурировать. Например, ввести простые правила, распределить посильные обязанности среди старших детей, составить списки дел. Не бойтесь просить о помощи родственников, друзей, соседей – кто‑то заберёт из школы, кто‑то приготовит обед. Это не признак слабости, а способ сберечь силы для главного – эмоционального присутствия рядом с близкими.

Папе важно признавать собственные эмоции – злиться, уставать, плакать – это нормально. Но напряжение не стоит сбрасывать на детей. У психологов есть такое понятие, как «контейнирование» эмоций. Найдите свой «контейнер» – разговор с близким, психологом, спорт и т.д. Детям полезно видеть, что взрослый переживает, но умеет справляться: «Мне сейчас тяжело, я пойду подышу пять минут, потом мы вместе посмотрим мультик».

Сохраняйте маленькие семейные ритуалы – утренний чай, чтение перед сном, прогулки после школы. Даже если они стали короче, их постоянство даёт ощущение – «Мы всё ещё семья». Подключайте детей к посильной заботе, например, вместе подписать открытку маме, выбрать фрукты, посидеть рядом, пока она отдыхает. Так снижается чувство беспомощности и укрепляется связь.

Не забывайте о себе! Сон, еда, перерывы – не роскошь, а необходимость. В кризисе забота о себе – это вклад в заботу о семье. Быть хорошим папой в такой ситуации – не значит быть идеальным. Достаточно быть рядом, говорить правду, и честно просить о помощи, когда она нужна. Если чувствуете, что держитесь из последних сил, обратитесь к психологу. Профессиональная поддержка может стать тем самым «контейнером» для вас. Мой Мах +79213274228.

Слова поддержки: что становится опорой, а что ранит.
 
Когда человек сталкивается с онкологическим диагнозом, слова близких могут стать опорой, или добавить боли. Всё дело в том, как мы выражаем поддержку.

Фраза «Всё будет хорошо» звучит как забота, но для человека в состоянии дистресса она часто воспринимается как обесценивание. Она будто говорит: «Твои страхи неважны, я сейчас всё исправлю одной фразой». К тому же никто не может гарантировать хороший исход. Обещание, которое нельзя сдержать, подрывает доверие.

А слова «Я с тобой» действуют иначе. В них нет попытки отменить реальность, но есть только признание: «Я вижу, что тебе тяжело, и я не ухожу». Это про соприсутствие, а не про решение. Психологически такая формулировка даёт базовое чувство безопасности, что человек не один.

Примеры фраз, которые реально снижают тревогу:
- «Мне жаль, что тебе приходится через это проходить. Я рядом» – валидирует боль и фиксирует готовность быть опорой.
- «Хочешь, поговорим об этом, или лучше не касаться темы?» – возвращает контроль, которого сейчас особенно не хватает.
- «Что из самого простого я могу сделать для тебя прямо сейчас? Привезти еду, посидеть с ребёнком, просто побыть рядом?» – конкретная помощь снимает нагрузку и показывает реальную вовлечённость.
- «Ты имеешь право злиться, плакать, ничего не хотеть. Это нормально» – нормализует любые эмоции и убирает чувство вины за «неправильные» реакции.

Фразы, которых лучше избегать:
- «Не переживай» – запрещает чувствовать, а чувства в этой ситуации очень важны.
- «У других всё гораздо хуже» – сравнение страданий усиливает одиночество.
- «Ты должен быть сильным» – добавляет давление там, где сил и так мало.
- «Я точно знаю, что ты чувствуешь. Я так тебя понимаю» – даже из лучших побуждений звучит как подмена чужого опыта своим.

Поддержка – это не про «сделать, чтобы стало легче», а про «я вижу твою боль и остаюсь рядом». И если вам или вашим близким нужна профессиональная поддержка, то вы всегда можете написать мне в Мах +79213274228.

Школьные каникулы.
Как вы их проводите? Планируете ли заранее?

Конечно, всё зависит от ряда обстоятельств: например, от возраста ребёнка, количества детей в семье, от того, работают ли все члены семьи или есть бабушки, которые могут помочь. Но в любом случае, когда вы понимаете, что у ребёнка появляется время, которое отличается от привычного режима и расписания, лучше спланировать его заранее. При этом вовсе не обязательно составлять жёсткое расписание, которое не оставит места для отдыха. Главное – логично выстроить времяпрепровождение.

Каникулы как раз и нужны для того, чтобы ребёнок отдохнул: сменил область деятельности, заменил привычное расписание на более спокойное, неторопливое, «ленивое». Не менее важно, чтобы в эти дни у вас стало чуть больше времени для общения «родитель – ребёнок».

Здесь у вас появляется уникальная возможность потренировать или уже закрепить технику «наше время». Я регулярно о ней напоминаю – и не просто так. Мы живём в динамичном мире, в век технологий и искусственного интеллекта. Очень важно, чтобы у ребёнка было больше общения с «живым» интеллектом – с родителями, а не с машиной.

Цените эти дни, минуты и моменты, проведённые вместе с ребёнком. Пусть это будет просто прогулка по парку или поход в кино, с последующим обсуждением. В такие моменты вы даёте ребёнку понять, что вам интересна его жизнь, что вы хотите уделить ему внимание. И самое главное – вы рядом не для того, чтобы его оценивать, а просто так.

Вспомнился один известный советский мультфильм, где каждый герой дарил букет цветов грустному другу, и каждый раз звучала фраза: «Это мне? – Тебе! – А за что? – Просто так!» Давайте чаще находить время, чтобы побыть со своими детьми просто так!

Сегодня суббота, и я, как обычно, с детьми во Дворце творчества. А так как это выходной день, то и занятий у них немало. Я, конечно, не из тех мам, кто просто сидит с телефоном, листая рилсы, или болтает ни о чём с «соседкой по ожиданию». Мне ближе другой стиль, где я с ноутбуком – пишу, работаю, слушаю лекции.
 
А ещё сегодня мне попался спич одного выдающегося психолога современности на очень важную тему. И, соединив то, что я замечаю в людях вокруг, и его слова, я даже нашла на просторах интернета новый термин. Но о нём чуть позже.
 
Как часто мы с вами позволяем себе наслаждаться паузами? Вот идёте на работу по улице – и без музыки в ушах. Едите – и не смотрите что-то в телефоне. Ждёте друга в парке – и рука не тянется к гаджету. Это называется – наслаждаться моментом.
 
Просто вспомните, когда вы последний раз шли через парк и слышали шум ветра, шелест листьев? Когда вы наблюдали, как плывут облака и на что они похожи? А когда вы просто получали удовольствие от того, что идёте и замечаете красоту вашего города?
 
Какого вкуса был ваш последний приём пищи? Что вы ели? Получали ли вы удовольствие от процесса – от конкретной ложки, от этого кусочка мяса, десерта? Что эта еда даёт вашему телу? Ведь этот процесс крайне важен, как для пищеварения, так и для головного мозга.
 
Очень много вопросов сегодня крутилось у меня в голове. И самое главное – я адресовала их в первую очередь себе. Сегодня я очень скрупулёзно наблюдала за своими ощущениями и вниманием к деталям. Это интересный опыт.
 
От чего ВЫ получаете удовольствие? Просто подумайте, поразмышляйте. Это важно и очень интересно – обращать внимание на себя.
 
П.С. Ах, да. Термин: «номофобия» – от английского no mobile phone phobia, паника и страх, когда нет возможности пользоваться мобильным телефоном.

Друзья мои, сегодня я неожиданно для себя оказалась в театре – в Мариинском-2, на новой сцене. Это был балет, а на балете я не была очень давно.
 
Постановка мне понравилась – всё было красиво в цвете, артисты были в образах, сюжет динамичный, декорации масштабные. Особенно приятно было смотреть на публику – 90% зрителей были в вечерних платьях и костюмах, дамы переобувались в туфли, дети были нарядные, с причёсками. Это очень вдохновляет, сразу чувствуешь, что театр – это классика на века, а люди уважительно относятся к искусству.
 
Мир стал таким динамичным и быстрым, что мы едва успеваем подумать о культурной стороне своей жизни. Я давно не была в театре не потому, что нет возможности или времени, а просто забыла об этом. Иногда просто не успеваешь подумать, что можно просто купить билеты и сходить. А сейчас, в XXI веке, это ещё проще – всё есть онлайн, не нужно ехать в центральную кассу на Невский проспект.
 
Иногда в заботе о других, в рабочей рутине мы будто «выключаем» себя, и собственные маленькие радости уходят на задний план. А ведь такой вечер в театре может стать тем самым моментом «здесь и сейчас»: напоминанием, что внутри нас живёт способность восхищаться, чувствовать красоту и просто быть. И это же ещё про удовольствие, про светлые впечатления и воспоминания, которые помогают чуть мягче проживать усталость и сохранять внутренний ресурс.
 
Разрешите себе желание сходить в театр, просто так, без повода. Пусть это будет не «когда‑нибудь потом», а «сейчас, потому что хочется».