SubscribersHow many subscribers the channel has now. The wave shows subscribers at each point of the period. The change is against the start of the period.115▲ 13.9 %+14 for the period
ViewsHow many views the posts published in the period have now. These are not views per day: MAX does not report how many views there were yesterday. The percentage is the change in the daily average: the current period is still running (today is not over yet), so it is compared with the previous one by pace rather than by total. “Was” is the whole previous period of the same length.804▲ 125.4 %was 405
ReactionsHow many reactions the posts published in the period have. The percentage is the change in the daily average: the current period is still running (today is not over yet), so it is compared with the previous one by pace rather than by total. “Was” is the whole previous period of the same length.85▲ 271.2 %was 26
MentionsHow many times other channels mentioned the channel: links and reposts, excluding advertising posts. The bigger the circle, the more mentions at that point of the period. The percentage is the change in the daily average: the current period is still running (today is not over yet), so it is compared with the previous one by pace rather than by total. “Was” is the whole previous period of the same length.61▼ 17.4 %was 76with a subscription
RepostsHow many times other channels reposted this channel's posts (excluding advertising posts). Reposts are also counted as mentions. The percentage is the change in the daily average: the current period is still running (today is not over yet), so it is compared with the previous one by pace rather than by total. “Was” is the whole previous period of the same length.28▲ 15.2 %was 25after signing in
Average post reachHow many views one post gets on average. Only posts older than two days are counted: views of fresh posts are still growing. Points with fresh posts are dashed with hollow dots: the reach of all posts right now, it will still grow.5 478▲ 1.0 %was 5 421after signing in
ERRWhat share of subscribers sees an average post: average reach ÷ subscribers × 100 %. The line shows ERR at each point of the period, the dashed line — ERR of the previous period of the same length. Points with posts younger than two days are hollow dots on the dashed end of the line.28.9 %▼ 0.2 ppdashed line — was 29.0 %after signing in
Engagement ERHow often readers react to posts: reactions ÷ views × 100 %. The tick on the bar is the previous period.2.84 %▼ 0.2 pp
Posts per dayHow many posts are published per day on average. Each cell is a point of the period: the darker, the more posts per day. The percentage is the change in the daily average: the current period is still running (today is not over yet), so it is compared with the previous one by pace rather than by total. “Was” is the whole previous period of the same length.4.3▼ 8.5 %was 4.8after signing in
Ad shareWhat share of the period's posts looks like advertising: erid labeling, ad links and other signs. The scale shows the ad load by the quality index thresholds: up to 10 % — low, up to 25 % — moderate, up to 50 % — high, above — very high. A growing share is marked red.3.1 %▲ 0.3 pp
TrendTop — subscribers at the end of each point of the period; bottom — growth per point: green means more subscribers, red means fewer. Above the growth chart — the biggest gain and the biggest loss. MAX does not report how many people subscribed and unsubscribed separately.
Audience growth
+14subscribers in the period
+8 biggest gain · 25 Oct 2026
Channel scoreA channel score from 0 to 100 made of five parts: audience, growth integrity, ad load, trust and calculation reliability. Each bar shows how many points the part earned out of its maximum. The index is recalculated every night; channels are compared with similar ones of the same category and size.
ReachHow many views the posts published at each point of the period have now (not views per day). The record is labeled; the point with today is paler — the day is not over yet. Average post reach — posts older than two days.
Views and reach
702 763views in the period▼ 8.0 %
Average post reach — 5 478 views (posts older than two days).
EngagementER — reactions divided by views, in percent — for the posts of each point of the period. The dashed line is ER for the whole period. The change is in percentage points against the previous period of the same length.
CitationsThe citation index (CI) shows how often and by which channels this channel is mentioned over the last 30 days, excluding advertising posts. The level is its place among similar channels. The line shows CI at each point of the period (for a week or month — the average over its days).
The citation index has not been calculated yet: it will appear after the nightly calculation once other channels mention the channel.
RhythmHow many posts are published on average in each hour of each weekday, Moscow time: the darker the cell, the more posts. “Best time” — the hours when posts older than two days have the highest average reach.
When and how much it posts
MonTueWedThuFriSatSun
036912151821
Best time:09:0018:00hours when posts get the highest average reach
FormatsWhat the feed is made of. Each post has one format, by priority: repost, video, photo, link, text. The bar and percentages show the share of posts of each format; on the right — average reach of one post of the format (posts older than two days), the small bar compares it with the most viewed format.
Post formats
100 posts
Reposts99 %6 168
Video2121 %7 513
Photos3838 %5 699
Links1212 %5 239
Text2020 %7 626
On the right — average reach of one post of the format.
PostsEach dot is a post in the period: horizontally — publication date, vertically — views, dot size — reactions, color — format. This shows hits, flops and how reach changes. For large channels, the 100 most viewed posts and an even sample of the rest are shown — no more than 1,500 dots.
Every post is a dot
Higher means more views, bigger means more reactions. Click a dot to open the post.
VideoPhotosOthersize — reactionsZoom with the + and − buttons, a pinch or Ctrl + mouse wheel; drag a zoomed chart to move it
SummaryTotals for the selected period: how many posts were published, how many views and reactions they have now and the average post reach. Views are the current views of posts published on those days, not views per day. The change is against the same span before the period, if statistics cover it.
Period totals
Click a metric to see it across the period below
Viewstoday — the day is not over yetPoints with posts younger than two days are pale and dashed: their views are still growing.
AdsWhat share of the period's posts looks like advertising: erid labeling, ad links and other signs. The detector is cautious, so the real share is usually higher. The scale shows the ad load by the quality index thresholds. Below — the average reach of an ad post and a regular post, and who the channel advertises (sites that ad links lead to).
What worksPosts of the period with the most views. The bar shows views relative to first place. The preview is the post's image; for a post without an image — the channel avatar. Views are the post's current count.
RhythmHow many posts were published each day of the period (pale bars) and the 7-day average (line): you can see whether the channel is speeding up or slowing down. Today is not over yet, so its average is calculated up to yesterday.
Posts by day
Pale bars are days, the line is the 7-day average: you can see whether the channel is speeding up or slowing down
Posts per day7-day average
Data updated at 03:57 Moscow time. Views are the current counts of posts published on those days; average reach counts posts older than two days.
How the quality index is calculated
📐 Синдром «Прокрустова ложа»: почему он должен быть идеальным?
Иногда мы путаем защиту личных границ с бытовым авторитаризмом и тотальной нетерпимостью к миру другого человека. Нам кажется, что любить - это значит найти идеальный пазл, который совпадет с нами до миллиметра.
И если партнер: • Грустит не так, как вы привыкли (уходит в себя, а не разговаривает), • Отдыхает иначе (смотрит сериалы, пока вы штурмуете горы), • Думает, реагирует или даже складывает носки не по вашей фэншуй-системе... ...внутри вас вскипает праведный гнев: «Он меня не понимает! Он делает это специально! Нам нужно расстаться, мы не подходим друг другу!» Но давайте честно: партнер не подходит вам, или он просто не помещается в ту жесткую коробочку ожиданий, которую вы для него построили?
🎭 Где кончается «токсичность» и начинается чужая индивидуальность? Очень модно стало клеить ярлыки. Чуть что не по-нашему - «абьюзер», «нарцисс», «инфантил». Но у каждого человека есть свой внутренний микрокосм: его темп жизни, его привычки, его детские дефициты и способы справляться со стрессом.
Нетерпимость к чужому миру - это когда мы требуем от партнера, чтобы он отказался от себя ради нашего комфорта: • «Если ты меня любишь, ты бросишь свои дурацкие хобби и будешь сидеть со мной». • «Почему ты молчишь? Наверняка ты меня наказываешь!» (А человек просто устал на работе). Пытаться переделать чужую личность под себя - это такое же насилие, как и терпеть неподобающее поведение. Вы тратите годы на войну с ветряными мельницами, пытаясь переписать чужой культурный код.
🧠 Зрелость - это умение выдерживать разность Взрослые отношения начинаются там, где мы признаем: «Ты - это ты, а я - это я. Ты не обязан быть моим расширением или моим идеальным клоном».
Если в отношениях нет лжи, насилия и предательства, но вас всё бесит - пора задать вопросы себе: 1. Почему мне так страшно встретиться с чужой инаковостью? Почему разность партнера я воспринимаю как угрозу для себя? 2. Умею ли я вообще любить реального человека, или я люблю только свою фантазию о нем? 3. Что я пытаюсь контролировать? Нетерпимость к чужому миру - это всегда страх потери контроля.
💡 Резюме для рефлексии: Любить - это не значит смотреть в одну сторону и думать одинаковые мысли. Любить - это уметь выдерживать мир другого человека, даже если он устроен вообще по-другому.
Если вам постоянно хочется кого-то «докрутить», «долечить» или «исправить» до идеала - оставьте человека в покое. Займитесь своей нетерпимостью. Отношения - это пространство для встречи двух разных планет, а не колонизация одной планеты другой.
Признавайтесь, бывало, что раздражали абсолютно безобидные привычки партнера просто потому, что «ну я же делаю это по-другому»? Где у вас грань между «со мной так нельзя» и «я просто придираюсь»? 👇
🧠 Великая иллюзия: «Я его слепила из того, что было...»
Почему мы остаемся? Потому что мы влюбляемся не в реального человека, а в его демо-версию из первых месяцев знакомства или в потенциал, который сами же ему и пририсовали с его громких слов.
Мы начинаем работать адвокатами дьявола: • «Он накричал/поднял руку, потому что на работе стресс». • «Он изменил, потому что я уделяла ему мало внимания». • «Он пьет, потому что его никто не понимает».
Мы берем на себя роль Бога, Спасателя и Мамы в одном флаконе, веря: «Моя любовь его исцелит». Но взрослого человека нельзя переделать против его воли. Если партнер не считает свое поведение проблемой, ваши страдания для него - просто фоновый шум.
⛔️ Стоп-сигналы, которые НЕЛЬЗЯ терпеть (никогда и ни при каких условиях)
В отношениях есть вещи, о которых можно договориться (кто моет посуду или куда поехать в отпуск). Но есть базовые деструктивные черты, которые разрушают вашу психику. Если они есть - нужно не «работать над отношениями», а собирать чемодан.
• Любые виды насилия. Физическое, экономическое, психологическое (газлайтинг, унижения, тотальный контроль). Здесь без комментариев. Первый звоночек - он же последний.
• Лживость. Если человек врет в мелочах, он предаст и в крупном. Без доверия отношения превращаются в постоянную шпионскую слежку, от которой ваша нервная система просто сгорит.
• Неопределенность. Режим «мы вместе, но я не готов к обязательствам» или качели «люблю - ненавижу, уйди - приди». Неопределенность - это самый дешевый способ держать вас на поводке, ломая вашу самооценку.
🪞 Главный инсайт: почему меняться нужно именно ВАМ? Пока вы ждете, что изменится партнер, вы сливаете свою жизнь в унитаз. Перестаньте смотреть на него и разверните прожектор внимания на себя.
Задайте себе жесткие, но отрезвляющие вопросы: 1. Почему Я выбираю это терпеть? Что внутри меня соглашается на эти эмоциональные крошки? 2. Какую свою детскую травму я пытаюсь закрыть об этого человека? (Например, заслужить любовь холодного родителя). 3. Почему я так боюсь остаться лицом к лицу со своей жизнью, что предпочитаю вариться в чужом деструктивном болоте?
Измениться самой - это значит признать: «Со мной так нельзя. Я взрослая, и я больше не буду отдавать ключи от своего счастья человеку, который их постоянно теряет». Как только меняетесь вы и ваши личные границы, неподходящие люди либо волшебным образом исчезают из вашего пространства, либо... просто перестают в него помещаться.
💡 Резюме для рефлексии: Отношения должны преумножать вашу радость и давать безопасность, а не быть бесконечным полем боя за право быть любимой. Если вам постоянно приходится кого-то спасать, лечить или переделывать - вы перепутали партнера с пациентом. Выписывайтесь из этой больницы. Вы заслуживаете того, чтобы жить, а не реанимировать чужую зрелость.
Признавайтесь в комментариях, кто узнал себя? В какое самое нелепое оправдание для партнера вы верили дольше всего? 👇
🤡 «Он обязательно изменится»: почему мы годами живем с теми, кто нам не подходит
Давайте честно: у каждого из нас в окружении есть (или была в прошлом) пара, на которую смотришь и думаешь: «Господи, да зачем вы вместе?!» А иногда этот немой вопрос мы задаем собственному отражению в зеркале.
Мы годами терпим неподобающее поведение, закрываем глаза на измены, оправдываем чужие зависимости тяжелым детством, а то, что в вашей постели незримо присутствует его/ее мама - «ну, они просто близки». Мы включаем режим Хатико и ждем, что партнер вот-вот все поймет и изменится.
Спойлер: единственный человек, которому реально нужно измениться в этих отношениях - это вы сами. Разбираем этот психологический феномен по полочкам.
Если прямо сейчас кто-то рядом с вами проходит через болезнь, пожалуйста, разрешите себе жить. Не выживать, не нести крест, а именно жить.
Разрешите своей жизни быть больше, громче и красочнее, чем эта болезнь. Наполняйте свой сосуд из всех возможных источников. Ведь только из полной чаши можно напоить того, кто сейчас слаб. Любите, заботьтесь, но обязательно сохраняйте себя.
Обнимаю каждого, кому сейчас непросто. Поделитесь, бывало ли у вас это грызущее чувство вины, когда вы пытались сделать что-то хорошее лично для себя в тяжелые периоды? Как справлялись? 👇
🤍 Синдром «созависимого спасателя»: почему, когда болеет близкий, нельзя умирать вместе с ним
Когда тяжело заболевает кто-то из наших близких (партнер, родитель, ребенок), в нашей психике автоматически срабатывает тумблер: «Всё. Моя жизнь подождет».
Мы упаковываем свои желания, хобби, встречи с друзьями и базовые радости в дальний ящик, вешаем туда замок и перестраиваем всю свою вселенную вокруг больничной койки, диагнозов и чужой боли.
Нам кажется: если я сейчас посмеюсь, пойду на выставку или куплю себе красивое платье, я предам его страдания. Но давайте снимем этот тяжелый плащ мученичества и посмотрим на ситуацию глазами психолога. Зрело и честно.
🫁 Иллюзия «правильного» страдания Когда мы отказываемся от своей жизни ради больного, мы неосознанно проваливаемся в детскую магическую иллюзию: «Если мне тоже будет плохо, ему станет легче». Спойлер: не станет.
Чужая болезнь не лечится вашим истощением. Ваша серая, сузившаяся до размеров аптеки жизнь не добавит здоровья тому, кто дорог. Наоборот. Болеющий человек, если он сохраняет осознанность, начинает испытывать колоссальное, удушающее чувство вины за то, что он «сломал» вашу жизнь. Ваша жертвенность становится для него неподъемным грузом.
🪫 Откуда брать свет, если выключить солнце? Представьте, что вы - аккумулятор. Рядом с вами человек, чей внутренний заряд стремится к нулю. Ему нужны ваши силы, ваша теплая улыбка, ваше спокойствие, ваша вера. А теперь вопрос: если вы закроете себя в четырех стенах, перестанете наполняться и выгорите дотла - чем вы будете его согревать? Угольками своего раздражения? Своей усталостью?
Именно поэтому в самолетах инструкция неизменна: «Наденьте маску сначала на себя, затем на ребенка». Не потому, что ребенок не важен. А потому, что мертвый или задыхающийся взрослый никому не поможет.
🎨 Делать жизнь больше и красочнее — это НЕ эгоизм Сохранять и расширять свою жизнь в период чужой болезни - это высшее проявление зрелости и любви.
• Идти на прогулку и ловить лицом солнце - чтобы принести этот свет в комнату к больному. • Встречаться с друзьями и смеяться - чтобы возвращаться домой с живой, пульсирующей энергией, а не с запахом безысходности. • Заниматься творчеством, ходить на спорт, пить вкусный кофе в любимом кафе - чтобы напоминать самой себе (и близкому): жизнь продолжается. Она не остановилась. Это не про эгоизм и безразличие. Это про то, чтобы оставаться прочным якорем. Вы должны быть той самой связью с большим, ярким, здоровым миром, за которую болеющий человек сможет держаться.
Как расшифровать «Совет дня» и не остаться у разбитого корыта
🎭 Перевод с «открыточного» на человеческий:
• «Тех, кто легко теряет тебя» - это те замечательные люди, которые забывают ответить на ваше сообщение, вспоминают о вас, только когда им нужно перевезти диван, или чья любовь испаряется от малейшего сквозняка.
• «Страх остаться одной» - наш внутренний первобытный паникер. Он искренне верит, что если мы выйдем из плохих отношений, нас тут же съедят саблезубые тигры. Или, что еще хуже, придется проводить вечера пятницы наедине со своими мыслями (а там, как назло, нет функции «пропустить рекламу»).
• «Уход возвращает тебе себя» - момент, когда вы наконец-то перестаете работать бесплатным аниматором в чужой жизни и вспоминаете, какой кофе любите именно вы, а не ваш бывший.
⚖️ В чем глубокая подстава? Держаться за человека, которому вы безразличны - это как пытаться согреться у нарисованного камина. Красиво, но холодно. Мы часто думаем: «Если я уйду, я останусь ни с чем». Психология же говорит обратное: пока ваше внутреннее «кресло» занято кем попало, туда не сможет сесть тот, кто вас действительно оценит. Вы не теряете людей. Вы просто освобождаете память в своем «жизненном смартфоне» от приложений, которые жрут батарейку, постоянно виснут и не приносят никакой пользы.
🧩 Домашнее задание на сегодня (без оценок): Если кто-то уходит из вашей жизни с легкостью фокусника - не бегите за ним с криками «Вернись, я всё прощу!». Помашите ручкой.
Да, сначала будет непривычно и, возможно, даже одиноко. Но именно в этой тишине вы наконец-то сможете услышать самый важный голос в вашей жизни. Свой собственный. А как у вас с этим? Легко отпускаете «пассажиров» или держитесь до последнего, надеясь на чудо? 👇
Не бойся потерять тех, кто легко теряет тебя. Страх остаться одной часто держит нас там, где нас не ценят. Но именно уход иногда и возвращает тебе себя.
Necessary cookies keep the site working and secure: sign-in, form protection, language, theme and others. Yandex Metrica analytics cookies and Yandex Advertising Network ad cookies are enabled only with your consent. By clicking “Accept all” you give consent to processing of cookie data; see the Personal Data Processing Policy for details.
