Сергей Мирошников

Очень классное видео о том, что происходит с разными людьми по жизни. И о том, к чему иногда это приводит.

Слабые люди

Выскажу свое не популярное мнение.

В последнее время начал замечать, как «слабеет» человечество.
За последние 10-15 лет в нашу речь плотно вошли новые понятия: абьюз, газлайинг, личные границы и т.д.
Откуда это все? 15 лет назад мы и слов таких не знали.
Я вырос в 90-х. Тех, кто не мог за себя постоять, особенно психологически, называли простим русским словом «лох». И у каждого «лоха» было всего два варианта - или смириться, или учиться противостоять давлению других людей. Те, кто выбирал учиться - крепчали. «Взрослели». Люди понимали ценность данного обещания, понимали слово «надо» и «должен». И за эти слова с них «спрашивали».

А что сейчас?

Сейчас слова «надо» и «должен» стали восприниматься как давление. Как насилие. И ладно еще, когда это «надо» и «должен» один человек «навешивает» другому по своему желанию (можно ведь и НЕТ сказать), но когда люди договорились, подписали договор - а потом один из них «передумал»? И вместо выполненных обещаний - дежурное «извините, не получится». Пойду, банкротство оформлю… Сейчас это становится нормой.

В моей молодости все было просто: ты за свои слова чем отвечаешь? И в зависимости от ответа и поступков с этим человеком либо было можно иметь дела, либо нет. Все понимали, что «нет» - это будет кидалово и подстава. Человек не надежный. Была РЕПУТАЦИЯ. Была ЧЕСТЬ. Сейчас пообещать и не сделать - норма.

Сейчас требовательность стала негативным качеством. Приходит сотрудник на работу, подписывает должностные обязанности, а когда руководитель начинает требовать их выполнение - становится абьюзером. То есть зарплату вы мне ДОЛЖНЫ платить, а вот я никому ничего НЕ ДОЛЖЕН. И самое страшное - это стало нормой.

Ладно дела и поступки. Сейчас на человека чуть голосом надавил - и уже «вы что себе позволяете?», «вы права не имеете», «вы меня оскорбляете». А то, что этот человек надавал до этого обещаний и потом «клал» на них - это уже не важно. Ему так можно. А вам говорить ему об этом нельзя. Абьюз.

Люди слабеют. Люди дешевеют.

Сколько стоит ваше слово?

Сергей Мирошников

Я прав!

Считать себя в чём-то правым — самый простой способ получить порцию дафамина. И многие очень активно используют этот способ, просто потому, что доступен каждому и напрягаться особо не надо. Подумал, что прав, а внутри сразу приятное ощущение и прилив сил.

Это состояние легко спутать с уверенностью в себе. Но это не оно. Это его заменитель. И у этого «заменителя» есть несколько вредных побочных эффектов.

Один из них такой: картина мира в нашей голове становится статичной. Раз я прав, значит, я знаю, как обстоят дела на самом деле. И ставить это под сомнение не хочется. То есть — не хочется докапываться до истины. Потому что если я не прав - это уже сильно неприятно.

Тот, кто сидит на дофаминовой игле «своей правоты» - часто действует в отрыве от реальности, живет в иллюзиях. А значит, сталкивается с настоящей реальностью на полном ходу и страдает от этих «столкновений», потому что в эти моменты «все идет не так». И это «не так» рождает обиды, разочарования, раздражение и т.д.

Но самый главный побочный и незаметный эффект от такого заменителя уверенности в себе - ОЩУЩЕНИЕ ОТДЕЛЁННОСТИ ОТ МИРА. А это чувство отделённости — близкий родственник одиночества. Поди найди тех, кто полностью признает твою правоту, с кем он будет «на одной волне».

А ещё болезнь «правоты» создаёт настрой бороться. С таким настроем хочется кому-то что-то доказывать и добиваться своего, невзирая на ущерб другим. Человек спорит и умничает, разрушая при этом отношения и затрачивая огромное количество энергии на создание как он думает «результатов», а на самом деле катится «вниз».

А если человек может признать свою «не правоту» - он тем самым признает, что он - часть этого мира. А настоящая уверенность в себе появляется только из ощущения присоединённости к нему. Счастье - это быть частью. Стоит это почувствовать, как внутри что-то меняется. Хочется интересоваться, а не доказывать. Благодарить, а не жаловаться. Любить, а не требовать.

И тогда внутри появляется настоящая опора. А вокруг появляются люди, которые тоже чувствуют, что вы вместе.

«Я прав!» — самое дорогое удовольствие, которое покупается ценой счастья.

Сергей Мирошников

Как увидеть собственную субъективность

Мы смотрим на мир через фильтры:
* прошлый опыт;
* ожидания;
* страхи;
* убеждения;
* настроение;
* интересы;
* привычные способы интерпретации.

Поэтому два человека могут находиться в одной комнате, слышать одну и ту же фразу и фактически жить в двух разных реальностях.

Например:
Руководитель говорит:
«Нам нужно поговорить о твоём проекте».
Один сотрудник думает:
«Наконец-то хотят обсудить повышение».
Другой:
«Сейчас будут увольнять».
Третий:
«Опять хотят повесить дополнительную работу».
Или еще что то.

Событие одно. Реальности разные.
Отсюда предлагаю тренировочный день:
«Это Факт или моя интерпретация?»

Пять раз сегодня, когда у Вас появляется сильная эмоция, спросить себя про эту ситуацию:
Что я точно знаю (наблюдаю)?
и отдельно:
Что я предполагаю (домысливаю)?
По мне, так это один из самых полезных навыков для жизни.

Буду признателен, если поделитесь наблюдениями и выводами в комментариях.

Сергей Мирошников.

Про «пассивную агрессию»
 
Что такое агрессия?
И сразу в лоб: агрессия — это не эмоция. Это поведение.
Леонард Берковиц, крупнейший учёный, изучавший агрессию, дает такое определение:
«Агрессия - любая форма поведения, которая нацелена на причинение кому-то физического или психологического ущерба».
Подчеркну главное — агрессией является именно поведение, причиняющее вред, и обязательно целенаправленное.
Если вы в общественном транспорте случайно наступили кому-нибудь на ногу — это не агрессия. В вашем поведении не было цели причинить вред.
Да-да, вопреки известному психологическому мифу, такой цели не было. Просто автобус неожиданно затормозил, а вы не удержались.

Пассивная агрессия
Итак, агрессия — это целенаправленное причинение вреда. То есть уже по определению это действие активное. Откуда же взялась пассивная агрессия?
Впервые в документальных источниках о пассивной агрессии заговорили 19 октября 1945 года. Это был бюллетень, выпущенный Военным Министерством США.
Некий полковник Уильям Меннингер описывал поведение солдат, которые вроде и наносили вред армии США, а вроде ничего при этом не делали. То есть привычным словом «агрессия» их поведение назвать не получалось.
Другими словами, они не подсыпали песок в двигатели самолётов, но могли чрезвычайно долго ремонтировать их. И вот это-то поведение полковник и отметил.
Промедление, неэффективность и пассивный обструкционизм — основные черты такого поведения.
То есть вред причинялся, но не действием, а наоборот — бездействием. Отсюда и родился термин. Пассивная агрессия — это намеренное причинение вреда, совершаемое бездействием.
Кстати, если уж термин пришёл из военной среды, можно вспомнить, что вообще-то не было надобности вводить новые термины. Военные всего мира давно знают специальные слова для обозначения «активной агрессии» и «агрессии пассивной».
Активная агрессия — это диверсия. Взрыв на рельсах, отравленный колодец и так далее.
А пассивная агрессия — это саботаж. Затягивание сроков, ошибки в поставках (нужны были фугасные снаряды, а привезли осветительные) и всё в таком же духе.
В быту всё то же самое. Пассивная агрессия — это умышленное неисполнение обещания. Намеренное опаздывание. Обдуманное сбрасывание звонка. Нарочное уклонение от прямого ответа.
Кстати, в исследовании общения по электронной почте, вышедшем в 2020 году, анализируется активная невежливость и пассивная невежливость (active and passive e-mail incivility, соответствено) [4].
И под пассивной невежливостью понимается именно отсутствие ответа на всё письмо или какую-то его важную часть.
 
Как заметить пассивную агрессию?
Важно помнить, что агрессией является только преднамеренное причинение вреда. Если человек действительно забыл ответить — это не пассивная агрессия. Если человек опоздал случайно — это тоже не пассивная агрессия.
Пассивной агрессией это становится только тогда, когда эти действия являются преднамеренными.
Это создаёт известные трудности — а как понять, что двигало человеком? Может, он просто такой неорганизованный? Или же на самом деле он просто притворяется таким, дабы и дальше вредить безнаказанно? Вопрос…
Хорошего ответа на него у меня нет, к сожалению. Я могу лишь предложить критерий тотальности. Если человек всегда и со всеми не держит слово, скорее всего, он просто не умеет соблюдать обязательства.
Другое дело, если человек так себя ведёт, скажем, только с вами. Тогда уже можно предполагать пассивную агрессию.

Сергей Мирошников.