"Психология в отношениях с собой и миром" Психолог Оксана Волынкина

Пусть сегодня метафорические карты
" Сила рода. Дары и благославления" помогут получить послания от своего рода.
Мысленно обратитесь к предкам и попросите благославления для себя.
Выбирайте любой номер из 40 карт.
В личные пришлю карту.❤️

Неделя поминания предков. Время, которое важно не пропустить

Есть в осени особое время — неделя «осенних дедов». Дни, когда мы вспоминаем тех, кто был до нас. Тех, чья кровь течёт в наших жилах. Тех, кому мы обязаны жизнью.

Раньше не было интернета. Не было архивов в один клик. Информация передавалась медленно, но глубоко. От деда к отцу. От отца к детям. И помнили не только опыт, но и самого человека. Его характер. Его поступки. Его слова. Его судьбу. Жили с этой памятью. Брали из неё силу. И умели отделять: это — опыт предков, а это — моё.

А теперь?
Мы разучились. Связь с предками ослаблена. Порой прервана совсем. Мы не знаем отчеств бабушек и дедушек. Не помним их лиц. Не знаем, кем они были.

И тогда происходит странное. Мы начинаем нести чувства тех, кого даже не помним. Их боль. Их страх. Их непрожитые обиды. Мы тащим на себе груз, который нам не принадлежит. А опыт и силу рода — не берём. Потому что не знаем о них. Потому что не смотрим в ту сторону.

Почему это важно — вспоминать?

Потому что род — это опора. Даже если мы не знаем всех имён. Даже если в семье не принято говорить о прошлом. Даже если кажется, что там только боль и потери.

В каждом роду есть сила. Есть любовь. Есть жизнь, которая передавалась из поколения в поколение, чтобы однажды дойти до вас. И когда мы вспоминаем, мы не просто отдаём дань памяти. Мы возвращаемся к источнику. Мы берём оттуда силу. И мы отпускаем то, что не наше.

Что можно сделать на этой неделе?

— Вспомнить своих предков. Хотя бы по именам. Хотя бы нескольких.
— Помянуть их. Угостить. Поставить свечу. Приготовить что-то, что любили они. Даже просто чашку чая и доброе слово.
— Поблагодарить род за жизнь. За то, что вы есть. За то, что они были.
— Попросить поддержки. У них есть сила, которая может помочь. Нужно только попросить.

Это не про религию. Это про связь. Про память. Про благодарность. Про то место, откуда мы вышли.

Не пропустите это время.

Потому что когда мы помним — мы не одни. За нами стоят наши предки. Их любовь. Их сила. Их жизнь.

А вы помните своих бабушек и дедушек? По именам? По лицам? По историям? Если нет — может, стоит начать вспоминать. Хотя бы сегодня. ❤️

Что я знаю точно:
Развод — это не провал. Иногда это самое честное, что могут сделать два человека друг для друга. И терапия может помочь сделать это с достоинством. Для себя. И для детей, если они есть.

Если вы сейчас в точке «остаться или уйти» — это не слабость. Это точка выбора. И в ней можно не воевать, а разобраться.

Семейная терапия — это не всегда про «сохранить любой ценой»

Ко мне часто приходят пары в момент, когда уже всё трещит. И почти всегда с одним и тем же запросом: «Помогите решить, остаться или уйти». Иногда это кризис, который можно пройти. А иногда — конец, который оба чувствуют, но боятся признать.

И знаете, что я вижу чаще всего? Люди годами живут в ожидании, что кто-то другой возьмёт на себя ответственность «быть плохим». Подаст на развод. Скажет: «Хватит». И тогда можно будет уйти — не как предатель, а как жертва. Потому что уйти просто так, признав, что любовь закончилась — это слишком. Это про нас, а не про «он виноват».

По статистике, за первые десять лет распадается каждая пятая семья, а медианная продолжительность брака до развода — восемь лет.
При этом большинство разводов инициируют женщины. Но инициировать — не значит решиться. И вот здесь важный нюанс.

Подавший на развод — не всегда инициатор.

Часто всё происходит наоборот. Давайте разберём на примере.

Мужчина разлюбил женщину. Он перестал чувствовать к ней сексуальное влечение. Перестал разделять её интересы. Перестал делиться с ней своими. Он охладел. И это проявляется не в скандалах и не в изменах. Он просто начинает чаще быть в плохом настроении. Задерживаться на работе — не потому что у него кто-то появился, а потому что здесь, дома, ему неприятно и неинтересно. Он чаще ездит к друзьям. Заводит хобби, чтобы бывать в семье как можно реже.

Но при этом он не отказывается быть семьянином. Он выполняет функции. Приколачивает полку. Даёт денег на семью. Участвует в воспитании детей. Внешне — всё как у людей. А внутри — пустота.

А женщина чувствует. Она чувствует, что он потерял к ней интерес. И она начинает угасать рядом с ним. Она ждёт. Ждёт, когда вернётся то, с чего строились эти отношения. Когда вернётся любовь, взаимопонимание, интерес. А он не возвращается.

Потому что чувства прошли. И у мужчины не хватает духу сказать: «Знаешь, мне кажется, любовь прошла. Может, нам лучше расстаться?» Из страха быть виноватым — он остаётся. И женщина терпит. Терпит. Терпит. А потом — подаёт на развод.

Не потому что ей хотелось этого развода. А потому что она устала от такого отношения. Она не инициатор. Она — тот, кто наконец сказал вслух то, что другой давно чувствовал, но не решался произнести.

Про «быть плохим»

В моей практике есть отдельная категория пар — «смешанные цели». Когда один хочет сохранить, а второй уже стоит одной ногой за дверью. И это самая сложная динамика. Потому что тот, кто хочет уйти, часто не может сказать прямо: «Я больше не люблю». Он говорит: «Ты меня не слышишь», «Мы разные», «Я устал». И это правда. Но за ней — другая правда, которую страшно произнести: «Чувств больше нет».
А тот, кто хочет остаться, цепляется за эти претензии как за шанс. «Если я исправлюсь, он останется». И оба годами живут в этом аду.

Что происходит дальше?

Кто-то не выдерживает. Кричит: «Хватит, я натерпелась!» — и уходит. Второй остаётся с чувством брошенности. А первый — с чувством вины. И чтобы вина не саднила, первый поддерживает в себе злость. Ненависть. Обесценивание. Потому что если бывший — плохой, то уйти — не предательство, а освобождение.
Так работает психика. Но это тупик. Потому что ненависть не лечит. Она только заглушает.

А можно иначе.

Можно прийти в терапию не за тем, чтобы «сохранить семью», а за тем, чтобы сохранить себя — в отношениях, которые уже закончились. Можно признать: «Мы больше не пара. Мы не плохие. Мы просто исчерпали друг друга». Без обвинений. Без упрёков. С благодарностью за то, что было.

В терапии мы можем разобрать, где закончилась любовь и началась привычка. Где закончилось «мы» и осталось только «я не могу больше». И тогда расставание становится не войной, а завершением. Тёплым. Человеческим. С памятью о прошлом — без ненависти к настоящему.