Мария Корнеева будни психолога

«Женские архетипы и роли: путешествие по образам искусства»

Пять картин — пять женских образов: Мать-Берегиня, Невеста, Мудрая наставница, юная Дева и Властительница. Как художники чувствовали и передавали женскую суть?

Мы посмотрим на картины с двух сторон. Ирина расскажет о них с точки зрения искусства, а я через вопросы помогу увидеть в каждой картине метафору и живой женский образ.

Каждый архетип — это грань нас самих. Встречаясь с ними, можно почувствовать, какие женские качества нужны вам сейчас: забота, лёгкость, мудрость или сила. И взять их себе как опору.

Здесь нет правильных и неправильных ответов. Обсуждаем картины, а не себя. Делиться личным — только по желанию.

Ведущие:
➖ Ирина Волочкова, руководитель просветительского отдела ДВХМ
➖ Мария Корнеева, психолог, арт-проводник

📅 11 ноября, 11:00
⏳ 1–1,5 часа
👥 группа до 10 человек
💰 1000 ₽, всё включено
📍 ДВХМ, ул. Шевченко, 7

Запись: 8 924 403-15-77

Мест там уже меньше 10,
Пишите в личку скину ссылку на оплату мероприятия.

Диагностическая расстановка на фигурках он лайн
Один запрос 30-40 мин

Увидеть свою ситуацию под новым углом -это дать возможность действовать по другому

Стоимость 1500 руб
Запись 89244031577

Вчера я писала про двойственность, которую почувствовала в сказке про Манауи

А сегодня до меня ещё дошло.

Я могу хотеть идти к цели, но идти к ней не всей собой.

Вот эта мысль прям зацепила.

Потому что бывает же так: головой я понимаю, куда хочу. 
Например, в питании. В работе. В деньгах. В проявленности. В каких-то своих изменениях.

И вроде цель есть. 
И вроде я даже правда хочу.

Но внутри как будто не все части меня согласны.

Одна часть хочет двигаться. 
Другая устала. 
Третья боится. 
Четвёртая хочет привычного. 
Пятая вообще не понимает, зачем всё это надо.

И получается такой внутренний лебедь, рак и щука.

Снаружи это может выглядеть как лень, срыв, прокрастинация, отсутствие дисциплины. 
А внутри на самом деле может быть конфликт.

Например, я хочу наладить питание, а какая-то часть меня хочет не стройности и контроля, а просто тепла, отдыха, удовольствия, успокоения.

Я хочу двигаться в работе, а внутри может быть страх: вдруг не получится, вдруг меня увидят, вдруг начнут оценивать, вдруг станет слишком много ответственности.

Я хочу к своей цели, но часть меня всё время уводит в сторону.

Кто во мне сейчас сопротивляется? 
Чего эта часть хочет? 
От чего она меня защищает? 
Почему ей так страшно идти туда, куда я вроде бы сама хочу?

Пёсик в сказке тоже вроде бы бежит по делу. 
Но по дороге откликается на разные соблазны.

И, наверное, к цели правда важно идти целиком. 
Не когда я себя заставила. 
А когда я хотя бы начинаю слышать все эти части внутри себя.

Потому что пока каждая тянет в свою сторону, я могу очень стараться, но всё равно стоять на месте.

Встречаемся завтра в 15.00
Льва Толстого 3
Стоимость участия разово 2500 руб
89244031577

Любая история это метафора образ,можно увидеть решения свое в казалось бы истории ,которая для всех одинакова - и я помогу разглядеть свой ответ

Сейчас у меня очень интересное движение в поле.

Я как раз анонсирую цикл групповых встреч по книге «Бегущая с волками» — про отношения. И первая сказка, с которой мы начинаем, — «Манауи», африканская сказка про двойственность.

И вот на фоне этого анонса у меня самой начинает разворачиваться какая-то очень точная история.

Есть интерес людей, есть отклик, есть договорённости. Но как только дело подходит к реальному движению — что-то обрывается. Переносы, отмены, срочные дела, болезни, обстоятельства. И не только в работе, но и в личных встречах.

Сначала я просто наблюдала. Потом стало понятно: это уже не про случайность. Поле что-то показывает.

И я увидела в этом свою тему контрзависимости.

То место внутри, где я вроде бы хочу контакта, хочу близости, хочу людей рядом. И одновременно боюсь зависеть. Боюсь быть уязвимой. Боюсь почувствовать, что мне важно, чтобы ко мне пришли, выбрали, остались.

Контрзависимость ведь часто выглядит как сила:
«я сама», «мне никто не нужен», «я справлюсь».

Но внутри там может быть много желания быть рядом. Просто очень страшно подпустить близко. Страшно слиться, быть поглощённой, потерять себя в другом человеке, в группе, в ожиданиях, в отношениях.

И сейчас это очень красиво совпало с темой первой сказки.

Двойственность женщины.
Желание близости и желание свободы.
Желание быть в контакте и сохранить себя.
Желание открыть дверь и одновременно стоять на пороге, прислушиваясь: безопасно ли?

Я всё больше вижу, что когда я веду какую-то тему, поле сначала проводит через неё меня. Через тело, через события, через отмены, через это странное ощущение вакуума вокруг.

И это не про «плохо» или «хорошо».
Это про честность.

Сейчас я учусь признавать:
да, мне важны люди;
да, мне важен отклик;
да, я хочу близости;
да, я хочу оставаться собой.

И, кажется, именно отсюда начинается настоящая тема отношений.

из того места, где мы правда встречаем свою двойственность.
Где хотим быть рядом, но не хотим исчезать в другом.

Вот с этим и пойдём в «Манауи».
Похоже, сказка уже началась раньше самой встречи.

Кого ты больше любишь — маму или папу?

Я не знаю, кто вообще придумал задавать детям этот вопрос. Мне его задавали: кто-то из родственников… С одной стороны, вроде бы просто интересуются, а на самом деле — как будто ножом по живому. И тогда внутри появляются две стороны, и нужно обязательно выбрать одну, чтобы быть «хорошей» и получить любовь.

Дети в такие моменты становятся разведчиками — я это прямо телом помню: с одной стороны надо отвечать «маму», с другой — «папу», чтобы никого не обидеть, чтобы остаться «своей» хоть где-то. Каждый раз приходилось откусывать от себя одну часть, отрекаться хоть на чуть-чуть — чтобы быть правильной. Как будто ты и не дома нигде на самом деле, а вечно гостишь на территории другой стороны.

Выросла, а раскол этот внутри никуда не делся. Замечаю за собой: то тянет быть послушной, чтобы понравиться и заслужить принятие, то наоборот — проявить себя наперекор, чтобы доказать, что я независимая. Внутри всё время перекатывает от одной крайности к другой — как будто до сих пор надо выбирать, кому принадлежать, через что «быть хорошей».

Этот вопрос родом из детства — и из той глубокой растерянности, когда тебя требуют любить по инструкции, а не по сердцу. И часто я встречаю в терапевтической работе похожее: взрослые женщины всё ещё живут с этим внутренним запретом быть «целой». Выбирают между своими сторонами, метаются между крайностями. Потому что когда-то давно им сказали: любить две половины невозможно, надо выбрать одну.

Но правда в том, что мы — всегда из двух. И только так мы можем стать собой, а не тенью чьей-то вражды или обиды. Не спрашивайте у детей таких вещей. И себе разрешайте быть сразу обеими — и дочерью, и собой.

Сейчас я на расстановочном обучении, и мы много идём в тему мамы и папы.
Вчера была мама, сегодня папа.

Очень откликнулась мысль, что мама — это больше про «что».
А папа — про «как».

Мама как источник, жизнь, идея, то, что рождается.
Папа как форма, направление, структура, способ, как это потом вывести в мир.

И я ещё услышала важную для себя вещь: когда у женщины есть контакт с папиным внутри, с отцовским, то как будто снижается напряжение.
Можно уже не жить из состояния постоянного «я сама».
Не тащить всё только на себе, не доходить до выгорания и истощения, чтобы что-то получилось.

Как будто внутри появляется опора.
Не такая жёсткая, где надо стиснуть зубы и идти.
А более спокойная: я могу, я справлюсь, у меня есть право быть в мире, действовать, брать, выбирать, опираться.

И я стала думать, что это «что» — оно ведь не только про продукт или услугу.
Это ещё и про ощущение: кто я вообще в этом всём?

Кто я как специалист.
Что для меня важно.
Какие у меня ценности.
С чем я хочу работать.
Как я хочу работать.
Что я готова делать, а что уже как будто не моё.

И я замечаю, что когда внутри нет ясности в этом «кто я» и «что я несу», то действия тоже как будто замедляются.

Раньше у меня было больше движения. Я могла просто делать, пробовать, включаться, быстро что-то запускать, много действовать. Иногда даже не очень задумываясь, куда я иду и зачем именно туда.

Сейчас всё как-то иначе.
Я чаще останавливаюсь. Смотрю внутрь. Прислушиваюсь.
И местами это непривычно, потому что есть ощущение: ну надо же двигаться, делать, проявляться, развиваться. А внутри как будто пауза.

Но чем больше я это проживаю, тем больше думаю, что, возможно, это какой-то разворот.

Мне очень откликается образ с кораблём.
Чтобы развернуть большой корабль, ему нужно сначала сбавить ход.
Он не может резко повернуть, как маленькая лодка. Ему нужно пространство, время, замедление.

И у меня сейчас как будто похожий процесс.

Мне сейчас очень интересно наблюдать, как эти темы мамы и папы проявляются в деле.
Не как красивые слова, а прямо в обычных вещах: в деньгах, в клиентах, в продвижении, в решениях, в состоянии.

Например, бизнес как будто правда имеет что-то материнское — он рождается, его надо питать, вкладываться, чувствовать его живым.
А то, как он ведётся, уже очень про папу — про границы, цену, систему, договорённости, действие, форму.

И я сейчас где-то между этим всем нахожусь.
Перевариваю. Смотрю. Примеряю на себя.

Пока нет какой-то окончательной ясности, но есть ощущение, что внутри что-то собирается по-новому.
Может быть, более честно.
Может быть, взрослее.
Может быть, ближе ко мне настоящей.

И сейчас для меня ценно не торопить этот процесс.
А дать себе время услышать, куда меня на самом деле разворачивает.