Лаборатория счастья с Крымовой Еленой

А что, если ваш страх сохраняется именно благодаря тому, что вы каждый день делаете, чтобы от него избавиться?

В клубе «Точка опоры» тема месяца страх.
И я хочу немного раскрыть вам один интересный механизм, с которым постоянно сталкиваюсь в своей практике.

Вот смотрите. Муж задерживается на работе. Вы начинаете тревожиться, представляете самое страшное, вспоминаете измену. Что вы делаете? Правильно, звоните ему.
Он берёт трубку. Фух, можно выдохнуть. Вам становится легче.
И вот здесь начинается самое интересное.
Вы только что научили свою психику, что для успокоения вам необходимо позвонить мужу.
В следующий раз тревога возникнет снова, и вы опять потянетесь к телефону.
Потому что этот способ уже однажды помог.
И так постепенно формируется замкнутый круг: страх, проверка, облегчение, новый страх.
Чем чаще вы успокаиваетесь исключительно через контроль мужа, тем меньше у вас появляется опыта справляться с тревогой самостоятельно.

Именно поэтому я постоянно говорю своим клиенткам: вам необходим новый опыт. Этот опыт я и буду давать Вам с подробной инструкцией в «Аптечке 2.0»

Но, давайте расскажу вкратце.
1.Сначала учимся замечать момент, когда страх
только начинает управлять поведением.
2.Затем осваиваем способы регулировать своё состояние.
И вот представьте другую ситуацию.
Муж задерживается.
Вы чувствуете тревогу. Но вместо привычного звонка используете освоенную практику. Постепенно напряжение снижается. Вы возвращаетесь к своим делам.
И происходит очень важная вещь.
Ваша психика получает новый опыт: «Я могу справиться со своим состоянием без проверки мужа».
Один раз, второй, пятый.
Постепенно появляется уверенность в собственных возможностях.
И страх может становиться слабее, потому что вы перестаёте постоянно подкреплять его привычными действиями.

Конечно, если муж продолжает обманывать, тревога может быть вполне обоснованной.
Здесь важно разбираться с реальной ситуацией, а не просто учиться успокаиваться.

Но когда опасности сейчас нет, а вы продолжаете жить так, словно она происходит каждую минуту, мы работаем именно с этим механизмом.

И в моей практике я вижу, насколько важным становится для женщины момент, когда она впервые понимает: «Мне страшно, но я умею с этим справляться. Мне больше не обязательно немедленно получать подтверждение безопасности от другого человека».

Это и есть тот новый опыт, который мы формируем и учимся переносить в обычную жизнь.

Поэтому я часто повторяю: можно прекрасно понимать причины своего страха, но продолжать ежедневно его подкреплять.

Ваше состояние в ваших руках!

А после Нового года вам точно станет легче?

Посмотрела результаты опроса по групповой работе. Спасибо всем, кто проголосовал!
Есть ответы: «Удобнее после Нового года».
И вот здесь я хочу задать вам один вопрос. А что должно измениться после Нового года?

Скажу честно, у меня как у психолога возникают две гипотезы.
Либо сейчас вам уже не настолько больно, либо по каким-то причинам вы пока не готовы расставаться со своими переживаниями.
Да, такое тоже бывает. Даже у страдания могут быть свои скрытые выгоды.
Например, пока вы заняты обидой на мужа, можно не принимать сложных решений, не менять привычную жизнь, не встречаться с собственными страхами.
И я сейчас совершенно не обесцениваю вашу боль. Я предлагаю задуматься.
Если вы ежедневно просыпаетесь с мыслями об измене, тревожитесь, проверяете мужа, прокручиваете воспоминания, зачем вам ещё два-три месяца жить в этом состоянии?
Чтобы продолжать читать мои статьи? Узнавать себя в каждом посте? Соглашаться со мной, что пора что-то менять, и снова откладывать?

Ведь за эти месяцы можно приобрести совершенно другой опыт. Научиться справляться с тревогой, работать с болезненными воспоминаниями, регулировать своё состояние и постепенно возвращать себе собственную жизнь.
Конечно, у каждого могут быть объективные причины продолжать быть в обиде.
Но если единственная причина звучит как «ну, наверное, потом», я бы предложила разобраться, что стоит за этим «потом».

А для тех, кто проголосовал и действительно хочет начать освобождаться от груза прошлого, у меня хорошие новости.
Я решила подготовить программу «Психологическая аптечка 2.0 после измены».
Планирую старт уже в середине ноября.
Будем работать с тревогой, обидой, навязчивыми мыслями и болезненными воспоминаниями. Осваивать конкретные техники и учиться применять их самостоятельно.

На следующей неделе сделаю подробный анонс с программой, условиями и стоимостью.

А пока оставлю вам одну мысль.
Новый год сам по себе не создаёт новую жизнь. И первого января ваши старые реакции никуда волшебным образом не исчезнут.

Так что вопрос остаётся прежним: сколько ещё времени вы готовы ждать, прежде чем начнёте что-то менять?

А может, всё-таки вернём групповую работу после измены?

За последнее время несколько раз спросили, планирую ли я снова проводить группы.
Напомню, предыдущую группу я отменила из-за плотного графика обучения.
Сейчас нагрузка стабилизировалась, и в ноябре и декабре у меня появятся свободные вечерние часы.

И вот я задумалась. А насколько вам сейчас актуален такой формат?

Причём повторять прежнюю программу, посвящённую исключительно обиде, я не хочу.
У меня есть идея сделать «Психологическую аптечку 2.0».

Более глубокую и усовершенствованную программу для женщин после измены.

Потому что я прекрасно вижу по своей практике: большинство из вас мучается далеко не одной обидой.
Это ещё и тревога, навязчивые мысли, болезненные воспоминания, страх повторной измены, постоянное желание контролировать мужа.

И с каждым из этих состояний важно научиться работать.

Я хочу включить в программу пошаговую систему работы со своим состоянием, отдельные техники для обиды и тревоги, практическую работу с болезненными воспоминаниями в онлайн-формате.
А ещё дать вам протокол, по которому вы сможете самостоятельно работать со своими эмоциональными реакциями и после завершения группы.

Моя задача, чтобы вы получили новый опыт управления своим состоянием и научились пользоваться им в обычной жизни. А не просто ещё больше узнали о психологии измен.

Предварительно нам понадобится 5–6 недель. Стоимость планирую сделать вполне комфортной для такого объёма помощи.

Пока это мои размышления, окончательное предложение я ещё не формировала.
В планах было провести группу после Нового года, но если увижу достаточный интерес, смогу рассмотреть более ранний старт.

И вот сейчас мне важно понять, насколько вам это действительно нужно.

Ниже оставлю анонимный опрос.
Мне важно видеть реальную картину, чтобы понимать, стоит ли сейчас готовить программу.
И да, голосование вас ни к чему не обязывает.
Я пока просто изучаю ваш интерес.

А вы точно боитесь одиночества? Или всё-таки самостоятельности?

Вчера и сегодня у меня было две первичные диагностические консультации.
И обеим женщинам я сказала, что не подхожу им как специалист.
Да, такое тоже бывает.

Я много пишу о том, что если вы упорно ждёте изменений от другого человека, то в вашей собственной жизни мало что изменится.
Можно даже добиться некоторых изменений в его поведении.
Только вот гарантии, что вы наконец станете счастливой, всё равно никто не даст.

И вот какое интересное наблюдение я сделала за годы практики и этих двух встречах.
Эти женщины боятся вовсе не одиночества. Они боятся самостоятельности.

В мире, где живёт больше восьми миллиардов человек сложно остаться совершенно одной. Люди вокруг есть. Конечно, наличие людей вокруг не гарантирует близости. Но возможность встретить других людей никуда не исчезает.

А вот самостоятельность совсем другая история.
Самостоятельность предполагает, что вам придётся опираться на себя. Принимать решения, нести за них ответственность, иногда ошибаться, сталкиваться с последствиями собственного выбора.
Придётся разбираться, чего хотите именно вы, что можете себе позволить, на что способны и как будете действовать, если другой человек откажется соответствовать вашим ожиданиям.

И знаете, что самое неприятное?
Тогда уже не получится объяснять всё происходящее в вашей жизни исключительно поведением мужа.
Пока он виноват в том, что вы несчастны, у вас есть вполне понятная задача: добиться, чтобы он изменился.

А если перестать его переделывать?
Тогда придётся посмотреть на собственную жизнь. На работу, которая не нравится.
На отсутствие интересов.
На друзей, с которыми давно перестали общаться.
На решения, которые годами откладывались.
На собственные страхи, убеждения и привычку ждать, что кто-то другой обеспечит вам благополучие.
И вот это иногда пугает гораздо сильнее перспективы остаться без мужчины.

При этом я совершенно не считаю, что самостоятельная женщина должна всё делать сама, ни в ком не нуждаться и гордо заявлять, что ей никто не нужен.
Желание близости абсолютно нормально.
Желание иметь рядом мужчину, который любит, поддерживает, заботится и тоже хочет быть с вами, тоже нормально.
Но здесь есть одно важное условие. Этот мужчина тоже должен хотеть близости с вами.

И вот здесь самостоятельность становится особенно важной.
Потому что самостоятельная женщина может хотеть быть с мужчиной, любить его, дорожить отношениями и при этом понимать, что её жизнь не закончится, если он не захочет того же.

Она может переживать боль, разочарование, страх.
Но у неё есть опыт справляться с этими состояниями.
Есть понимание собственных возможностей.
Есть ресурсы, на которые она умеет опираться.
И самое главное, у неё есть право выбирать, а не только ждать, когда выберут её.

Я могу помочь женщине разобраться со страхами, болью, обидой, научиться иначе реагировать, увидеть собственные возможности. Но я не могу обещать, что в результате нашей работы её муж станет именно таким, каким она хочет его видеть.
И я не собираюсь продавать человеку надежду на результат, который от меня не зависит.

И вопрос, который я бы предложила себе задать: если завтра муж станет именно таким, каким вы его хотите видеть, что изменится в вашей собственной жизни, кроме его поведения?
Будет ли у вас больше интересов, возможностей, уверенности в себе? Научитесь ли вы справляться со страхом? Появится ли у вас понимание, чего вы хотите от жизни?
Или всё ваше счастье по-прежнему будет держаться на одном человеке?
Вот с этим я и предлагаю разбираться.

Ps. сегодня будет много отписок)

Это его измена. Это не ваша смерть. Но иногда женщина делает из измены трагедию всей своей жизни.

Недавно получила вот такой комментарий. И неоднократно эта женщина пишет подобное под моими статьями.

И знаете, что меня в нём заинтересовало? Даже не агрессия в мой адрес.
А количество противоречий и то, сколько непрожитой боли, обиды и ненависти стоит за этими словами.
Женщина пишет, что даже после смерти мужа не испытывает сожаления.
Что прощения не будет никогда.
И тут же пишет, что в этом мире нет постоянства, нет надежды, ни на кого нельзя рассчитывать.

Посмотрите, что произошло. Один поступок другого человека стал основанием для выводов обо всём мире.
О людях, о будущем, о безопасности, о возможности быть счастливой.
Один человек изменил.
А приговор вынесен всей своей жизни.

И я сейчас скажу вещь, которая многим не понравится.
Измена мужа может причинить огромную боль. Я работаю с этой болью и прекрасно знаю, насколько тяжёлым бывает состояние женщины. Но измена не делает вашу дальнейшую жизнь обречённой на страдание.

Люди расходятся. Люди разводятся. Люди живут одни, строят новые отношения, находят другие смыслы, радуются жизни.
И всё это возможно после измены.
А теперь подумайте.

Как живут дети, которых оставили родители в детском доме? Как продолжают жить люди, потерявшие близких? Те, кто столкнулся с действительно необратимыми событиями?

Я не предлагаю соревноваться, чьё горе страшнее.
Я предлагаю задуматься, почему поступок одного человека иногда получает такую власть над всей оставшейся жизнью другого.

Как специалист я вижу в подобных комментариях огромное количество боли, злости, разочарования.
Но иногда вижу и другое: человек настолько привык жить внутри своей обиды, что уже не рассматривает возможность что-то с ней делать.

Ведь тогда придётся признать, что муж совершил свой поступок, а дальше у вас есть собственная жизнь.
И ответственность за то, что с ней будет, постепенно придётся возвращать себе.

Можно всю жизнь ненавидеть. Можно годами доказывать, что прощения не будет. Можно сделать из измены мужа главное событие своей биографии.

Только кому от этого станет лучше?
Ему? Возможно, он давно живёт своей жизнью.

А вы продолжаете жить его поступком.
И вот здесь начинается самое сложное.

Признать, что ваша боль заслуживает помощи, но ваша ненависть не обязана становиться пожизненным приговором.

Я не требую от женщин прощать измену. Можно никогда не простить. Можно уйти. Можно остаться. Можно больше никогда не вступать в отношения.

Но можно при любом из этих решений перестать ежедневно разрушать себя воспоминаниями и ненавистью.

Да, иногда самостоятельно выбраться из такого состояния очень трудно. Именно поэтому существует психологическая помощь.

И когда я говорю, что после измены можно снова жить хорошо, я опираюсь на результаты работы с женщинами, которые постепенно научились справляться со своей болью и возвращать себе собственную жизнь.

Поступок мужа уже произошёл. Но сколько ещё лет вашей жизни вы готовы ему отдать?
Вот вопрос, на который я предлагаю ответить каждой женщине, которая до сих пор живёт изменой, случившейся много лет назад.

Я не верю в «бережные» изменения.

Сейчас вы, наверное, представили, как вас бьют палками и заставляют меняться.
Нет, я не о таких методах.
Хотя некоторым, скажу честно, хорошая встряска не повредила бы.

Я о другом.
О желании изменить свою жизнь, не выходя из зоны комфорта.
Но давайте честно, кто из вас сейчас в этой зоне находится?
Может, вы уже давно сидите в привычном болоте и называете его комфортом?

Чтобы выбраться из болота, придётся приложить усилия.
Возможно, оставить в нём сапоги, найти палку, на которую можно опереться, и сделать шаг. Потом ещё один.
А можно остаться на месте.
Ведь главное правило безопасности в болоте: не делай резких движений.
Так и не утонешь окончательно, и жить счастливо не начнёшь.

Вчера я была на дне рождения у подруги.
Мы познакомились, когда мой декрет окончательно добил меня это случилось через год рождения второй дочки, на её тренировках.
Я тогда пришла, буквально сгорая от стыда за свою фигуру и много чего в своей жизни.

К слову, моему тогда ещё мужу моя фигура тоже не нравилась. Но и особой поддержки в моём решении заниматься я от него не получила. Потому что сидеть с детьми в эти моменты надо было ему.
Это так, небольшая ремарка к моим постоянным словам: никто, кроме вас, не примет решение изменить вашу жизнь.

Так вот, я начала заниматься.
Потом мы стали общаться после тренировок за кофе, потом я пришла на корпоратив.
И осталась в этой компании на много лет.

Чтобы вчера веселиться и улыбаться в прекрасной компании, я взяв палку выбралась из болота, когда-то давно приняв решение и начав действия.
И знаете, что самое интересное?
Мне было жутко некомфортно из него выходить.
А вот сидеть в нём было вполне привычно.
Такой вот парадокс.

Поэтому, когда вы говорите, что хотите изменений, но боитесь, что будет тяжело, я прекрасно вас понимаю.
Только ответьте себе на один вопрос: а оставаться там, где вы сейчас, вам не тяжело?