Лариса Солнцева

Экономисты Дэвид Бланчфлауэр и Эндрю Освальд проанализировали данные опросов в десятках стран и увидели закономерность: удовлетворённость жизнью описывается U-образной кривой.

Она высокая в юности, падает к середине жизни и потом снова растёт. Нижняя точка в развитых странах приходится примерно на 47–48 лет — как раз на то, что мы называем кризисом сорока лет.

Это усреднённая статистика.

У кого-то «дно» наступает раньше или позже, а у многих его нет вовсе. Но для тех, кто оказался в нижней точке, есть хорошая новость: кривая не продолжает падать, она идёт наверх.

Важно дожить до этого подъёма.

Почему идёт наверх?

Вот объяснения этому:

✔️мы перестаём сравнивать себя с придуманным идеалом,

✔️меньше гонимся за статусом и больше,

✔️ценим близких и простые радости.

✔️Дети взрослеют,

✔️нагрузка перераспределяется,

✔️появляется опыт «я уже проходила через трудное».

Однако с психологической стороны я бы не делала слишком оптимистичных выводов. Наверх выходят не все. Некоторые поселяются на дне U-кривой и остаются там. Начать пить после развода, например, легко. Или обесценивать себя и начать жить в «я - жертва». Спасать других и не видеть своих потребностей, желаний- тоже тема, опускающая вниз.

Но всё же больше людей поднимается — с помощью силы воли, желания жить, ценностей, религии, близких по духу людей, природы, психологии, саморазвития. Дети — очень сильный мотиватор: желание дать им лучшее. Любовь и уважение в семье, забота о близких творят чудеса.

Так что кризис середины жизни — это не приговор. Статистика подтверждает: после спада многие чувствуют себя лучше. Но подъём не происходит сам собой — он требует усилий и ресурсов.

А теперь вопрос к вам:

Если вы уже были в нижней точке U, что помогло вам выйти наверх?

Самый громкий конфликт в 40+.

«Не могу, не хочу, но делаю».

И это больше, чем про терпение. Оно у женщин корнями глубоко в нашем менталитете.

Почему это громко после 40.

Потому что дети выросли и уже не нуждаются в тебе так, как раньше. Родители стареют и требуют внимания. Работа стала привычной, не всегда в радость. А внутри — вопрос, который всё труднее заглушать: «А где я? Чего хочу я сама?»

И привычный ответ — «надо» — больше не работает.

И чаще приходит: «не могу больше».

· «если не хочу и не могу, почему делаю и ничего не меняю?».

✔️Потому что страшно разрушить. К 40 понимаешь, что разрушение привычного образа жизни накроет тебя же по полной.

✔️Потому что есть ответственность перед близкими. Как не делать, если ценишь и любишь? Поэтому часто через «не могу и не хочу».

✔️Самое главное: на изменения нужны силы. И не маленькие! Нужна поддержка и забота. А если её никогда не было, то проще делать, чем не делать.

КОНКРЕТНЫЙ первый шаг из «не могу, не хочу, но делаю» — перестать себя «долбить» за это.

Не говорить себе же про себя: меня никто не ценит; я никому не нужна; я делаю, а они не видят; я устала, а им всё равно.

Остановить своего внутреннего Критика и посочувствовать себе по-настоящему.

Сделать это можно самостоятельно.

1️⃣ Увидеть в себе ту Часть, которая не хочет и не может, но делает.

Сказать себе: «я тебя вижу! Ты много стараешься. Много делаешь. А что ты хочешь?»

2️⃣ Увидеть своего внутреннего критика.

Сказать: «тебя я тоже вижу! Ты тоже стараешься. Хочешь, чтобы я стала лучше. Но похоже, я стараюсь ради других больше, чем ради себя. Прошу тебя: помолчи и не критикуй! Мне очень важно хотеть для себя!».

Второй конкретный шаг — личная консультация.

На ней мы не «исправляем» и не ищем виноватых. Мы смотрим на эти две части.

1️⃣ На ту, которая устала, не хочет, но делает. У неё есть потребность: в отдыхе, в признании, в праве хотеть для себя.

2️⃣ И на ту, которая критикует и требует. У неё тоже есть потребность: в безопасности, в том, чтобы «всё было хорошо», чтобы ты не пострадала.

Когда эти две части перестают нападать друг на друга (а это и есть внутренний конфликт) - появляется выбор.

А это уже изменение внутренней территории. Уже решение конфликта во внутреннем мире.

Пока есть конфликт, кажется, что третьего не надо. Что всегда так будет и ничего не изменится.

Это тоже последствия конфликта. Он запирает человека внутри своей же внутренней войны.

Нет, выход есть. Всегда. Нужно остановиться для самой себя на первой половине: не хочу и не могу. Услышать себя в этом.

И сделать выбор в другую сторону- к себе, а не в делах для других.

Если узнали себя, хотите, то
записаться ко мне по ссылке в личные сообщения.

Дочь хлопнула дверью. Мама осталась на кухне с чашкой чая и мыслью: «Я её теряю».

Мама пришла ко мне: «До сентября мы были как подружки. Доверие, разговоры, договорённости. А теперь — ссоры. Она огрызается, закрывается в комнате, может нагрубить. Я не узнаю свою дочь. Помогите наладить контакт».

Я смотрю на неё и вижу не строгую маму. Вижу испуганную женщину. Она очень хочет быть близкой с дочерью. И очень боится, что уже опоздала.

Снаружи у них — конфликт. Телефон, уроки, «куда пошла», «почему не предупредила». А внутри у мамы — свой конфликт. Очень знакомый: «хочу, но не могу».

«Хочу, чтобы у нас было как раньше. Хочу, чтобы она меня слышала. Но не могу это контролировать. Не могу принять, что она взрослеет. Не могу держать себя в руках. Кричу постоянно».

И тут важное.

Дочь- подросток делает то, что должен делать подросток: отделяется. Это не «против мамы». Это про взросление. А мама слышит в этом другое: «Меня отвергли. Я ей не нужна. Я теряю связь».

И тогда включается контроль. Проверки. Советы. «Я лучше знаю». Напряжение копится. И выливается в ссору. Потом — вина. Потом — снова контроль. Круг замыкается.

Я спрашиваю её: «А когда вы впервые почувствовали, что вы теряете связь, вас отвергают, вы не нужны?»

Женщина замолкает. И потом: «Мне было тоже 13- 14. Мама проверяла мой дневник, запрещала гулять. Говорила: „Пока живёшь со мной — будет по-моему“. Я чувствовала тогда беспомощность и злость. И решила: я никогда не буду так со своим ребёнком».

И не стала так. Но в стрессе включается не решение. Включается знакомая модель: тревога → контроль → срыв → вина. И это не потому, что она плохая мать. А потому, что ей очень страшно.

На консультации мы не «исправляем ребёнка». Мы смотрим, как этот страх выходит наружу. И что с ним можно сделать.

Что становится понятнее:

«Не убрала чашку» — это не «не уважает меня». «Закрыла дверь» — это не «больше не любит». Это отделение, а не отвержение.

Свою подростковую обиду и бессилие можно прожить и отпустить. Тогда тревога перестаёт командовать.

Контроль можно заменить на границы. Говорить о своих чувствах, а не обвинять: «Я тревожусь, когда не знаю, где ты. Давай договоримся, что ты предупреждаешь» вместо «Ты всегда…».

И перед срывом можно заметить: «меня накрывает». И выбрать взрослую реакцию. Не сразу. Но можно.

Консультация по ребёнку — это не страшно. Это не «лечить ребёнка» и не искать виноватых. Это про то, чтобы посмотреть на отношения целиком и убрать из них лишнее напряжение. Понятные шаги. Поддержка. Конкретные инструменты. И часто оказывается, что работать надо не с ребёнком, а с собой. И это честно. И это эффективно.

А вы замечали, что любой внешний конфликт начинается с каких- то чувств ВНУТРИ: тревоги, злости, раздражения? А только потом становится словами, поступками и отношениями.

Угадайте: с какой проблемой чаще обращаются ко мне?

Мама и дочь 15 лет. До нынешнего лета все прекрасно, полное взаимопонимание, согласие и договоренности. «Вдруг» что-то случается и происходит конфликт. Мама и дочь поругались. Потом еще. И еще.

Женщина, 45 лет, конфликт на работе. «Вдруг» очередное, вроде бы безобидное замечание начальника отдела, выводит ее на эмоции. В течении трех дней она не спит, нет аппетита и желание уволится.

Семья, муж, жена, трое детей. У жены есть претензия к мужу. Высказать и поговорить напрямую с ним она не может (есть страх). Есть средняя дочь, у которой проблемы с учебой. Весь внутренний конфликт по мужу переходит во внешний конфликт с дочерью. Ребёнок оттягивает внимание на себя. Тем самым выпуская эмоции мамы. Основной внутренний конфликт женщины не решен. Он будет искать выхода.

Все приходят с конфликтами внешними. И они решаются, когда мы решаем конфликты внутренние.

Если свести все внутренние конфликты к трем, то это:

- конфликт между «хочу, но не могу»;

- конфликт между «не могу, но делаю»;

- конфликт между «хочу, могу, но не делаю».

Сколько людей - столько и внутренних конфликтов. И не одного и не двух. Чем больше масса накопленных внутренних конфликтов, тем сложнее отношения с другими людьми.

Наверняка вы знаете, какими нетерпимыми к другим людям бывают некоторые. Как много злости и обид выносят на других. С какими завышенными требованиями ожидают от других решения своих вопросов. И «почему хорошие люди делают глупости»?

Причина во внутренних конфликтах.
Чем быстрее человек принимает эту данность, тем легче он решает свои проблемы. Чем дольше держится за идею: «это он/ она/ они, я не при чем», тем хуже для него последствия.

Каждый человек описывает свои конфликты своими словами.

Называет свое состояние тем языком, который ему доступен. Если еще «хочу, но не могу» на консультациях звучит. То «хочу, могу, но не делаю»- эту фразу обычные люди не говорят. Вы (и я как клиент) говорите: скажите, что делать- то?

Собственно «что делать - что не делать» и есть мотивация идти к психологу), а не: «пойду решать внутренние конфликты».

Это психологу понятно, что есть внутренние конфликты, поэтому есть внешние. Они приводят за помощью. Потому что «жить невозможно уже так», «достали», «с одним решу, второе вылезло», «сколько можно терпеть!», «почему ко мне такое отношение?», «больше не хочу так!», «за что мне это?!», «я делаю и делаю, а они не видят».

Как думаете: какой внутренний конфликт я помогла решить маме 15- летней дочери?

Поставьте себя на место мамы (а может вы и есть та самая мама подростка)), войдите в ее состояние и посмотрите «из ее глаз» на ситуацию, а потом на себя (как на маму) в ней. Что нужно решить внутри, чтобы снаружи разрешилось?

Моя любимая фраза: все изнутри наружу. Но никак не наоборот. Снаружи никаких гарантий от других нет.

Я могу сказать «нет». Но я не могу управлять тем, что другой человек почувствует или скажет в ответ.

Я могу иметь своё мнение. Но я не могу заставить другого человека считать его правильным.

Я могу просить о помощи. Но я не могу заставить другого человека мне помочь.

Я могу ошибаться. Я не могу отменить последствия своей ошибки, но я могу нести ответственность за свои ошибки и сама разбираться с последствиями.

Я могу изменить своё решение. Но я не могу требовать, чтобы другие не отказывались от ранее достигнутых договоренностей, если изменение моего мнения влияет и на них.

Я могу отказаться решать чужую проблему. Но я не могу заставить другого человека решить её так, как считаю правильным я.

Я могу выбирать, с кем мне общаться и какие отношения поддерживать. Но я не могу заставить другого человека измениться ради меня, если он этого не хочет.

Я могу защищать свои границы. Но я не могу сделать так, чтобы другие люди никогда не испытывали недовольства из-за моих границ.

Личные границы не дают нам власти над другими людьми. Они возвращают нам свободу и ответственность, чтобы управлять собственной жизнью.

(Текст был без подписи автора в ВК)

Она вошла ко мне в чёрном свитере и ярко-жёлтых джинсах. До этого я не видела такого цвета джинсы.

«Интересно 🤔, какой запрос у этой женщины?» — подумала я тогда. Было это лет как раз 10 назад.

В то время я училась в Международном институте психологии и психотерапии по специальности: многообразие арт- терапии.

Цвет после года обучения стал «моим всем»).

Цвет одежды стал быстрым и бережным 🗝️. Он помогает раньше почувствовать состояние клиента и быстрее подойти к тому, что для него важно.

Чёрный в сочетании с жёлтым обычно указывает на напряжённость, неуверенность и настороженность. Чёрный усиливает свойства жёлтого — это может говорить о склонности к необдуманным решениям и стремлении уйти от проблем. Жёлтый сам по себе — надежда, лёгкость, спонтанность, ориентация на будущее. Чёрный — отрицание, отказ, протест.

Я не делаю заключений по одежде. Человек больше, чем одежда. Но этой цветовой композицией женщина являет себя миру, сообщает так о себе.

Моя клиентка была в «полном раздрае», так она сказала сама. Клиентов не было. Муж устранился. Дети-подростки «творили дичь». Мама «пилила и донимала».

— Запросов много. С какого начнём?

— С мамы.

— Почему?

— Потому что я должна была решить вопрос с мамой ещё 20 лет назад. Если бы решила, этого всего было бы меньше.

Запрос клиента — закон для меня. Клиент поручает, поручение оплачивает, я делаю всё, что умею и могу.

Напряжённость и настороженность (жёлтый с чёрным), лёгкость и ориентация на будущее (жёлтый), отрицание и протест (чёрный) — все эти чувства были у неё по маме. Выбор цвета не был случайным.

Самое интересное вскрылось потом: чёрный свитер подарила мама на Новый год. «Я когда увидела чёрный свитер, у меня таааакоооооой протест! 😤 Но я не могла отказать маме!»

С цветом одежды я работаю редко — это происходит попутно. И, 1- если это уместно, 2- меня просят, 3- специально приходят ко мне как к арт- терапевту, помогаю найти и любимые цвета и не любимые. Но такие важные!

Завтра, во вторник, свободно с 11 до 14 для консультации 🤍

Записаться ко мне личным сообщением

Любимый - не любимый цвет.

Вчера я получила ваши комментарии в личные сообщения.

Что хочу сказать вам:

1) спасибо, что УЗНАЕТЕ себя. Это самое ценное для развития!

2) спасибо, что делитесь! И моя благодарность вам за это!

3) самое главное - что делать с информацией, которая вам пришла? Как вы будете использовать для себя?

Вы 🤔, а я продолжу.

Любимый цвет говорит о потребности: чего хочется, к чему тянется, что даёт ресурс.

А нелюбимый — о конфликте: что отвергается, где напряжение, что задевает. Отвержение всегда честнее предпочтения, потому что сказать «не выношу красный» труднее, чем «люблю синий».

Читая расшифровку, вы либо чувствуете «да, это про меня», либо сопротивляетесь — «нет, не про меня». И то и другое ценно.

Первое — это встреча с собой. Второе — тоже: иногда мы отвергаем именно то, что болит. Я не ставлю диагноз по цвету. Я предлагаю зеркало. Что вы в нём увидите — ваше.

В комментариях ⬆️ красный - не любимый (3) и зеленый (2), желтый (1).

О красном.

Красный — это про силу, активность, желание, право хотеть и заявлять о себе. Про жизнь, которая бьёт ключом. И если этот цвет раздражает, часто за этим стоит одно из двух.

Первое: право хотеть не признаётся. Возможно, в детстве за «я хочу» следовало наказание или холодность. И теперь собственное желание воспринимается как что-то опасное или неприличное. Хотеть — стыдно. Просить — нельзя. Заявлять о себе — рискованно. И тогда красный, который кричит «я есть, я хочу», вызывает внутренний протест.

Второе: чужая сила пугает. Красный может отвергаться, если рядом кто-то давил, повышал голос, подавлял. Тогда красный — это не про вас, а про того, кто причинял боль. И отвергается не сила вообще, а сила без бережности.

Бывает и третье: красный отвергается, когда человек устал быть сильным. Слишком долго держался, тащил, справлялся. И теперь всё, что напоминает о необходимости снова напрягаться, вызывает отторжение. Это не слабость. Это честный сигнал: «мне нужен отдых, а не ещё один рывок».

Что вы почувствовали, читая про красный. Спокойное «да, это про меня»? Или раздражение, желание закрыть пост? Или грусть? Любая реакция — это уже узнавание. Просто заметьте её. И спросите себя: где в моей жизни сейчас не хватает права хотеть?

Прекрасные женщины, сегодня с 9 до 10 часов по Барнаулу вышлю каждой, в личные сообщения, разбор вашей цветовой программы.

Под последним ⬆️ постом 20 комментариев с вашими цветом. На этом Stop - больше комментарии не принимаю, нет возможности высылать. На это нужно время.

Важное замечание:

если у вас в аккаунте стоит одна буква (Л, М,…), нет имени и фамилии;

если вы не подписаны на этот мой канал,

выслать разбор я не смогу, потому что найти я вас не смогу, потому что нет ваших имен, фамилий и нет подписки на меня.

Из 20 таких комментариев- 9, 11 - высылаю с моей благодарностью за ваш интерес к своему внутреннему миру. Всегда радует, когда женщина хочет- может- делает.

И маленькая просьба: оформляйте свои аккаунты. Пока там стоят буквы, цифры и символы, персонально, лично для вас, ничего не возможно сделать. Вы (получается) здесь обезличены. Наверное, у вас есть на это причины.

Если вам хочется продлить тему цветовых предпочтений, я могу повести вас в этой теме дальше 😚

Предложить вам написать тот цвет, который вы не любите на данное время. Не хотите и не выбираете.

Если пойдем дальше, то ❤️ от вас. Так я пойму ваше мнение.