Смешные гороскопы

Скорпионы

@horoskopchiki

«Тело - это временное пристанище души. Жизнь служит основой появления и развития душ. Развитие бесконечно».

В каждом человеке есть душа. Много о ней говорится, но не каждый её может услышать. У человека в жизни много путей. И кажется, жизнь настолько запутанная, что порой выхода можно не видеть.
А что, если я скажу вам, что вы сами, будучи душой, составили свой путь?
Как вы думаете, для чего вам эта жизнь?
Чему вы учитесь? Какие уроки проходите? И чему уже научились?
Вы чувствуете, что вы больше, чем человек?
Задумались? Это только начало. Подписывайтесь на канал «Дом Души» — здесь можно найти ответы на эти вопросы.
https://max.ru/se13331688_biz


Реклама
О рекламодателе
erid:2VtzqxjPyRf

Гороскоп на воскресенье. Чем заняться и дожить до понедельника

Овен: Ваша главная победа — дойти до холодильника и вернуться в кровать за 45 секунд. Мир подождёт.

Телец: День дегустации всех сыров в радиусе километра. К вечеру вы — молочная нирвана.

Близнецы: Попытались сделать всё и сразу. Итог: знаете по-португальски «где мой пульт?» и пишете голосовые спящему другу.

Рак: Построили неприступную крепость из одеял. Доставка пицсы — единственная легальная вылазка.

Лев: Планировали править миром, а правили пультом от телевизора, не вставая с трона... то есть, с дивана.

Дева: Из 27 дел в списке сделано 2. Главное из них — «отдохнуть». Чистая совесть и грязная посуда.

Весы: Часами выбирали между чаем и кофе. К вечену достигли дзена, глядя в потолок с пустой чашкой в руке.

Скорпион: Потеряли телефон. Нашли его в собственной руке. Сделали вид, что так и было задумано.

Стрелец: Рискованная экспедиция на кухню за последней печенькой. Забыли принести чай. Нужна вторая вылазка.

Козерог: Внутренний трудоголик взял отгул и улетел в Нирвану. Не звоните ему, он не ответит.

Водолей: Изобрели способ есть пельмени палочками под подкаст о квантовой физике. Гениально, но окружающим не понять.

Рыбы: Жили одновременно в трёх реальностях. Решили, что внутренний мир лучше, чем грязная посуда. Остались там.

@horoskopchiki

Ой, фсё 😏

@horoskopchiki

Юмористическая характеристика Козерога

Козерог — это знак, который родился с ежедневником в руках и планом по захвату мира в кармане. Их девиз: «Сначала стратегия, потом тактика, а потом — обед, но тоже по расписанию».

Характерные черты Козерога:

- Серьёзность. Козерог может улыбаться, но только если это прописано в его пятилетнем плане. Если вы пошутили, а он не засмеялся — не переживайте, он просто оценивает, насколько шутка соответствует его карьерным целям.
- Амбиции. Козерог не мечтает — он ставит цели. Если вы скажете: «Я хочу стать космонавтом», он ответит: «Сначала получи диплом, потом стажировку, а потом — не забудь взять с собой термос».
- Терпение. Козерог может ждать своего часа десятилетиями. Если вы думаете, что он забыл — он просто ждёт, пока вы совершите ошибку.
- Контроль. Козерог не расслабляется. Даже на пляже он составляет список: «1. Загорать. 2. Пить воду. 3. Проверить, не украли ли полотенце».

Пример из жизни: Ким Чен Ын

Ким Чен Ын — Козерог в чистом виде. Он может управлять страной, запускать ракеты и одновременно следить, чтобы в столовой был только правильный сорт риса. Его график — это не расписание, это священный манускрипт, где каждая минута на счету.

Ким — мастер стратегического планирования. Он может улыбаться на переговорах, а потом так посмотреть на собеседника, что тот забудет, зачем вообще приехал. Его речи — это смесь идеологии, отчёта и лёгкого намёка: «Я всё помню, и у меня есть план».

Совет для общения с Козерогом:

- Не опаздывайте — они это воспринимают как личное оскорбление.
- Если Козерог молчит — он либо оценивает вас, либо уже написал на вас характеристику.
- И главное: не пытайтесь их удивить. Козерог уже всё просчитал, включая ваш сюрприз.

Козерог — это знак, который может построить идеальное государство, корпорацию или хотя бы идеальный порядок в шкафу. И если среди них есть Ким Чен Ын — контроль будет, даже если для этого придётся проверить каждый колосок в стране и каждую ракету на старте!

@horoskopchiki

Знаки зодиака в спортзале

@horoskopchiki

Клён (11 — 20 апреля, 14 — 23 октября)
Вы — денди и немного сноб. Вы любите, чтобы было красиво, дорого и не как у всех. У вас всегда есть какой-то «секретный сироп». Вы можете быть очень сладким, но можете и ударить пятипалой лапой по лицу, если кто-то не оценил ваш наряд. Вы — индивидуалист.

Орех (21 — 30 апреля, 24 октября — 2 ноября)
Вы — сложный человек. Очень сложный. Вы непредсказуемы, как квантовая физика. Сегодня вы — гостеприимный хозяин, завтра — выгоняете гостя за то, что он не так посмотрел на вашу мебель. Вы богаты (духовно или материально), но с вами никто не хочет жить на одном участке. Слишком рискованно.

Жасмин (1 — 14 мая, 3 — 11 ноября)
Вы — нежная натура с железной хваткой. Вы кажетесь белым и пушистым, но если кто-то наступит на вашу территорию, вы выпустите такие шипы, что мало не покажется. Вы любите искусство, луну и страдать красиво. Вы — ночной житель, днём вы просто имитируете жизнь.

Каштан (15 — 24 мая, 12 — 21 ноября)
Вы — честный, красивый и немного... туповатый. Вы очень эффектны, но внутри у вас часто пустота или одинокий червяк. Вы любите бросать вызов обществу, просто чтобы посмотреть, как оно бегает. Вы не любите, когда вас едят (конями), и очень обижаетесь на это.

Ясень (25 мая — 3 июня, 22 ноября — 1 декабря)
Вы — надёжный, как танк. Вы не любите перемен, вы любите, чтобы всё было стабильно: корни в земле, крона в небе. Вы — материалист. Вам нужно видеть результат. Вы не понимаете метафор, вам нужно «покажи пальцем». Но если вы полюбили — вы защищаете свой объект любви до последнего кольца.

Граб (4 — 13 июня, 2 — 11 декабря)
Вы — формалист и бюрократ. Вы любите, чтобы всё было по уставу, даже если этот устав написали вы сами 5 минут назад. Вы очень красивы, но только если вас правильно подстричь. Вы исполнительны, но инициативы от вас не ждите. «Мне сказали стоять — я стою».

Инжир (14 — 23 июня, 12 — 21 декабря)
Вы — гедонист. Вы любите вкусно поесть, сладко поспать и чтобы на вас обмахивали пальмовой веточкой. Вы очень зависимы от тепла. Если холодно — вы впадаете в спячку и депрессию. Вы плодовиты на идеи, но только если вам лень их реализовывать самому.

Дуб (21 марта — весеннее равноденствие)
Вы — альфа. Вы — тот, кто помнит ледниковый период. Вы упрямы, мощны и немного медлительны. Вы не гнётесь, вы просто ломаете тех, кто пытается вас согнуть. Вы — опора государства и дивана. Вы любите желуди и когда вас называют «батей».

Берёза (24 июня — летнее солнцестояние)
Вы — чистюля и светлый человечек. Вы любите, чтобы всё было беленько и аккуратненько. Вы очень гибкий моралист: можете и розги для наказания нарезать, и веник для бани сделать. Вы — символ родины и дачи. Вас все любят, потому что вы неконфликтны. Пока не полезут обниматься — ветки-то грязные!

Маслина (23 сентября — осеннее равноденствие)
Вы — миротворец. Вы — тот, кто наливает оливье на обе стороны баррикад. Вы спокойны, мудры и немного... сонливы. Вы любите солнце, мир и чтобы вас залили маслом (в смысле, похвалили). Вы выживаете в любых условиях, даже если вас посадили в горшок на подоконник.

Бук (21 — 22 декабря — зимнее солнцестояние)
Вы — идеал. Вы — совершенство материальное. Вы знаете всё, у вас всё по полочкам, и вы никогда не ошибаетесь. Вы — материалист до мозга костей. Вы — тот, кто построит цивилизацию после конца света. И сделает это по ГОСТу.

@horoskopchiki

Друидский гороскоп: на кого вы больше похожи — на дерево или на дрова?

Яблоня (23 декабря — 1 января, 25 июня — 4 июля)
Вы — эстет и немного нарцисс. Считаете, что мир крутится вокруг вашей кроны. Вы дарите плоды (советы), даже когда вас не просят, и обижаетесь, если их не едят с благодарностью. Любите, когда вами любуются. Если жизнь становится слишком серой, вы просто красиво сбрасываете листву и делаете вид, что так и надо.

Пихта (2 — 11 января, 5 — 14 июля)
Вы — тот самый человек, который в июле напоминает, что до Нового года осталось 5 месяцев. Вы любите традиции, порядок и чтобы ёлка стояла строго по феншую. Вы кажетесь холодным и колючим, но это только потому, что вы храните внутри запасы смолы на случай апокалипсиса. Вы переживёте всех, просто потому что вам лень умирать.

Вяз (12 — 24 января, 15 — 25 июля)
Вы — старый, мудрый и немного скрипучий. Вы помните, как тут всё было до того, как построили этот город. Вы даёте дельные советы, но их никто не слушает, потому что вы говорите слишком медленно. Вы надёжны, как швейцарский банк, но если вас разозлить — вы можете упасть на машину обидчика. Случайно.

Кипарис (25 января — 3 февраля, 26 июля — 4 августа)
Вы — философ на минималках. Вам всё равно, что происходит, вы просто тянетесь к солнцу. Вы не любите суету, шумные компании и диеты. Ваше жизненное кредо: «Я стою, и вы постойте». Вы кажетесь грустным, но на самом деле вы просто экономите эмоции. Зато живёте долго. Очень долго.

Тополь (4 — 8 февраля, 5 — 13 августа)
Вы — человек-флюгер. Ваше настроение меняется чаще, чем погода в Петербурге. Сегодня вы — стройный и элегантный, завтра — лохматый и пугаете детей. Вы очень зависимы от чужого мнения: если все сажают картошку, вы тоже посадите картошку, даже если это балкон пентхауса.

Кедр (9 — 18 февраля, 14 — 23 августа)
Вы — роскошь, которую не все могут себе позволить. Вы пахнете успехом, даже если только что вылезли из подвала. Вы требуете простора и уважения. Если кто-то посмеет бросить в вас окурок, вы устроите лесной пожар самолюбия. Вы — лидер, босс и просто очень дорогое дерево.

Сосна (19 — 28/29 февраля, 24 августа — 2 сентября)
Вы — упрямый стоик. Вы растёте даже там, где не растёт ничего, кроме отчаяния. Вы любите, чтобы всё было по правилам, и ваш участок был самым ровным. Вы немного зануда, но на вас всегда можно положиться. Если апокалипсис наступит, вы просто отряхнёте иголки и продолжите фотосинтез.

Ива (1 — 10 марта, 3 — 12 сентября)
Вы — королева драмы. Вы плачете, даже когда вам хорошо (это называется «капель»). Вы очень гибкий человек: прогнётесь под любую ситуацию, лишь бы вас не сломали. Любите воду, грустные песни и жаловаться на жизнь. Но под вашей печальной внешностью скрывается очень прочный стержень. И желание утопить обидчика.

Липа (11 — 20 марта, 13 — 22 сентября)
Вы — душа компании и немного энергетический вампир. Вы так вкусно пахнете, что к вам слетаются все. Вы любите комфорт, уют и чтобы за вами ухаживали. Вы можете заболтать до смерти налогового инспектора. Вы кажетесь мягким, но если вас спилить на дрова, вы будете очень плохо гореть. Из вредности.

Орешник (22 — 31 марта, 24 сентября — 3 октября)
Вы — ведьма. Или ведьмак. Вы знаете всё про всех, у вас всегда есть заначка (орешков) и вы можете навести порчу одним взглядом. Вы непредсказуемы: сегодня вы даёте мудрый совет, завтра — подсыпаете слабительное в чай врагу. С вами лучше дружить. И делиться орехами.

Рябина (1 — 10 апреля, 4 — 13 октября)
Вы — защитник слабых и эстет. Вы очень красивы, особенно когда горите... то есть, в осеннем закате. Вы кажетесь хрупкой, но у вас такой характер, что дубы плачут. Вы можете дать отпор любому, кто посягнёт на ваше (или чужое) личное пространство. И сделать это с улыбкой.

@horoskopchiki

Чем бесят окружающих знаки зодиака (краткий справочник для выживания)

Овен
Бесит тем, что он — вечный двигатель, который забыли выключить. Овен не ходит, он несётся. Если вы просто смотрите на закат, Овен подбежит и спросит: «Ну что, ставим рекорд по созерцанию? Побежали!». Он начинает драку в очереди за хлебом, просто чтобы проверить, работает ли его новая тактика бокса.

Телец
Бесит своим олимпийским спокойствием, когда всё горит. Пока вы в панике ищете огнетушитель, Телец доедает борщ. «Зачем бежать, если можно доесть?». Бесит тем, что если он занял ваше место на диване, он там пустит корни. Выселить Тельца можно только вместе с диваном.

Близнецы
Бесит тем, что их двое, и они всегда спорят друг с другом вслух. Вы задаёте вопрос одному Близнецу, а отвечает вам второй, который с ним не согласен. Они могут говорить по телефону и с вами одновременно, и вы не понимаете, кому кивать. Бесит тем, что они знают всё, но ничего не помнят дольше 5 минут.

Рак
Бесит тем, что он — эмоциональный пылесос. Вы просто сказали «привет», а Рак уже рассказал вам историю своих травм с 1998 года и спросил, не хотите ли вы пожениться. Бесит тем, что если вы не съели его суп, он считает это личным предательством. «Я варил его 6 часов, а ты... ты просто монстр!».

Лев
Бесит тем, что он — ходячий театр одного актёра. Вы можете рассказывать о своей операции, но через 30 секунд Лев перехватит инициативу: «Это что! Вот когда у меня был флюс...». Бесит тем, что он обижается, если вы не лайкнули его фото, сделанное 2 секунды назад.

Дева
Бесит тем, что она видит микробы даже в вакууме. Вы только налили чай, а Дева уже протёрла стол, чашку, ваши руки и проверила срок годности сахара. Бесит тем, что она исправляет вашу грамматику, когда вы просто материтесь. «Здесь должна быть запятая, идиот».

Весы
Бесит тем, что они никогда. Не могут. Решить. «Куда пойдём? — Не знаю. — А я знаю? — А ты хочешь знать?». Бесит тем, что они будут 2 часа выбирать соус к салату, пока салат не сгниёт. И в итоге скажут: «Ой, я что-то не хочу есть».

Скорпион
Бесит тем, что он всё знает. Вы только подумали о том, чтобы съесть последний пончик, а Скорпион уже смотрит на вас с укором. Бесит тем, что он помнит, как вы в детском саду не поделили лопатку. И он обязательно отомстит. На вашей свадьбе.

Стрелец
Бесит тем, что он — ходячий коуч. Вы жалуетесь на жизнь, а Стрелец говорит: «Ну это же опыт!». Вы потеряли работу — «Это возможность!». Вы потеряли ногу — «Зато какой будет байк!». Бесит тем, что он всегда опаздывает, потому что «наслаждался моментом» в пробке.

Козерог
Бесит тем, что он — живой Excel. Вы рассказываете шутку, а Козерог считает ROI (окупаемость) вашего смеха. Бесит тем, что он работает, даже когда спит. Вы зовёте его на пляж, а он берёт с собой ноутбук «на всякий случай». Бесит тем, что он прав. Всегда.

Водолей
Бесит тем, что он живёт в 3024 году. Вы говорите о погоде, а Водолей — о колонизации Марса. Бесит тем, что он дружит с вашим умным чайником, а вас игнорирует. Бесит тем, что он назовёт своего ребёнка «Блокчейн», и будет искренне не понимать, почему вы смеётесь.

Рыбы
Бесит тем, что они — жидкость. Их никогда нет на месте. Вы звоните Рыбам, а они «в астрале», «в потоке» или «в ванной». Бесит тем, что они плачут над рекламой корма для собак, которую сами же и сняли в своих фантазиях. Бесит тем, что они обещали прийти, но их забрали русалки.

@horoskopchiki

Рейтинг психопатов по знаку зодиака

12. Весы (1% психопатии)
Психопатия Весов — это неспособность решить, какой яд подсыпать в чай. Они будут стоять с чашкой 3 часа, взвешивая моральные аспекты. «Если я его отравлю, не обидится ли ложка?». Самый безопасный психопат. Максимум его злодейства — он съест ваш последний пельмень и будет страдать от этого неделю.

11. Телец (5% психопатии)
Телец-психопат опасен только своей ленью. Он может планировать месть годами, но потом решит, что для этого нужно вставать с дивана, и передумает. Его злодейство — это финансовая пирамида, построенная на продаже прошлогодних носков. «Я не псих, я просто очень люблю деньги».

10. Рак (10% психопатии)
Рак-психопат — это эмоциональный террорист. Он не будет вас убивать, он будет ныть об этом 40 лет. «Я ради тебя пожертвовал своей жизнью, а ты не заметил, что я ел суп без хлеба!». Его оружие — чувство вины. Вы сами захотите пойти в полицию и признаться в том, чего не делали, лишь бы он замолчал.

9. Рыбы (15% психопатии)
Рыбы-психопаты живут в своём мире. Они могут убить вас в своих фантазиях 100 раз, пока вы просто просите их передать соль. Они путают реальность и кино. «Я не украл машину, я просто репетирую роль в фильме "Угнать за 60 секунд"!». Опасны тем, что могут случайно утопить вас, пытаясь научить дышать под водой.

8. Стрелец (25% психопатии)
Стрелец-психопат — это маньяк-путешественник. Он не будет вас пытать, он просто увезёт вас в лес «посмотреть на звёзды» и забудет, где оставил. Его безумие — это оптимизм. «Зачем нам карта? Приключения ждут!». Вы умрёте от голода, но с улыбкой, потому что он прочитает вам лекцию о философии стоиков.

7. Лев (35% психопатии)
Лев-психопат убивает ради лайков. Ему не нужна ваша смерть, ему нужно, чтобы об этом написали в СМИ. Он построит преступление так, чтобы оно было эстетичным. «Смотри, как красиво льётся эта кровь на фоне заката!». Его камера всегда заряжена. Если вы с ним поссорились — он сделает из этого реалити-шоу.

6. Водолей (45% психопатии)
Водолей-психопат — это безумный учёный. Он не будет вас резать ножом, он изобретёт машину, которая превратит вас в тостер. Просто потому что «это интересно». Он проводит эксперименты над друзьями ради науки. «Я не держу тебя в подвале, я тестирую влияние темноты на психику!».

5. Близнецы (55% психопатии)
Близнецы-психопаты — это Джекил и Хайд в одном флаконе, которые постоянно спорят друг с другом. Пока одна личность мило улыбается вам и предлагает чай, вторая уже точит нож на кухне. Вы никогда не знаете, с кем говорите. «Я не раздвоение личности, у меня просто многозадачность!».

4. Дева (65% психопатии)
Дева-психопат — это идеальный серийный убийца. Никаких улик, всё чисто, всё по графику. У неё есть таблица Excel «Кого убить в этом месяце» с колонками «Метод», «Время», «Уборка после». Она убьёт вас за то, что вы неправильно нарезали хлеб. И сделает это максимально гигиенично.

3. Овен (75% психопатии)
Овен-психопат — это чистая, неразбавленная ярость. Он не планирует, он действует. Если вы его разозлили, он проломит стену, чтобы добраться до вас, даже если вы в другом городе. Его логика: «Зачем звонить в полицию, если можно просто выбить дверь головой?». Опасен своей скоростью и полным отсутствием инстинкта самосохранения.

2. Козерог (85% психопатии)
Козерог-психопат — это Мориарти. Он не пачкает руки, он просто нажимает кнопку, и мир рушится. Его безумие — это холодный расчёт. Он захватит мир просто потому, что в его пятилетнем плане на вторник значилось «Мировое господство». Он будет править планетой, используя Excel и систему штрафов.

1. Скорпион (100% психопатии + подписка на премиум)
Абсолютный чемпион. Скорпионы не просто психопаты, они — создатели этого рейтинга. Они смотрят на остальных участников списка и смеются. Скорпион не убивает, он уничтожает вашу душу. Он знает все ваши пароли, мысли и то, что вы ели в 2008 году. Если Скорпион улыбается вам — значит, он уже купил участок на кладбище для вашей семьи. Его психопатия — это искусство. И вы — его главный шедевр.