Светлана Кириченко | Психолог | Путь к себе

Познакомимся?

Всем привет ☀️


На последней личной сессии я осознала, что добралась до какой то важной точки. Мне кажется, я проработала каких то своих тараканов, рассмотрела как внутри меня работают механизмы. Но знаете, что оказалось самым неожиданным на этой сессии?
Я осознала, что Я Новая. Теперь мне интересно узнавать себя снова.
А Новая - это Какая? А чего Новая Я хочет?
Вообще, при любой трансформации такие вопросы неизбежны.
И они не про потерю, а про приглашение.

Приглашаю и вас сегодня прикоснуться к этому знакомству с самой собой.
Мягко, без давления и «правильных ответов».
Я предлагаю вам вытянуть карту из колоды «Образ женщины» и посмотреть, что откликнется.

Ведь иногда один образ говорит больше, чем час размышлений.

💄 замедлитесь

💄 сделайте глубокий вдооох и выыдоооох

💄 спросите себя: «КАКАЯ Я ЖЕНЩИНА СЕЙЧАС?»

💄 почувствуйте интуитивно цифру от 1 до 124

💄 напишите ниже её в комментарии.


🎯 Инструкцию, как работать с Мак-картой, я прикреплю первым комментарием.


Давайте знакомиться. С собой.


#психология #мак
#метафорическиеассоциативныекарты

Развитие навыков коммуникации

Хочу сразу сказать, что развивать коммуникацию не значит стать экстравертом или научиться говорить без умолку. Речь пойдет о конкретных, тренируемых микроумениях, которые можно наращивать постепенно, как мышцу, не перегружая себя.


🗣️ Учитесь задавать открытые вопросы и слушать.
Вы, кстати, замечали, как некоторые люди в разговоре ждут своей очереди сказать, а не слушают?)))
Настоящее слушание - это когда ты не просто слышишь слова, а возвращаешь человеку сказанное. Например, «ты говорила, что тебе было тяжело на новой работе, а как сейчас?» Это кажется мелочью, но именно это даёт собеседнику ощущение, что его увидели. Открытые вопросы можно начать тренировать буквально в бытовых разговорах с коллегой на работе, с соседкой. Не ждите идеального случая.


🗣️ Начинайте постепенно самораскрываться.
Дружба строится не на том, что ты сразу вываливаешь всё сокровенное, и не на том, что ты годами остаёшься на уровне «как дела, нормально».
Коммуникация строится постепенно, сначала можно говорить о фактах (где работаешь, чем занимаешься), потом высказать свое мнения (что думаешь о фильме, о ситуации), потом поделиться чувствами (что тебя радует, что тревожит). И здесь важно уметь делать маленький шаг навстречу: вы не только спрашиваете, но и сами постепенно открываетесь. Конечно, если человек всё время только спрашивает и ничего не рассказывает о себе, разговор превращается в допрос, и близость не возникает. Но и не торопитесь тогда, самораскрытие должно быть взаимным, а не односторонним.


🗣️ Учитесь выдерживать паузу и неловкость.
Многие люди боятся молчания в разговоре и заполняют его чем попало, лишь бы не было тишины. А на самом деле пауза же нормальная часть разговора))), и умение спокойно её выдержать, не запаниковать, не начать извиняться, тоже тренируемый навык. Поэтому, чем больше вы выдерживаете неловкость, тем меньше она вас пугает, и тем естественнее пойдет разговор и дальше.


🗣️ Отрабатывайте навык общения в знакомой среде.
Не нужно бежать к незнакомцам на улице с вопросами, «который час, как вам погода сегодня»))) Гораздо эффективнее включиться в сообщество, где контакт возникает сам, например, вы ходите на секцию или спортивные занятия, может быть вы пошли на курс кройки и шитья, а может рисования, может быть вас заинтересовало волонтёрство? Дело в том, что в кружках по интересам не нужно «знакомиться», там достаточно прокомментировать общее дело, задать вопрос по теме, предложить помощь. Повторяющийся контакт делает своё дело, потому что люди привыкают друг к другу, и разговор идёт легче.


🗣️ Учитесь переносить контакт из группы в жизнь.
Многие знакомятся в группе, но так и остаются «знакомыми из зала». А дружба начинается там, где контакт выходит за пределы общего дела, например, «слушай, а давай как-нибудь по кофе после занятия?» Это маленький шаг, который требует смелости, но именно он превращает знакомую в друга. И здесь важно помнить, что отказ - это не приговор, а просто несовпадение. И, кстати, большинство людей не отказывают грубо, а если и отказывают, то это не про вас.


И помните, что умение общаться тренируется, но не в голове, а в действии. Нельзя же научиться плавать, читая про плавание.
Делайте микрошаги в реальности и оценивайте себя не по тому, «получилось ли подружиться», а по тому, сделала ли вы микрошаг.
Навык растёт от числа попыток, а не из числа идеальных исходов.

#психология #практическиерекомендации
#коммуникация #навыкикоммуникации

Хочу встретить Друга...
Хочу найти Друзей по духу...

Всем привет 🍵

Я уже не раз писала в канале, что отвечаю на ваши вопросы или даю материал, который логично вытекает из предыдущих обсуждений или моего контент-плана. На сегодня также планировалась тема по вопросу читателя, логично продолжающая ряд постов выше. Однако, на мое удивление, я обнаружила, что вопросы «поиска своих людей» (которые прозвучали в вопросах читателей канала, планируемых к разбору), встречались и в последних консультациях, проводимых мной как платно, так и на волонтерской основе.

Как интересно...подумала я.
Значит тему, озвученную в заголовке, разбираем сейчас.


Для меня, как для специалиста помогающей профессии, становится очевидным то, что когда мы говорим о человеке, который пришёл с вопросом «хочу друзей, но не знаю как», мы говорим не о частном случае, а о симптоме большого процесса. Дело в том, что в апреле 2026 года ВЦИОМ фиксирует: почти половина россиян (45%) замечает, что за последние пять лет одиноких людей вокруг стало больше, и это на пять процентных пунктов выше, чем годом ранее.

Одиночество растет не потому, что люди вдруг стали хуже или ленивее, а потому, что меняется само устройство общества. Меняется институт семьи, меняется характер труда, люди становятся более мобильными. И все эти социальные изменения создают условия, в которых происходит разрыв между желаемой и реальной близостью. Именно так и ощущается психологическое одиночество.


Что делать?
У современного человека становится всё меньше готовых, встроенных поводов для регулярного контакта, а значит, я считаю, растет больше ответственности за то, чтобы создавать эти контакты самому. На мой взгляд, дружба у взрослых не врожденное свойство, а навык который требует тренировки. Ниже я дам ряд пунктов, как развивать навык коммуникации.

А пока хочу обратить внимание еще на один очень важный момент.
Иногда, за формулировкой «не знаю, как найти друзей» может скрываться не дефицит информации (советы как быть, которые человек и сам слышал), а внутренний конфликт. У человека есть с одной стороны потребность в близости, а с другой стороны страх отвержения. И чем сильнее этот страх проявляется, тем меньше человек совершает попыток контакта, а значит тем меньше подтверждений своей «пригодности» для других, а значит страх еще больше начинает расти. Замкнутый цикл. Другими словами, одиночество не только следствие дефицита контакта, но и причина, по которой этот контакт не случается. И на эту «почву» начинает прилипать разрушительное чувство стыда, которое шепчет «с тобой что-то не так, поэтому тебя и не выбирают». И человек снова попадает в цикл, где лучше тогда и не делать первым шаг, чтобы не показывать потребность и не выглядеть нуждающимся, не признаваться, что одиноко.
Решение внутреннего конфликта возможно только в терапевтической среде.
Поэтому, если вы одиноки, вас посещают мысли, что с вами что-то не так, что с вами не хотят общаться, что вы хотите близости, но боитесь отвержения, приходите на консультацию. Запись через личные сообщения.

А теперь к навыкам коммуникации 👇

#психология
#одиночество