Подростковая психология

💬 Когда в отношениях важнее оказаться правым, чем услышать друг друга

— А как вам кажется, что здесь происходит?
— И кто в этой паре разрушает семью?

На самом деле мы видим классическую историю борьбы за правоту.

Партнеры уже не пытаются решить конфликт, а выясняют, кто из них правее. Каждый приводит свои аргументы, ищет ошибки другого и защищается от претензий.

📸 Не менее интересный вопрос:
как пара пришла к тому, что партнёры фотографируют недочёты друг друга и используют их в споре?

Чаще всего такое происходит, когда отношения превращаются в постоянное выяснение, кто виноват и кто кому что должен.

Вместо «мы с тобой против проблемы»
появляется
«мы с тобой против друг друга»

💔 Именно так близость постепенно сменяется отдалением.
Когда мы общаемся через защиту, нападки и взаимные претензии, нам становится всё сложнее услышать друг друга и сохранить хорошие отношения.

И здесь важно понимать:
это взаимный процесс.
В данном диалоге никто из партнёров не пытается пойти навстречу. Оба спорят, защищаются и доказывают свою правоту. А за всем этим теряется возможность понять, что на самом деле чувствует другой человек и чего ему не хватает в отношениях.

❤️ Семья — это не соревнование, в котором нужно собрать доказательства чужих ошибок и победить в споре.
Это отношения, в которых важно учиться обсуждать проблемы, слышать друг друга и искать решение вместе.

🔹 А что бы вы сделали иначе на месте женщины или мужчины?

🔹Как можно было бы построить этот разговор, чтобы не продолжать борьбу за правоту, а попробовать услышать друг друга?

🧠 Как «обхитрить» двухлетку и почему лучше так не делать?

Родители заметили, что ребёнок всё делает наоборот: просишь об одном, а он делает совершенно другое.

И решили использовать это в свою пользу:
говорят, что папа не даст руку, не посадит в коляску, не возьмёт на ручки. А ребёнок начинает хотеть именно того, что ему якобы запрещают.

На первый взгляд всё выглядит забавно, и кажется, что родители нашли способ договориться с маленьким протестующим.
Но есть нюансы)👇

⚠️ Первый нюанс: этот приём сработает далеко не с каждым ребёнком. Универсального способа обхитрить двухлетку не существует.

⚠️ Второй нюанс гораздо важнее. Таким образом ребёнок получает опыт непоследовательности со стороны родителей.

Ему говорят:
— Папа тебе руку не даст, а папа всё равно её даёт.
Говорят:
— Я тебя не посажу в коляску, а потом всё равно сажают.

И проблема здесь не в самой шутке, а в том, если подобный способ взаимодействия становится привычным. Ребёнок сталкивается с ситуацией, когда слова взрослых не соответствуют их действиям, а иногда даже означают совершенно противоположное.

💡 Что делать, если ребёнок постоянно всё делает наоборот?

В возрасте 2 лет протесты и сопротивление могут серьёзно осложнять взаимодействие с ребёнком. Но пытаться каждый раз перехитрить его не лучший выход.

✅ 1. Будьте последовательны.

Важно, чтобы ваши слова соответствовали действиям. Не стоит регулярно говорить ребёнку одно, подразумевая совершенно другое, только для того, чтобы добиться желаемого поведения.

✅ 2. Снижайте количество конфликтных ситуаций.

Гораздо важнее и эффективнее «снизить количество тех ситуаций, на почве которых возникают конфликты».
Не каждое действие ребёнка нужно превращать в борьбу за то, кто кого перехитрит.

✅ 3. Не делайте такие приёмы постоянным способом общения.

Один забавный эпизод не означает, что у ребёнка обязательно возникнут поведенческие проблемы.
Но если подобная тактика становится системой, стоит задуматься о том, какой опыт взаимодействия получает ребёнок.

❤️ Главное, что стоит запомнить:
возраст протестов пройдёт, а последовательность взрослых остаётся важной частью взаимодействия с ребёнком.

Пожалуйста, не используйте подобные приёмы на систематической основе. 🙏Намного важнее не обхитрить ребёнка, а выстроить с ним понятное и предсказуемое взаимодействие.

💬 А вы сталкивались с тем, что ребёнок всё делает наоборот?
Как справляетесь с протестами: пытаетесь договориться или ищете другие способы взаимодействия?

🔹 Уважение к мужчине не означает, что женщина должна терпеть всё. Уважение к женщине не означает, что мужчина обязан соглашаться с ней во всём.

🔹 Уважение в отношениях не строится на подчинении одного человека другому. Оно начинается с понимания собственной ценности, ответственности за свои решения и признания того, что другой человек тоже имеет право быть отдельной личностью.

Между тем, что человек сказал, и тем, что мы услышали, порой оказывается целая история, которую мы сами достроили в своей голове.

— Как вы считаете, можно ли уважать человека и при этом категорически не принимать его поведение?
— Где проходит граница между уважением и терпением того, что вам не подходит?

🌿 ПОЛОВОЕ ПРОСВЕЩЕНИЕ: КОГДА И КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЁНКОМ О ТЕЛЕ?

Недавно посмотрела видео, в котором девочке объясняют, почему не нужно вытаскивать тампон каждый раз, когда хочется в туалет.
И, на мой взгляд, это прекрасный пример того, насколько нам не хватает базовых знаний о собственном теле.

🩺 Почему это важно?

В видео доступно объясняют, что моча выходит через уретру, а тампон находится во влагалище.
Это разные отверстия, поэтому при мочеиспускании тампон не намокает и вытаскивать его каждый раз не нужно.

Казалось бы, элементарная информация.
Но, к сожалению, даже некоторые взрослые люди не всегда хорошо знают анатомию собственного тела.
Это грустно…

Поэтому важно разделять 2 вещи:
полезность самой информации и своевременность её подачи ребёнку.

То, что мы рассказываем детям о теле, физиологии и отношениях, действительно важно. Но не менее важно учитывать возраст ребёнка, его эмоциональную готовность и то, насколько ему вообще интересна эта тема в данный момент.

🌱 Как говорить с детьми о таких вещах?

Я бы ориентировалась на естественный познавательный интерес ребёнка. Дети задают вопросы о теле, беременности, рождении, различиях между мальчиками и девочками.
И наша задача не в том, чтобы избегать этих вопросов, а в том, чтобы спокойно и доступно на них отвечать.

При этом не обязательно сразу рассказывать всё, что мы знаем. Ответ должен соответствовать возрасту ребёнка и конкретному вопросу, который он задал.

Например, если ребёнок спрашивает, откуда берутся дети, это не означает, что ему необходимо сразу объяснять все физиологические подробности зачатия.
Можно начать с простого ответа и посмотреть, что именно ему хочется узнать дальше.

Важно не опережать интерес ребёнка, но и не стыдить его за любопытство.

Если дети чувствуют, что вопросы о теле вызывают у взрослых раздражение, смущение или осуждение, они могут перестать их задавать. И тогда ответы они будут искать в других местах, где информация не всегда оказывается достоверной или подходящей их возрасту.

💬 Что в итоге?

Я за секс просвет и за то, чтобы люди лучше знали собственное тело.
Но в разговорах с детьми важны не только содержание информации, но и форма, время и готовность самого ребёнка её воспринимать.

Наша задача не просто сообщить ребёнку какие-то факты, а создать условия, в которых он сможет спокойно задавать вопросы, получать понятные ответы и не испытывать стыда за естественный интерес к своему телу. 🤍

И, конечно, не стоит путать готовность взрослого рассказать что-то с готовностью ребёнка это услышать. Это всё-таки разные вещи. 🌿

А как вы считаете: стоит ли самостоятельно начинать разговоры о половом созревании и физиологии или лучше отвечать на вопросы ребёнка по мере их появления?

Иногда это совместные консультации, иногда отдельная работа со взрослыми, иногда встречи с ребёнком в сочетании с изменениями дома. Формат зависит от возраста, особенностей поведения и конкретного запроса.

Но сама идея остаётся прежней: недостаточно работать только с тем, чьё поведение вызывает беспокойство. Важно понимать, в каких условиях это поведение возникает, что на него влияет и что помогает ему закрепляться.

И здесь взрослым действительно приходится учиться новому. Пересматривать привычные реакции, менять подход к правилам, выдерживать последовательность и не ждать мгновенного результата.

👨‍👩‍👧 Дети — это не просто. И никто никогда не обещал, что воспитание будет лёгким.

Но это не значит, что нужно годами жить в постоянных конфликтах и тратить все силы на попытки заставить ребёнка вести себя иначе.

Иногда изменения начинаются не с того, что мы пытаемся изменить ребёнка, а с того, что мы меняем собственные действия и условия, в которых он растёт.

И это не про поиск виноватых. Это про поиск того, что действительно может помочь.

💬 А теперь вопрос к родителям:

Если психолог скажет вам, что для решения трудностей ребёнка нужно начать с работы с вами, как вы это воспримете?

1️⃣ Как необходимую часть помощи ребёнку.

2️⃣ Как намёк на то, что во всём виноваты родители.

3️⃣ Мне было бы сложно принять это, но я бы попробовал(а).

Можно выбрать вариант в комментариях и поделиться своим мнением. Такие ситуации не всегда легко воспринимать спокойно, и именно поэтому о них важно говорить.

🍲 Как заинтересовать ребёнка едой?

Идея с составными блюдами — просто супер!

Готовим допустим 1 основное блюдо, а рядом ставим разные ингредиенты:
брокколи, макароны, яйца, мясо и овощи и тд.

Ребёнок сам выбирает, что добавить в тарелку, и составляет обед по своему вкусу. 🥦

На мой взгляд, это действительно интересный подход, особенно если ребёнок мало интересуется едой или отказывается от многих продуктов.

Когда есть возможность самостоятельно выбирать и сочетать ингредиенты, знакомство с едой может стать интереснее, а сам приём пищи — комфортнее.

При этом не обязательно каждый раз готовить что-то сложное. Можно просто предложить несколько готовых продуктов, чтобы ребёнок мог выбрать то, что ему хочется. 🤍

🍲 И небольшой момент про суп.

Суп не является обязательной частью детского рациона. Это один из вариантов приготовления и подачи еды, поэтому заставлять ребёнка есть суп только потому, что так принято, не нужно. Гораздо важнее, чтобы питание в целом было разнообразным и полноценным.

Если у вас есть вопросы, задавайте обязательно отвечу) 🙏🤍

📌Дорогие друзья!
Единственный номер, с которого Вам могут написать тут по вопросам записи, это:
89060432795
Или Вы можете сразу написать туда

мамымогутвсе

ИНТЕРВИЗИЯ, УРА!

Друзья! Я долго зрела и, кажется, я созрела.
Хочу организовать и возглавить интервизионную группу (группу взаимопомощи и поддержки равных) для специалистов, работающих с подростками.

Зачем это?
Хочу, чтобы белые вороны, люди, которым "больше всех надо", пассионарии и заботливые альфы нашли бы свою стаю, где можно побыть среди своих. Получить поддержку. Сверить курс. Выговориться о том, что сложно или трудно. Поделиться находками и успехами. Посмеяться и поплакать с теми, кто тоже понемногу, потихоньку сдвигает этот заевший бегунок жизни в сторону света и любви))).

Кому это надо?
Психологам и психотерапевтам, кто работает с подростками и опирается (или хочет научиться опираться) на гуманность, веру в замысел Бога и Природы, гуманистические концепции развития и взросления человека.

Также буду рада думающим учителям, тренерам, преподавателям (врачам? воспитателям?), работающим с подростками. Мы в одной лодке, коллеги, будем держаться вместе!

Как туда попасть?
Если вы поняли, что это все про вас - пишите в комменты, я вам вышлю анкету.

ВАЖНО! Это не учеба и не супервизия, так что ожидается равный вклад каждого. Поэтому группа будет бесплатной, но небольшой, закрытой и уютной.

Старт на следующей неделе, ориентировочно, надеюсь, что будем встречаться раз в месяц.