Почему мы всё время оправдываемся и как это прекратить

Многие сталкиваются с одной и той же проблемой: когда что-то идёт не так (и часто не по нашей вине), мы всё равно чувствуем себя виноватыми и начинаем оправдываться. Нам кажется, что если мы всё подробно объясним, нас поймут. Но горькая правда в том, что чаще всего цель не в понимании. Цель — получить от других разрешение: «Ладно, мы тебя прощаем, ты можешь быть принятым».

Сами понимаете, какая это тяжёлая ноша — постоянно ждать разрешения, чтобы чувствовать себя «ок».

Откуда растут ноги?

Как бы замыленно это ни звучало — из детства. Эта модель поведения подсознательно врастает в психику, потому что когда-то она работала и помогла выжить.

Вспоминать детские годы важно не для того, чтобы найти виноватых. Это тупик, который только усилит проблему. Мы возвращаемся туда, чтобы понять, как формировался наш характер, наши привычки и схемы реагирования.

Как это происходит:

1. Родители. Если на наши детские ошибки и косяки взрослые реагировали слишком эмоционально, ребёнок инстинктивно искал способ защититься. Самый рабочий способ — немедленно объясниться, снять с себя вину. И это работало! Тишина и снятие напряжения — мощный стимул, чтобы привычка закрепилась. При этом важно помнить: у родителей тоже были свои трудности, но это не делает их плохими, просто они заложили в нас эту схему.
2. Сверстники. Но ещё более жестоким «тренером» становилась школа. В подростковом возрасте быть принятым своей «стаей» — вопрос жизни и смерти для психики. Многим приходилось постоянно подстраиваться и объясняться, лишь бы не стать центром порицания и насмешек. Это было оправданно тогда.

Взрослая жизнь по старым лекалам

Проходит время. Мы взрослеем, становимся самостоятельными. Но паттерны и привычки уже отлиты в камне, а другого опыта коммуникации у нас просто нет. И вот во взрослой жизни мы на подсознательном уровне начинаем реагировать на коллег, начальника или партнёра так, будто это снова папа, мама или та самая жестокая толпа одноклассников.

Но начальник — это главный по задачам, а не по ценности вашей личности. Коллеги — это просто другие люди.

Что с этим делать? (Урок от Эриха Фромма)

Поняв свои детские схемы, нужно сделать следующий шаг. У Эриха Фромма есть гениальная мысль: нет необходимости оправдываться, если вы не причинили никому злонамеренного вреда.

Почему?

- Равенство. Вокруг вас не родители и не боги. Это другие люди, чья ценность личности ничуть не меньше и не больше вашей.
- Бесполезность. Люди всё равно оценят вас так, как решат. А ваши оправдания лишь подольют масла в огонь. Своими словами вы сами показываете свою виноватость и помогаете другому человеку реально почувствовать своё превосходство. Вы собственноручно принижаете ценность своей личности.
- Право на ошибку. Важно понять: мы имеем полное право ошибаться и не всё делать идеально. Как и любой другой человек на этой планете. Ни социальное положение, ни интеллект, ни возраст или здоровье не делают одну личность ценнее другой.

Новый алгоритм

Если вы совершили ошибку, не имея злого умысла:

- Не оправдывайтесь. Никогда.
- Признайте её. Коротко и ясно.
- Примите последствия. Это признак силы, а не слабости.
- Потратьте силы на решение. Направьте энергию не на поиск оправданий, а на анализ и исправление ситуации.

Вы никому ничего не докажете словами, а только принизите себя в глазах других. А потом мы удивляемся: почему нас не ценят?