Родительский Баланс-БорД

МАМА - НЕ РОБОТ. ЧАСТЬ 2.
 Практика. «Как сказать «подожди» и не прослыть ледяной стервой»
 
Окей, теорию мы поняли. Но как это сделать экологично, чтобы ребенок не чувствовал себя отвергнутым, а вы не чувствовали вины?
 Главное правило: Мы не игнорируем, мы предупреждаем и договариваемся.
Вот простая схема «Чай + Объятия»:
1.                Визуализация. Остановитесь и посмотрите ребенку в глаза. Скажите: «Я тебя вижу. Ты хочешь ко мне».
2.                Обозначьте срок. У детей нет чувства времени. «Сейчас» и «через 5 минут» для них одно и то же, пока мы не объясним. Скажите: «Я допиваю чай. Смотри, осталось на донышке. ГЛОТОК. Всё, я выдохнула. Иду!».
3.                Предложите альтернативу. «Ты можешь постоять рядом со мной и погладить мою ногу, или можешь принести свою книжку сюда и посидеть на коврике».
Самое сложное - это мамина тревога. Нам кажется, что если мы не бежим, мы «холодные». Давайте разберем этот стереотип.
Холодность - это когда вы молча отворачиваетесь и делаете вид, что ребенка нет.
Забота о себе - это когда вы говорите: «Я люблю тебя, поэтому я сейчас выпью чай и вернусь к тебе счастливая, а не злая от усталости».
Когда вы выпиваете свой чай и возвращаетесь к ребенку спокойная, он видит магическую формулу: «Мама уходит, но она всегда возвращается. И она любит меня даже тогда, когда занята собой».
Это дает ребенку гораздо более надежную опору в жизни, чем иллюзия, что весь мир крутится вокруг него. Вырастая, такие дети спокойнее относятся к тому, что у партнера есть работа или хобби. Потому что у них внутри есть опыт: «Я подождал, и мир не рухнул. Наоборот, мама стала веселее».
Упражнение. «Практика "Моя кружка"»
Это простое, но мощное задание на неделю. Попробуйте сделать это осознанно, чтобы перестать чувствовать вину за свои базовые потребности.
Упражнение «Мамина пауза»
1.                Выберите ритуал. Выберите одно маленькое дело, которое вы делаете для себя каждый день. Чай/кофе утром, чистка зубов, просто постоять под душем лишнюю минуту.
2.                Объявите правила. Как только вы начинаете этот ритуал, вы - «неприкасаемая» (кроме экстренных ситуаций, конечно). Вы говорите малышу: «Сейчас мое время. Я буду через 3 минуты».
3.                Наслаждайтесь осознанно. В эти 3 минуты не думайте о том, как ребёнок там без вас. Дышите. Вы не работник, вы человек.
4.                Сдержать обещание. Через 3 минуты вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идете к ребенку с полным вниманием. Без телефона, без мыслей о делах. Только вы и он.
Зачем это?
Так вы показываете на практике, что ваши желания имеют ценность. Ребенок учится уважать чужие границы, глядя на вас. Вы показываете ему пример взрослого человека, а не обслуживающего персонала.
 Ошибка, которую мы часто допускаем: наливая себе чай, мы делаем это на бегу, с дрожащими руками, глотая кипяток и косясь на дверь. Ребенок считывает это напряжение. Поэтому условие номер один - делать это спокойно и с наслаждением. Ваше состояние - лучший подарок.
 
Случается ли у вас такое, что вы боитесь попросить ребенка подождать, потому что чувствуете вину? Или, может быть, у вас есть свой «секретный» ритуал, который вы отстаиваете с особым упорством? 😉

МАМА - НЕ РОБОТ. ЧАСТЬ 1.
«Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел? Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: - Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел? А мама-медведь говорит: - Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!»
 
«Мама - не робот, или Почему ребёнку полезно немного подождать»
❓Вы замечали, как в последнее время модно быть мамой-супергероем? Без капельницы кофе, без сна, но зато с постоянной улыбкой и доступностью 24/7. Ребенок пискнул - мы летим, бросив и еду, и душ, и работу.
Да, это называется «быть чуткой». Но есть в этом одна коварная ловушка.
Когда мы всегда доступны моментально, мы невольно стираем свои собственные границы. И вместо того, чтобы показать ребенку реальный мир, мы создаем иллюзию, где он - пуп Земли, а мама - безотказный робот, у которого нет своих «хотелок».
Спойлер: это не про любовь. Это про игру в одни ворота.
❓Почему же полезно, чтобы ребенок иногда ждал?
Допустим, вы говорите: «Милая, я слышу тебя. Я сейчас допью этот чай (буквально две минуты) и буду твоя полностью. Посиди рядом с чашкой».
Что в этот момент происходит у ребенка в голове? Магия, друзья. Самый ценный навык:
1.                  Он встречается с фрустрацией (ой, не всё по щелчку!).
2.                  Он видит, что мама - это отдельный человек со своей жизнью (у неё есть не только кружка, но и мысли!))).
3.                  Он учится встраиваться в чужой ритм, а не требовать, чтобы весь мир вертелся вокруг него.
 Как это аукнется через 20 лет?
Если мы не учим ждать и считаться с маминым временем, вырастают взрослые, у которых проблемы с эмпатией.
- Они не улавливают настроение партнёра (не привыкли смотреть на состояние Другого).
- В отношениях они чаще требуют, чем дают.
- Им сложно сопереживать, ведь в их детской картине мира «мои хотелки» всегда были превыше всего.
Эмпатия рождается не в моменты слияния, а в моменты мягкого разделения. Мы учим любви не тогда, когда сливаемся с ребенком, а когда показываем: «Я есть. И ты есть. Мы рядом, но мы разные».

На связи Дарья Борисовна и рубрика ДашБорД
 
Сегодня немного пофилофствую: вспомните одну известную фразу "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Кстати вы знаете откуда взялась эта известная поговорка?
 
Впервые эта мысль встречается у древнегреческого драматурга и поэта Еврипида (480–406 до н. э.), но в широко известной афористической форме она стала популярной благодаря испанскому писателю Мигелю Сервантесу де Сааведра, который использовал её в своём романе «Дон Кихот».
 
Посмотрите на эту фразу с очень нестандартной стороны: Люди вокруг нас - это не просто «окружение». Это наши зеркала. Но самое честное зеркало - даже не сам друг, а то, как мы о нём рассказываем.
 
Задумайтесь на минуту. Когда мы говорим о близком человеке, мы невольно открываем дверь в свою собственную душу. Не потому, что мы хотим прихвастнуть или пожаловаться, а потому что мы смотрим на мир через свои ценности, свои боли и свою нежность.
 
- Если вы рассказываете о друге с теплом, даже упоминая его слабости: «Да, он бывает невозможным, но он мой», - вы говорите о своей способности принимать. О зрелости.
 
- Если вы идеализируете друга, ставите его на пьедестал - Вы не льстите. Вы просто очень хотите верить, что рядом с вами — совершенство. Возможно, потому что сами себе не хватает этой веры. Вам нужен кто-то, на кого можно опереться.
 
- Если вы говорите о друге с той самой тихой благодарностью… «Знаешь, он просто есть. И мне от этого легче дышать». Это - самое честное. Это говорит о том, что вы в порядке.
 
Всё, что мы говорим о других, на самом деле - монолог о себе. Мы видим мир таким, какие мы сами

ЭМПАТИЯ - СОЗДАЕТ ИЛИ РАЗРУШАЕТ? ЧАСТЬ 6.
«В детском саду воспитательница спрашивает малыша: - Миша, а у тебя есть мечта? - Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром! - Неужели твой папа, банкир? - Нет, но тоже мечтает!»
 
Практика. «Две половинки. Упражнения "Сиамские близнецы" и "Грани сходства"»
Учимся чувствовать ритм друг друга и искать общее, даже когда кажется, что мы разные.
 
Упражнение №1. «Сиамские близнецы» (разминка для тела)
Это веселое и дурашливое упражнение, которое снимает всю серьезность и учит договариваться без слов.
1.                Встаньте рядом, плечом к плечу.
2.                Ноги поставьте на ширину плеч. Одну вашу ногу и одну ногу партнера (те, что стоят рядом) прижмите друг к другу плотно-плотно (можно мягко зафиксировать, например, лентой или резинкой). Представьте, что они срослись. Это одна общая нога на двоих.
3.                Теперь ваша задача - пройти как можно дальше по комнате (хотя бы до стены и обратно).
4.                Условие: «Общая нога» не должна разъединиться. Двигаться надо синхронно, поддерживая друг друга за талию или плечи.
Попробуйте пройтись так с каждым членом семьи. С кем было легче? С кем тяжелее? Почему? (Обычно легче с тем, чей шаг и темп вам ближе по жизни).
 
Упражнение №2. «Грани сходства» (финал, на бумаге)
Теперь, когда вы физически почувствовали друг друга, перейдем к эмоциям.
1.                Разбейтесь по парам (родитель-ребенок).
2.                Каждый получает листок бумаги. Сядьте отдельно друг от друга, чтобы не подсматривать.
3.                За 3-5 минут напишите список того, в чем ВЫ ПОХОЖИ на своего партнера. Не внешность! А черты характера, привычки, страхи, смешные причуды.
o         Например: «Мы оба не любим, когда нас перебивают». «Мы оба хмуримся, когда думаем». «Мы оба боимся темноты, но не признаемся в этом».
4.                Закончили? А теперь обменяйтесь листочками и прочитайте вслух.
Обсуждение:
Что вы чувствовали, когда читали про себя глазами другого человека? Было ли вам приятно, что он заметил это сходство? Удивило ли вас что-то? Совпали ли ваши списки?
Часто родители пишут про серьезные черты («мы оба упрямые»), а дети - про забавные («мы оба любим валяться на диване»). Обмен этими списками дает ощущение «Мы одна команда». А когда мы чувствуем общность, нам легче принять разность в остальном.
 
А еще интересно выполнить это упражнение с партнером)) Стоит попробовать!
 
❓Финальный вопрос для всего цикла постов:
Какое из упражнений вы попробуете уже сегодня? А какое кажется самым сложным и неудобным - и почему? Делитесь, мы все учимся, и бояться тут нечего! 👇

ЭМПАТИЯ - СОЗДАЕТ ИЛИ РАЗРУШАЕТ? ЧАСТЬ 5.
Практика. «Кто этот человек? Упражнение "Биография по портрету"»
Мы уже учились слушать руками. Теперь будем учиться видеть человека без оценок. Самая большая преграда в эмпатии - это наши ярлыки: «Он злой», «Она грустная», «Этот мальчик - хулиган».
Чтобы сломать этот шаблон, нужно представить, что мы ничего не знаем о человеке. И здесь на помощь приходит искусство.
 
Упражнение «Биография по портрету»
Вам понадобится любая репродукция портрета неизвестного человека. Не селфи знаменитости, а картина художника, где изображен обычный мужчина, женщина, старик или ребенок. (Гуглите «портрет неизвестного кисти» - найдете массу вариантов).
Задание для всей семьи (по очереди):
1.                Посмотрите на этого человека в течение 1-2 минут.
2.                А теперь придумайте ему жизнь. Ответьте на вопросы:
o         Как его зовут? Сколько ему лет?
o         Чем он занимается? Какая у него профессия?
o         О чем он мечтает?
o         Чего он боится больше всего?
o         Что у него в карманах прямо сейчас?
Рад он сейчас или грустит? Почему?
💥 Важно: Не существует правильных или неправильных ответов.
Когда родители и дети делают это вместе, они с удивлением обнаруживают, что видят одно и то же лицо по-разному. А еще это упражнение учит главному: другой человек - это целый мир, и он имеет право на свою версию событий. Это сносит барьер «Я знаю, как правильно».

ЭМПАТИЯ - СОЗДАЕТ ИЛИ РАЗРУШАЕТ? ЧАСТЬ 4.
«А помните, как в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит».
 
🤷 Креативность и природа: «Чтобы понять ребенка, станьте... деревом?»
Мы привыкли думать, что эмпатия - это только про слезы и объятия. Но нет! Эмпатия - это еще и про творчество и про интерес к жизни.
Помните, как в детстве мы могли часами смотреть на муравья или на облака? Это и есть эмпатия к миру - способность вчувствоваться в событие или явление.
В искусстве есть гениальный принцип: «Чтобы написать дерево, надо почувствовать себя деревом». Звучит по-хипповски, но это чистая психология.
❓Почему это важно для воспитания?
Когда мы давим на ребенка оценками («Рисуй ровно», «Пиши без ошибок»), мы убиваем его связь с процессом. Мы учим его копировать, а не проникать духом.
Если ваш ребенок рисует фиолетовое солнце - НЕ ИСПРАВЛЯЙТЕ!
Он не глупый. Он чувствует это солнце именно так. Возможно, оно теплое, как плед. Или грустное, как вечер. Разрешите ему эту субъективную реальность.
🎲 Упражнение-игра для всей семьи «Раствориться в природе»:
В выходные выйдите в парк. Выберите один объект (камень, лист, скамейку).
Задание для каждого:
- Посмотри на это 2 минуты.
- Представь, что ты - это ОН.
- Расскажи, что ты чувствуешь? Тебе холодно? Ты мокрый? Тебя греет солнце? Тебе тут нравится?
Это развивает ту самую «бесконечность творческих потенций», о которой говорили древние китайские мастера. И, кстати, сближает лучше любых разговоров «по душам».
Развивая эту способность у себя, мы перестаем быть «функцией-мамой/папой». Мы становимся личностью, которая интересна своему ребенку.

ЭМПАТИЯ - СОЗДАЕТ ИЛИ РАЗРУШАЕТ? ЧАСТЬ 3.
📝 Практика. «Руки, которые слышат. Упражнение "Поводырь"»
Сегодня - упражнение, которое научит вас доверять друг другу без единого слова.
Почему мы часто не слышим детей? Потому что в голове шум: «Как бы не упал», «Как бы не испачкался», «Я бы на его месте сделал по-другому». Этот шум глушит контакт.
Упражнение «Поводырь» (без слов, только ощущения)
Это магия в чистом виде. Попробуйте.
1.                Садитесь рядом за стол. На столе - лист бумаги.
2.                Ребенок берет в руку кисть, мелок или пастель (не карандаш - он слишком жесткий).
3.                Завязываете ему глаза (или просите закрыть).
4.                Теперь ВЫ берете его руку с мелком в свою руку.
5.                И начинаете медленно водить его рукой по бумаге, рисуя что угодно: волны, солнце, спираль, абстракцию.
6.                Главное условие: Оба молчите. Никаких «сюда», «давай быстрее». Только движение.
Что происходит?
Рисующий с закрытыми глазами перестает контролировать «красиво/некрасиво». Он просто чувствует вашу руку, доверяется вашему ведению. А вы, ведя его, учитесь быть осторожным, учитесь чувствовать малейшее напряжение в его кисти - нравится ли ему темп? Не давите ли вы?
А потом поменяйтесь ролями. Завяжите глаза себе и позвольте ребенку вести вас. Поверьте, это про «быть частью другого» без слов дает больше, чем час душевных разговоров.
Обсудите после: Кому было легче вести? Кому - вестись? Что чувствовали, когда не видели, что получается на бумаге?

ЭМПАТИЯ - СОЗДАЕТ ИЛИ РАЗРУШАЕТ? ЧАСТЬ 2.
«Активное слушание – это одна из «священных коров» коммуникации. Все на нее молятся, но либо не пользуются, либо превращают в формальный процесс».
 
 Практика: «Как слушать ребенка, чтобы он вам открылся?»
В прошлом посте мы выяснили, что мы глухие. Шучу. Но доля правды есть. Глуховатые))
Сегодня - техника, которая называется «Активное слушание».
Упражнение «Пустой стакан» (прямо сейчас)
Представьте, что ваша голова - это стакан, доверху залитый вашими мыслями, тревогами, планами на ужин и обидами на начальника.
Чтобы услышать ребенка, этот стакан нужно опрокинуть. Вы должны на время разговора превратиться в чистый лист.
 
Что делать, когда ребенок приходит с проблемой:
1.                Глаза в глаза. Остановитесь. Отложите телефон. Повернитесь корпусом. Это сигнал: «Ты сейчас важнее всего».
2.                Не задавайте вопрос «ПОЧЕМУ?». Это вопрос-провокация. Он звучит как обвинение («Почему ты разбил чашку?» = «Ты что, рукопоп?»).
3.                Называйте чувство вслух. Это магия.
Ребенок плачет.
Вместо: «Не реви, ничего страшного».
Скажите: «Тебе больно? Или тебе обидно, что упал?».
Когда мы называем чувство, ребенок успокаивается - его поняли.
Самый сложный навык: Слышать БЕЗ ПРОЦЕЖИВАНИЯ.
Это значит - не перебивать с советами. Даже если вы знаете, как сделать лучше.
Дайте ребенку выговориться. Ваша задача - просто отражать, как зеркало:
- Я боюсь идти на физру.
- Ты боишься, что не справишься с упражнением? (Уточнение)
- Да, там этот брусья высокие...
- Тебе страшно упасть с высоты? (Еще более точное попадание).
Практическое задание:
1.                Выберите время (10 минут), когда вы никуда не бежите.
2.                Спросите у ребенка: «Что было самым классным и самым грустным за день?».
3.                Слушайте. Молча. Только кивайте и перефразируйте последнюю фразу («И ты расстроился из-за этого?»).
4.                Запрещено: давать оценки и вспоминать себя в детстве.
Попробуйте. Уверяю, через 3 дня вы услышите то, о чем молчали годами.