Сценарий отношений | Психолог Ольга Нерестюк

Как фигурки на столе помогли увидеть привычную реакцию в отношениях

Мы годами можем сталкиваться с похожими ситуациями в отношениях.

Обижаемся, злимся, чувствуем себя непонятыми и снова пытаемся разобраться, почему другой человек так поступает.

Но на психологической сессии мы начинаем смотреть не только на действия другого, но и на собственные реакции.

Недавно я получила отзыв от клиентки после сессии, на которой мы работали с помощью фигурок. Она отметила, что стала по-другому смотреть на привычные ситуации и замечать то, чего раньше не видела.

Это про возможность лучше понять себя!

Например, за сильной обидой стоит страх оказаться ненужной. За стремлением всё контролировать - тревога, а за привычкой замыкаться - желание защитить себя от очередного разочарования.

Когда мы замечаем такие связи, появляется возможность не просто повторять привычную реакцию, а постепенно искать другие способы действовать.

🔗 Попробуйте небольшое упражнение.

Вспомните недавнюю ситуацию в отношениях, которая вызвала у вас сильные переживания.

Ответьте на три вопроса:

📌 Что конкретно произошло? Только факты, без предположений о намерениях другого человека.

📌 Что я почувствовала? Обида, злость, тревога, разочарование?

📌 Что эта ситуация для меня означала? Например: «Меня не ценят», «Я не важна», «Меня могут оставить»

Иногда именно смысл, который мы придаём событию, помогает лучше понять собственную реакцию.

Одно упражнение не раскроет все причины, но может стать первым шагом.

Если вы хотите разобраться в своей ситуации глубже, приглашаю на бесплатную диагностическую встречу.

На ней мы разберём ваш запрос, посмотрим, что может запускать привычные реакции, и обсудим возможные дальнейшие шаги.

Встреча длится чуть меньше часа и ни к чему вас не обязывает. В том числе мы можем понять, нужна ли вам сейчас дальнейшая психологическая работа.

Открываю запись на ноябрь.

📍 Для записи напишите мне в личные сообщения слово «ДИАГНОСТИКА»

5 привычек, которые кажутся заботой, но разрушают близость
«Я же для него стараюсь! Почему он этого не ценит?»
Иногда вы действительно вкладываете в отношения много сил. Заботитесь, помогаете, переживаете, стараетесь сделать как лучше.
Но вместо благодарности всё чаще сталкиваетесь с раздражением, недовольством или отстранённостью мужа.
 
Иногда за привычной заботой скрываются действия, которые постепенно создают между партнёрами напряжение.
Посмотрите, возможно, что-то из этого вам знакомо.
1. Вы стараетесь всё предусмотреть за мужа.
Напоминаете, что ему нужно сделать, куда позвонить, что не забыть. Контролируете, поел ли он, взял ли нужные вещи, решил ли свои вопросы.
Вам кажется, что вы помогаете. А он может воспринимать это так, будто вы не верите, что он способен справиться самостоятельно. И вместо благодарности начинает раздражаться.
 
2. Вы даёте советы, даже когда вас об этом не просят.
Муж рассказывает о проблеме на работе, а вы уже предлагаете решение, как ему поступить, что ответить начальнику или говорите, где он допустил ошибку. Вы ведь хотите искренне помочь! Но иногда мужу нужно не готовое решение, а возможность просто рассказать о том, что его беспокоит. И тогда ваши советы могут восприниматься как критика.
 
3. Вы отказываетесь от своих желаний ради него.
Он хочет провести выходные дома, хотя вам хотелось куда-нибудь сходить. Вы соглашаетесь. Не потому, что вам тоже этого хочется, а чтобы не расстраивать мужа и не создавать лишних поводов для споров. Потом уступаете ещё раз. И ещё. А спустя какое-то время замечаете, что накопилось раздражение. «Я постоянно под него подстраиваюсь, а он даже не замечает!» Только муж может даже не догадываться, от скольких своих желаний вы отказались.
 
4. Вы пытаетесь оградить его от любых неприятностей.
Видите, что муж устал, и стараетесь не рассказывать о своих проблемах.
Не говорите, что вас что-то обидело, чтобы не портить ему настроение.
Берёте на себя дополнительные дела, потому что «ему и так тяжело».
Вроде бы забота. Но постепенно получается, что о ваших переживаниях он знает всё меньше, а вы всё чаще остаётесь с ними наедине.
 
5. Вы стараетесь угадать, чего он хочет, вместо того чтобы спросить.
Вам кажется, что вы знаете, как ему будет лучше. Как провести выходные, что купить, с кем встретиться, когда отдохнуть. Вы принимаете решения из лучших побуждений. Но часто оказывается, что муж хотел совсем другого. И тогда вы обижаетесь: «Я же старалась для тебя!»
А он в ответ: «Но я ведь тебя об этом не просил». И вот вы уже оба недовольны.
 
Конечно, сами по себе помощь, советы и желание сделать приятное не разрушают отношения. Всё зависит от того, есть ли в этой заботе место для желаний и потребностей другого человека. И остаётся ли место для ваших собственных. Потому что иногда вы настолько стараетесь быть хорошей женой, что перестаете замечать, как постепенно накапливаются усталость, обиды и недопонимание. А потом удивляетесь, почему человек, для которого вы столько делаете, становится всё дальше.
 
А вы замечали за собой что-нибудь из этих привычек?

Выходила замуж по любви, но это не спасло нас от развода.
Когда я выходила замуж, конечно, думала, что это будет на всю жизнь, как говорится, «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Наверное, мало кто идёт в ЗАГС с мыслью, что через несколько лет будет разводиться. Я выходила замуж по любви, у нас были взаимные чувства, мы строили планы на будущее. Но постепенно в отношениях что-то начало меняться. Всё чаще возникали недоразумения, обиды, ссоры. Мне начинало казаться, что я ему больше не нужна, что он меня больше  не любит. У него, думаю, тоже были свои переживания и причины такого поведения. Но тогда мы вместо того чтобы услышать друг друга, все чаще ссорились. Постепенно мы начали отдаляться. И чувства, которые когда-то нас объединяли, стали остывать. В итоге мы развелись. И знаете, после развода у меня появилось очень сильное желание разобраться в себе.
 
Почему так получилось? Ведь я любила этого человека. Почему же у нас не вышло построить ту семью, о которой я мечтала?
Я начала изучать психологию. Проходила различные курсы и обучения сначала просто, чтобы разобраться в себе, делала разные практики, работала со своими обидами и переживаниями. Потом пошла уже обучаться на психолога. Но особенно сильные изменения и понимание многих вещей, которые я ранее не видела, произошли именно во время личной терапии.
 
Я начала замечать то, чего раньше просто не видела. Как мои собственные переживания влияли на то, что происходило между нами. Почему какие-то слова и поступки мужа так сильно меня задевали. Почему я реагировала именно так, а не иначе. И что для меня было особенно важно — со временем я смогла по-другому посмотреть и на его поведение.
 
Например, у нас часто возникали разногласия из-за финансов. Раньше я воспринимала его поступки так, что он экономит на семье, что мы ему не так важны. Но на одной из сессий я посмотрела на эту ситуацию совсем по-другому и смогла лучше понять, что могло стоять за его такими решениями. Появилась возможность увидеть ситуацию шире.
 
Именно тогда я по-настоящему поняла, насколько важно разбираться не только в поведении партнера, а и в том, что происходит со мной в отношениях, с моими мыслями, чувствами и поведением.
 
Сегодня мы с бывшим мужем спокойно общаемся. Мы не стали друзьями, у каждого из нас своя жизнь. Но у нас есть общий ребёнок, и когда возникают вопросы, связанные с ней, мы можем нормально поговорить, договориться. Если мне нужна помощь, я могу к нему спокойно обратиться. Без прежних обид и выяснения отношений. Я поддерживаю общение дочери с папой, ведь не важно, что произошло между нами, он для нее навсегда останется отцом и родным человеком.
 
Конечно, я рассказываю вам эту историю не потому, что считаю, будто любые отношения можно сохранить, если достаточно поработать над собой. Иногда люди действительно расстаются. И порой это гораздо лучшее решение, чем пытаться сохранить отношения, в которых обоим уже плохо. Но даже после расставания важно разобраться в себе. Понять, что происходило с вами в этих отношениях, почему вы реагировали именно так, что вас задевало, чего вам не хватало. И постепенно отпустить обиды, к которым вы, возможно, возвращаетесь до сих пор.
 
Почему это так важно?
Можно развестись с одним мужчиной, встретить другого, влюбиться, начать строить новые отношения… А спустя какое-то время вдруг обнаружить, что всё повторяется. Снова те же обиды. Снова ощущение, что вас не слышат, не понимают, недостаточно любят. Снова привычные реакции, из-за которых возникают ссоры и недопонимание. Мужчина уже другой, отношения другие, а вы почему-то снова чувствуете себя так же, как раньше. И дело не обязательно в том, что вы выбираете похожих мужчин. Иногда мы сами, не осознавая этого, приносим в новые отношения свои старые страхи, ожидания и привычные способы реагировать.
 
Я на собственном опыте пережила расставание и понимаю женщин, которые приходят ко мне в терапию. Если у вас похожая ситуация или вы узнали себя, не бойтесь обращаться за помощью к психологу.