Присылайте нам свои рассказы, вопросы и красивые фотографии.
Интересный сюжет? Стали свидетелем забавной ситуации? Нашли красивый вид? Или сделали интересные фото? Присылайте нам, опубликуем😻
тила, и я пришел. Улегся ей на колени, включил свое мурчание на максимум и пару раз боднул лбом в подбородок.
Она перестала грустить. Вот в этом и есть весь смысл. Мы, коты, здесь для того, чтобы напоминать вам: бросайте свои графики, выключайте рабочие чаты, гладьте нас за ухом и смотрите, как падают капли. Остальное — мышиная возня. А за мышами, если что, это не ко мне, я кот домашний, статусный. Моя добыча — это исключительно упавший на пол носок. Главное — успеть перегрызть резинку до того, как его подберут. Это и есть мой маленький, но очень важный вклад в мировой порядок.
.
Философия кота, или Почему я, кот Серега, не зря топчу эту землю
Люди думают, что смысл моей жизни — это жрать их сухой корм, орать в пять утра и иногда приносить им дохлую мышь, чтобы они визжали и прыгали на табуретку. Дилетанты. Они смотрят на кошачью жизнь со своей, суетливой колокольни. Смысл жизни кота — это абсолютная, ничем не замутненная гравитация. Моя задача — быть центром масс этой квартиры. Когда я лежу на солнечном пятне в гостиной, время в ней останавливается. Когда я сажусь на клавиатуру, пока хозяин пытается сдать годовой отчет, я спасаю его нервную систему от выгорания. Без меня этот бетонный короб — просто коробка. Со мной — это Храм Уюта, где я служу верховным божеством.
Я, Серега, существо монументальное. Во мне три с половиной килограмма чистого достоинства и легкой, благородной линьки. И у меня есть четкий реестр того, что достойно моего внимания, а что является оскорблением моего вида.
Что я люблю: Идеальный подоконник. Не тот, где сквозит из-под старой советской рамы, а тот, на котором солнце греет левый бок ровно до 14:30. Там я медитирую на голубей. Голуби — лучшие комики во дворе. Они делают вид, что очень деловые, а сами воруют хлебные крошки у пенсионерки с третьего этажа. Я смотрю на них и понимаю тщетность быти. Разминание лапками. Это не «месить тесто», как говорят двуногие. Это древняя техника калибровки реальности. Когда я ритмично топчу плед на кровати, я проверяю плотность материи. Если плед проминается правильно — спать можно. Если нет — хозяин будет всю ночь слушать мое разочарованное пение. Кроме того, это активирует рудиментарные железы, чтобы пометить территорию абсолютного комфорта. Шуршащий пакет. В этом звуке скрыта тайна Вселенной. Он обещает либо курицу, либо внезапный портал в другую комнату, где можно спрятаться и выпрыгнуть кому-нибудь под ноги. Эффект неожиданности — основа кошачьей дипломатии.
Вечерний сеанс на коленях. Когда хозяйка смотрит свои бесконечные сериалы, я сажусь на нее идеальной пушистой печатью. Моя вибрация (они называют это мурчанием) — это лечебный ультразвук. Я снимаю ей головную боль и последствия тяжелого дня. За это она обязана чесать мне то самое место за правым ухом.
Охрана ванной. Дверь закрыта — преступление против кошачьей свободы. Дверь открыта — я обязан сидеть на бортике и гипнотизировать падающие капли. Это завораживает. А еще я контролирую, чтобы хозяин не утонул в пене, — кто-то же должен следить за техникой безопасности. Коробки. Любого размера. Залезть внутрь — значит временно отменить законы физики и стать невидимым. Если я в коробке, меня официально не существует, даже если у меня торчит хвост.
Чего я не люблю: Я не люблю, когда подкрадываются ко мне со спины, чтобы снять глупое видео. Это нарушение моего личного суверенитета. За такое можно и когтями по руке объяснить Пылесос. Это рычащий механический демон, который посягает на мою шерсть. Он жужжит, вибрирует в пол и нагло съедает мою сброшенную шерсть. Это кощунство. При виде него я превращаюсь в пушистую шаровую молнию и ухожу за диван Мокрое. Вода — это для мытья лапок после прогулки и больше ни для чего. Если на меня брызнули из пульверизатора за то, что я метил новые обои (а они, между прочим, уродские), я запоминаю. Кошачья память на несправедливость длиннее, чем их ипотека. Незаслуженное игнорирование. Если я пришел, потерся о ногу и требовательно посмотрел в глаза, а меня не взяли на руки — это социальный дефолт. Я немедленно иду и роняю что-нибудь со стола. Закон сохранения внимания.
Цитрусовые. Запах мандаринов и лимонов — это химическая атака на мои нежные ноздри. Как можно добровольно есть эту кислоту, люди для меня загадка. Ветклиника и переноска. Вид закрытой переноски мгновенно активирует во мне режим «жидкий кот». Я способен просочиться под диван, увеличив свой объем в три раза, и отрастить титановые когти.
Вчера я уронил со стола их любимый цветок. Не со зла. Он просто нарушал фэн-шуй и загораживал мне обзор. Хозяйка полчаса причитала, собирая землю, а потом села, загрус
