Психолог+психиатр

Дорогой родитель подростка!
Если ты собираешься отправить ребенка к психологу, то тебе важно знать за что ты платишь.
А еще важнее понять, чего ты хочешь от этого процесса.
Если ты хочешь, чтобы психолог наконец то сделал из этого ребенка послушного, сговорочивого человека, то это точно не получится.
А может хочешь, чтобы он наконец то полюбил учиться и ненавистную ему математику(физику, язык, русский…Да, что угодно)?

Хочешь, чтобы он делился с, тобой всеми событиями своей жизни и доверял все свои секреты?

Хочешь, чтобы наконец то начал выбирать то, что ты ему советуешь?(я, знаю, знаю... родитель же добра желает )

Так вот, если все выше перечислиненное и есть твои ожидания от работы психолога, то... лучше не трать свои деньги.

Если ты действительно хочешь не потерять контакт с ребенком, то меняйся сам.

Возьми ответственность за свою жизнь на себя, и за свои желания тоже на себя, а не жди, что выросший малыш будет тебе удобным .

Не получится прожить этот период и остаться для ребенка в белом пальто.
Будь готов к тому, что по твоему не будет.
И чем взрослее чадо, тем более самостоятельным ребенок становится. Тем больше проявляется ваших различий.
И твоя задача, научиться уважать .
А еще, тебе важно научиться отпускать контроль....
Нет...не бросать и позволять всё на свете, а прекратить все контролировать и требовать откровений.
Ребенок имеет право на свою жизнь и свои тайны.

Если ты сильно давишь, то результата два:
Либо ты задавишь,либо....вырвется из под твоего гнета.
Разве это то, чего ты хочешь?
Задавить или потерять?

Если же ты хочешь хорошие отношения, и при этом дать возможность ребенку взрослеть, то эту задачу важно решать вместе.
Тогда, надо учиться признавать и свои ошибки и менять свое поведение.
Искать новые формы общения и перестать критиковать и обесценивать...
Тогда, надо учиться понимать и договариваться.
А это, несомненно сложнее, чем отправить подростка к психологу.

Слушай.. родитель!
А может тебе лучше деньги потратить на собственную терапию?
Может это лучше поможет то?

Короче, ты решай сам, как знаешь, но ко мне ребенка за исправлением и форматированием, как тебе удобно, не отправляй.
Не трать свои деньги и мое время понапрасну.

P.s. Написала и подумала...а призыв то не только к родителю подростка....
Подходит абсолютно всем тем, кто хочет изменить другого человека для его же(читай своего)блага.
#психотерапия #психология
2018 год

Видеоподкасты, тексты, ответы на вопросы на

Канале в Telegram

t.me/malahovs_psy

И на канале Max

max.ru/channel_de...

Жить в ритме природы

Каждый вечер мы символически завершаем свою маленькую жизнь: отпускаем события, впечатления, переживания, контроль над происходящим.

Не пытаемся удержать день, а позволяем ему закончиться. И именно поэтому утром можем родиться заново.


Мне кажется, мы немного забыли, что человек — часть природы. И сколько бы новых теорий, концепций и модных представлений о питании и образе жизни ни появлялось, есть вещи, которые существовали задолго до нас и будут существовать после нас.

Например, естественные ритмы дня и ночи.

Эволюционно человек не жил в условиях постоянного доступа к еде. Пищу нужно было добывать, искать, иногда долго ждать следующей возможности поесть. Организм формировался в условиях чередования насыщения и пауз, активности и отдыха. Постоянное жевание на протяжении всего дня , это особенность современной среды, чем обязательное условие человеческой жизни.

Но мне интересен ещё один момент ... сам цикл дня и ночи.

В нём есть удивительная метафора человеческой жизни.

🌄 Утро — рождение. Начало нового цикла, пробуждение, появление сил, интереса, движения.

🌱День — время активности, реализации, встреч с миром, расходования энергии.

🌇 А вечером всё постепенно замедляется. Стихает активность, снижается потребность во внешних впечатлениях, тело готовится к отдыху. Все процессы постепенно затухают.

Ночь, это маленькая смерть.
А смерть — это прежде всего окончательное отпускание.

Невозможность больше удерживать, контролировать, возвращаться, продолжать начатое.

И каждый вечер природа словно предлагает нам немного прикоснуться к этому состоянию.
Отпустить прожитый день. Перестать что-то доказывать, решать, исправлять, удерживать. Позволить всему завершиться.

Ночь — это маленькое умирание. Не страшное, а естественное.
Мы отдаём себя покою, отпускаем контроль над происходящим, перестаём быть активными участниками внешней жизни.

И утром рождаемся снова.

Когда мы умеем отпускать день и позволяем себе полноценную паузу, утром просыпаемся с новыми силами, с интересом к жизни, с возможностью начать всё заново.

Мне кажется, в этом есть важный урок: чтобы родилось что-то новое, необходимо позволить завершиться старому.

Невозможно всё время удерживать день, как невозможно бесконечно продолжать один и тот же жизненный цикл.

Нам стоит чаще опираться именно на эти природные ритмы.

Можно придумать искусственное освещение, продлить рабочий день, окружить себя технологиями, которые позволяют не замечать смену времени суток. Но это не отменяет саму ночь.

Стоит отъехать подальше от большого города, туда, где нет ярких огней и бесконечного освещения, и становится совершенно очевидно: ночь никуда не исчезла. Она просто ждёт, когда мы перестанем от нее убегать

Мы можем менять привычки, создавать новые технологии, экспериментировать с образом жизни. Но мы не можем отменить чередование света и темноты, активности и покоя, дня и ночи.

И мне кажется, настоящая мудрость не в том, чтобы бесконечно изобретать способы обойти естественное устройство жизни, а в том, чтобы научиться с ним дружить.

🌿 Иногда, чтобы родиться заново, нужно просто научиться отпускать и делать паузы.
Даже если это всего лишь один прожитый день.

Видеоподкасты, тексты, ответы на вопросы на

Канале в Telegram

https://t.me/malahovs_psy

И на канале Max

https://max.ru/channel_derevny_psychology

Можешь говорить с родителями, как взрослый человек?
Не подчиняться, и не противостоять?
Не менять родителей и не спасать..
Не жалеть, не потакать, не обслуживать ?

Приглашаю на наш вебинар на эту тему.
Пора уже повзрослеть😉

Когда мы постепенно становимся для самих себя тем взрослым, который способен выдерживать собственные чувства, принимать решения, устанавливать границы и нести ответственность за свою жизнь.

Это большая внутренняя работа. И она не всегда бывает простой. Но именно она открывает возможность жить не только по привычке, не только в ответ на старые обиды и ожидания, не только по семейному сценарию, а по-настоящему свою жизнь.

Именно об этом я хочу поговорить на своём вебинаре.

О взрослении, отношениях с родителями, внутренних родительских фигурах и семейных сценариях, которые продолжают управлять нами, даже когда мы давно считаем себя самостоятельными людьми.

О том, как увидеть эти механизмы, понять, что именно удерживает нас в детской позиции, и начать выстраивать отношения с собой и миром уже из взрослого состояния.

Потому что взрослость — это не просто способность справляться с обстоятельствами.

Это способность быть автором собственной жизни, даже если её начало было совсем не таким, каким нам хотелось бы.

И, возможно, именно с этого начинается настоящая свобода.

Видеоподкасты, тексты, ответы на вопросы на

Канале в Telegram

https://t.me/malahovs_psy

И на канале Max

https://max.ru/channel_derevny_psychology


#ОтношенияСРодителями
#Взросление
#ПсихологическоеВзросление
#ЭмоциональнаяЗрелость
#ВнутреннийРебёнок
#ВнутреннийРодитель
#РодительскиеСценарии
#СемейныеСценарии
#РодовыеПрограммы
#ДетскиеТравмы

#ОтношенияСМатерью
#ОтношенияСОтцом
#ЛичныеГраницы
#ПсихологияОтношений
#Самоценность
#ПутьКСебе
#Психотерапия

Взросление начинается не с возраста. Оно начинается с отношений с родителями.

Есть вещи, которые мы привыкли считать давно пройденными этапами своей жизни. Детство закончилось. Мы выросли, получили образование, создали семьи, родили детей, научились зарабатывать деньги, принимать решения, отвечать за свои поступки.

Но почему-то в одних отношениях мы остаёмся взрослыми, а в других вдруг снова становимся маленькими.

Одно слово матери , и нас захлёстывает чувство вины. Одно замечание отца , и мы опять пытаемся доказать, что чего-то стоим. Мы можем быть успешными, самостоятельными, сильными людьми, но внутри по-прежнему ждать одобрения, бояться осуждения, надеяться, что однажды нас наконец поймут, признают, примут такими, какие мы есть.

Возраст изменился. А внутренние отношения остались прежними.

И дело не только в том, как мы общаемся с родителями сегодня. Дело в том, что отношения с родительскими фигурами становятся фундаментом, на котором мы строим отношения с самими собой, с другими людьми и с миром.

Из этого фундамента вырастают наши представления о любви, близости, доверии, собственной ценности.

То, что мы считаем нормальным отношением к себе, что готовы терпеть, чего боимся.

То, ради чего отказываемся от собственных желаний. То, как выбираем партнёров, воспитываем детей, распоряжаемся своей жизнью.

И очень часто мы даже не замечаем, что продолжаем жить по правилам, которые когда-то усвоили в детстве.

Вот эти правила когда-то были частью нашей реальности. Мы учились выживать в своей семье, приспосабливаться, сохранять близость, получать любовь тем способом, который был нам доступен.

Но то, что помогало ребёнку справляться с жизнью, не обязательно помогает взрослому человеку жить.

Взросление — это не обязательно помириться с родителями, простить их, понять любой ценой или добиться наконец тех отношений, о которых мы мечтали в детстве.

Иногда взросление начинается с признания того, что мы не получим от родителей чего-то очень важного, никогда.

Не услышим нужных слов, не дождёмся признания, не встретим того понимания, которого так долго ждали.

И тогда перед нами встаёт непростой вопрос: что мы будем делать со своей жизнью дальше?

Продолжим ждать? Продолжим доказывать? Продолжим надеяться, что однажды всё изменится и тогда мы наконец сможем почувствовать себя достаточно хорошими, достойными любви, имеющими право быть собой?
Найдём других людей от которых будем этого ожидать?

Или начнём постепенно возвращать себе собственную жизнь?

Для этого нам необходимо выстроить отношения с родителями внутри себя.

Не с теми людьми, какими мы хотели бы их видеть, и не только с теми, какими они являются сегодня.

А с собственными внутренними образами матери и отца, с их голосами, требованиями, запретами, ожиданиями, с тем, что мы продолжаем носить в себе даже тогда, когда давно живём отдельно и принимаем решения самостоятельно.

Именно здесь мы встречаемся с тем, что часто называют родовыми сценариями или семейными программами.

Сценариями, которые передаются не по волшебству и не по мистическому наследству, а через отношения, воспитание, семейные правила, способы выражать любовь, обращаться с чувствами, переживать конфликты и понимать своё место в мире.

Мы можем повторять судьбы родителей, даже если сознательно хотим жить совершенно иначе. Можем отвергать их убеждения, но всё равно оставаться в зависимости от них ...
просто строя жизнь наперекор.

Можем годами бороться с прошлым и не замечать, что оно по-прежнему определяет наши решения.

Настоящая свобода начинается не тогда, когда мы доказываем родителям, что они были неправы. И не тогда, когда мы во всём с ними соглашаемся.

Она начинается тогда, когда нам больше не нужно строить свою жизнь вокруг них , ни ради одобрения, ни ради протеста, ни ради попытки наконец получить то, чего нам когда-то не хватило.

Когда мы можем признать своё прошлое, увидеть его влияние и перестать автоматически воспроизводить его в настоящем.

💪 Дисциплина — это когда ты остаёшься на своей стороне.

Неделя сумасшедшая. Всё сошлось в одной точке, мы вообще остались без машины, второй день передвигаемся на такси. Казалось бы, обстоятельства вполне подходят для того, чтобы отложить всё на потом.

Но я приняла решение: три силовые тренировки в неделю, по часу каждая. И стараюсь его придерживаться.

Не потому, что нельзя отступать от плана ни при каких обстоятельствах.
Можно. Но вот эти..
«сегодня не получится, начну завтра» мы знаем слишком хорошо. Иногда за ним проходят месяцы.

Для меня тренировка , не просто работа над мышцами. Это возможность через движение проживать напряжение, отпускать накопившиеся чувства, возвращаться в собственное тело.

Когда ты осознанно работаешь с весом, чувствуешь мышцы, дыхание, усилие, ты не просто нагружаешь тело. Ты возвращаешь внимание себе. И стресс уже не занимает всё пространство внутри.

Поэтому я стараюсь держать своё слово перед самой собой.

Не ради идеальной дисциплины, а ради той жизни, которую я для себя выбрала.

И знаете, в этом есть особое удовольствие , когда обстоятельства могут быть какими угодно, а ты всё-таки продолжаешь делать то, что для тебя важно.

❤️ Не обязательно контролировать всё вокруг. Достаточно иногда не бросать то, что зависит от тебя.

Видеоподкасты, тексты, ответы на вопросы на

Канале в Telegram

https://t.me/malahovs_psy

И на канале Max

https://max.ru/channel_derevny_psychology

Когда предотвращение смерти становится главной целью, жизнь незаметно превращается в бесконечное избегание смерти.

Человек уже не столько живёт, сколько проверяет, всё ли в порядке.

Не столько чувствует своё тело, сколько сканирует его на предмет угроз.
Не столько выбирает, куда ему идти, сколько рассчитывает, что может случиться по дороге.

И постепенно безопасность становится важнее свободы, а сохранение жизни —
важнее самой жизни.

Это парадокс: человек так боится умереть, что начинает отказываться от жизни задолго до смерти.

Современная культура часто воспринимает продолжительность жизни как безусловное благо.

Ещё один день, ещё одна процедура, ещё одна попытка удержать организм любой ценой. Но ведь количество прожитых дней и качество проживания жизни , не одно и то же.

И вопрос о том, что делает жизнь достойной, наполненной, человеческой, невозможно свести к одному лишь биологическому выживанию.

При этом забота о здоровье сама по себе не является страхом. Можно лечиться, заниматься спортом, следить за питанием , не из ужаса перед смертью, а потому, что тебе нравится жить, двигаться, чувствовать силу своего тела, быть свободной.

Разница не обязательно в самом действии. Разница в том, кто управляет твоим выбором :

интерес к жизни или страх смерти.

Надо признать невозможность полного контроля.

Мы можем принимать решения, но не можем гарантировать себе определённый исход каждого события. Человеческая жизнь уязвима. Она конечна.

И никакая степень предусмотрительности не отменяет этой реальности.

Принять это , не значит обесценить жизнь. Наоборот, можно перестать тратить её на попытки получить невозможную гарантию.

Что голос тревоги говорить: «Остановись. Не рискуй. Вдруг случится страшное».

А надо учиться возвращать себе право действовать, не дожидаясь, когда исчезнет всякая неопределённость.



Не надо спасать человека от смерти любой ценой.
Ни себя, ни другого.
Надо научиться жить, понимая конечность жизни.


Не превращать заботу о здоровье в культ безопасности.

Не подчинять каждый шаг страху перед возможным исходом. Уважать конечность жизни и право человека самому определять, ради чего он живёт.

Принятие смертности , не тоже самое, что желание умереть.
Это разные вещи.

Я говорю о свободе жить, не находясь в постоянной погоне за гарантией собственного выживания.