От «мама помоги» до «я сам»

Знаете, что бывает самым сложным? Не объяснить ребёнку, что нужно сделать, а удержаться и не выдать ему сразу готовое решение

Ведь мы уже знаем, как правильно. И гораздо быстрее самим сказать, что делать, чем ждать, пока ребёнок додумается.

А потом удивляемся, почему он ничего не решает без наших подсказок.

Я бывает ловлю себя на том, что уже открыла рот, чтобы в очередной раз напомнить, объяснить и проконтролировать. Хотя можно сначала спросить ребёнка, как он сам собирается поступить.

Вот три вопроса, с которых можно попробовать начать такой разговор. Собрала их в карточку, чтобы в нужный момент были под рукой.

Сохраните, вдруг пригодится. Особенно когда очень хочется сказать: «Ну я же тебе сто раз говорила!» 😁

«Ну ты же сам должен понимать!»

Ребёнок получил двойку.

Вы спрашиваете:
— И что теперь собираешься делать?
— Не знаю.
— В смысле не знаешь? Исправлять, конечно!

А он смотрит на вас так, будто вы предлагаете что-то совершенно неожиданное.

И вот тут уже хочется возмутиться.

Ну неужели непонятно? Получил двойку — узнай, что не понял, подготовься, подойди к учителю, договорись об исправлении.

Почему я должна всё это объяснять? Почему он сам не может додуматься?

А теперь представьте, что происходит в голове у ребёнка.

Он получил двойку. Может, расстроился. А может, вообще не особенно. Урок закончился, началась перемена, друзья, телефон, какие-то свои дела.

И для него история с двойкой вполне могла на этом закончиться.

А мы уже мысленно составили целый план её исправления. И ещё удивляемся, почему ребёнок не сделал того же самого.

Но ведь у нас за плечами столько лет опыта!

Мы уже знаем, что будет, если откладывать неприятные дела, не выполнять обещания, не решать проблемы вовремя. У нас многие такие цепочки выстраиваются автоматически.

А у детей этого опыта пока нет.
Да и способность планировать, удерживать цель, учитывать последствия ещё развивается. За это в том числе отвечает префронтальная кора головного мозга, которая продолжает созревать и в подростковом возрасте.

И ещё я вот о чём думаю.

Мы ведь с детьми живём рядом, но совершенно разными жизнями.

У нас свои заботы, планы, тревоги. У них свои.

Мы можем весь вечер переживать из-за этой двойки, а ребёнок в это время обсуждает с другом новую игру. И даже не подозревает, что у нас в голове уже разворачивается целая история о его будущем.

А потом мы встречаемся на кухне, и каждый искренне не понимает другого.

«Как ты можешь спокойно сидеть, когда у тебя двойка?!»

«Мам, ну я же завтра исправлю!»

И вот здесь, прежде чем снова объяснять ребёнку очевидные вещи, интересно спросить:

А он вообще видит эту ситуацию так же, как я?

Понимает ли, что нужно делать? Знает ли, с чего начать? Или для него это пока совсем не такая большая проблема, как для меня?

Иногда оказывается, что ребёнку действительно нужно помочь разобраться.

А иногда он всё прекрасно понимает, просто не собирается ничего делать. И это уже другая история.

Но мне кажется, мы слишком часто принимаем собственный опыт за что-то само собой разумеющееся.

И удивляемся, когда выясняется, что у наших детей в голове всё устроено немного иначе.

А что для вас совершенно очевидно, а детям приходится объяснять снова и снова?
Поделитесь в комментариях

Я сто раз говорила! И, похоже, скажу ещё сто🫠

Сегодня обнаружила на кухне два контейнера с едой. В одном лежали три макаронины, в другом маленькое куриное крылышко.

Подросток снова не помыл за собой посуду. Видимо, решил, что если еда ещё осталась, то и мыть пока нечего.

Потом нашла пижаму дочки совсем не там, где она должна лежать.

А в коридоре по-прежнему склад рюкзаков для разных секций. Хотя специально для них был куплен шкаф!

И ведь обо всём этом я уже сто раз говорила.


Самое интересное, что я прекрасно знаю, как договариваться с детьми, как устанавливать правила, как помогать им формировать привычки.

И всё равно у меня дома периодически появляются три макаронины в контейнере.

Потому что дети не начинают автоматически делать всё, о чём мы их попросили. Даже если они нас услышали, поняли и согласились.

Чтобы какое-то действие стало привычным, ребёнку часто нужны повторения, напоминания, контроль договорённостей. А ещё время, чтобы научиться делать это самостоятельно.

Иногда у меня достаточно сил, чтобы спокойно вернуться к договорённости, напомнить, проконтролировать. И тогда рюкзаки оказываются в шкафу.

А иногда я смотрю на этот склад в коридоре и понимаю, что сегодня у меня нет никакого желания заниматься рюкзаками. И они продолжают лежать.

Можно, конечно, разозлиться, накричать, самой всё убрать. Только привычка у детей от этого вряд ли появится.

И я думаю, что это одна из самых непростых вещей в родительстве.

Мы хотим, чтобы дети научились делать что-то без нас. Но до этого момента нам приходится довольно много в этом участвовать.

Причём по-разному, в зависимости от возраста ребёнка, его возможностей и того, чему он уже научился.

Поэтому, когда в следующий раз захочется сказать «Я же тебе сто раз говорила!», попробуйте спросить себя
А что я сделала, кроме того, что сто раз сказала?

И да, рюкзаки у меня сегодня всё ещё в коридоре 😁

А ваш ребёнок действительно понимает, что вы хотите ему сказать?

Друзья, хочу в ближайшее время побольше поговорить здесь об общении с детьми.

Я всё чаще замечаю, сколько родительских трудностей начинается с обычного недопонимания.

Вот вы попросили ребёнка убрать комнату. Он ответил «хорошо», а через час ничего не изменилось. Вы злитесь: «Я же тебе сказала!»

А он искренне удивляется: «Ну я же собирался!»

Или ребёнок приходит расстроенный, рассказывает, что поссорился с другом. Вы начинаете объяснять, как ему нужно было поступить, а он раздражается: «Мам, ну хватит!»

Вроде хотели помочь, а в результате ещё и поссорились.

И ведь мы общаемся с детьми постоянно. Даже когда молчим.

Наш тон, выражение лица, поступки, то, как мы реагируем на ошибки ребёнка, всё это тоже сообщения, которые он получает от нас.

А ещё мы приходим в эти разговоры со своим настроением, усталостью, тревогой, привычками и представлениями о том, каким должен быть хороший родитель.

И дети тоже приходят со своим.

Поэтому мне хочется сделать небольшой цикл про общение в семье.

Будем разбираться, почему дети не всегда слышат то, что мы им говорим, откуда берутся наши ожидания, почему советы иногда вызывают раздражение и как вообще научиться лучше понимать друг друга.

Будут жизненные ситуации, небольшие практики и короткие аудио, в которых я поделюсь своими наблюдениями как мама и семейный психолог, может и как педагог.

И начнём, пожалуй, с одного интересного вопроса:

Когда вы говорите ребёнку

Я же тебе 100 раз объясняла!

вы уверены, что он понял именно то, что вы хотели донести?

Вот с этим и будем разбираться ❤

Вы объяснили ребёнку правило. Он согласился. Почему завтра всё повторяется?

Договорились, что телефон убираем в девять вечера.

В девять ребёнок просит ещё десять минут. Потом ещё пять. Потом говорит, что все его друзья до сих пор сидят в телефонах и только у него такие строгие родители.

Вы напоминаете о договорённости, объясняете, почему важно вовремя ложиться спать.

А он спорит, злится и вообще считает, что вы всё ему запрещаете.

И вот вы уже полчаса обсуждаете то, о чём вчера договорились за пять минут.

Что здесь происходит?

Ребёнок может прекрасно знать правило. Но это не значит, что ему хочется его соблюдать.

И здесь самое сложное для родителей.

Нужно не просто объяснить, почему телефон пора убрать, а выдержать недовольство ребёнка и остаться при своей договорённости.

Без крика, угроз и бесконечных объяснений.

И это бывает непросто.

Особенно если вам тяжело видеть, что ребёнок обижается, злится или считает вас несправедливой.

Хочется ещё раз всё объяснить. Найти такие слова, после которых он наконец согласится и спокойно уберёт телефон.

Но он не обязан радоваться установленному правилу.

Ребёнок имеет право злиться и не соглашаться. А у родителя остаётся задача помочь ему соблюдать договорённость.

И здесь важно не путать настойчивость с агрессией.

Можно спокойно сказать: «Я понимаю, что тебе хочется ещё поиграть. Но мы договорились, что в девять телефон убираем».

И не начинать переговоры заново.

Именно этому посвящён мой материал «Правила и границы» из «Клуба образованных родителей».

В нём два аудио по 20 минут и письменная практика.

🎧 Первое аудио — как устанавливать границы.

Разбираем, какие границы есть у взрослых и детей, чем они отличаются от правил и как объяснять ребёнку, что допустимо, а что нет.

🎧 Второе аудио — как удерживать границы.

Здесь шесть важных принципов: как быть настойчивым, учиться отказывать, не бояться собственной злости, разделять ответственность и оставаться гибким.

📝 Практика поможет разобраться, какие правила важны именно для вашей семьи, и начать говорить о них с ребёнком.

Мало однажды сказать «так нельзя», нужно ещё научиться придерживаться своих правил, даже когда ребёнку они не нравятся.

Если вы устали по десять раз повторять одно и то же, спорить из-за обычных домашних правил и потом чувствовать себя виноватой, этот материал для вас.

Стоимость 1500₽

Получить два аудио и практику по ссылке

⚠️Ссылка откроется или с компьютера или через Яндекс браузер с мобильного телефона. Это связано с сертификатом безопасности