ШТОШ

На прошлой неделе дочь совсем слегка приболела и я половину дней каталась в детский сад к обеду с одной лишь целью.
Чтобы этожеребёнок погуляла на прогулке с кем-то кроме меня и чтобы её потом покормил кто-то кроме меня.
Да, я умею оптимизировать не только бюджет, но и количество своих нервных клеток.
С чужими чуть сложнее.

Но возвращаться домой, чтобы снова приехать за ней через полтора часа — не рационально, вы вообще видели цены на бензин?
А поэтому, время ожидания надо было чем-то занять, кроме просиживания в телефоне.

Например, прогуляться в ближайший Магнит.

Звучит, не очень увлекательно конечно, но и выбор в том райончике весьма ограничен.
Так что, выбирая между ларьком с шаурмой, магнитом и лесом, я предпочла заглянуть в самое безопасное из них.

А там прям аншлаг.
Дело в том, что рядом расположен ВУЗ и в обеденное время толпы студентов ломанулись за булочками и газировками в единственный магазин в округе.

Концентрация подростков и акне в Магните была максимальной.
Сосредоточенная кассирша, ежедневно принимающая на себя эту лавину молодёжи, быстро пропикивала бесконечные колы, рогалики, ватрушки и жвачки.

Дошла очередь до меня.
А у меня набор похожий, но чуть более запрещённый.

Палка колбасы, батон и энергетик.
Не спрашивайте, так надо было.

Женщина на кассе мельком взглянула на меня и выдала:

— Документ, удостоверяющий личность!

Я аж опешила.
Последний раз такой юной я себя ощущала на пункте выдачи, хоть и недолго.

Но я кассиршу конечно понимаю, она привыкла, что в это время тут одни студенты, я вполне вписываюсь в их ряды, несмотря на палку колбасы и отсутствие акне.
Вообще несложно перепутать так-то.

Говорю:

— Фото паспорта подойдет?

Женщина безапелляционно:

— Нет, только настоящий паспорт, в фотошопе сейчас всё подделывают.

Такой принципиальности я не ожидала.

— Водительское удостоверение, траты на аптеки в сбербанк онлайн, ключи от авто, выкупленный на маркетплейсе иппликатор Кузнецова, цифры рабочего давления — может что-то из этого подойдет?!

— Нет, только документ удостоверяющий личность — женщина отвергает все предложения.

Тут я наклоняюсь к ней немного ближе и негромко говорю:

— МНЕ 36 ЛЕТ!

Кассирша наконец заново на меня посмотрела, как будто настроила чёткость и вдруг прозрев, сказала лишь одно слово:

— ВЕРЮ..



Энергетик кстати в тот день чёт вообще не взбодрил, интересно, почему.

Сегодня мне попалась такая картинка и запустила целый пласт воспоминаний и рефлексий на эту тему.

Товарищи, мы же не просто «везучее» поколение, а настоящий отряд постапокалиптических мутантов, не меньше!

Вот от чего сейчас может случиться стресс у современного подростка? Бариста перепутал овсяное молоко с миндальным?
Одновременно закончилась электронка и карманные деньги? Заблокировали майнкрафт? Разрядился самокат?

А теперь представьте, как вы объясняете этому нежному созданию например концепцию Жёлтой Газели из нулевых.

Это же была колесница Харона!
Чтобы просто в неё зайти, нужно было обладать кинетической энергией небольшого метеорита, потому что отъезжающая дверь весила центнер и открывалась только с рывком от плеча и парой протрузий.
Потом сложив свой позвоночник в форму оригами-лебедя нужно было зайти внутрь, сжимая в руке помятую десятку и мелочь.

Но настоящий босс-файт начинался, когда нужно было выйти.
Сейчас зумеры боятся позвонить по телефону или заговорить с людьми на улице.
Миллениалы, ну-ка расскажите им про преодоление себя.
Когда стоишь в набитой маршрутке, сердце бьётся где-то в районе гланд, и нужно превзойти все девять кругов социальной тревожности, чтобы набрать в лёгкие воздух и заорать на весь салон:

«НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!».

Если водитель глуховат или орёт музыка (да, раньше так ездили), то всё..
Ты не повторяешь попытку. Ты просто стоишь, смотришь на проносящуюся мимо твою остановку и принимаешь судьбу.
Едешь до конечной в депо и начинаешь новую жизнь там.

А школа?
Вспомните наши школьные туалеты.
Античный Колизей стыда. Никаких кабинок и дверей. Просто три дырки в бетонном полу для тренировки глубокого приседа.

А что было с нормой потребления воды в те годы?
Кто-нибудь из нас носил с собой эти эстетичные эко-бутылочки? Хрен там.
Мы пили воду прямо из-под крана в этом же самом туалете. И то, только после физры.
Складывали ладошки лодочкой и хлебали.
Мм, это вкус хлорки, ржавых труб и безысходности.
У нас в ДНК теперь встроена защита от холеры и бубонной чумы, отвечаю.
На нас тестировались самые негуманные народные методы, но мы упорно оставались слишком живучими.
Мы абсолютно не обладали тем благостным здравомыслием, которым сейчас лучатся современные подростки, обсуждающие экологию и софт-скиллы.
Пример тому соревнования на перемене: кто своей палёной китайской подошвой оставит самую длинную, самую жирную, радикально-чёрную полосу на казенном линолеуме.
Мы разгонялись по коридору, тормозили с пробуксовкой и оставляли за собой резиновый чёрный след. А потом сами же, после уроков стирали всё это великолепие, потому что было дежурство и не ипёт, что это расчертили другие.
В особо сложных неоттираемых случаях брали голое лезвие нева, садились на корточки и миллиметр за миллиметром скребли этот несчастный линолеум, рискуя вскрыть себе вены во имя чистоты рекреации на втором этаже.

И после этой закалки, на пике пубертата, мы начали добровольно подвергать свои внутренние органы химическим атакам.
Современная молодежь пьёт матчу.
Мы пили ягуар..

Бесстрашно вливали в себя аккумуляторную кислоту, смешанную с кофеином и красителем.
А эти пятилитровые баклажки пива?
Стресс-тест печени на прочность.
Мы сидели на бетонных плитах зимой, ходили без шапок и практиковали паркур на гаражах, когда это ещё не стало мейнстримом, слушали многоточие и ВЫЖИЛИ.

Нас невозможно напугать.
Мы абсолютно неуязвимое поколение титанов.
Единственное, что сейчас может нас реально сломить — это если мы чихнём и случайно защемит поясницу.

Но это уже совсем другая история..

Через два часа нахождения в Москве, местная урбанистическая грибница проникла мне в мозг.

Да, вот так стремительно рухнули мои провинциальные нейронные связи. Воздух, токсично пропитанный рафом на кокосовом и чужими стартапами сделал своё дело..

Изначально у меня был скромный паломнический план.
Заселиться в отель и прогуляться пешочком по собянинской плитке до Зарядья.
Проветрить лёгкие, размять ноги после семи часов сидения в поезде.

Но внезапно в голову пришла идея.
Дерзкая и смелая.
Как леопардовое мини в 60.

Арендовать САМОКАТ.

Дальше всё как в тумане.

Десять минут я скачивала и регистрировалась. Заполняла данные, снилс, пароль от госуслуг, девичью фамилию, прикрепляла результаты флюорографии и на всякий случай анализ на энтеробиоз.

Разобравшись с этой столичной бюрократией, жму на аренду.
Карта пульсирует: нужный транспорт находится буквально в минуте от меня.

Я ищу.

Ищу.



ИЩУ.

Заглядываю за кусты. Поднимаю голову — может, эта двухколёсная тварь свила гнездо на дереве?

Не нахожу!

Окей, хрен с ним.
Вижу поблизости другой самокат, не тот который выбирала.
Пытаюсь снять с подножки,
рискуя сломать голеностоп.

Подножка стоит насмерть, я прекращаю попытки понять как она поднимается и признаю свое поражение.

Да, я не справилась с подножкой самоката, подумайте теперь автора с каким айсикью вы читаете.

Выключаю в приложении счётчик, который 4 минуты был безмолвным свидетелем моих страданий.
Отсылаю фото куста вместо самоката.
С карты списывают 155 рублей.

За что?!
За мой уличный перформанс «примат и технологии»?
За мастер-класс по демонстрации ограниченных умственных способностей?

Униженная самокатным лобби, обедневшая на 155₽, психанула и пошла по запланированному маршруту своими собственными бесплатными ногами.

Москва и правда город возможностей.
Согласна на сто процентов! Возможности за 155 рублей полапать самокат и никуда на нём не уехать у меня в жизни еще не было😠

Шикарный оффер, ноль звёзд!!

Обнаружила что болеть вредно не только для здоровья, но и для самооценки.

Вчера мой воспалённый вирусом мозг решил, что прокрастинировать и просто пить чай — это как-то непродуктивно. Нужно развиваться! Оптимизировать жизнь. Стать наконец взрослой женщиной с пассивным доходом, чтобы деньги шли, пока я кашляю.

В приступе этой финансовой лихорадки залезла в сберонлайн.
Долго бродила по каким-то тёмным коридорам меню, пока не уперлась в раздел с инвестициями. Там мне услужливо предложили скачать отдельное приложение, чтобы открыть дверь в мир большого капитала.

Ну и чё.
я как будто свиток с древними проклятиями развернула. Ни одного знакомого слова, сплошные иероглифы. Глаз зацепился за завораживающее слово «секьюритизация».

Естественно, я туда ткнула.

Приложение слегка напряглось и, прежде чем пустить меня к большим деньгам, выкатило тест. Мол, докажи, женщина, что ты квалифицированный инвестор и вообще понимаешь, куда лезешь.

Я лишь снисходительно хмыкнула. Ну камон. Я же женщина!
У меня есть ИНТУИЦИЯ!
неужели я не угадаю правильный ответ в тесте с тремя вариантами?

Начала проходить. И на меня обрушился чистый диалект тёмных магов. Вопросы были написаны на таком экономически-колдунском, что мой гуманитарный мозг просто отключился в целях самосохранения.
Какие-то облигации, эмитенты, арбитраж, залоговые обеспечения, волатильности...
Я отвечала сердцем. Выбирала те варианты, где слова складывались в наиболее красивый типографический узор.
Я просто хотела нажать кнопочку, чтобы цифры на экране росли, пожалуйста, скажите, что вариант «Б» правильный, отпустите меня, я не хочу отвечать за дефолт по фьючерсам, я хочу мандаринку, пассивный доход и на ботокс💅

Короче, если адаптировать ответ на мой результат человеческим языком, то получилось бы «Господи, женщина, положи телефон и иди пей свой терафлю».
Но приложение тактично сообщило, что квалификации у меня ноль, интуиция в экономике не работает, и послали в песочницу, проходить базовое обучение для самых тупых. В итоге за десять минут я потеряла десять минут, остатки гордости и веру в то, что смогу выжить при капитализме.

Волк с Уолл-стрит из меня не вышел. Зарубили на корню весь потенциал агрессивного брокера!

Видимо, придётся и дальше складывать буковки в предложения..










Работу не предлагать!

Это было лето и закрытая сессия третьего заочного курса.

А в студенческой мифологии есть такое сакральное понятие — «экватор». Это когда половина срока уже отмотана, и по всем законам жанра это нужно обмыть.

Училась я на автомобильном факультете, к слову.
Представьте себе эту аудиторию.
Это не филфак, где девочки в свитерах обсуждают Кафку. Это суровый мужской коллектив, состоящий из мужиков разной степени брутальности. Тестостерон там висел в воздухе такой плотной завесой, что его можно было нарезать и подавать к пиву.

Отмечать было решено в пляжно-шашлычном концепте с элементами дискотеки и футбольного матча.

Да, преимущественно мужской коллектив вносил свои нюансы в сценарий праздника, што поделать.

Мы с подругой, как немногочисленные носители эстрогена в этой стае, сидели на трибуне. Шашлык превращался в уголь, пиво всасывалось в организмы, игра шла своим чередом.
Моя юбка, по причине пляжного формата, отдыхала отдельно от меня. Лежала на песочке. На абсолютно законных, сугубо целомудренных основаниях.

Но как мы знаем, в любой компании найдется как минимум один самый оригинальный и весёлый.
Массовик-затейник. Генетический сюрприз с шилом в заднице.
Человек, чьё чувство юмора застряло где-то между Петросяном и лоботомией. Назовём его Женя.

Женя посмотрел на мяч. Потом на мою юбку. И в его голове, видимо, замкнуло два одиноких нейрона. Он решил, что скучному футбольному матчу не хватает трансгендерной театральности.
В его евгениальной голове родился план поиграть в футбол в моей юбке.

Я даже не успела высказать мнение насчёт эксплуатации моего предмета гардероба, как он был натянут на жопу Евгения.

Дальше всё происходило в замедленной съемке. Как в фильмах Гая Ричи.
Подача. Пас.
Женя, вообразив себя Роналду в юбке, делает рывок. Опасный момент, замах, удар, и...

ЗВУК..

Буквально хлопок.
Моя юбка с оглушительным треском лопнула ровно по жопному шву. От талии до самого, мать его, экватора Жениной задницы. Ткань капитулировала под напором мужских ягодичных мышц, открыв миру дополнительное, незапланированное производителем вентиляционное сопло.

В этот момент моя собственная жопа полыхнула так, что на ней можно было дожарить тот самый шашлык, который лежал на мангале.

Как объяснить это дома я не знала.
Вы пробовали когда-нибудь сказать матери: «Мою юбку порвал по шву взрослый мужик, потому что играл в ней в футбол»? Звучит не как оправдание, а как сценарий для плохого немецкого кино на кассете VHS. Моя юная голова быстро просчитала, что уровень абсурда превышает допустимые ГОСТы.
Мне просто не поверят.

Поэтому я вернулась домой максимально ночью😈

План сработал и юбка потом была тайно зашита и реабилитирована от пережитого стресса.
Все события экватора остались на экваторе.

Так я узнала, что футбол может быть зрелищным, шашлык не вкусным и фраза про первые 40 лет детства в жизни мальчиков придумана не зря.

По субботам я вожу дочь на танцы.
Это такая зефирно-розовая обитель, где всё в стразах, пуантах и блёстках. Максимально уютное место, где мамы автоматически начинают излучать благодать, а суровые папы принудительно утрачивают брутальность и умилённо вздыхают.

В эту субботу там намечалось представление. Концентрация родителей на квадратный метр превышала все нормы, в коридорах царила нарядная суета.

Пока все ждали аниматора в костюме волшебного единорога, девчонки решили поиграть в прятки. Смотрю, моя тоже радостно влилась в движуху и потом куда-то испарилась.
И тут объявляют: «Дети, заходим в зал!»

Я окрикиваю Алису, чтобы она выходила из укрытия.
Не отзывается.
Заглядываю за угол — пусто. Материнский локатор даёт сбой.

Девчонки нарядной гурьбой, сверкая пайетками, забегают в класс, а моей нигде нет.
Логика подсказывает: скорее всего, партизанит в туалете и за гулом голосов не слышит, что уже всех зовут.

Захожу в санузел.
Одна из двух кабинок закрыта.
Спрашиваю прямо в глухую дверь:

— Алиса, ты тут?

Молчание.

Думаю: вот коза!
Спряталась, закрылась на задвижку, молчит и целенаправленно добавляет матери тревожного кардио!

Ну, благо, замок на двери там такой, что при желании легко открывается снаружи.
Особенно если у тебя в наличии:

а) родительский стресс,
б) крепкие ногти,
в) железобетонная уверенность, что за дверью застрял твой потомок.

А когда я на стрессе, то действую очень быстро, чётко и без промедлений.

Буквально через три секунды хлипкое препятствие, отделяющее меня от шкодливой дочери, капитулирует. Дверь распахивается, и…

И я вижу чьего-то папу.

Который с абсолютно круглыми глазами смотрит на меня и искренне не понимает, за что какая-то неадекватная женщина решила его взломать в самый интимный момент.

— А. Ой. Извините, — максимально быстро сложила я слова в образовавшийся вакуум и захлопнула дверь прямо перед его ошарашенным носом.

На негнущихся ногах отползаю с места преступления в зал и вижу картину маслом: моя ниндзя-дочь уже давно тусит там с остальными детьми. Где она была и как прошмыгнула мимо меня — загадка.

Остаток праздника я старалась максимально слиться с обоями.
Я вжималась в стены, лишь бы не встретиться взглядом с мужчиной, которого только что подвергла внезапному акту принудительного эксгибиционизма..
Кажется, он применял ту же тактику маскировки. Теперь мы до конца дней связаны узами молчаливого позора.

Очень уютное, премилейшее место.
Где одна мать на стрессе снова повысила свой уровень придурошности, а один чужой папа окончательно и бесповоротно стал менее брутальным..

Вы ваще в курсе, что сейчас происходит в московских загсах? Нет?
Присядьте.

С начала года в столице зарегистрировали двух Одиссеев, а еще Аидов, Дионисов, Афродит и, простигосподи, Гераклов.

Поймите меня правильно.
Или не понимайте.
Я не то чтобы душнила, и я за индивидуальность и вот это вот всё..

Но воображение рисует примерно такое:

Двор, детская площадка. Зевс и Одиссей делят обсосанный пластиковый камаз.
Одиссей, как опытный тактик, пытается обойти по флангу через качели, а Зевс просто лупит его лопаткой по башке, потому что он верховный бог, хули ему ваши стратегии!
На заднем фоне Гера лепит куличики из смеси песка и бычков, а Афродита размазывает сопли по щекам, потому что у неё, богини любви и красоты, банально преет жопа в памперсе!

Вы понимаете уровень абсурда?
Люди берут эпос, пропитанный кровью, инцестом и трагедиями, и пытаются натянуть его на реалии российской хрущёвки.

Особенно меня выносит Аид.
Вы назвали ребенка в честь бога царства мертвых. Серьёзно?

— Аид, сыночка, надевай штанишки, мы опаздываем в поликлинику сдавать кал!

Это же готовый сюжет для хоррора.
А как он будет расти? Представьте, Аид Александрович идёт работать в налоговую. Хотя... вот тут, кстати, идеальное попадание, согласна. Забираю свои слова обратно, для налоговой гениальный нейминг.
Ещё лучше — только для начальника отдела в Роскомнадзоре.

А Дионис?
Родители ведь наверняка в курсе, что это бог вина, экстаза и безумия.
Но они буквально программируют пацана на то, что к седьмому классу он будет глушить портвейн за гаражами и декламировать Евтушенко.

А почему собственно мы останавливаются только на пантеоне?

Где маленькие Сизифы? По-моему, Сизиф Иванович — идеальное имя для человека, которому предстоит всю жизнь выплачивать ипотеку за студию в Мытищах.
Он будет катить этот камень кредита в гору, а тот каждый месяц будет срываться обратно из-за плавающей ставки.

Почему нет Минотавров? Вырастет, пойдёт работать в лабиринт офисного опен-спейса и жрать нервы стажеров, мухаха😈

А Цербер?!

Цербер, не грызи бабушку, она старенькая, в ней сплошной холестерин!.

Жду прям, когда через двадцать лет Прометей пойдет устраиваться баристой, чтобы воровать для людей пароли от вай-фая, а Посейдон будет работать сантехником в жэке и управлять прорывом говна на Выхино силой мысли.

Мифы Древней Греции пошли по звезде.
Эпос уже не торт.
Олимп пал, товарищи..

Когда Перекрёсток присылает промокод на четверть стоимости, сопротивляться грешно. Промокод — это святое.
Пошла заказать еды по мелочи и заодно пополнить запасы мороженого.
Ведь запасы мороженого — святое в квадрате.

Главным хедлайнером в разделе заморозки оказалась жимолость в белом шоколаде.

Она шла с возмутительной скидкой в 40%, но всё равно стоила неприличные 800 рублей.
Ну как бы — дорого.
Но и 40% тоже извините.
Внутренний аудитор быстро подсчитал, что если не купить это сейчас, то вдруг возможность прикоснуться к лакшери-ягоде по выгодной цене будет упущена навсегда.
Когда ещё повторится такой аукцион невиданной щедрости и я смогу войти в элитарный клуб поедателей жимолости со скидкой? 😠

«Инвестиция» — подумала я.
«Сверхприбыль» — подумал перекрёсток.
«Почему мы так много тратим на еду?» — подумал муж.
«Я стою как 10 литров 95, это вам что, шутка какая-то?» — подумала жимолость.

Приехал курьер,
выгрузил пакеты.
Заморозки среди них не оказалось в принципе.
Ни мороженого, ни инвестиций.
Зато был пакет с набором какого-то дачника: сосиски, булочки для хот-догов, кетчуп, сметана, связка бананов и внезапно стейк стриплойн.

Моя жимолость, очевидно, упиздила к людям, которые планировали жарить стейк, а теперь будут в недоумении посасывать ледяную ягоду.

Курьер был не в курсе. Поддержка тоже не в курсе.
Предложили вернуть деньги за утерянный пакет с заморозкой, а сосиски и бананы оставить себе.
Я не стала спорить. Бесплатный стейк — это конечно утешительно, но жимолостяной гештальт не закрыт.
Пошла на второй круг.

Перезаказала ровно то же самое.
Назначили курьера Ангелину.
Ангелина ехала, ехала, опаздывала, а потом просто вышла из матрицы и перестала существовать.

Статус заказа при этом радостно обновился на «завершён».
Как именно Ангелина передала мне жимолость — неизвестно. Возможно, астрально.

Я позвонила в поддержку с вопросом, где же теперь моя лакшери-ягода.
Поддержка вздохнула, сказала, что разберутся в ситуации, снова вернула деньги, выдала двести рублей сверху и попросила прощения.

Чёрная дыра, а не заморозка.
Ликвидирует курьеров на подступах.

Заказала эту проклятую жимолость в третий раз.
Третий курьер оказался не npc и справился с доставкой без потери текстур.

Итого:
Промокод на 25% не действовал практически на все товары, моя великая экономия составила 100 рублей, при чеке в 6к.

Надежды, возложенные на премиум десерт оказались гнусно разбиты о реальность и довольно специфический гастрономический опыт.
По вкусу как инфляция.

Моё венчурное инвестирования оказалось мыльным пузырём.
Фундаментальная стоимость продукта дико переоценена, обещанные дивиденды в виде вкусового экстаза не выплачены, а показатель ROI пробил дно.
Отдавать 800 рублей за эту замороженную волатильность — чистый скам и абсолютный дефолт моего продуктового портфеля.
Надо было диверсифицировать риски и брать сырок Б.Ю. Александров!

Пойду фиксировать убытки и жарить чужой стейк😑

Если когда-нибудь в жизни вы, ведомые массовкой, решите покорить самый популярный водный аттракцион в самом популярном парке Турции — остановитесь. Выдохните. Почитайте отзывы.
Семь раз отмерьте свой уровень терпения и один раз отрежьте путь к этой идее.

Дело было в Анталии, в The Land of Legends. Территория размером с небольшое суверенное государство, и в центре этого праздника жизни возвышается гигантская инсталляция в виде черепахи, из которой змеятся разноцветные горки всех мыслимых изгибов. Выглядит как аттракцион мечты, короче. Ещё и потому, что там можно съехать втроём и испытать коллективный инфаркт всеми одновременно.
Мы решили, что нам это жизненно необходимо, и штурм парка нужно начинать именно с этой легендарной рептилии.

Перед входом издевательски подмигивало цифровое табло: «Ожидание: 45 минут».
Сурово, конечно, подумали мы, но раз такое количество народа готово добровольно стоять в этой очереди, значит, в конце нас ждёт как минимум катарсис.

Да и в конце концов, мы из России. У нас способность ждать в нечеловеческих условиях прописана в генетическом коде. Если вы хоть раз ждали маршрутку 30 минут в минус 20, а потом в неё не влезли, потому что она БИТКОМ, то вы поймёте, о чем речь. А тут всего лишь очередь под жизнерадостным турецким солнцем, на аттракцион, а не в какую-то налоговую!

Короче, мы гордо шагнули в пасть этого зверя.

Товарищи, полтора часа.
ПОЛТОРА. МАТЬ ИХ. ЧАСА.

За это время можно было:
1. Охереть.
2. Понять, в чём смысл жизни.
3. Выучить английский.
4. Разочароваться в пункте 2.

Муж, отчаянно пытаясь не впасть в кому от скуки, включил любимый режим дипломата — в любой непонятной ситуации попиздеть с окружающими. Он перезнакомился со всеми в радиусе 10 метров: Шотландия, Германия, Франция, Манчестер, Тамбов...
Очереди стала похожа на  филиал саммита G20.
Мне кажется, в какой-то момент он начал общаться с людьми настолько интенсивно, что это выглядело как психологическая атака. Скорее всего он надеялся, что европейцы, не привыкшие к такой социальной активности русского человека, в ужасе расступятся и пропустят нас вперед. Но план провалился: с ним просто вежливо общались в ответ. Просто у них тоже не было выбора.
Пятилетка на удивление держалась как спартанец. Ни одного нытья, чистый стоицизм. Подозреваю, что впала в анабиоз, чтобы выжить.

И вот, наконец, пошатываясь от обезвоживания и культурного обмена, мы грузимся в эту долгожданную трёхместную лодку.
Сердце замирает, адреналин бьет в виски…

И ровно через полторы минуты нас выплёвывает на финиш, предварительно качественно отмудохав струями ледяной воды по всем жизненно важным точкам.

Полтора часа экзистенциального стояния ради полутора минут мокрого хаоса..

Никогда, никогда не верьте этим туристическим заманухам, товарищи!

Идите лучше в очередь за дорадой на ужин.
Дорада вас хотя бы так не предаст.

Занесло тут меня на МРТ позвоночника.

Потому что я так-то уже женщина сомнительного здоровья и стремительно уходящей молодости. Как видите, и шопинг у меня теперь соответствующий: вместо бутиков с платьями — предбанники с магнитно-резонансной терапией.

Захожу в кабинет, а там меня встречает спец по МРТ, мальчишка лет двадцати максимум. Вид у юнца максимально неприветливый и смертельно уставший.

Он на автомате выдает:

«Металл выложить, электронику убрать, если в бюстгальтере косточки — нужно снять».

Инструкция, в целом, прозрачная. Если, конечно, слушать её внимательно, а не как женщина с дефицитом слуха и избытком фантазии.

— А? Можно ещё раз? — переспрашиваю я, и вижу, как в глазах мальчика загорается немой вопрос: «Господи, за что мне всё это и когда наступит пересменка?».

— Телефон, ключи, всё металлическое оставляйте за шторкой и выходите! — раздраженно чеканит юнец, ожидая, пока слабослышащая и плохосоображающая женщина разберётся с этой сложнейшей логической задачей.

Я послушно выложила телефон и брелок от машины. И тут в памяти всплывает фрагмент про бюстгальтер. Вроде как снимать надо. Или не надо?

Решила уточнить, прежде чем пугать науку внезапным перформансом.

— А верх полностью снимать, да? — выглядываю я из-за шторки, уже находясь на низком старте.

В этот момент я увидела перед собой истинное олицетворение безысходности.

Мальчик в белом халате издал такой громкий вздох, который я слышала только от мужа, когда строители в пятидесятый раз накосячили с плинтусом.

— НИЧЕГО снимать не надо! — в голосе мальчика читалась глубокая травма, нанесённая сотнями женщин, замотивированных на стихийный стриптиз в стенах клиники.

Пф, тоже мне! Большого о себе мнения юноша. Подумаешь, не так поняла инструкцию. Вообще-то, объяснять надо доходчивее и желательно с улыбкой! Его бы на недельку в ПВЗ поработать — быстро бы научился располагать к себе женщин разной степени адекватности!

Уложили меня в аппарат. Приготовилась полчаса изображать из себя мумию. В наушниках бодрый голос произнёс: «Для вас играет диджей Олимпус!».

И в уши полился бодрейший хаус..

Спустя десять минут я уже еле сдерживалась, чтобы не дрыгать ножкой в такт. Спустя двадцать ощущала себя в самом эпицентре фестиваля Бёрнинг Мэн.

«Тынц-тынц-тынц» — выдавал свои лучшие треки Диджей Олимпус.

«Дум-дум-дум» — подпевал ему аппарат, сканируя мою немолодую поясницу звуками отбойного молотка.

«Фьють-фьють-фьють» — фоново присвистывал какой-то прибор, добавляя в этот индустриальный рейв нотки безумия.

Смотрели «Безумный Макс: Дорога ярости»? Помните того деда с гитарой на фуре? Вот я чувствовала себя именно им, только замурованной в пластиковую трубу. Симбиоз звуков был такой, что я всерьёз опасалась за сохранность своей нервной системы и поясницы одновременно.

Наконец, пытка кончилась. Музыка сменилась на классику в тот самый момент, когда злой мальчик снял с меня наушники. Спасибопожалуйста, вовремя.

Прихрамывая от затёкшего всего, я вышла и начала рассовывать по карманам свои железки. А неприветливый спец тем временем уже опрашивал за соседней шторкой следующую жертву.

И тут я слышу оптимистическое, бабулечье:

— А мне ВСЮ одежду снимать?..

Объёму воздуха, который набрал в легкие этот несчастный парень для очередного красноречивого вздоха, мог бы позавидовать аппарат ИВЛ. Угол закатывания глаз был в шаге от точки невозврата.

Ноль процентов осуждения. Тяжёлая работа у человека: перед тобой весь день норовят раздеться женщины не первой свежести, а тебе за это даже молоко не дают. Тут до профдеформации один шаг.

Прям представила: вечер, романтика, он со своей девушкой. И тут она игриво шепчет:

— Может, я сниму ВСЮ одежду?

А у парня уже рефлекс. Глаза закатываются, челюсть сводит, в голове начинает играть Диджей Олимпус...

А потом одиночество, депрессия, танчики, Балтика-девятка и ядовитые комментарии на Пикабу.

Какой из этого вывод?


Всегда помнить:
без внятного ТЗ — результат Хз!


Ну и у олимпуса ничё так треки, да😊