ШТОШ

На прошлой неделе дочь совсем слегка приболела и я половину дней каталась в детский сад к обеду с одной лишь целью.
Чтобы этожеребёнок погуляла на прогулке с кем-то кроме меня и чтобы её потом покормил кто-то кроме меня.
Да, я умею оптимизировать не только бюджет, но и количество своих нервных клеток.
С чужими чуть сложнее.

Но возвращаться домой, чтобы снова приехать за ней через полтора часа — не рационально, вы вообще видели цены на бензин?
А поэтому, время ожидания надо было чем-то занять, кроме просиживания в телефоне.

Например, прогуляться в ближайший Магнит.

Звучит, не очень увлекательно конечно, но и выбор в том райончике весьма ограничен.
Так что, выбирая между ларьком с шаурмой, магнитом и лесом, я предпочла заглянуть в самое безопасное из них.

А там прям аншлаг.
Дело в том, что рядом расположен ВУЗ и в обеденное время толпы студентов ломанулись за булочками и газировками в единственный магазин в округе.

Концентрация подростков и акне в Магните была максимальной.
Сосредоточенная кассирша, ежедневно принимающая на себя эту лавину молодёжи, быстро пропикивала бесконечные колы, рогалики, ватрушки и жвачки.

Дошла очередь до меня.
А у меня набор похожий, но чуть более запрещённый.

Палка колбасы, батон и энергетик.
Не спрашивайте, так надо было.

Женщина на кассе мельком взглянула на меня и выдала:

— Документ, удостоверяющий личность!

Я аж опешила.
Последний раз такой юной я себя ощущала на пункте выдачи, хоть и недолго.

Но я кассиршу конечно понимаю, она привыкла, что в это время тут одни студенты, я вполне вписываюсь в их ряды, несмотря на палку колбасы и отсутствие акне.
Вообще несложно перепутать так-то.

Говорю:

— Фото паспорта подойдет?

Женщина безапелляционно:

— Нет, только настоящий паспорт, в фотошопе сейчас всё подделывают.

Такой принципиальности я не ожидала.

— Водительское удостоверение, траты на аптеки в сбербанк онлайн, ключи от авто, выкупленный на маркетплейсе иппликатор Кузнецова, цифры рабочего давления — может что-то из этого подойдет?!

— Нет, только документ удостоверяющий личность — женщина отвергает все предложения.

Тут я наклоняюсь к ней немного ближе и негромко говорю:

— МНЕ 36 ЛЕТ!

Кассирша наконец заново на меня посмотрела, как будто настроила чёткость и вдруг прозрев, сказала лишь одно слово:

— ВЕРЮ..



Энергетик кстати в тот день чёт вообще не взбодрил, интересно, почему.

Сегодня мне попалась такая картинка и запустила целый пласт воспоминаний и рефлексий на эту тему.

Товарищи, мы же не просто «везучее» поколение, а настоящий отряд постапокалиптических мутантов, не меньше!

Вот от чего сейчас может случиться стресс у современного подростка? Бариста перепутал овсяное молоко с миндальным?
Одновременно закончилась электронка и карманные деньги? Заблокировали майнкрафт? Разрядился самокат?

А теперь представьте, как вы объясняете этому нежному созданию например концепцию Жёлтой Газели из нулевых.

Это же была колесница Харона!
Чтобы просто в неё зайти, нужно было обладать кинетической энергией небольшого метеорита, потому что отъезжающая дверь весила центнер и открывалась только с рывком от плеча и парой протрузий.
Потом сложив свой позвоночник в форму оригами-лебедя нужно было зайти внутрь, сжимая в руке помятую десятку и мелочь.

Но настоящий босс-файт начинался, когда нужно было выйти.
Сейчас зумеры боятся позвонить по телефону или заговорить с людьми на улице.
Миллениалы, ну-ка расскажите им про преодоление себя.
Когда стоишь в набитой маршрутке, сердце бьётся где-то в районе гланд, и нужно превзойти все девять кругов социальной тревожности, чтобы набрать в лёгкие воздух и заорать на весь салон:

«НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!».

Если водитель глуховат или орёт музыка (да, раньше так ездили), то всё..
Ты не повторяешь попытку. Ты просто стоишь, смотришь на проносящуюся мимо твою остановку и принимаешь судьбу.
Едешь до конечной в депо и начинаешь новую жизнь там.

А школа?
Вспомните наши школьные туалеты.
Античный Колизей стыда. Никаких кабинок и дверей. Просто три дырки в бетонном полу для тренировки глубокого приседа.

А что было с нормой потребления воды в те годы?
Кто-нибудь из нас носил с собой эти эстетичные эко-бутылочки? Хрен там.
Мы пили воду прямо из-под крана в этом же самом туалете. И то, только после физры.
Складывали ладошки лодочкой и хлебали.
Мм, это вкус хлорки, ржавых труб и безысходности.
У нас в ДНК теперь встроена защита от холеры и бубонной чумы, отвечаю.
На нас тестировались самые негуманные народные методы, но мы упорно оставались слишком живучими.
Мы абсолютно не обладали тем благостным здравомыслием, которым сейчас лучатся современные подростки, обсуждающие экологию и софт-скиллы.
Пример тому соревнования на перемене: кто своей палёной китайской подошвой оставит самую длинную, самую жирную, радикально-чёрную полосу на казенном линолеуме.
Мы разгонялись по коридору, тормозили с пробуксовкой и оставляли за собой резиновый чёрный след. А потом сами же, после уроков стирали всё это великолепие, потому что было дежурство и не ипёт, что это расчертили другие.
В особо сложных неоттираемых случаях брали голое лезвие нева, садились на корточки и миллиметр за миллиметром скребли этот несчастный линолеум, рискуя вскрыть себе вены во имя чистоты рекреации на втором этаже.

И после этой закалки, на пике пубертата, мы начали добровольно подвергать свои внутренние органы химическим атакам.
Современная молодежь пьёт матчу.
Мы пили ягуар..

Бесстрашно вливали в себя аккумуляторную кислоту, смешанную с кофеином и красителем.
А эти пятилитровые баклажки пива?
Стресс-тест печени на прочность.
Мы сидели на бетонных плитах зимой, ходили без шапок и практиковали паркур на гаражах, когда это ещё не стало мейнстримом, слушали многоточие и ВЫЖИЛИ.

Нас невозможно напугать.
Мы абсолютно неуязвимое поколение титанов.
Единственное, что сейчас может нас реально сломить — это если мы чихнём и случайно защемит поясницу.

Но это уже совсем другая история..