Это было лето и закрытая сессия третьего заочного курса.

А в студенческой мифологии есть такое сакральное понятие — «экватор». Это когда половина срока уже отмотана, и по всем законам жанра это нужно обмыть.

Училась я на автомобильном факультете, к слову.
Представьте себе эту аудиторию.
Это не филфак, где девочки в свитерах обсуждают Кафку. Это суровый мужской коллектив, состоящий из мужиков разной степени брутальности. Тестостерон там висел в воздухе такой плотной завесой, что его можно было нарезать и подавать к пиву.

Отмечать было решено в пляжно-шашлычном концепте с элементами дискотеки и футбольного матча.

Да, преимущественно мужской коллектив вносил свои нюансы в сценарий праздника, што поделать.

Мы с подругой, как немногочисленные носители эстрогена в этой стае, сидели на трибуне. Шашлык превращался в уголь, пиво всасывалось в организмы, игра шла своим чередом.
Моя юбка, по причине пляжного формата, отдыхала отдельно от меня. Лежала на песочке. На абсолютно законных, сугубо целомудренных основаниях.

Но как мы знаем, в любой компании найдется как минимум один самый оригинальный и весёлый.
Массовик-затейник. Генетический сюрприз с шилом в заднице.
Человек, чьё чувство юмора застряло где-то между Петросяном и лоботомией. Назовём его Женя.

Женя посмотрел на мяч. Потом на мою юбку. И в его голове, видимо, замкнуло два одиноких нейрона. Он решил, что скучному футбольному матчу не хватает трансгендерной театральности.
В его евгениальной голове родился план поиграть в футбол в моей юбке.

Я даже не успела высказать мнение насчёт эксплуатации моего предмета гардероба, как он был натянут на жопу Евгения.

Дальше всё происходило в замедленной съемке. Как в фильмах Гая Ричи.
Подача. Пас.
Женя, вообразив себя Роналду в юбке, делает рывок. Опасный момент, замах, удар, и...

ЗВУК..

Буквально хлопок.
Моя юбка с оглушительным треском лопнула ровно по жопному шву. От талии до самого, мать его, экватора Жениной задницы. Ткань капитулировала под напором мужских ягодичных мышц, открыв миру дополнительное, незапланированное производителем вентиляционное сопло.

В этот момент моя собственная жопа полыхнула так, что на ней можно было дожарить тот самый шашлык, который лежал на мангале.

Как объяснить это дома я не знала.
Вы пробовали когда-нибудь сказать матери: «Мою юбку порвал по шву взрослый мужик, потому что играл в ней в футбол»? Звучит не как оправдание, а как сценарий для плохого немецкого кино на кассете VHS. Моя юная голова быстро просчитала, что уровень абсурда превышает допустимые ГОСТы.
Мне просто не поверят.

Поэтому я вернулась домой максимально ночью😈

План сработал и юбка потом была тайно зашита и реабилитирована от пережитого стресса.
Все события экватора остались на экваторе.

Так я узнала, что футбол может быть зрелищным, шашлык не вкусным и фраза про первые 40 лет детства в жизни мальчиков придумана не зря.