Katechkina

Хорошее архивом принесло))

*

На самом деле, старость - очень сложная лично для меня история. Я размышляю над этим вопросом последние несколько лет, и никак не могу прийти к какому-то удобоваримому выводу. С одной стороны хотелось бы постареть прилично, а с другой - решительно непонятно в какую сторону это теперь делать. Мне вообще кажется, что за последние годы мы размыли само понятие старости. По большому счету, она теперь есть ровно в двух вариантах - с авоськой у метро или с глянцевым блеском ботулотоксина под тщательно затонированной сединой. Да, а где-то между - мой любимый типаж - метущаяся пожилая девочка, использующая бохо как футляр для упаковки лишних килограммов. Девочка, которой, вероятно, когда-то стану и я сама, потому что авоськи у меня не будет точно так же как и "бороды" из анекдота о подтяжках, а чего-то третьего я пока как-то и не могу придумать: не складывается.
И вот что любопытно. Я не могу сказать, что я против индустрии красоты с ее могучей артиллерией, всеми своими соплами направленной на возраст. Это ведь действительно здорово, когда ты можешь в 40 выглядеть на 35, или того лучше - на 30. Здорово, что можно стереть морщины с лица, обновить зубы, обзавестись коровьими ресницами, которых у тебя не было даже в лучшие времена. Но при этом я почему-то дико тоскую по красивым старухам. Только не тем, что попадаются в фэшн-съемках и напоминают мертвого утенка, решившего сняться в рекламе очков для солнца. Я вообще очень не люблю, когда старость пытаются использовать как "фишку", потому что в самом этом посыле чувствую какую-то издевку. Нет никакой фишки в возрасте - это просто определенное время твоей жизни - сумма плюсов и минусов, данность и абсолютная норма.
К главному, наверное, подошла.
Мне не хватает старости не отверженной или превращенной в мульку, а старости, принятой с поднятым подбородком - пусть и третьим, черт с ним.
Я хочу мертвого фамильного жемчуга на дряблых сиськах. Хочу холодной костяной ручки в серебряных кольцах, отсчитывающей корвалол в стакан. Хочу бесчисленных отрезов в шкафу - таких, что черт знает что из них шить, но ткань, чтобы непременно английская шерсть - так, что даже моль от почтения подавится. Жостовских подносов, варенья из китайки, рецептов на кальке, вложенных между страниц поваренной книги - всего этого хочу. А еще хочу, чтобы кожа была прозрачной, как пергамент, а под ней билась синяя жилка - пока тикает, я с вами, но ловите момент, потому что совсем скоро я уйду.

И про такую старость у нас что-то нихрена не придумано. Это, в общем, логично, потому что честное увядание - эта не та история на которой можно заработать. Но мне, увы, нравится именно она.

Все зло от мужиков! Сам того не желая, Денис Анатольевич открыл над нашим бюджетом такую страшную воронку несчастья, что в нее может проскочить все, что угодно, включая самого Дениса Анатольевича, в том случае, если бы кто-то вдруг захотел его купить.

Понятно, что такая страшная каверза не предполагалась: просто человек с бородой возжелал приодеться и сделать это как-нибудь так, чтобы «оно само», и «чтобы никуда не ходить». Скажу вам откровенно, я считаю, что если индивид не срет под себя, не камлает на Наруто и хотя бы немножко бреется, то он абсолютно точно в состоянии купить свою одежду сам. И когда начинается вот это вот «девочки, а вы где берете мужу носки» я практически никогда не участвую в этих скучных поисках, надменно считая, что жизнь создала Катю для счастья, удовольствия и свершений, и уж точно не для чьих-то там дурацких носков. Но новый айфон сам себя не подарит, тем более дуо (пользуясь случаем, напоминаю!), а потому было решено сжалиться. Ладно, - думаю, - хер с тобой! Одного Наруту лет до 20 рядили, и второго как-нибудь, да упакуем. Зашла на популярный маркетплейс, потратила часа 2 и набрала шмота на шестизначную цифру, предполагая, что что-то не понравится, где-то не налезет, и вообще лучше выступить с запасом.

И вот тут, девы, я затрудняюсь в окончательном выводе. Получается, что или у Кати глаз-алмаз, или она ну такое злобное говно, что лучше не связываться: Анатольевичу подошло вообще все! И рубашки, и порты, и далее по списку. Он реально выкупил весь этот огромный заказ, а единственный вольнодумный и потому неподходящий «зумерский лапсердак» мгновенно уволок инженер Великин. У курьера аж ручки тряслись, когда мы расплачивались, а Лютик потом еще 2 недели срал упаковочной бумагой.

Но главное - воронка уже крутилась! Там, ведь, понимаете, какая штука – чем больше выкуп, тем выше процент скидки. Поэтому утром следующего дня, глядя на свой профиль в приложении, Катя буквально сбилась дыханием от развернувшихся перед ней перспектив. Нет, сначала я, конечно, подумала «мне, честное слово, ничего не нужно». «Совсем-совсем ничего не нужно», - подумала я 1.5 минуты спустя. «Как будто все-таки что-то нужно, но очень немного» - решила я еще через 30 секунд. В общем, как вы догадываетесь, уже через четверть часа мне было абсолютно очевидно, что при таких модных и прибарахленных мужчинах быть женщиной в репьях – это даже хуже, чем выбирать чужие носки. Тем более, что Кате для покупки всякого шестизначного никаких 2 часов не надо. Обычно я укладываюсь в 5 минут: первая уходит на то, чтобы добавить в корзину 2 свитерка, а еще 4 на то, чтобы уговорить свою жабу на сделку «по 10 тр за пуговицу». 

А самое говно знаете в чем? Раньше сранский заказ шел дня 2-3, а за это время можно было очнуться жабами, и понять, что пуговицы по 10тр за штуку – это примерно как упаковочная бумага для Лютика – сначала немножко весело, а потом немножко больно. А сейчас они сделали кнопку зажиточно долбоеба, и за 700+ рублей Джумахон прискачет с пуговицей прямо завтра, не срамши. И все, девки. Всееее. Без всяких шуток и рассказов – я абсолютно пропала. Настроение, понятно, как и у большинства, и состояние нервное системы такое же, а потому курьер в наш дом пошел буквально табуном. Причем еще и удобно - прибарахленных мужиков проводишь, пожелаешь попутного ветра в горбатую, и уже буквально через 5 минут перебираешь все пуговицы мира, в блаженной тиши перед изумленными собачьими мордами. Если слишком разошлась – сразу же прячешь в шкаф, Бруня точно не настучит))) Денег спустила – жуть. В общем в ближайший месяц – только балет и керамика. Там у меня, правда, акварели тысяч на 20 отложено, но это уже из области культурки, и вообще другое :)

Обожаю истории про алкашей, и даже жалею, что они так редко мне перепадают. Ужасающая красота нашего менталитета, вся его бездонная грусть и медвежья нежность раскрываются в них полностью, без остатка, и даже ничего выдумать не надо. Дядюшка свежака подогнал, и я теперь ржу весь день, хотя, вроде как, и не над чем.

Утро алкоголика Семена из СНТ N, возможно, не было добрым, но вот плановым было точно: он чапал в соседние сады за опохмелом, целеустремленный, беззащитный и немножко несвежий, как, впрочем, и всякий человек на остатках вчерашнего топлива. Осень, как вы знаете, выдалась чудо что! Сухо, тепло, никаких отвлекающих непогод, а сплошная благолепная рыжесть. Поэтому, наверное, нет ничего удивительного, что, не дойдя 30 метров до сельпо, Семен уютно уснул в канаве, зарывшись в золото листьев, как старшешкольница в городском парке. Там же его и обнаружили деятельные женщины под 80, шедшие из того самого магазина, до которого Семен не добрался.
Стоит ли говорить, что Семен возмутил женщин до крайности? Во-первых, вдруг мертв, а во-вторых, если нет, то кто позволил портить пейзаж?! Женщины немедленно вызвонили председателя и прижали его к стенке с простым, но очень неприятным вопросом «чей алкаш?!». Думаю, председателю, который и сам был немножко беззащитен и несвеж, до крайности не хотелось определять принадлежность находки, но он все-таки склонился к Семену, потрогал его тощую шею, принюхался, после чего радостно сообщил женщинам, что трупа нет, а алкаш – не его. А чей же?! - возмутились женщины. Не знаю, - ответил им председатель, и тем самым определил свой день. Как известно, порядочный председатель должен знать всю паству без исключений, а ее заблудших овец – тем более. Сколько бы Серега (так звали председателя) не божился, что впервые видит этот арт-объект, сколько бы не врал, что у него есть другие дела, женщины ему не верили и расходиться не желали. После непродолжительных, но ужасно скучных прений было решено вызвонить председателя соседнего СНТ с надеждой, что он определит алкаша получше, и возможно, отведет его в родные долы или во всяком случае уберет с глаз порядочных граждан.

Владимир, правивший соседним СНТ, должно быть, тоже был несколько несвеж, потому что явился лишь час спустя, к тому моменту, когда группу опознания преизрядно припекло. В отличие от Сереги он никуда не наклонялся, а прямо сразу же, что называется, с порога, заявил, что таких алкашей у них не водится, и вообще у них имеется свой магазин и свои канавы, которые ничуть не хуже, а быть может даже и получше. С последним аргументом было сложно спорить, поэтому публика несколько опечалилась, но уже очень скоро нашла выход, к которому русский человек прибегает примерно во всех случаях, кроме пожара: женщины вызвали скорую.  
Скорая, как и два председателя до нее, не захотела Семена совершенно, но окончательно спекшиеся к тому моменту садоводы перешли на визг, а потому тело как-то затолкали в машину, и увезли с глаз долой и вон и из измученного неопределённостью сердца.

На этом месте история бы могла закончиться, на мой взгляд она и так неплоха. Но, конечно же, ничего не закончилось, потому что вечером Семен явился заново. Чуть более несвежий, чем был утром, но выспавшийся и слегка перепуганный. Как оказалось, мертвую царевну опознал водитель, и поэтому вместо положенной больнички тело отвезли по адресу, то есть в третье снт, и сгрудили у родного пятистенка под яблонькой, чтобы не тратить ресурс здравоохранения. Там же Семен и проснулся, к немалому своему изумлению не обнаружив ни канавы, не магазина, хотя он точно помнил и как шел, и как разморило, и как сладко спалось в золоте прелой листвы. Не знаю, стал ли кто-то объяснять Семену всю нелепость произошедшего, или он по прежнему живет с ощущением пространственно-временно разрыва, но то, что водку ему не продали – это факт. Так, говорят, и сказали – «иди, Семен, на хуй», и Семен ушел.

Как по мне – шикарное абсолютно)))))

Про ужасы ч2

А вот ужасы не просто понравились, но поразили меня в самое сердце, потому как мертвецы из дядюшкиной арии ожили, обросли плотью и воем, ничуть не хуже дядюшкиного, а может быть, даже и получше. Папа был за справедливость, а потому мы всегда ходили на 2 фильма сразу – сначала боевая курица для папы, потом разлагающийся труп для меня, мороженое – без ограничений. Возвращались утомленные – папа с головной болью, я с – ангиной, но в абсолютном страхе и счастье. Как все это билось с запретом использовать ночник – убейте меня, не понимаю, но, тем не менее, ночной свет был под запретом, а для походов в туалет папа снабдил меня игрушечным утюгом с красной лампочкой-подсветкой. Утюгом же, собственно, и предполагалось отоваривать легионы ада, если таковые вдруг повстречаются на моем славном пути.

Но главный прорыв - вот тот самый последний гвоздь в крышку гроба с развеселыми мертвяками - был вбит в тот момент, когда мама улетела в командировку.
В принципе, Сергея Александровича можно понять: кот-перчатка на постоянке – ужасно утомительная хреновина. Но даже мой муж Денис Анатольевич знает святое правило: снял перчатку, гони картье или хотя бы новые кроссовки. Папа, разумеется, выучил правило гораздо раньше моего второго мужа, и гораздо лучше первого, а от того буквально сразу же сбегал в видео-салон и принес мне все фильмы ужасов вообще. Ну то есть правда АБСОЛЮТНО ВСЕ, что у них было. На 4 дня, до пятницы, тк салон работал с пятницы же по воскресенье. Роль попкорна, а также первого, второго, третьего и гранатового сока играл мешок с кедровыми орехами, привезёнными нам кем-то из Ленска. Больше никаких ролей не было, да их собственно и не требовалось – хлеб и зрелища – лучшие составляющие для любого счастья.

Жили мы в небольшой двушке – детская, да комната родителей, которая «главная» и в которой по этому случаю ящик и видак. И вот как сейчас помню – за спиной храпит папан, передо мной – мешок с орехами, а за мешком – светящийся экран, на котором акула упитывает мальчика на желтом надувном плотике. Причем, что изумительно - вся фильмотека не какая-нибудь шняга, которую потом наштампуют без счету, а вот этот самый золотой фонд, фильмы ужасов первого звена – от «Нечто» до «Сияния» и «Хэллоуина».  Один фильм заканчивается, и я пихаю в отсек второй, попутно лягая папашу чтобы тише выводил, и щедрой жменей загребая душистого свежего ореха. Наверное, даже у картье нет такого потенциала радости, которым окрасились эти 96 часов! Но, врать не буду, закончилось так себе, и кое-кто чуть не обнаружил себя с котом-перчаткой в заднице (не я!). Когда мама вернулась, довольно быстро выяснилось, что ребенок не спал, не ходил в школу и не ел ничего, кроме кедровых орехов. «Среди скорлупок с утюгооооом!», - орала мама на папу. – «Как ты мог! Ей всего 9 лет!!!».  «Галочка, ну ты же понимаешь..» - вяло отбрехивался папа, а пока Галочка не понимала, я досматривала последний фильм, в тайне молясь чтобы спарринг родителей продлился хотя бы еще 1.5 часа, как в случае с боевой курицей)

Вот с тех пор ужасы и люблю. Потому что они для меня про сказку, про детство и про безопасность. Про страх – увы, мир вокруг. Но это, к сожалению, другая история) Ее я вам рассказывать не буду, а вместо этого торжественно клянусь вот-вот фигакнуть своей ужасной подборкой)

Про ужасы, ч1

Собирая очередную подборку всякого к Тыквенному Спасу, обнаружила, что я никогда не рассказывала вам откуда во мне эта любовь к ужасам в принципе. Немедленно исправлюсь, потому как и погоды, и даты – сам Спас велел)

Первые 10500 кирпичей в фундаменте мокрых штанишек заложил, безусловно, дядюшка. Неприятная обязанность кормить говнистого ребенка в течение лет, наверное, трех, очень прокачала его и в выборе литературы, и в художественном пересказе, и в сочинительстве. Норматив еды, выданный моей бабушкой Марией Ивановной, почти всегда стремился к бесконечности: первое, второе, салат и сок (гранатовый или морковный) должны были спасти вверенное им дитя от тщедушности, вольнодумия и дождя за окном, а потому пустые тарелки Мария Ивановна проверяла лично. И мусорное ведро тоже – дураков в доме не было. Рот я сжимала сразу же, на супе, и разжимала его только на соке. Гранатовом, не морковном! Рекламных роликов тогда не придумали, Брежнев по телеку располагал разве что к здоровому сну, поэтому задача, стоящая перед дядюшкой, была достаточно нетривиальной. Ложка-самолет, старенькие дедовы шахматы и засаленные бухгалтерские счеты работали, но очень недолго. Колобки, рябы и репки, зачитанные до дыр, приводили к обратному эффекту: отодвинув фрикадели на край стола, недокормленное дитя начинало само рассказывать дяде про норушку и квакушку, тем самым отодвигая результат на неопределённый срок.

В общем, не видать бабушке привеса, если бы не есаул Горобец и автор его семейной саги, Гоголь Николай Васильевич.  Повесть «Страшная месть» в исполнении дядюшки мгновенно превратилась в чудесную пищевую оперу, под которую можно было сожрать все, что угодно, включая дедушкины шахматы. Главная ария звучала примерно так: «Крест на могиле зашатался, и тихо поднялся из нее высохший мертвец. «Душно мне! Душно!» - простонал он диким, нечеловечьим голосом»». Безусловно, у Николая Васильевича было написано что-то и до стона мертвеца, и, конечно, после, но рот мой от ужаса открывался именно на этом моменте, а потому наши мертвецы начинали выть практически сразу же, и, не соврать вам, не затыкались месяцев 9. Само-собой, по первости дядюшку даже опиздюлили за излишнюю художественность, и сказали, что «есть» и «сраться» - это разные задачи, но в ответ он продемонстрировал чудесно пустые тарелки, и от нас почти сразу же отвязались. После «Страшной мести» в ход пошел «Вий», следом за ним «Майская ночь», потом «Вельд» из Брэдбери, горы пересказов «Техники Молодежи» - от Мокеле-мбембе до Марии Целесты, а потом Катя научилась читать сама, купила себе 120 томов Кинга, и навсегда отказалась от морковного сока. Это фундамент. Над базовой же частью чудесным образом поработал мой отец, Сергей Александрович В.

Вообще мне сложно упрекнуть папу в плохом детстве: не считая увоза в ебеня, и некоторой нетерпимости к нытью, он был довольно внимательным и любящим, и легко выдерживал двухчасовые пляски перед магнитной доской с игрушечным котом-перчаткой на руке. Но рекламы по телику по-прежнему не показывали, Андропов, Черненко и Горбачев были не сильно веселее Брежнева, а потому, когда у нас в поселке открылся первый и единственный видео-салон, я, папа и кот-перчатка были в числе первых его посетителей. Типов фильмов было ровно два – про кумитэ с 40 бойцами, и ужасы. Кумитэ не зашло сразу же, главным образом потому, что все фильмы про драки были очень похожи друг на друга: один боевой монастырь спиздил у другого боевого монастыря курицу, в результате чего все затейливо молотят друг друга добрых 1.5 часа, позабыв про курицу и про интерес зрителя.

Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия. Аэрофобия накатывает периодами, хандра, как и у большинства, сезонная, депрессия купируется таблетками, а вот «рак жопы» всегда со мной. Обычно ближний круг так и говорит – «К Великиной не лезть, она опять нашла рак жопы», что, хоть и звучит обидно, но зато очень точно отражает суть вещей. Ну, может, не жопы, и, допустим, не рак, но смертельно неизлечимый скарбул – да как будьте любезны.

Я, между прочим, даже к психологу ходила. Юному, и потому очень выгодному, всего 5тр за сеанс. Он восторженно слушал меня 50 минут, почесывая золотой пушок на пухлом хлебале, после чего сказал «ну вообще-то все звучит очень логично, Екатерина Сергеевна, я бы и сам испугался». Не сомневаюсь, что после того, как окно зума закрылось, он побежал гуглить про коровью вертячку. Но в целом, как будто бы, не сложилось.

Зато с обычными врачами всегда складывается прекрасно. Я для них примерно как мопс Брунгильда для ветеринара – заглавная зарплатообразующая единица. Даже стетоскопа доставать не потребуется) Простейшая фраза «мне что-то не нравятся ваши белки» погрузит пациентку в такие изумительные бездны исследований, что где-нибудь там, между двойной пробой на диабет и мрт с контрастом, она и не вспомнит что пришла лечить насморк. Любая невъебучая страховая хуйня - чекап ухогорложопия для очень богатых бабок, желающих жить вечно - впаривается мне на раз-два. А если вдруг нет, то к «подозрительным белкам» можно добавить, например налет на языке, сурово свести брови, упомянуть микробиом, и я побегу глотать кишку, быстрее, чем Бруня щебень.

И вышеописанное, кстати, не самый плохой расклад. В конце-концов все и правда закончится на МРТ. Ну да, сначала я поставлю раком деверя (он умеет организовывать мрт НЕМЕДЛЕННО!!!), потом выпишу с работы мужа, чтобы везти умирающую в трубу со всем возможным почетом, а по пути, конечно же, в красках нажалуюсь маман, чтобы она не корячилась на грядках, а сидела у телефона с мокрой жопой, ожидая моего РЕЗУЛЬТАТА. Дальше минут 40 ТРРРРР-ТРРРРР-ТРРРРР, под торжественные обещания боженьке стать хорошей девочкой и покончить с употреблением жирных мяс и кислых вин, ну и РЕЗУЛЬТАТ. Этой весной, если помните, вышедший с заключением мужик задал мне неудобный вопрос «а что мы хоть искали»))) Восхитительное совершенно облегчение, почти сразу же сменяющееся «прости боженька, в другой раз, два лагера и стейк» и месяца три-четыре совершенно прекрасной и нестрашной жизни.

И это, повторюсь, расклад хоть и дорогой, но хороший, потому что быстрый. Если вдруг Бруня успела сожрать щебень быстрее, чем Катя нашла у себя рак жопы, и лишних денег нет, то на помощь к нам спешит Доктор Гугл. Если вы вдруг не знаете, нагуглить у себя пиздецому проще простого: достаточно написать, чего болит, добавить к этому «симптомы пиздецомы» и все! Все! Можете себя поздравить - у вас пиздецома! Ну, конечно, на ранней, наверное (?) стадии, потому что еще вчера вы взлягивали, как цирковая лошадь. Но, кстати, не факт, что на ранней! Иван Иванович тоже взлягивал и помер, хотя ничего не предвещало! Что? У Ивана Ивановича была пиздецома простаты, а у вас нет простаты? Зато наверняка есть что-нибудь другое! Давай немедленно погуглим пиздецому у женщин! – каких женщин? – всех женщин!!! ААААААААААААА.

Причем знаете, ну вот хоть бы на копейку фатализма! Вот в пятницу квасишь – ебись конем, гори огнем, мир в труху и далее по списку. Каменнее моей жопы только китайская стена. А вот когда гуглишь – ну хоть бы что-то из этого. И воробейчик тебе задорно на подоконник насрал, и новые ботинки не такие уж и страшные, и новый год впереди, и в целом – хоть и стремненько, но все-таки жить хочется ужасно))) Мораль? Да какая тут мораль :-/ обнимемся товарищи-ипохондрики))) Единственное чем могу вас взгреть – по статистике мы умираем гораздо позже остальных (возможно, это происходит потому что «остальных» мы заебываем, но это не точно)))

Смешное и странновое. Ознакомила худшую часть семьи со своей очередной, особо драгоценной линейкой для волос, обозначила границы допустимого (недопустимо!) и сказала, что я за всем слежу. Приуныли и разнылись: а как же мы, а нам чего, а чем же теперь и тд. Засунула руку в шкаф, что-то там им выдала вслепую, пожелала удачи и забыла. Через неделю на болотах поднялся вой: испытывают притеснения, не устаивает! Вытаращилась. Ну потому что, в среднем, им что драгоценная линейка, что скипидар. Эти люди периодически путают влажную туалетную бумагу и бытовые салфетки для удаления жира, и не имеют никаких трудностей и приветов от задницы. Что уж там должно случиться с шампунем, чтобы он, о ужас, «не подошел?».

Мялись, перетаптывались, смотрели в угол и на Бруню, и, наконец, выдали страшное. Отважных бородатых человеков, покорителей мира, Эверестов и холодильников, не устраивает запах "ванильки". Ванильки! Попирает он, видите ли, их лучшие качества, воняет сладким в тот момент, видимо, когда должно вонять ножнами Одина, а главное – ну никак не выветривается, ах! Ну и в общем, купи нам, Катя, «ченить обычное» с запахом прапора, чтобы и в пир, и в мир, и в карбюратор, но главное – «чтобы просто для нормальных волос». Последнее вынесло абсолютно, потому как в мире обезвоженности и сухих кончиков, обладать нормальностью – немыслимая роскошь.

- А с чего вы, спрашиваю, взяли, что у вас «нормальные волосы»?
- Ну они у нас есть, - отвечают. – Растут вон.

С этим фактом было сложно спорить (растут повсеместно!), и потому я действительно отправилась в магазин за шампунем для нормальных волос. Не в какой-нибудь специализированный, не в косметическую сеть, и даже не в корейскую секцию, коих без счету в любом ТЦ, а в самый обычный гипермаркет рядом с домом, а если быть точной – к его нижним полкам. Там, как известно, и Один, и прапор, и Агафья, и вообще все, что хошь.

И вот хера, дамы. Я 10 минут прыгала по прилавку с шампунями и со всей ответственностью могу заявить – человечество испортилось не только башкой, но и тем, что на ней колосится! Волосы имеют право быть сухими или жирными, обезвоженными для любителей почитать этикетки, и жирными у корней и сухими на кончиках, для тех, кто не добит предыдущими вариантами. Это с точки зрения качества. С точки зрения внешнего вида – тусклыми, пористыми, безжизненными, секущимися, непослушными, со статическими электричеством или тяжело расчесывающимися на случай олухов в репьях. Прям вот выбирай – не хочу, сплошная услада для самооценки. Для нормальных волос, «которые растут», химпром не выпустил практически ничего. По той логике, видимо, что раз нормально растут, то и выпендриваться нехер, вот тебе банное мыло, мериносовый баран. Мне действительно, без всяких шуток, не удалось найти ничего хотя бы с минимальным намеком на нормальность 😳

В итоге пришлось выбирать по принципу наименьшей беды, и останавливаться на жбане для тусклых гривой и харей. Никакой ванильники, а только родненький прапор 7 в 1, объемом 1000 мл, чему худшая часть семьи ужасно рада. И вонь отменная, и флакон такой отчаянно уродливый, что ни с чем его не перепутать. Разве что с собачьим шампунем для линьки)))

Всем добрым, терпеливым и рачительным людям будет рецепт великолепного бабкиного кекса имени Победы на Вкусвиллом. Между прочим, апельсинового!

Как и большинство кулинарных шедевров от бабушки Г, этот конкретный продукт явился в мир в результате жадности. Я периодически покупала некий апельсиновый кекс в ВВ, все, включая бабушку, его благополучно лопали и никаких проблем не было ровно до тех пор, пока мамо не узнала, что стоимость выпечки - примерно 1000р за кг. Треск задницы был слышен, вероятно, даже в Воронеже, и уже на следующий день был рожден точно такой же кекс, или даже более лучший, потому что ВВ рожает кексы по 300 грамм, называя их "семейной порцией", а бабка херачит по 1,5 кг, и называет это "к чайку".

Ладно, опустим лирику. Это действительно копия апельсинового кекса из ВВ, готовить его супер-просто и ингредиенты не стоят примерно ни хрена.
Вам понадобятся 1 апельсин, 3 яйца, 120 гр сахара, 60 гр растительного масла, 200 гр муки и 10 гр разрыхлителя. Всю херню, кроме муки, взбейте блендером (дада, апельсин прям целиком, с кожурой, разрешаю выкинуть только косточки), а потом добавьте туда просеянную муку с разрыхлителем. Полученный бурлет выливаем в форму и отправляем в духовку с температурой 180 минут на 40. Собственно, все. Ну то есть сверху, конечно, можно глазурь, но бабка говорит "нихуя не баре", и потому мы едим просто так :)

Да, фото, к сожалению, будет только вот такое: мы все сожрали, остались одни крошки, а негодяйская бабка печь второй раз не хочет, поэтому будем довольствоваться тем, что есть. Не баре)))

Суровый отпуск сурового человека: таскаю собак. Как оказалось, французские бульдоги и мопсы сомнительных кровей привыкают к хорошему так безоговорочно быстро, что ты просто не успеваешь оглянуться, как обнаруживаешь себя в новой профессии. В древнем Китае честь носить царские жопы именовалась емким словом «амбал». И амбалы были гораздо престижнее лошадей, тк подчеркивали статус паланкинного ездуна. Мелкому чиновнику, например, полагалось 2 амбала, министр мог рассчитывать на 4 носильщиков, а императора таскали аж 16 человек. К сожалению, 16 человек у нас нет: Денис в командировке, Тим в поисках смысла жизни, бабушка Г в элитном парнике. Есть только Катя, и, хотя Катя ни разу не амбал, Бруню и Мотю это не смущает.

Начиналось праведно. Траченную спиной Матильду было решено немножко поносить на второй этаж, пока она не восстановится. Не то чтобы мы пылали почтением к Моте, но первые 500 тр, вложенные в починку собачьего каркаса, очень запомнились нам всем, поэтому решено было перестраховаться. Лестница длинная, бульдог хроменький, вот это все. Два раза в сутки мы таскали Матильду в спальню и назад. Ну то есть как таскали? Таскаем с июля. Несмотря на то, что за это время Матильда успела испортиться правым ухом и левым глазом, спина, ко всеобщему удивлению, починилась и врач снял все ограничения. Как только это случилось, мы разу же сказали Моте: «Мотя, доктор разрешил, ходи уже, нахер, сама, в тебе 12 кг». Мотя посмотрела на нас тепло и приветливо - то есть так, как смотрит всегда, и, конечно же, никуда, нахер, не пошла. Она носится вдоль забора как англосакский подсвинок, мастерски впирается на диван, но вот по лестнице – зовите амбала, дама предпочитает живой лифт. И хотя выписывать пиздюля дамам - важная составляющая моей профессии, Моте никто ничего не выписывал, потому как, повторюсь, 500тр запомнились очень и очень. Ну и к чести Матильды, она, как лучший воспитанник бабушки Г, чтит устав, и потому по 37 раз на второй этаж не бегает. Чего нельзя сказать о Брунгильде, лучшем воспитаннике Кати В)))

Причем тут вообще Брунгильда? – должен спросить внимательный читатель. Для невнимательного поясню. В длинном списке Бруниных страданий были и свищи, и БЦС, и даже пластика письки, но вот спины не было точно. Более того – каждый вечер я воздаю славу Господу, что он не дал моей собаки крыльев. Нет такого места куда бы не смог проникнуть мопс в поисках жратвы. Клянусь вам, если я поставлю ее миску на конек дома – не сомневаюсь, она доберется и туда. Про лестницу молчу в принципе. Чего бы я не забыла в спальне, Бруня скачет со мной рядом как бешенная вша. Ну то есть скакала. Весь июль и август мопс с изумлением наблюдал за почетным подъемом бульдожки, а к сентябрю, иззавидовавшись, решил, что ему тоже нужен амбал.

Поначалу никто из нас не понял, чего это там Бруня дурниной надрывается на лестнице. Решили, что, может быть, ушиблась)) Потрогали, погладили, ободрили и спустили. Но тем же вечером «ушиб» повторился. Еще раз погладили и подняли назад. Собственно, в этом ритме мы и проживаем по сей день. Поутру королева династии Срань так громко и душещипательно взвывает к своему амбалу, что желающий ее спустить и заткнуть этот поток скорби находится буквально в течение 2 минут. И нет, формула «поорет и перестанет», прекрасно работающая на младенцах, на мопсах разбивается в пыль. Потому что не перестанет. Брунин рекорд – 34 минуты, после этого времени не выдерживает даже бабушка Г. Причем, что особенно смешно, в отличие от Мотьки, которая в принципе не любит отрываться от пола, Бруня получает максимум удовольствия от «поездки». Она церемонно свешивает лапки вдоль жирного брюшка, задирает брылья в неведомые мне небеса и едет в мир так важно и чинно, как будто делала это всю свою сознательную жизнь. Безусловно, королевский подсрачник не заставит себя ждать, но пока не могу: во первых - любуюсь, во вторых – учусь, чего и вам желаю)))

В моем конкретном случае не только дети, но и бабушка Г, ряд коллег, и некоторое количество счастливых подписчиков))) По моему, единственный человек без заблуждений - это мой муж) Ну, не считая его веры в завтраки, конечно 🤣🤣🤣